初孫が誕生して１年が過ぎました。今までは、他県に住んでいるので、数カ月に1度しか会えませんでしたが、近々近所に住む事になりました。自分が子育てしたのは、もう３０年も昔（汗）昔の常識は今の非常識？！色々違いがあるようですね。ばぁばの先輩に言われたのは、「自分のはしで食べながら赤ちゃんの口に入れたりしたら、絶対ダメよ｣とか、「日光浴なんてとんでもない！赤ちゃんもUVケアよ｣とか。お嫁さんは神経質だけど、私には遠慮して何も言わないタイプなので、できればあらかじめ知識を身につけておいてなるべくお嫁さんを困らせないいい姑でいたいと思っています。（汗）若いお嫁さん世代の方！！舅・姑にこんなことをされるととても迷惑という事がありましたら是非色々教えて下さい。実の親と違って、言いたくても言えない事ってありますよね。

孫を可愛がる舅・姑に、言いたくても言えない事 | 妊娠・出産・育児

何もしないでほしい

🐱

ガオ

2013年02月26日 13:06

1才娘子育て中ママです。では経験から思うことを伝えます。実母ならほんとに何でも言えますが、義両親はどんなに良い関係を築けてても、娘に何されるか想像もつかないので不安なんです。実母にも同じ内容をお願いしていることです。こちらからお願いするまでは、必要としていないことなので何もしないでほしいです。箸の共有も、食事も混同はダメだし、チューとかあり得ないです。顔の汚れをツバつけて拭くとかも無し！勝手におやつとか与えないでください。口に入れるものは食べさせて良いか飲ませて良いか両親に聴くべきです。テレビ（ビデオやDVDも）見せないで。育児方針は両親が決めています。自分の育児方法を押し付けないでください。お酒タバコの環境に娘を一緒に居させないで。これらは基本だと思いますが、理解されずに困っているお嫁さん多いですよ。最後に、『孫育て』に関する本が色々と出ています。参考までに。

トピ内ID：9241208201

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とりあえず

かにゃ

2013年02月26日 13:06

一番大事なことは「近いからってしょっちゅう行かない！」「ぜひどうぞ」と、お嫁さんに言われた時だけの方がいいかも。頻繁に呼びつけるのもナシ。（でもどちらかというと、行くより呼ぶ方がマシかも…）たとえ徒歩１分に住んでたとしてもです。別の家庭だということをしっかりわきまえることです。もちろんアポなし訪問なんて絶対ナシです。近くに住んだから頻繁に会える！！って舞い上がらないようにした方がいいと思います。私は義実家と車で15分の距離ですが、関係は良好でも１ヶ月に１回が限度です…。しんどい。「頼まれたこと以外しない」「勝手に赤ちゃんに触らない（母親に許可を得てから）」「自分の子育て経験などから一切口出ししない。（命にかかわるもの以外、自分で学んでいきたい）」「ふたりめは、躾は、おむつは…等々無神経な発言をしない」 etc…でしょうか。それともお嫁さんはお勤めなどされる予定で、お孫さんを預かるってことなんですかね？それだったらとにかく「逐一お嫁さんにどうしたらいいか聞く」だと思いますが。

トピ内ID：8709945981

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ベビーパウダー

🐤

もも

2013年02月26日 13:06

2歳、7歳、10歳の子供がいる30代の母親です。トピ文から、気遣いのできるやさしいばぁばさんという印象を受けました。育児で昔と違うのかな？と思うことがあるのでレスしました。あせもやおむつ替えの時にはベビーパウダーは使わないです。今は赤ちゃんの汗腺に詰まってしまうので逆効果と言われています。実母には何回も使われてその度に言ったのですが、昔から使っている。あなたの時も使っていたからと聞く耳を持ちませんでした。それが義母だったら・・・きっと言えなくて、帰ってから拭き取ると思います。義母は月に１～２度会いますが、育児を頑張っていることを認めて誉めてくれます。孫もやさしく誉めてくれて、お母さんの育て方が上手なのね、と言ってくれた時はとても嬉しかったです。お嫁さんが育児をがんばっている事を認めて誉めて、口は出さずに、困ったときは協力するからいつでも言ってね、くらいの距離でいてくれるとうれしいです。あとは、育児雑誌を図書館などでお読みになると今の育児の常識がわかると思いますよ。

