外食でごちそうされた時のお礼　（ちょっと愚痴です）

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🐧

しましま

2013年02月24日 10:34

ひと

20代専業主婦です。

先日夫の母が遠方から孫の顔を見に来てくれた際、夕食を近くの美味しいレストランでということになりました。

夫はボーッとしている人で「ここは俺が払うよ！遠くから来てくれたんだから！」とかいう気の回し方はハッキリ言ってできません。
なので食事が終わってさあお会計という時にやはり「私が出すから」と言う義母を丁重に制し「お義母さん、ここは私たちに出させてください」と私が言ってお会計。

正直そんなに高価な食事ではなかったけれど、義母は嬉しそうに夫に「ありがとう。ごちそうさま」と言ってました。

そしてその話を後日なんとなく私の母にしたところ、少し怪訝そうに「お義母さんはあなたに対しては何も言わなかったの？」と。うん、と答えました。
母曰く、私が自分の息子夫婦にごちそうしてもらったらまずはお嫁さんにお礼を言うよ！とのこと。
私が「私は今は働いてないし、夫が稼いだお金だったからじゃない？」と返したら、「専業だろうと働いていようと関係ない。たとえ息子の稼ぎだったとしてもまずはお嫁さん！」と少し怒り気味でした。

私には兄(既婚)がいるのですが、たしかに母は兄よりも兄嫁を大事にする姿勢が強い人です。

私としては「夫をうまく立てることができた！ヨシ！！」とか思っちゃってるぐらいだったのですが、母の言葉を聞いてからなんだか少し凹んでます。
義母にとって私は「稼ぎのない嫁」なのか・・・と。結婚当初からとても優しい義母なのでなおさら凹みます。（私が勝手にマイナス思考になってるだけですが）

ちなみに義母は以前は働いていたらしいですが、今は専業主婦です。

似たような経験がおありの方、「私ならこう思う」という意見など聞かせてください。
この先の考え方を整えていくために、いろんな方のお話を伺いたいです。

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おとなげのないお母様ですね

🎂

yosizu

2013年02月24日 16:43

自分はこんなにデキた姑なんだから、と娘にアピールしたいのでしょうかね。私はトピ主さんの考え方に賛同します。もちろん世間一般ではお母様の考えを支持するかたが多いでしょう。それでも私は、トピ主さんの謙虚な考え方は素晴らしいし、これからも続けてほしいと思います。あなたは素敵なかたです。どうぞそのままのあなたで。

トピ内ID：6325834827

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解る気するけど

マーコ

2013年02月24日 16:43

気にしないほうがいいと思います。私も専業主婦で継母ですが、孫にお年玉を上げたりしてもお婿さんとか旦那にしかお礼は言いません。最初はえ？と思って、稼ぎがないからか、継母だからか？と一瞬思いました(笑) でも悪い人でないので別に悪気もないと思います。ご馳走した時など私一人だったら勿論私に言いますが・・そんなに深く考えないほうが良くないでしょうか？人は完璧に振る舞うことは出来ません。誰でも何かしら知らない間にも失敗しています。その人が本質いい人なら問題ないのでは？それより私はトピ主さんのお母様のほうが気になりました。わざわざ娘に疑心暗鬼な気持ちを持たすことないと思います。お母様も何気なく言われたのだとは思いますが、トピ主さんもいいお嫁さんのような感じですが、せっかくいい関係をそんな小さいことで壊すことはありません。お姑さんは優しい人ということなので、そこに感謝して過ごすだけのほうが幸せだと思います。

