母と娘の関係

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（トピ主 0 ）

ホーミー

2005年09月10日 21:22

ひと

こんにちは。自身の「母」について悩んでいることがあります。私は経済的に両親から独立して６年、結婚１年目の２０代後半の女性です。「いくら歳をとっても自分の母親とは一生なんでも相談しあえる仲でいたい」と思うのですが、皆さんはどうでしょう？仕事も結婚生活も順調、特に悲劇的な局面に立たされているというわけでもなく、ハッピーな毎日。幸せな気分な中、遠距離でいつも会えない両親にカジュアルに電話。「最近元気？どうしてる？」と声をかけると「あら、あんた。何か用？」「特別な用事でもないなら忙しいからまたあとでかけてよ」と言われます。これって普通ですか？うちは結構、ドライな家族だといつも思うのですが。母に相談事があって「他の人には絶対言わないでください。プライベートなことです」といっても後で姉に「○子からこんなメール来てんだけど、どう思う～？」とメールをそのままコピーして送っていたことが第３者から判明したり。もう母への信用度０です。母親とはいつも子供の相談に乗り、信頼できる女性であるべきと思うのですがどう思いますか？

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気持ちはわかりますが

コマ

2005年09月12日 21:59

それって確かに理想ですよね。でも。。。子供にとっては親である以上、頼れて、時には友達のような関係をもとめるかも知れないけど、お母さんもまた、人の子です。「こうあってほしい」という思い通りの人じゃないからって悲しくなるのは　あまりにも自分勝手だとは思いませんか？家族だからって考え方が似るわけじゃなくて別の人間ですよ。…とクールなこと言ってますが、私も似たような娘の立場。父親と兄はとうとう居所がわからなくなってしまいました。（かれこれ12年経ちます）連絡を取り合ってた頃父は「いいよ、別に無理して話してくれなくても。自分の人生を楽しめばいいじゃん。親孝行なんてかんがえなくっていいから」兄は「俺はあのひと（父・母）のことあんまり好きじゃない。お前も結婚までの腰掛けで働いて、あとはのんびり生きればいんだよ。」これが最後でした。それから「家族ってなんなの！？」と深く考えました。今でも家族みんなのことは愛してます。災いが起きない様祈っています。が、自分の理想とかけ離れても、家族それぞれの人生観は尊重すべき。と思うようになりました。

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うちもそうですが

葡萄

2005年09月13日 19:59

娘3人ですが、母は「私が一番大事」なタイプ。あまり母とどこかに出掛けたということもありません(母は父と出掛けるので)。姉も妹も嫁いでますが、用事がない限り電話してきません。が、用事があるのでほぼ毎日電話してきたり、よく遊びにきます。電話では料理のこと、育児のことなど、わからないことを色々聞いているようです。ちなみに、母どころか、姉妹の誰かに言った事は最終的に、全員(父を除く)が知ってしまいます。例：母→姉→妹　というふうに。なので、私は全員に話してもいい事以外は話しません。良くも悪くも「家族に隠し事はない」といったところでしょうか･･･。

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何かわかる気がするなぁ-1

そよかぜ

2005年09月14日 13:15

こんにちわ、母と娘の関係か～。どうしても同性なのでお互いの見る目って厳しくなるって言いますよね。私自身、母のことは尊敬できません。人間として、です。例えば１　すぐに怒る(些細なことでも根にもつ) ２　家族に謝ることを強制する(謝らないと一人でずっと怒っている。同居している時、一度この母と1年口をきいてくれなかった) ３　押しが強い(いらないといっても物を送ってくる) ４　おしとやかではない(人前で女性なのに「くそー」とか憎憎しげに言う) ５　上品ではない(体育会系で髪の毛もショート、眉毛も描かない) ６　大人げない(子供から見て「この人は母親だ」と思えない) ７　マイペース(余り人のペースに合わせない) ８　気が強い(自分の言いたいことはしっかり言う) ９　悪口が多い(TVを一緒に見ていると出演者の悪口を言う。または知り合いの人の悪口なども。聞かされる身になって欲しい) １０　トイレなどの水を流さない(節水の為だろうが、流すのは後に使う人へのマナーではないか？不衛生だし…) などなど…。挙げたらキリがありません。

