父が憎い、でも介護は私？

レス15

（トピ主 1 ）

悩み中

2013年02月25日 22:18

ひと

５０代、女性、一人っ子、実家とは離れた場所に嫁ぎました。母は他界、実家には父独りのみ。食事などの生活は父独りで出来ます。ですがさずがに８０代になった父を心配はしています。幼少の頃の父の思い出は、夕飯時に出てきた母の手料理に「今日はこんなモノ食べたくない！」母が具合が悪くて寝込んでいても「早くご飯作れ！」と蹴飛ばしていたのを覚えています。母は泣いていました、父が居ない時に。私も５０代。父は「そんな事は覚えていない、そんな事やったの？俺は覚えていない。知らない」ばかり。正直、父が先に逝ってくれたら、、、とも思います。母だったら介護も出来たけれども、父の介護はやりたくないです。

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施設にどうぞ

PON太

2013年02月26日 13:06

心配はしてるけど介護はしたくないんですよね。では、施設に入れれば良いのでは？書いてはないですが、父親から面倒を見ろと言われたんですか？断って、「施設に入れ」で、良いでしょう。父親は施設が嫌だって？「私はあなたの面倒は見たくない」で終わりでしょう。あなたが同意さえしなければ同居（＆介護）はありません。悩む必要が見当たりません。断れば良いのです。

トピ内ID：7417719042

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施設は無理なの？

えーと

2013年02月26日 13:06

「お父さん、自分のお金で施設に入ってね」で良いのでは。

トピ内ID：9157035812

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いいのでは？

かにゃ

2013年02月26日 13:06

今はいい施設がありますし。早めに入れるよう早めに算段しておいたらいいのでは。

トピ内ID：3206851556

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父は忘れても、私は覚えている。

pepe

2013年02月26日 13:06

　思い出して辛ければ、介護はプロに頼めば良いですよ。第一、遠くに嫁いでいるのでしょう。簡単には通えませんね。同居はご主人が何と言われるでしょう。年金でヘルパーさんにお願いするか、または家を売って施設に入る方法があります。

トピ内ID：7126153761

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悲しいですね

ぶりぶり

2013年02月26日 15:03

主さんを責めるわけではなく、悲しい話だなと思います。でも自分も今、似たような状況にあり、他人事には思えない部分もあります。が、主さんが後ろめたさを感じず、介護したくないと思うならとりあうずほっとけばいいのでは。お父さんが苦しんでもそれは自業自得でしょう。まあ、そう簡単に割り切れないから悩むんですけどね

トピ内ID：0389601924

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覚えていますって

♨

おばさん

2013年02月26日 15:46

ちゃんと覚えているからこその、忘れたふりなのです。ちょっぴり後悔しているかも。介護が避けられないなら、今からご自分の心をほぐしませんか？すこしずつ、チクチク、ユーモアを交えていじめてあげましょう。「お母さんにのびのびした余生を送らせてあげたかったなあ」・・・と、お母さんを懐かしむふりでちくり。「覚えていない？　うらやましいな、その性格。憎まれっ子世にはばかるとはこのことか～！」・・・と、お父さんを励ますふりでちくり。「覚えていない？　地獄の門で、お母さんが手ぐすねひいて待ってるよ」・・・と、思いっきり脅しちゃえ。そして、いよいよお父さんが動けなくなったら、こんなこともあった、あんなこともあったと耳元でささやいていじめる日を楽しみに待ちましょう！そのときこそ、お母さんの恨みをはらせるのです。あら楽しみだこと。

トピ内ID：9008667269

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私も父は大嫌いでした

🐱

咲いた！

2013年02月26日 15:46

お気持ちお察し致します。私には兄弟姉妹がおります。昭和一桁の親にとっては長男長女一人ずつ居れば後はどうでもよかったようです。同じ兄弟姉妹でも、最もやってはいけない差をつけた育てられ方でした。お陰で１６歳から親を頼ったことがありません。母も生前自分達の老後は長男か長女が見てくれると信じ、金銭的にも特に長女にほとんど援助していました。ところが母が亡くなると、父は一人で暮らしていました。その間わずかな生活費の中から貯めた貯金も、長女の車を買うために出してあげたそうです。身内ながら情けない親子だと思いました。まるで他人の家族のようでした。父は、倒れるまで、独りで長女と同居できるのを待っていました。しかし２０年間一度も長女の自宅へ行くことはありませんでした。父が気の毒に思えたら、とても黙って見過ごすことはできませんでした。放っておくと言うのは、見殺し、殺人と同じです。介護はプロに任せるにしても。好き嫌いではなく、人として面倒を見てもらったとか見てもらってないとか、言ってる場合ではありません。一緒に住んであげられないほどならば、施設への入所の手続きを検討してみるのも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7579024334

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何もしない

😨

クレま

2013年02月26日 16:45

なら、やらないでいいと。自身の介護保険で施設へ入ってもらえばいいでしょう。誰が文句いいますか。父親に頼まれても、断りなさい。貴方が覚えてなくても、されたほうは死んでも覚えているその結果が今そうなのだと。思い知らせてやること。年寄にひどい事言うなという人はいますが言うべきことは言うです。甘やかしてはダメ