トピ内ID：3702748101

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トピ主さんのお母さんが…

娘２

2013年02月24日 16:43

意地悪だなあと思います。折角トピ主さんが満足しているのに、水を差すようなこと言わなくてもいいのにね。わざわざ自分の娘と姑を仲違いさせるようなことするもんじゃありません。私だって、舅姑に不満はいっぱいありますが、ウチの母は決して夫の家族の悪口は言いません。そこをどう上手くやるかのアドバイスを私にします。私の母も問題はいっぱいある人ですが、そのスタンスは評価します。お礼に件に関しては、私なら「実の息子の方が可愛いのは当たり前」と思います。私の婚家先での役割は、夫と夫の親が良い関係でいられるようにサポートすることと思っていますから。トピ主さんのお母さんがお嫁さんを大事にする人とおっしゃいますが、そんな重箱の隅をつつくような方が果たして…と思っちゃいます。トピ主さんももう大人なのですから、お母さんの言うことを鵜呑みにしないで、自分なりの正しい道を考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：8072735455

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気にしなくていいと思います

🍴

マヨライオン

2013年02月24日 16:43

お義母様はトピ主夫婦を一所帯と見て、家長の旦那様にお礼を言ったんじゃないですか？旦那様だけに感謝して、トピ主様に感謝してないとは思いませんけど。それより、貴女のお母様が素晴らしい！お嫁さんを立てる気遣いが出来るお姑さんは理想です。例え気に食わない所がお互いあったとしても(他人なんだから当たり前です) そういう気遣いが出来れば家庭は円満になります。お嫁さんだってお義母様(貴女のお母様)に優しく出来ます。素敵なお母様をお持ちですね。お義母様よりお母様を見習って、貴女も素敵な女性になって下さい。

トピ内ID：1298715323

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お母さんが変

まりの

2013年02月24日 17:27

娘を大事にしてもらいたい気持ちはわかります。でも、せっかく皆が気持ち良く過ごせた義母さんとの会食にケチをつけるなんて。娘と義母がうまくいかない事を望んでいるんでしょうか？人付き合いの方法はそれぞれです。お母さんはお母さんが良いと思う方法でお嫁さんと接したら良いし、貴方も貴方のやり方ですれば良いだけです。他の人の考え方に惑わされて、義母さんを悪く考えても良いことは一つもありません。困った時だけ相談して、あとはテキトーに流しましょう。

トピ内ID：6561277306

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トピ主様の考えに同意です

🙂

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2013年02月25日 10:00

私も専業主婦です。主人が不在の時に義両親を食事に連れて行ったことがありますが、お礼なんて言われませんでしたよ。もともと何してもお礼や謝罪は言わない人達ですが、悪い人柄ではないので私は不満に思いません。私はトピ主様の初めのお考えで良いと思います。お義母様はトピ主様を稼ぎのない嫁と思っているのではなく、親にご馳走出来る様になった息子さんを誇らしく思い、心底嬉しかったのでしょう。そして機転を利かせてお義母様にご主人を立てることの出来たトピ主様は素晴らしいお嫁さんだと思います。お義母様を喜ばせることが出来たのですもの、お義母様もトピ主様には良い印象を持ってらっしゃると思います。実のお母様はご自分の価値観でおっしゃったのでしょうけど、人それぞれですものね。結婚当初からお優しいなら、お義母様はお母様と違った形でトピ主様を大事になさっていると思います。お母様は娘を蔑ろにされたと感じられたのかも知れませんが、それもお母様がトピ主様を大事に思ってらっしゃるからのこと。気遣いの出来るトピ主様だからこそ、両方のお母様から大事にされているのですね。