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何かわかる気がするなぁ-2

そよかぜ

2005年09月14日 13:22

続きます… 母とのことですごく嫌だったのが(一生忘れません) ・私が書いた友達への手紙を勝手に読んでいたこと・中学生の頃、友達と遊ぶと言うと、探し回ったり、迎えに来たりする。おかげで友人には「箱入り娘」と言われかなり恥ずかしかった…。・高校生の頃まで外泊は許されなかった。理由は説明なし。仲良しグループで私だけ泊まれなくてその当時は寂しい思いをした。 ※友達とはクラスメイト・クラブ仲間などで不良の子ではない両親と子供は私一人の核家族の一人っ子です。中学の頃は、特に思春期の時期で親に反抗していました。何故ならば、押し付ける教育だったから。父は親としての立場から母の味方をしていて子供としての立場を理解してくれる人は誰もいなくて辛かった。話はズレますが、一人っ子なのがとても嫌でした。兄弟のいる人がどれだけうらやましかったか…。私も子供は一人っ子にするつもりは無いです。母はもちろん良いところもありますが人間的には好きではないです。だから将来、老後の面倒も同居もするつもりはありません。それとこれとは別なので…。

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何かわかる気がするなぁ-3

そよかぜ

2005年09月14日 13:26

続きます… 他所のお母様がどんな方とかは知り得ませんが「母のこと大好き・尊敬する」と言えるのが心の底からとてもうらやましいです。私には言えませんから…。家族としては大事ですけど。身近な母親像として憧れるのは夫の母です。品があって、気の強いところもないアッサリした方ですから。ああいう母なら一緒に旅行とかしたいと思えるのにな～。ついつい何故、私の母親はこんな性格なのだろう…って夫に愚痴っています。本当に辛いです。優しい笑顔と穏やかな性格の母が良いです。こう思うのは押し付けになるのかな～…。子供は親を選べません。つくづくそう思います。ホーミーさんの＞母親とはいつも子供の相談に乗り、信頼できる女性であるべきと思うのですがどう思いますか？私はもう諦めました。相談や信頼できる母(女性)でいて欲しいですけど母がそうなるのは無理ですから。

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何かわかる気がするなぁ-4

そよかぜ

2005年09月14日 13:32

続きます… だから、私は自分が母のような人間にならないように反面教師として見てきました。母のようにならない為に＊外見に気を付ける髪はきれいに長くする、お化粧もする女性らしくする、日焼けせず色白にする　など＊教養を身につける美術館などに行ったり読書や勉強で知識をつける　など＊性格は穏やかに人の悪口は言わない、言葉つかいに気をつける　などもうすぐ待望の男のベイビーが生まれるのですが性格面が心配なので母には余り近づけたくありません。こういう母娘関係もあるってことで…。

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母＝人生の先輩

親依存症

2005年09月14日 17:07

うちは母子家庭ということもあって、とっても仲良しです。一緒に旅行もいきますし、恋の相談、仕事の相談、いろいろします。 1番の理解者です。私20代前半、母50代前半です。もちろん、母も私を頼ってくれます。 1人の女性として。仕事でまよったり、人間関係のトラブルなど。時々、親として甘えたい～なんて思いますが、親だって、女であり、1人の人間なんですよね～この前私が失恋した時は、ずっとそばで一緒に泣いてくれました。自分の失恋経験とか話してくれて、なんか、とっても楽になりました。やっぱり、母から「大丈夫！」っていわれると、ずし～っと安心感がえられるし、「大丈夫かも！」って素直に思えちゃいます。なんだかんだで、甘えてますが、良し悪しは別として、こういう親子関係もあるってことで。ちなみに、兄が1人。女性同士、二人だから、タッグを組みやすいのかもしれませんね～～