トピ内ID：9724344220

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おかし

さら

2013年02月26日 13:06

食べ物は、子供に見せて子供がほしくなってしまうまえに、お母さんにきいてから。お母さんに、直接きくのもいいかも。

トピ内ID：2007644436

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目の前でチュー

ちゅー

2013年02月26日 15:03

嫁の前で孫にチューをしないで下さい。頬ずりならまだ良いですが。どうしてもしたいなら、見てないところでお願いします。夕食の直前にお菓子をあげないで下さい。お箸もそうですが自分の食べかけをあげるのもやめてほしいです。なにか食べ物や飲み物をあげたいときはあげる前に聞いて下さい。欲しがるだけジュースを出され、うちの子は何度も下痢をしました。「息子の小さい時にそっくり」も１度聞けば十分です。私は何百回聞いていて、うんざりです。「性格は息子の兄弟に似てる」などすべて義両親の親族に当てはめるのは寂しいです。祖父母向けの孫育児本も売られていたと思います。

トピ内ID：1381062118

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良いお姑さん♪

🐤

7

2013年02月26日 15:46

私は嫁の立場です。トピ主さんの様なお姑さんを持ったお嫁さん幸せですね～うやらましいです。そうなんです。やっぱり実の親には言えてもお姑さんには言えない事って山の様にあります。遠慮も気も使いますし。同じ女なら世の中のお姑さんもみんな分かるはずだと思うんですがね(^_^;)主さんは偉いです。昔と今は子育てもだいぶ新しいやり方に変わってきましたもんね。逆にお嫁さんに聞いちゃっても良いのかなと思います。お嫁さんは色んな手段で今の子育ての情報を得てますので、昔はこうやってたんだけど、今は新しいやり方があるのかしら？へぇ～すごいわねぇ♪時代も変わったわねぇ♪なんて言ったら、｢なんて柔軟性と理解のあるお姑さんかしら♪｣ってお嫁さんなりますよ。後は基本的に子育てで何かを押しつけられるのは嫌がられますのでご注意下さい。あれを習わせた方が良いとか…アドバイスと押しつけは違うので何かを助言する時はアドバイスを言う感じで最後はお嫁さんに決めてもらうつもりで接してあげて下さいね。押しつけは実の親でも嫌がられます。主さん頑張って下さい。

トピ内ID：6454703498

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余計な事はしない

🐤

私も姑

2013年02月26日 15:03

お孫さんの事は、お嫁さんが頼んで来た事以外は手を出さない方が良いですよ。お嫁さんの子育てに口出ししないのが一番です。私は嫁の立場の時に姑の勝手な行動が嫌で迷惑なだけでしたから。

トピ内ID：5221627215

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口出し無用。

🐶

ぷりしら

2013年02月26日 15:46

そんなこと決まってますよ！いい舅、いい姑になりたければ、口出ししない事。間違っても自分の息子の武勇伝を語らないこと。育児について比べない事。そしてプレゼントとかは息子さん、嫁さんにお伺いする事。ただ愛情のみを与えればそれでいいんじゃない？

トピ内ID：2442889013

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では遠慮なく・・

🍴

パピコ

2013年02月26日 15:46

＊じィじ・ばァば本位でしか物事を判断せず、風邪引いて熱があるのに『自分たちは熱があっても世話できるんよ！連れて来たらええんよ！』とびっくり発言（子に移る）＊孫の前で親の悪口・人の悪口（人として最悪）＊おやつの時間でもないのに大量に食べさせる・食べさせ続ける（腹壊す・ご飯食べない）＊無断で何も持たずに長時間連れ出す（心配）＊週末にはあいさつに来いと強要。土産も強要（無理）＊『自分の子育て失敗したけど孫は大丈夫。上手くやるから嫁は〇〇で働いておいで』と勝手に仕事を決めてくる（絶対失敗する・勝手に決めるな）＊孫が自分方の〇〇の小さい頃に似てると言う（どちらにも似るので当たり前）＊孫二人目はまだか・男産め（無理）＊よそのお孫さんと比べてうちの孫の方が可愛い・スゴイ発言（比べるな）まだまだありますが書ききれません。主さんは我が義実家のようなことは無いと思いますが、初孫に対してはどうしてもフィーバーするようです。ペットの犬・猫ではないので人格を持った一人の人間として看てください。・・・どうぞご参考までに・・・

トピ内ID：0613990950

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考えはそれぞれ

あかさたな

2013年02月26日 15:46

お嫁さんに聞くのが一番ですよ♪ 私は嫁の立場ですが、姑もトピ主さんみたいに嫁に合わせようとしてくれる気持ちがあるのでありがたいと思っています。そんな姑も義姉とはもめるみたいです。実の親子の方が、逆に遠慮がない？配慮がない？かもしれません。トピ主さんも近くに引っ越すと、孫世帯ともっと交流を持てると思いますが、とにかく突然の訪問はやめておいた方がいいと思います。暇だったから…近くにきたから…は、やめてもらえたらありがたいです。あと、孫世帯以外の楽しみも見つけていただけるとありがたいです。家族でも、あくまで別世帯だという事を思えばわかる事です。生活リズムは各家庭で全く違います。トピ主さんの毎日がより良いものになりますように♪