トピ内ID：3825563568

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面倒なお母さん

はなこおばさん

2013年02月25日 10:29

正直「どうでもいいじゃない。」と思った。家族親族は接触する機会が多い。その都度、一言一句に神経とがらせていては、うまくいくものもいかなくなる。トピさんが逐一を実家のお母さんに話すことが行き過ぎ。どちらの親もわが子可愛い。少しでも粗末にされたら怒る。でも逆に、夫が夫婦の生活の逐一をお義母さんに話したらどうなる？　婿憎い。嫁憎い。相手や家族を悪く言いそのうち離婚。賢い親は細かいことをつつかない。皆凡庸で愚かな人間が集まり家族を構成。間違い・行きすぎ・配慮不足～だらけ。お義母さんが普段からトピさんを馬鹿にしていないなら、小さなことが疑問でも、スルーする賢さを持とう。他人の集まりは難し。悪くとるのが重なりガタガタ離婚に至る。お義母さんはトピさんの顔をたててお金払ってもらった。トピさんにお礼を言ったら、何もしない夫（息子）の立場が哀れ。「二人でそうしてくれたのね。」という意味合い。トピさんはよくやりました。いい嫁です。お義母さんも分かっていますよ。一言一句にそんな神経遣い妄想するトピさんと実家のお母さんが面倒な人。楽しくお義母さんと食事できてよかった～だけでいい。

トピ内ID：4370083506

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息子のお金を仕切る嫁

なか

2013年02月25日 10:29

お義母さんが息子さんに御礼を言ったのは、えっと、あなたのお金だと思うんだけれど、、ありがとうという意味だと思いますよ。。もちろん家事も仕事ですが、働いているのは夫ですので、外出時、私がお金に関して前に出ることはしません。特に、お義母さんの場合は、他人の嫁より息子からされたことの方が嬉しいかな、と口を出しません。うちは私が夫に先に言っておいて、最後のお会計でお義母さんと夫が話をします。私は最後に払ってくれた方に御礼を言います。息子とのやり取りは楽しそうですよ。夫側の家族団欒を見ていて私も嬉しいです。私の母は祖母とうまくいかず、祖母は本当に人に好かれる穏やかな人なのでなぜだろうと不思議でしたが、そういえばそういうことがよくあったなと思い出しました。祖母はよく苦笑していました。息子さんにだけサラリと言ったお義母さん、気遣いのある方だと思います。親しくなれるといいですね。因みに、実のお母さんは女性の肩を持ちやすいタイプではないかと。ご自身が苦労されたから、嫁の立場の人には優しくしたいとか。ありがたい姑ですが、世間とは異なると思います。

トピ内ID：9113680838

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人それぞれです。

主婦

2013年02月25日 11:01

トピ主のお母様は嫁さんを大切にする方なので、あなたの話を聞いて自分の娘を姑に蔑ろにされたような気持ちになって気を悪くされたのでしょう。でもそれはお母様の価値観であって、他の人に押し付ける事ではないはず。人それぞれだもの、何が正しいという事はないと思います。ご主人のお母さんも普段優しい方なのですよね。「ありがとう。ごちそうさま。」とお礼も言ってくれた。別に息子の稼ぎだから嫁には言わなくて良いと思ったわけではなく、たまたまだと思います。あまり深く考えて過ぎてモヤモヤしても何の得にもなりませんよ。遠くから息子夫婦と孫に会いに行って食事をご馳走になりお義母さん嬉しかったと思います。親孝行しましたね。ちなみに、うちの義父母と外食する時は私達が支払をしていますが「ごちそうさま」なんてお礼を言われた事は一度も無いです。二人とも当然な顔でレジ前を素通りです。こんな家もあります。

トピ内ID：5129323617

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余計なこと言う人ですね

💡

らら

2013年02月25日 11:26

主さんの実母さん余計なこというひとなんですね。それまで主さんもご主人も義母さんも誰も現状に不満はなかったのに。たまにいるんですよね。こういう不仲の種をまく人。私だったら「お嫁さんにお礼を言うもんだと決めつけてるけど私は不満に思ってないの。それより自分とやり方が違っても娘の嫁ぎ先をけなすようなことはしないものだと思う」って言ってやります。で、お会計ですが、私だったら　今回はうちもちにしようね。食後の飲み物が出たらこっそり会計に行ってね、後で家計から清算するから。などと　先にうち合わせしときます。