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わかるなあ

なつこ

2005年09月15日 15:12

小町で母娘関係のトピを読むまで、実母の事で悩む人は少ないと思っていました。実際、友達の話を聞いていても、「みんなのお母さんはいい人ばっかりだなあ」とずっと思ってきました。親だからと言って無条件に子供に温かいわけじゃないんですね。思いやりの表現がドライな人もいるし。母にはもっと温かく接して欲しかったです。私の実家は、家族みんなで母と距離を置いています。母娘関係に恵まれなくても、それを教訓に周囲と温かい人間関係を築いていけばよいと思っています。そよかぜさん、心から共感します。そよかぜさんのお母様の特徴１０項目、８項目ほど私の母にあてはまります。そのため、私も義母を見ているとこんなお母さんもいるんだとホッとします。でも、それはやっぱり他人だからお互い気を使えるからかな・・・実の母娘ってとっても難しいと思います。私は、妊娠中ですら母から親族の悪口を延々聞かされて本当につらかったです。残念な事に流産してしましましたが、次の妊娠のためにも母とは距離を置き続けるつもりです。そよかぜさんも私も、反面教師の母を持った分、それを生かして母になっていきたいですね。

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普通は人によって違いますが・・・

するりい

2005年09月15日 19:27

人によって、普通だと思ったりドライだと思ったり、なんじゃないでしょうかね。私は親になんでもなんて小さな時でもしたことがないです。まったくではないですけど、たいてい自分の意見は決めてから話します。悩み事もいうこともありますけど言って解決するわけではないし、暗い嫌な気持ちになるようなことは親じゃなくてもあんまり言わない。でも別に仲は悪くはないし、言いたいことはお互い言ってます。実家まで電車で２時間くらいですが電話で話すのは２ヶ月に1度あるかないか。家に帰るのも半年に１度位。買い物なんて１年に１度親の誕生日に一緒にしてプレゼント買ってあげるくらいです。でも別にドライだとは思いません。友人と親もイコールではないし、イコールにしようとは思いませんね。なので私からはトピ主さんの家族関係はさしてドライだとは思いませんねえ。

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交代の時期が来たぞっ！

けっせらせら

2005年09月16日 01:36

私も同じく２０代後半ですが、母に相談はしません。なぜなら、相談事と言われるほとんどが、ネガティブな事が多いからです。自分で消化して、一段落付いたら面白おかしく母に話します。私の母は老いてきて神経質になり、心細いと感じる事も多くなっているようです。母の精神的負担を少しでも軽くする為に、母からの相談には乗ります。トピヌシさんも「お役目交代」されてはいかがでしょう？そうすると、また違う形の良い母と娘の関係が作られるかもしれませんよ。

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母親の性格

まーぼ

2005年09月16日 13:07

「母と娘の関係」が問題なのではなく、トピ主さんのお母様の性格がトピ主さんの理想とはかけ離れているというだけでですよね。自分の親が出来た人間じゃなくても不思議はないと思ったらどうでしょう。世の中いろんな人がいますから。私の母親も情が深いタイプではありません。こちらから電話をしても直ぐに切りたがります。一度それに対して文句を言ったら、本人はこちらの電話代を気にしての事らしいです。ずれてるなぁと思いますよ。私も実家を出て20年経ちます。以前、実家に帰省したときに、私が実家の玄関の鍵を持っている事を知った母は、帰るときにそれを置いていくように私に言いました。別に私が鍵を持っているのが嫌だというのではなく、自分が持っている鍵がコピーのコピーで最近ドアを開けるのに時間がかかるから、普段使わない私の鍵を置いていってくれれば自分がそれを使いたいと思ったらしいです。わかるけど、私ならそんな事言わないな～と思いました。「いつでも帰ってきていいんだから、鍵は持っていなさいね」とか言って欲しいですよね。悪気はないけど自分のことで精一杯の人なんだって諦めてます。

