本文へ

兄の結婚式 小姑の心得教えてください

レス12
(トピ主 1
041
sakuranbo
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。 今度3歳上の兄が結婚することになりました。 そこで私の立場での作法?というか、心得などアドバイスがありましたらお願いします。 母がお嫁さんのご両親とお会いしたところ、相手のお母様が母のことを良く思っていないような態度だったと父から聞いて(母は鈍感なので、後で聞いて落ち込んでました)私があちらのご家族とお会いする機会もそうそうないだろうから・・・なんとか失礼のないよう。兄のため、母のため良い印象を持っていただけるように頑張りたいと思った次第です。 あちらは専業主婦のお母様で、60すぎて現役で働いている母が気に触ったようだと父と兄が言っていました。 母が息子べったりとかそういうことで嫌われたのではないと思います。(むしろ私と私の子にべったり) 式の日は、双子の娘と主人と参列して相場のお祝いを包みます。(兄にもらったより少し多め) 双子は、こちら持ちでシッターを手配しました。 お嫁さんは兄弟の多い方で甥・姪が沢山列席するそうです。 当日は、式の前に親戚の紹介式があるようです。 そこでは主人が司会をすることになっています。 披露宴時は、私はあちらの親御さんやご親戚にお酌にまわるほうが良いでしょうか? でしゃばりですか? でも、黙って座っていても・・・・ 主賓のお客様へも挨拶しますよね? 裁縫が趣味なので、「もし嫌じゃなければリングピローを作りたい」と申し出るつもりですがうっとうしいですか? ちなみにお嫁さんは私の5歳下です。 どなたか経験がある方教えてください。

トピ内ID:1997980882

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

出しゃばりすぎない

💍
はな
一般論ですが,小姑の存在が鼻につく場面は,「気が利かない」「**をしてくれない」というよりも,「口出ししてくる」「うっとうしい」という方が圧倒的に多いように思います. 結婚式の主役は新郎新婦,次がその両親.花嫁さんと同年代の女性であるトピ主さんは,なるべく存在感がない方が好ましいのではないでしょうか. 先方のご親戚への挨拶は,紹介式の前後などにした方がよいです.女性がお酌するのは,人によっては下品と思う方もおられます.主賓への挨拶も,家族ぐるみのお付き合いの方でなければご両親で十分です. 結婚式当日は,トピ主さんは先方の親戚を気にするより,ご両親のサポート役に撤して下さい.身内しかできない,でもご両親には手が回らないことは結構あります.ご祝儀の管理とか,自分の方の親戚(子供・ご年配)の介助とか.それをきちんとこなしたら,先方のご親戚もトピ主さん家族に好印象を持つのではないでしょうか. リングピローは・・・・・・やめておいた方が無難です.もしこれと決めたものがあるのに義妹に「作ってあげる」と言われたら,断りにくいでしょう? 出しゃばらない気遣い,というのもあるのです.

トピ内ID:7630372079

...本文を表示

リングピロー

041
さくら
私だったらいりません。 意気込み過ぎてでしゃばらないだけでいいのでは?

トピ内ID:5860862339

...本文を表示

もう違和感だらけだよォ

💡
アリストテレス
兄の結婚が決まって、三歳年下の弟が思うのは、 「兄さんオメデトウ」だけだぜ! もうキミの思考には違和感だらけなんだよ。 女ってのは皆そうなのかい? 「小姑の心得教えて下さい」ってのがもう駄目だ! 「兄のため、母のため良い印象を持っていただけるよう」、これも余計だよ! 嫌いなんでしょ?義姉になる娘が・・・

トピ内ID:7396727787

...本文を表示

おめでとうございます。

041
あさよう
お兄様のご結婚おめでとうございます。とはいえ心配ごともあり、たいへんですね。 とても気を使っていらっしゃる様子がつたわりました。 ただトピを読んで気になったことだけがあります。 披露宴でお酌にまわる、これってよく見かけますが、一般的にはうろうろと品のない行為だと思います。 式場のスタッフのお仕事ですので、滑稽なだけだと思いますよ。 でも先方からこられると気まずいですよね。そのへんは状況に応じてだと思います。 お酌=常識ではないということだけ、お心にとめておいたほうがいいかもです。 双方に子供さんがいるので、なごやかな式になると思います。 もし私だったら、そこを糸口に、よろしくーと話しかけると 雰囲気がいいかも。相手のお子さんを褒めるとか。 リングピローも、おしつけじゃなくて提案でもっていくのなら とても感じが多と思います。 (もしお嫁さんがつくろうとしてたらきまずいのでね) 素敵な式と親戚関係になるといいですね!