トピ内ID：6341753746

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お母さん、心配し過ぎ

たろすけ

2013年02月25日 12:26

うちもね、母が心配し過ぎるんですよ。義母は裏表ない、思ったことがすぐ口に出ちゃう人です。でも、義母とのやり取りを話すと「遠まわしに嫌みを言われてるんじゃないか」とか「そう受け取らないのは、あなたが鈍いからだ」とか、おおごとにしようとします。トピには、お義母さんが現在専業主婦とありましたが、お母さんは？お母さんが、そう受け取るだけです。だから、お兄さんのお嫁さんにも気を使う。専業で、家計を握っているから、夫の親にごちそうする際にも、夫の稼ぎなのに嫁に配慮って、まどろっこしいですね。全然気にしなくていいですよ。あと、アドバイスとしては、会計の場面で出すの出さないのの押し問答はスマートではないので、時間を見計らってトイレにでも立ったフリして会計済ませるといいですよ。うちは、もう結婚14年、会計の際には揉めません。ちょっとした食事や旅行まで含めて、主催者が払い、お呼ばれした方がちょっと包むのです。あらかじめ外食が決まっている時は、会計を先に済ませますので、義母は可愛らしいぽち袋に入れて「お小遣い」と出して下さいます。ちなみに、私も義母も専業主婦です。

トピ内ID：7194327300

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大したことじゃない

😨

日

2013年02月25日 12:26

姑の立場として義母より自分の方が優れているとアピールしたかったんでしょう。負けず嫌いな実母さんですね(笑) だけど、どちらが正しいとかはありませんから、トピ主さんがそういう立場に立ったとき自分のスタンスを見つければいいんじゃないですか？ただ、実母さん… これからトピ主さんと義母さんの関係に干渉し、義母さんを否定しだすようになるかもしれませんけど… ケチをつける人は悪気なくケチをつけるので実母さんの話は半分にしとく方がいいかもですね。

トピ内ID：0728998156

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私もそう思う

ソフトクリーム

2013年02月25日 13:01

トピ主様のお母様のお気持ち、良くわかります。私の義妹(主人の妹)も、義妹の子供たちを食事に連れて行ったときに必ず主人だけに『ありがとう』と言うのでものすごく気分が悪いです。主人の収入だけでなく、うちは私も働いていますし外食に行って小さな子供たちの面倒見るのは私です。義理の関係だからこその気遣いがあると思いますが義妹にはわからないようです。普段から何も考えてない気遣いのない義妹なので仕方ないと諦めていますが。気配りのできる姑なら自分の息子よりトピ主様にありがとうと言うと思いますよ。ただトピ主様がその場で嫌な思いをなさらなかったようなので、好としましょう。

トピ内ID：0150172642

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問題なのはあなたのお母さん

もも

2013年02月25日 14:45

私の方が姑としていい！それに引き換えあなたの姑は、だなんてと何の波風も立っていない娘一家にわざわざトラブルのタネを仕込むのは、「姑」として素晴らしくても「母親」としてはどうでしょう。娘かわいさなんでしょうが、じゃあなんで娘は落ち込んでいるんでしょうね？これから毎回モヤモヤするタネを仕込むなんて。むしろ娘をなだめていい方に誘導してあげるのがお母さんの役目でしょうに逆じゃないですか。

トピ内ID：0780875826

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一家の長にお礼を言ったのでは？

同居嫁

2013年02月25日 14:45

トピのシチュエーションは、私には「トピ主一家にごちそうになった、トピ主一家の長であるトピ主夫にお礼を言った」ように思えます。トピ主さんにも一言あればなおよかったでしょうが、特別不自然とも思いません。ちょっと違うかもしれませんが、我が家の子供たちがお年玉をもらう時。ポチ袋に書いてあるのは「ご主人」の名前、それを書いたのもポチ袋を用意してお金を入れたのも、子供に渡すのも奥さん。我が家も同様です。お姑さんが「稼いでいるのは息子だけ」と区別したのではないと思いますよ。