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理想と現実

雪町

2005年09月16日 17:16

うちの母は、子どもの頃から私が何か相談すれば「うまく行かないのは全部お前が悪いせい」と傷に塩を塗りこむようなことばかり言うので、私は困ったことがあればむしろ、出来るだけ母には相談しないようにしていた。だからそもそも「母親とは一生なんでも相談しあえる仲でいたい」なんて考えたことはない。困りごとは自分で解決するか、母以外の信頼できる相談相手を見つけるものだと。母は選べないけど友達は選べるからね。友達だって秘密のはずのことをしゃべる子や口の固い子もいる。親の性格だって様々のはず。しゃべるような親なら二度としゃべらないようにする、友人に対してと同様、相手に合った対策が必要。母親の理想像は人それぞれと思うが、実際の自分の親がその通りであってくれる保証は無い。（笑）親だって義母だって勝手に「理想の子ども像・嫁像」を持ってるかもしれないけど、いちいちそんなのに付き合ってられます？貴女は理想通りの娘で嫁？それと同じと思ってます。（笑）そもそも親はこうあるべきと言っても現に子どもを虐待死させる親もいる、理想を言ってもどうにもならない。

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そよかぜさんのお母様と似てます・・

匿名主婦

2005年09月17日 14:34

そよかぜさんが書かれているお母様の特徴がほぼ私の母にも当てはまります。私の母はさらにヒステリックなところもあります。私は兄と妹がいますが、兄は引きこもり、妹は働いているものの結婚の予定もなく実家にパラサイトしています。私は４年前に結婚し、来月男の子を出産予定です。でも里帰りもしませんし、母に手伝いに来てもらう予定もありません。安定期に実家にしばらく滞在しましたが、１ヶ月弱で母と２－３度口論となり、帰省したことを心から後悔しました。（妹とは仲が良いので妹に会いたかった）。虐待されたわけでもありませんし、悪い人ではないと思いますが私とは相性がよくないのだとあきらめました。極力電話もしないようにしています。ただ最近、母にも思うところがあったのか、突然昔の話をしてきました。私は小学生の頃までおねしょをしていたのですが、母が最近読んだ本によると、おねしょが長引くのはかまって欲しいという子供心があるからとのこと。私は兄や妹に比べ手のかからない（言い換えればほっておかれた）子供だったため、十分愛情をかけてあげられなかった・・とポツリと電話越しに言われました。

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私の場合。

あすか

2005年09月20日 00:56

私と母は、まさに、「いくら歳をとっても自分の母親とは一生なんでも相談しあえる仲でいたい」を絵に描いたような親子です。私は一人っ子で、父も母も本当に私を大切にして育ててくれました。嫁にいった今も、母はあくまで「他家に嫁いだ娘」として私を扱っていますが、それでも絆が薄れることは決してありません。今は夫が単身赴任のため、実家で生活しているのですが、夫はもちろん大切ですが、母と父と生活できるのがとても嬉しいです。仲が良すぎる反面、デメリットもあります。私は友達をあまり作ろうとはしません。職場や習い事など、その場その場で楽しく人と関われればいいと思っているので、結果、人間関係に悩まなくても良いと思っています。夫もいるし、その夫とケンカしても自分には母がいるって、そう思えます。私はとても幸せだと思います。

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望んだことないです

そういうものですか？

2005年09月20日 14:38

小さいときは姉がペット並みに私を溺愛してたのと私が神経質だったようで、母は私を理解しきれず、あまり心を通わせた記憶がありません。なので母に何かを相談するという頭がハナからありません。冠婚葬祭や昔のしきたりに関することでわからないことがあれば尋ねることはありますが。。。母親としてはとても真面目でその責任を果たすべく努力する人でしたので尊敬はしています。でも気持ちを理解してくれる相手とは思っていません。母親は友達とは違うのでは？