トピ内ID：9900564475

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分かります。

😨

あんまん

2013年02月26日 17:25

施設に入るお金どころか、未だに日々の生活をせびってきます。私が子供の頃から自由勝手放題のヤツ。女を何人も作り、ほとんど帰って来なかった。当時は会社経営してたので、羽振り良かった。大きな家を建て、生活出来るお金は母に渡してました。女の事で母がモノ言おうものなら「こんな大っきな家に住んで、贅沢な暮らしさせてもらって、何の文句があるかっ」と毎度逆ギレ。帰って来るのは年に数回。やがて会社も潰れ、犯罪に手を染め務所暮らし。物心ついて成人するまで、ほとんど母子家庭状態。出て来ても家族中に迷惑を掛け、子供に借金負わせても平気な顔してるヤツが大嫌い。でも78才でピンピンしてるんです。母は73才ですが、数年前から早々に惚けてしまった・・・それもヤツに苦労させられたからとしか思えない。姉兄私の３人で、どうしたものかと頭抱えてます。年金は湯水のように使うくせに「食べるものがない」「電気が止められる」「ガス代が払えん」 78年生きて来て、貯金も１円だって持ってない。私ももうすぐ46才・・・親より先に逝きたいです。

トピ内ID：3191256645

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介護付き有料老人ホーム

❤

ジャスミン茶

2013年02月26日 19:24

こんな事が有ったのでお父さんの事は看たくないと宣言し今のうちに介護付き有料老人ホームに入ってもらう。必要な事務手続きはするが基本お金で解決。

トピ内ID：2248155947

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割り切ってもいいのかな。

悩み中トピ主

2013年02月28日 11:28

たくさんのアドバイスをありがとうございました。女子って男子より精神的に早く成長しますよね。父は私の事を可愛がってくれました。「あれ食べたい」「これ欲しい」など全てかなえてくれました。でも学校の友人が「お父さんに怒られた」「わがまま言ったら叩かれた」等を聞いて私は一度もそんな事されていない、と思いました。小学生高学年になれば「うちって何か変」と思い出し、母が泣いていたのを見たのもその頃。そんな事もあり、父と母の関係が悪いと感じたのも小学生時代。父は私が好きなのではなく「私に嫌われたくない」「老後もお願い」「一人っ子だし」、と思っているみたいです。大した用事も無いのに電話あるし。憎しみは変わらないので、割り切って「施設に行って」と言います。

トピ内ID：9947175954

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愛情はあると思います。

ruru

2013年03月02日 15:24

どんなヒドい父親かと思いましたが、夫婦仲が悪くても、トピ主さんには優しかったんですね。父は私を好きではないと思ってらっしゃるようですが、そうでしょうか。トピ主に嫌われたくないのも、大した用事がなくても電話があるのも、愛情があるからこそだと思いますが。 80代にもなれば色々不安なこともあるでしょう。若い頃と違い気も弱くなって、子供がいれば頼りにしてしまう気持ちもでてくると思います。また、夫婦の仲というのは、その夫婦にしかわからないと思います。父親が一方的に悪いと考えるだけの根拠ってあるのでしょうか。もちろん暴力は論外です。ですが、そこに至る過程というのは部外者にはわからないのではないでしょうか。老齢の親を憎む、、、なんだか切ないですね。

トピ内ID：2152124503

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親子間では扶養義務があります

😑

PKZ

2013年03月03日 11:46

でも、直接介護したくなければ、ヘルパーさんにやってもらいましょう。お金はかかりますが、お父さんのお金でまかなえるのなら、それで払いましょう。

トピ内ID：1356683503

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それならば

リモ

2013年03月04日 15:33

にっこり笑って介護施設へぶち込むみる必要なし

トピ内ID：6645540159

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非常によくわかります

大きなまりも

2013年04月05日 15:33

アラフォー一人娘で、似ている状況です。母はまだ生きていますが、モラハラ父が健康オタクなので、母のほうが先に逝きそうです。絶対に忘れられないですよね、母が父に泣かされていたこと。子供ながらに母親を守らなくてはならないと思ったものです。そして父親は自分の面倒を見てもらうために、一人娘には妻とは全く異なる対応をする。全て、単なる計算にしか見えません。ただ、自分がオイシイ思いさえすればいいと考えてきた、男性の末路なんて哀れなもんだなと思います。ちょっとでも親切にすると、図に乗っておっかぶせるようにして他人を利用する人なので、今から父のことはなるべくしないようにしています。父は、「俺と仕事をした人たちは体調を崩していった人が多い」と誇らしげに自慢していました。私は許せそうにないので、いずれは老人ホームに入ってほしい、と父に伝えたところ、だんまりで無視されました。母を利用させないために、「自分のことが自分でできなくなったら老人ホームに入ってもらう」としつこく言い続けています。あなたは何もしなくていい！！

トピ内ID：1960628224

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