トピ内ID：8033609571

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どっちでもいい

💋

あめちゃん

2013年02月25日 15:53

あなたの稼ぎ、夫の稼ぎ、とかそういう問題じゃないでしょう？　まとめて「あなたの家」の稼ぎです。どちらがお礼を言われてもいいと思います。あなたが気になるのでしたら、ご自分がお姑さんになった暁には「夫と妻の両方」にお礼を言うというスタンスにすれば丸く収まると思います。わざわざねじれた考え方を取り入れて、自分にもやもやの種を植え付けるのは、時間の無駄ですよ～。

トピ内ID：5548896541

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お母様が変わっているのかな？

🐶

そら

2013年02月25日 15:53

我が家もトピ主さんと同じような状況が年に何度もありますが、お礼は義母から夫へだけだし、それに対して特に何も思いませんよー。義母は決して専業主婦の私を稼ぎがないとも思ってないし、お金を出したのが夫であることを分かっていてお礼を言っていると思ってます。お母様は、ちょっと面白くなくてケチつけたかったのかな？

トピ内ID：3966511456

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お母さんがどうかと思う

😀

maiko

2013年02月25日 16:35

お母さん、そんな事言わなくても・・・・ご自身がお嫁さんを大事にしてるのは立派だけどほんっと余計な事を言うお母さんだと思う。あなたの義母さんも優しい方なのでしょ？そんなどうでもいいことで義母さんに対する思いが変わっちゃったらほんと残念。義母さんは、単純に、一家の代表であるあなたのご主人にお礼を言っただけだと思います。お母さんの言う事に惑わされないでね。もともとのあなたの大らかで優しい気持ちや感覚を大事にして欲しいと思います。お母さんは、お姑さんにあなたをもっと大事にして欲しいという思いから言っただけでしょうからそれはそれで有難く受け止めておいて。でも、義母さんに対する気持ちは今までどおりでいてね。

トピ内ID：1519782487

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最悪の母

maru

2013年02月25日 16:35

トピ主さんには悪いけれど、お母様が最悪ですよね。息子のお嫁さんに対する気遣いは立派ですよ。でもねぇ・・・、何で娘本人は、何とも思っていないのに、絶対的にどちらが悪いということでもないのに、わざわざ姑の悪口を吹き込むのでしょうかね・・・。要するに、娘の幸せは二の次なんですよ。自分アピール、自分第一。娘が義実家と円満だろうが険悪だろうがどーでも良いのでしょう。自分の方が「姑として素晴らしい」ことだけをアピールしたいんです。一言、お母様に言った方がいいと思います。「わざわざ義実家と上手く行かなくなるよな愚痴悪口を吹き込まないで。」と。

トピ内ID：5625942227

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二人で男性（ご主人）をたてた

ann

2013年02月25日 16:35

あなたが、『夫をうまく立てることができた！ヨシ！』と思われたのと同様にお義母さんも『息子夫婦をたてることができた！ヨシ！』と思われたかも？遠方から来ていただいた方に食事を出すのは当然のことですし、高齢の女性一人分の食事代なんて、さほどの額ではなかったでしょう？義母さんにしてみたら、それくらいで若夫婦をたたることができたわけです。そして若夫婦の財布は一つ。意思も一つ（のはず）。ですから、代表者として男性（息子）にお礼を述べただけでしょう。嫁・姑の関係がうまくいっているからこその、ことですよ。お義母さんがお帰りなさる時には、トピ主さんにもお礼されたと思います。それで充分ではありませんか？お母さんのもやもやもわかりますが、今回のことは目くじらたてる話ではありません。わざわざ娘を嫌な気持ちにさせる必要などありません。この先の考え方は、義母さんのことは、ことさら悪い方には考えない、逆に、実母の言葉に振り回されない、そして実母の耳にいれる話は残念ですが、選んだ方が良さそうですね。