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母も一人の人間

ルビー

2005年09月21日 14:14

母親と言えど一人の人間です。それぞれ個性もあります。何だか、自分の理想の女性像を母親に押し付けている感じの人が多くて少々びっくりしました。中学生位の女の子が、母親の事を悪く言うのは分かりますよ。でも、自分自身も親になる歳になると、母親の悪いところも個性として受け入れられないですか？人の悪口をいう母が嫌いと言いつつ、自分の母親の悪口を延々と書き綴っているのには呆れました。

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私はこうして対応してます

みあみあ

2005年09月21日 20:14

お気持ちなんとなくわかります。うちの母親もドライな性格で私が実家を離れてから電話をすると開口一番「何か用？」幼い頃から何を相談しても「あなたが悪い」過去に人間関係のトラブルから私が摂食障害を起こした際も同じ事をいわれ完治してからも何年間も何かにつけて「あなたは精神的に弱い人間」うちは母子家庭で親戚もなく母が間違った事を私達にしてもそれを注意してくれる人間が廻りにいなかった事がここまでになった原因の一部だと思います。でもやはり自分の親です。決して嫌いなったり絶縁したりはできません。だから私は自分の母親に期待しないことにしました。期待をするからきつい事を言われると傷ついたり腹が立ったりする訳で、何も期待していなければ何を言われても「母はこんな人だもんな～」って思って納得できます。ちなみに期待をしなくなってからは母のいい所もみえてきて関係は以前より良好になりました。とにかく、他のお母さんと比較して何かを期待しない事をお勧めします（意外といい発見があるかもしれませんよ）

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横ですが

ふみ

2005年09月25日 16:39

横ですみませんが、そよかぜさんへ四通にわたるレス、すごいですねえ。そよかぜさんのお母さん悪気のある方ではないようなのに、こんなふうにかかれてお気の毒。育ててもらった感謝の心がみじんも感じられません。体育会系で眉毛をかかなくたって、その人の勝手でしょ。よけいなお世話です。いいところがある、と思われるならそこをクローズアップして見てあげたらどうでしょう。そよかぜの感謝の気持の欠如、お母さんにもきっと伝わっていると思います。親が亡くなってから、自分が優しくなかったことを後悔しても遅いのですよ。そして、そよかぜさんに女の子が生まれて成長したらお高くとまっているとか、上品ぶっているとか虚栄心が強いとか、正反対の角度からの批判をされるかもしれませんね。

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そよかぜさんの意見、私は良く分かります。

いちひめ

2005年09月27日 18:00

私も一人っ子で、両親とは合わず大変でした。うちの母は外に対しては穏やかで人当たりが良く、「良いお母さんで良かったわね。」とたびたび言われて育ちましたが、うちの中では暴言ばかりで、今では私は母の顔を見ると、ストレスで吐き気がします。幸運にも、夫が私と相性が良いので、普段は精神的に安定した生活が送れていますが。外出した時、他の母娘が仲良く話しながら歩いているのを見ると、どうしてあんな良い関係でいられるのか、不思議に思うくらいです。母親も自分も人間である以上、合う合わないは存在すると思います。家族を含めて、人との関係は、よそと比べるものではなく、割り切るしかないでしょう。

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ふみさんへ横です。

yuyu

2005年09月28日 11:52

そよかぜさんの書き込みの中にはちゃんと＞母はもちろん良いところもあります＞家族としては大事です、とありますよ。トイレを流さない、人前でも「クソー」と発言する、娘の手紙を盗み読みする、謝るまで無視攻撃する・・すべて「悪気がない」で済まされるレベルでしょうか。思春期のそよかぜさんは抑圧された環境で過ごし、本当に辛かったと思います。私はむしろこんな母親のもとでもグレもせず、母親を冷静に客観視し反面教師とし、内面も外面も磨くことを怠らない姿勢に好感を持ちました。育ててくれた親に感謝して親孝行したり、トピ主さんのように素敵な親子関係を築きたいと願っても、困難な場合もあることを理解してあげましょうよ。