トピ内ID：8898200819

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オヤツ

キャベツ

2013年02月26日 15:46

まぁ事前にこんな質問をしようと考える、トピ主さんなら非常識な事はそうそうない、と思います。やらかしてしまう人は今の子育てなんて知ろうともしないから問題を起こすのですし。私が考えるのは赤ちゃんなら食べ物は必ず、母親に許可をとってからあげる。私の祖母は卵は栄養があるし、柔らかいからと赤ちゃんに甘いプリンを出した！オムツ替えは、オシッコしたんじゃない？なんて言って所構わずオムツを開かず、隠れた場所で。お嫁さんが授乳する時に「家族なんだから、ここであげなさい」は、禁句。舅は祖父だけど嫁には血のつながりのない男性、胸は出せません。

トピ内ID：5483708603

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価値観の違いを受け入れる

💔

同居嫁

2013年02月26日 15:46

お孫ちゃん、可愛いでしょうね。いつまでもお孫ちゃんに会いたかったら、とにかく嫁との仲を円満にしておかないとね。・育児やイベントに口出ししないこと・お金は出しても口は出さない・自分の価値観を押し付けないこと・嫁実家を蔑ろにしないこと・孫はあくまでも孫であって、息子夫婦の子どもであることを自覚する・嫁を否定しない（寒いのに靴下を履かせてないの？とか口に出さない）ごめんなさい。自分の姑を思い出すといっぱい出てきちゃいます。私も、姑に何も言えない同居生活なので、価値観の違いと姑の干渉に辛い思いをしています。主様は、柔軟な思考をされているように感じました。そのまま、息子さん家族を見守っていれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：0249970285

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こんな気遣いをして頂けたら・・・

二児の母

2013年02月26日 15:46

嫁としては、お舅さんやお姑さんにこんな気遣いをして頂けたらありがたいことです。確かに日光浴に関しても、昔と今では紫外線の量が全く違いますから、子供にもＵＶケアが必要だとお医者さんもおっしゃいますし、箸の共用も虫歯の原因、と言われますね・・・。明橋大二先生の「子育てハッピーアドバイス　ようこそ初孫の巻」という本がありますので、よろしかったらご覧になってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4999064038

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先輩舅です（愚痴）

😠

おっとっと

2013年02月26日 15:46

　全く難しいのが、嫁と、舅姑の関係ですね。我が家は息子2人に、嫁さん2人（Aさん、Bさん）なのですが、私たちは同じように接しているつもりなのですが、お嫁さんの性格の違いで、とても悩んでいます。　Aさんはざっくばらんで、甘え上手、自分のお箸でも、私達のお箸でも平気で孫に食べさせます。Bさんは、気遣いすぎというか、神経質なので、私達はほとんど孫に手を出しません。すると、「可愛がってくれない」などと、言っているようです。まったく面倒くさいです。（笑）　従って、結局は嫁さんの性格次第で合わせるしか無いのだと思うのです。あー面倒です。まあ、孫は可愛いのですがね。息子そっくりです。なので、姑そっくり。（笑）それも嫌がられたりする。　

トピ内ID：0128342279

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正直に書きます

ちょうこ

2013年02月26日 16:45

優しい姑さんですね。じじばばにされたくないこと、されて嫌だったことを書くので参考にして下さい。げっぷゲーム機を与える会うたびに欲しがるだけお菓子や玩具を買うことガチャガチャを覚えさせる勉強なんてしなくて良いと教える勉強中に話しかける子供の前で煙草を吸う育て方の口出しをしてくる嬉しかったことも書いておきますね。手作りの玩具をくれたこと都会では出来ない自然での遊びを体験させてくれたこと本を買ってくれたこと自転車を買ってくれたこと

トピ内ID：7679843341

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親が躾ているのに、逆を言うこと。

🐤

ピヨピヨママ

2013年02月26日 16:45

目の前で可愛い孫がきつく叱られているのを見るのは辛いかもしれませんが、親が真剣に子供に向き合っているのに横から逆を言ったりしないこと。これにつきますね。

トピ内ID：0559980377

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姑に、はりきられると迷惑

ttt

2013年02月26日 17:25

トピ主さん近所に住むだけでしょ。同居ではないですよね。だったら今までと一緒です。別居だから距離感も一緒。姑にはりきられると嫁は遠慮してしまうんです。だから心にもなく「お願いします」となってしまう。頼まれる前から先回りしたり、「何でも言ってちょうだい」と言われるのもストレスかな。所詮、姑なんです。本当は助けなんかいらなくて、子供と一緒にいたいのに。逆に「私じゃ役に立てないから」と謙虚に一歩も二歩も引いてもらうと楽です。なるべく離れて、トピ主さんはトピ主さんの生活をすることです。孫が生まれようが、近居であろうが。それがいい姑です。