トピ内ID：2749094740

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トピ主さんのお母様のトラウマ

💡

団地育ち

2013年02月25日 16:12

きっとトピ主さんのお母様は過去に何か嫌な経験をなさったのだと思います。ちょっと過剰に反応しているように感じますがそれで娘（トピ主さん）の自己評価がさがって悩むことになっちゃったんですよね。ご主人のお母様もほんの一言だけでもトピ主さんに「本当にありがとう。ごちそうさま」と言えばよかったのになぁ・・・と個人的には思いました。だってトピ主さん世帯のお金の出どころはご主人だけで、そこから支払いをするってことはトピ主さんが何か出費をする分を削っているわけですよね？トピ主さんのお母様からすれば自分の娘がないがしろにされたように感じたのかもしれません。高いレストランでごちそうしてもお礼一つ言われなかったのかと憤慨したように感じました。

トピ内ID：3011436040

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あらら

🐤

maru

2013年02月25日 16:54

どっちかと言えばあなたのお母様の方が面倒くさい思考してますね。こうあるべき！という考えを人に押し付けすぎ。そして、あなたが姑とせっかく仲良くしてるのに、余計な口出し過ぎ。あなたの母親が義母さんの事嫌いなだけじゃないですか。（私はちゃんとした姑なのよ。同じ姑としてありえない）と言いたいだけか・・＞結婚当初からとても優しい義母なのでなおさら凹みます。（私が勝手にマイナス思考になってるだけですが）優しい義母さんならそれを信じてあげましょうよ。何も見てない人から言われたことで、優しい義母さんを不信に思うなんて・・ホント、あなたが勝手にネガティブになってるだけです。

トピ内ID：4109178525

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お義母さんが気が利かないだけ

✨

pinoko

2013年02月25日 16:54

あなたの稼ぎじゃないから礼は言わないってことではないでしょう。単に気が回らないんですよ。考えすぎです。それからなんでも実母に報告するのはやめましょう。

トピ内ID：9833717721

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意地悪・・・・

匿名で

2013年02月25日 17:24

トピ主さまのお母様がちょっとばかし意地悪かなあ・・・・。だって、お金の出所は旦那様だもの。旦那様に「ありがとう」ってそれで良いと思うけどなあ。うちの実家の両親は、私達が食事代を出した場合、必ず旦那に「ありがとうございました」って言います。一家の主にお礼を言うのは日本では普通の様な気がします。何もここでトピ主さんのお母様が、娘に不信感を抱かせるような言葉を口にしなくても。勿論、義母さまからさらにトピ主さんへもありがとうの言葉あれば良かったのでしょうが、人間、満点の人なんてどこにもいません。

トピ内ID：5622447142

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私の義妹

えむ

2013年02月25日 18:31

私は未婚ですが、弟のお嫁さんが旦那を立てる人です。弟は独身の時に父の日母の日、父母の誕生日にプレゼントをしたことは一度もありませんが結婚してからは毎年贈って来てお礼の電話をすると必ず「○○さん（弟）が選んだんですよー」と言われるそうです。両親も１００％それはないと分かっているそうです。以前弟夫婦と三人で食事をした時に義妹に「今日はお義姉さんにご馳走しようって○○さんと言っていたので」と言われ結婚前に三人で飲んだ時は私が支払ったので素直に奢ってもらい義妹にもその場でお礼を言いましたが弟にも義妹に分かるタイミングを選んでお礼を言いました。その方が義妹を立てることになると思ったので。お金を出してもらったことよりも頼りない弟が夫を立ててくれるお嫁さんをもらっていい家庭を築いているのが嬉しかったです。お義母さまはトピ主さんを立てた訳ではないかもしれませんが息子が働いて稼いだお金でというよりも孫も生まれて立派な家庭を築いているのが嬉しかったのだと思います。きっといいお嫁さんををもらってよかったと思っていると思いますよ。