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すみません、２回目です。

なつこ

2005年09月28日 18:44

すみません、２回目出てきてしまいました。そよかぜさんに対して、ふみさんのようなレスをする方がいる事、当然かと思います。母には、もちろん、育ててもらった恩があります。感謝の気持ちがないのではないのです。尊敬する部分もあります。＞悪気のある方ではないようなのに、だからとってもやっかいなんです。いわゆる虐待でもなく暴力でもない。必要な所、好きな相手には丁寧に接する。母は、そんな常識人である自分が好き。だから、自分が絶対正しいんです。自分が絶対正しい！になってしまい、周囲を否定するんです。＞感謝の気持の欠如、お母さんにもきっと伝わっていると思います。そうかもしれませんね。私も、決して母にとっていい娘ではないです。でも、母にとっていい娘とは、母の思う一点の曇りもない娘として生きる事です。それができないと、感謝しても伝わらないし認められないのです。＞親が亡くなってから、自分が優しくなかったことを後悔しても遅いのですよ。もちろんその通りです。母が理不尽でどんなに苦しい時も、この気持ちは持っています。母と自分の関係を振り返ると、親になる事の難しさを痛感します。

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親離れの時期

みるく

2005年09月29日 04:55

第二だか第三の親離れの時期が大人になってから私にはありました。他の兄弟姉妹と話していてもそんな感じでした。お母さんが一人の普通の人間として見えてくる時期。そんな時期にさしかかってるんじゃあないですか？あれ？こんな冷たい人だっけ？あれ？こんなうっとおしい人だっけ？あれ？こんなわがままな人だっけ？人によってきっかけも気になる点も違うでしょうが、親だからと言って必ずしも子供と気が合うわけもないし、完璧な人間であるはずもないし、隙もあれば嫌な面もあれば、年をとって性格が変わってくる人もいるでしょうし。私と兄弟姉妹はもうその時期も通り越して、しょうがないね、考えてみたらもともとああいう所のある人だったし。と困った面、嫌な面を受けいれた上で感謝してつきあうことができるようになりました。

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母親も人間。

ぎんねこ

2005年09月29日 10:34

私の家も理想的な母親ではなく、自分の都合でものをいうきわめて人間的な母親です。　普通ではないでしょうか。母親の尺度によると、自分の利益になることや耳ざわりのよい言葉は良いが、自分に得でないことや面倒で不利になる話は聞きたくないのです。　教職のような聖職者や社会で活躍されているようなお母さんとはだいぶ違うなぁと思いますが、自分の親だし仕方がないですね。　母親という前に人間なのですから、家庭内での保身もあるし、理不尽な役割をこちらに押し付けてくることもあります。　自分の家でも、なんでも相談乗ってくれて献身的な母親というのは所詮理想論だと思います。　長いお付き合いなのですから、母親とは付かず離れずとなっていくと思います。その中で、旅行に行ったり、家族の行事をともにしたり、良いことがあれば・・と思います。

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ごめんなさい

ふみ

2005年09月29日 12:23

レスについて批判的な横レスを書き、その方にもほかの方にも不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。私は娘に言動・服装を批判されている母の立場なもので（そしてその娘の言動・服装が私には感心できない。つまり価値観が違いすぎる）、つい感情的になってしまいました。申し訳ありません。ごめんなさい。そもそも横レスというのがよくありませんでした。トピ主さんにも、ほんとにごめんなさい。