トピ内ID:4454388528

...本文を表示

花嫁より目立ってはいけません

😨
お疲れ様です
夫の兄が結婚披露宴をした時、義姉になる人のお母様がご立腹でした。 私の娘はまだ幼児でしたが、可愛いドレス(パステルカラー)を着て行き、夫側の親戚から チヤホヤされました。それを目撃した義姉のお母様が、私や娘に近づき引きつった笑顔で言いました。 「まぁ可愛い。でも今日の主役はお姉ちゃん(義姉)だからね?お姉ちゃんが一番可愛いのよぉ?!」 超怖かったです。幼児に対抗心燃やしてどうするんでしょうね(汗)私は義姉より年上で地味~な色の 無難なスーツを着ていたので、何も言われませんでしたけど。同意しましたが、釘を刺されて嫌な気分でした。 トピ主さんも双子の御嬢さん(双子ってだけでも可愛いでしょうね♪)やトピ主さんご自身の衣装については 万一にも目をつけられたくないなら、花嫁の華やかさや可愛らしさを上回らない配慮をしたほうが安心ですよ。 トピ主さんは親戚と同じ黒留袖か地味めの色・柄の衣装で。お子さんは存在自体が可愛いので、紺と白の 制服風の恰好が無難だと思います。向こうの親戚の子より目立つと義姉のお母様に派手好きとか悪口言われるかも。

トピ内ID:9426945244

...本文を表示

空気のように

041
chacha
姑、小姑というのは、それだけで鬱陶しい存在ですから、いない振りをしていればよろしいかと。 口も出さないし、顔も出さない、と思われた方が戦法は安心するのでは? 実際には口出しもしますし、顔合わせであからさまに嫌悪感を示すような親に育てられた娘を警戒もします。目立たず、威圧する、ことです。 リングピローなど、花嫁が思い描いていたこともあるでしょうから、口出ししないこと。

トピ内ID:4136415230

...本文を表示

お父様の指示に従う

💄
といぷー
>母がお嫁さんのご両親とお会いしたところ、相手のお母様が母のことを良く思っていないような態度だった >あちらは専業主婦のお母様で、60すぎて現役で働いている母が気に触ったようだと父と兄が言っていました。 別に失礼な事をした訳ではないのですよね。何も気にする事ないです。 お嫁さんのお母様は、仕事に就いているトピ主さんのお母様のことが羨ましいのだと思います。 僻みのような感情かもしれません。 両家の親同士の相性が悪いなんてよくあることです。大事なのはお嫁さんの人柄。 私も小姑の立場で弟の結婚式に出ました。 父が座っていれば良いと言ったので、夫と妹と静かに食事をしていました。 お嫁さんの姉弟もお酌や挨拶回りをしていませんでした。 両親は招待客やこちら、相手方の家族親族のテーブルへ挨拶回りをしていました。 お嫁さんの御両親はぼけーっとしていて、途中で気付いてうちの親族のテーブルに挨拶していましたが、 家族のテーブル(両親、私達夫婦、妹)のテーブルには来ませんでした。 両親は呆れていました。 その後、特に問題は無くお嫁さんとは普通に接しています。