トピ内ID：0230549981

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いろんな親がいるね～

♨

sesami

2013年02月25日 23:30

そのシチュエーションで、あなたが「私たちが出します」と言ったとしても【私たち】って？？ご主人のお給料から払うんですよね？それなのに、あなたのお母さん、ちょっと・・・普通なら「あなたは働いてないんだし、当然じゃないの？」と言ってもいいかな。と思います。しかも、あなたもそんなこと、良く実家で話せますよね？（愚痴れますよね？）きっと義母さんは口下手な息子が嫁を通して「今日はうちでご馳走しよう」って言ってるんだ、と思ったんじゃないかと思いました。私なんて、お中元もお歳暮も誕生日も、父の日も母の日も私のお給料からお金を出してますけど、義母は、夫（自分の息子）にしかお礼言いませんよ。結婚してからずっと働いてますけど。

トピ内ID：9866792306

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もし私にお礼を言われたら・・・。

🐤

専業主婦

2013年02月26日 10:57

同じ状況で姑が私にお礼を言ったら、逆に、「いえいえ、あなたの息子さんのおかげです。」って気持ちになっちゃう。だって、私、今、稼いでないんだもーん。だから、一緒に食事にいって、「ねえ、うちが払ってよ！」って夫に言うときも、「もとはといえば、あなたが産んだ息子さんには、ホント、お世話になってます。」って気持ちが同時に沸きあがります。部外者の私が、お金の指示をするような変な気分なんです。というのも、夫の会社も、舅から引継いだものだし、本当に、夫の親のおかげもあり、今の私の暮らしがあると、常日頃、思ってて、どこの馬の骨ともわからない？私まで、大切にしてもらってて、感謝でいっぱいの日々です。ということで、姑さんがご主人だけに礼を言ってもいいのではないでしょうか？と思ったのです。

トピ内ID：5790147785

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そこまで言うこと？

yumi

2013年02月26日 10:57

と思いますね、あなたのお母さん。お母さんが嫁に気を遣って常に嫁に先にお礼を・・・って確かに偉いの？と思いますが、そこまでいつも・・どうなのかな？まして娘の義母の言い方がおかしい、と娘に焚きつけてる訳でしょう？私も結婚してる娘も息子もいますけど、どうなの？と思います。息子夫婦二人に向かって「ありがとう」と言うけど、嫁に先にとか考えてないですね、嫁は専業ですが、働いてた時もそうしてますし変わりません。息子か嫁かその場にどちらかだけなら、いる方にお礼言いますし。娘夫婦だって同じです。二人に向かって言うか、どちらかだけならいる方に言います。娘も今は専業で子供生まれるまでは働いてましたが、変わりませんよ。あなたのお母さんは自分のやり方が正しくて、あなたの義母さんの言い方がおかしいと言ってるわけでしょう？それくらいのことで、信じられないです。母親ならもっと気に障る言い方をされた、と娘が言ってきても、出来る限り善意に解釈するように教えるのが普通の親ではないですか？娘に少しずつ毒を注ぎ込むというか、怖いですね。

トピ内ID：0686915647

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考えすぎないで

🍴

うさうさ

2013年02月26日 10:57

「私たちが払います」と言って「夫をうまく立てる事ができた！ヨシ！！」って思ってくれるようなかわいいお嫁さんの気持ちを酌んで、お義母さんも息子さんを立てたのかなって思いました。ご実家のおかあさんはお兄さんがかわいくて大切にしてほしいからこそ、まずお義姉さんを立てているのでしょう。おかあさんたちの表現は違うけどトピ主さんたちが愛されているのは一緒だし、どちらでもしあわせだと思います。考えすぎるとうまくいくものもうまくいかなくなってもったいないですよ。

トピ内ID：2731640468

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どっちでもいい

める

2013年02月26日 10:57

でも、あなたのお母さんが嫁姑問題を複雑にするタイプは間違いなさそう。

トピ内ID：1793331373

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