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最悪です。

娘

2005年09月29日 23:27

父からかわいがられていて、神経質だった私は、小さい頃、虐待されました。強い者は暴力を振るって良いのだと勘違いして育った私は、ついに小学生にあがった時に、母親を殴りました。でも、常識は母親であった幼少期は母親を尊敬していましたし、大好きでした。たとえ、帰宅すると無視され「あなただれ？」と自分の機嫌で言う様な母親でも。だけど、思春期になり、父と離婚するとか、父の悪口を言ったり、性生活を言ったり、延々と愚痴を聞かされ、その度に「お母さんの事好き？離婚したらお母さんと一緒に暮らしてくれる？」と言われました。バカな私は話を真に受け、父を憎みました。しかし、離婚などすることなく、現在に至ります。私が妊娠した時も子どもが産まれたときも、私を否定するような事しか言いませんでした。そして、夫と仲がよく、育児も家事も協力的な夫との生活が気に入らないらしく、「私が苦労したんだから、お前も苦労しろ」と言いました。母親だけでなく、母親を慕っていた幼少期の自分にも吐き気がします。普通の親子関係すらわかりません。正直、最悪です。

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お母さんは、ちゃんとした方らしい。

ビーバー

2005年09月30日 15:41

ホーミーさんは、経済的に自立した方かもしれませんが、精神的には幼稚で親から自立していませんね。結婚した女性が（男もですが）、なにかと親と相談する、これは一番しては行けないことです。娘が相談したとき、賢い母は「そんなの私知らないわ、関係ないもの」と突っぱねるでしょう。でも、かなりの母親は娘の相談に我が事のようにのり出し、真剣に考えてくれるでしょう。しかし気づかないことは、其処に出た素晴らしい答えは、実は母娘が二人で出した答え、ということです。その答えをもって、娘は夫と話し合う。が、夫という種族は母娘が想像もしなかった考えを持っていることが結構多いのです。本人だけで相談していれば、「スッタモンダ」で出した珍妙な答えでも、結構は納得して幸せだったりするのに、既に母親と相談して、親の常識に染まった答えを知った娘は、夫と出した答えを「そんな非常識なこと」と素直に受け付けられなくなることが多い。そんな風に続けていれば、勿論夫婦はうまく行かなくなります。ホーミーさん。今の貴方は悪いけれど、幼稚にして愚か。でも、受け付けないお母さんは、立派に子離れされている方みたい。

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完全に横レスです

今は独身

2005年09月30日 19:41

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20050120A/index2.htm 上記のサイトのような、母娘もいます。因みに、これで離婚に至ってしまいました。

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いろいろな母子像があるのでは？

いろいろ

2005年10月01日 09:28

たとえばですよ… たとえば、ホーミーさんにお子さんがいて、その子が「悩み事があっても、一人で解決したい。親に干渉してほしくない。」という考え方を持つ大人に成長したとすればどうでしょうか？ホーミーさんとは考え方が違う訳ですよね。単にそれだけの話だと思います。理想の形は人それぞれで全く違います。家庭の形もそれぞれですよね。「普通」とか、「おかしい」ではなく「こういうもの」だと思う方がいいと思います。恐らく、多くの人が「何でも話せて、信頼できて、尊敬できる母親」が良かったなぁ…なんて一度は思ってると思いますよ。かくいう私は、母親とは絶縁状態なので、ホーミーさんのように連絡とりあうだけでも、いいなぁ～と思いました。同時に、ご両親を愛してるんだな～、と。ホーミーさん、大切に育ててもらったんですね。今度はホーミーさんが、子育てから開放されたお母様に、「自分らしく」いてもらえるよう、大切にしてあげてはいかがでしょう？

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逆恨み

やや

2006年02月17日 22:03

親子関係ってホントに大変と実感・・・。離婚した私は親を頼って実家に。その時点から間違いだったんですよねぇ。一度家を出た娘は、親を頼ってはいかんかった。娘ではあるが、れっきとした大人で（２０代後半）ましては子供も居る身！！！親の愛情と思いたいが、孫にも私にも厳しく近寄る事すら許されない（涙）些細な事、お風呂の順番、食事の順番トイレの順番などなど私はともかく、孫にも譲らない。毎日のように出て行けの連発。。。愛情とは思いたいがそろそろ家を出ないと逆恨みしちゃいそう。

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