トピ内ID:9936976240

...本文を表示

義姉に相談するのが無難

🎁
お疲れ様です
お兄さん→義姉さん経由で事前に連絡を取り、何事も義姉とそのお母様の意見を尊重するのが無難ですね。 両家顔合わせでトピ主さんのお母さんを嫌うような、面倒な人(以後義姉母と書きます)ですもん。 お酌にしろ、リングピローにしろ、トピ主さんや双子ちゃんの衣装にしろ、お伺いを立てておいたほうがいいですよ。 「うちの子より目立って、うちの親戚にまでいい顔して!」なーんて、義姉母に思われたら不本意ですよね。 普通は両家の交流や嫁ぎ先のご家族が親しげにしてくれたら嬉しいものですが、義姉母に限っては読めないので・・・ まぁ義姉さんや義姉母がいいようにしてあげるのがお婿さんの妹としての気遣いになるので、そうしてあげて下さい。 結婚式や披露宴は基本的に一生に一度ですから、主役の花嫁が親や義妹の事で曇り顔にならないように、事前に希望を 聞いて、義姉や義姉母が望むようにしてあげたら、きっと後で気遣いに感謝してくれると思いますよ。 勝手に動くのは嫌われそうなので、疲れるでしょうけど黒子に徹して頑張って下さいね。

トピ内ID:5519177682

...本文を表示

メンドクサそうな兄嫁両親(予定)ですね

😉
なおなお
自分が専業主婦だからといって、仕事をしているトピ主お母様が気に触るとか、何様でしょうねぇ。 ここは仲良くしようとか、仲を取りもとうなどとは思わず、冠婚葬祭の挨拶のみぐらいのお付き合いにしておいたほうがいいのではないでしょうか? リングピローは火種になりそうなので提案しない方がいいです。 お酌は、あちらのご親族もお酌にまわるようだったらでいいのでは?

トピ内ID:5301289911

...本文を表示

義姉に相談、だけはダメ

041
chacha
義姉に対してアプローチしてはいけません。 鬱陶しい小姑という認識しかされません。 だいたい何を相談することがある? なんでもご希望通りにいたします、どうぞお言いつけくださいまし、とでも言う? 人間関係というのは自然に作られていくしかないのに、自分から相手に一生頭が上がらないようにしよう、なんて愚かですよ。

トピ内ID:4136415230

...本文を表示

トピ主です

041
sakuranbo トピ主
レスしてくださった方ありがとうございます。 辛口レスもありがたく読ませていただきました。 リングピローは、私自身が義理の姉に作ってもらって嬉しかったので。 と、思ったのですが止めておいたほうがいいですね。 双子の衣装ももう一度検討しなおしたいと思います。 (ピンクのワンピースの予定でした) 母としては、「もう婿にやったつもりでいる」と言っていて自分のせいで兄がきまずい思いをしないようになるべく接触をもたない。どんな話がお母様の気に触るのかわからないからなるべく口を開かないようにする。と言っています。(父も兄も同じ意見のようです) これから先多かれ少なかれ親戚づきあいが発生した時そんなにびくびくしているのも可哀想なので私が少しでも橋渡しにでもなれればと意気込んだのですが、たった2時間半の披露宴ではどうにもならないですよね。 幸い、兄は相手方の皆様に大変可愛がられていて特にお母様は親戚中や近所中に兄の自慢話をしているそうです。 その兄を育てたのは母なのに可哀想な気はしますが、それで良しとします。 おとなしく当たり障りのない感じですごしたいと思います。

トピ内ID:1997980882

...本文を表示

何もしない

041
riko
何もしないことが一番です。 当事者(新郎新婦)の兄弟は存在するだけでよいのです。 リングピローだの、協力だの、一体何を望んでいるのか。 >相手のお母様が母のことを良く思っていないような態度だったと父から聞いて これもあくまでトピ主父の主観。 具体的に何を言ったのかそれがどういう意味なのか。 伝聞と想像のみ。 たとえ、新婦母が「専業主婦」と「働く主婦」の差異を述べたとしてもそれがなんでしょう? ともあれ、トピ主さんは何もしない、動かない。 淡々と当事者の家族をしていればよろしいです。 私の夫の妹(当時独身)は普通に振り袖を着て、ただ「居た」だけ。 このごく普通が大事。 兄の妻の親兄弟はあくまで兄の関連。 何を張り切っているのか知りませんが、自分が中心でないことに早く気付きましょう。

トピ内ID:3067511254

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