トピ内ID：0242562363

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とても勉強になります。感謝！

😍

ばぁばトピ主

2013年02月26日 17:25

レスして下さった方、貴重なご意見ありがとうございます。本を読んで勉強しようとも思いましたが、　逆に「本にはこう書いてあったわよ｣みたいに余計な事を言ってしまいそうで、ためらっていました（汗）１から１０まで　全てママに聞いた方がいいかな～？なんて思ったり・・・でも適当な本を探してみますね。また、オススメの本などもありましたら　ご紹介下さい息子夫婦がこちらに引っ越してくるにあたり、私はあまり近くない方がいいと思っていたのですがお嫁さんも、「なるべく歩いて行き来できるアパートがいい｣とか「週に２回は、おばあちゃんちでお夕飯食べよ～っと｣とか勝手に決めてるし・・（苦笑）私自身は、義父母とは、極力　距離をとりたい方だったので、お嫁さんの考えに、、（ほんとうにそれでいいの？）なんて思ってしまいます。でもでも　やっぱり　そこはなんでもズバリ言ってくれる娘とは違うんだから、色々遠慮しないといけないのですね。勉強になりました。また何かありましたら、ズバズバと宜しくお願いします

トピ内ID：8603898651

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近所に住んでも

ナナナ

2013年02月26日 17:25

一番言いたくても言えないことは、近所に引っ越しても、頻繁に会うのは嫌です。ごめんなさい。月に一度くらいならいいですが。私は姑がそこまで嫌いではありませんが、子供のこととなるとさらに神経質になります。でも言えません。勇気を振り絞って言っても、マイペースでプライドの高い姑は上から目線なので、新米ママである私の言葉は聞き入れてくれません。笑顔で対応しますが、だんだん会いたくなくなります。・母乳だろうとミルクだろうと気にしない。・湯冷ましや果汁を勧めない。今湯冷ましは不必要と言われています。・孫が喜ぶからといって、アイスクリームやお煎餅、食べ物を勝手にあげない。・オムツはずしに口出ししない。 30年ほど昔の育児と今のママたちの育児は全然違いますよ。自信満々で口出ししないでくださいね。言いたいことはぐっとこらえて、お嫁さんの言うことを肯定して、笑顔で話を聞いてあげることができたら、頻繁にお孫さんに会えますよ！あと金銭的に余裕があるなら、黙ってお金を出してあげたら疎遠にはされないと思います。

トピ内ID：5955732031

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実親ならケンカが出来る

通りすがり

2013年02月26日 17:25

親も言いたい事を言ってくるし、こちらも言い返せる。例えケンカになっても、まぁ…大丈夫。でも義両親とはケンカ出来ないです。なので言いたい事は我慢するしかないんですよね。たぶん… 姑や舅にお嫁さんは自分の気持ちを言いにくいよね？と考えている時点で、トピ主さんはそう心配しなくても大丈夫ですよ。相手の気持ちを計ろうとするかしないかで、全然違いますから。私の姑は、面倒見の良い性格で大変頼もしい性格です。ただ「自分が考える正しい育児」が頭にあって、それに合わない義姉の育児の愚痴を私に吐きます。「赤ちゃんが泣いたらすぐに抱っこする」「あの人は～してたけど、あれはちょっとねぇ」などです。義姉の育児も義母の育児も、私から見れば尊敬出来る所もあるし、私は違うやり方でやりたいと思う所もあります。なので義姉の愚痴を聞かせれても、ただ苦痛なだけなのです。悪口聞かされて楽しい気持ちにはならないなんて、当然な事なんですけどね。早く気がついてくれないかなぁ～なんて最近は悩んでいます。

トピ内ID：2989349890

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トピさんは思いやりのあるお姑さん

若くはないですが…

2013年02月26日 19:24

私は義実家の裏に家を建てて住んでいます。もう娘は、長女が小３で次女は年長児ですが、長女の時は嫌でしたね。毎日、何回もうちに来ては、私には何も言わず、外に連れ出して、帰って来ないと思ったら義実家に連れていってしまうことが度々あり、かなりストレスが溜まり、もう顔を見るのも、声も聞くのも嫌でした。だから次女の時は囲いました。義実家へは必要以上連れて行かないで、出来るだけ関わらせないようにしました。だから今も次女は行きたがりません。他にされて嫌だったことは・トピさんの先輩ばあば仰るように、同じはしで孫にあげること・大きなあめを噛んで半分にしてあげる。これ最悪です・口の周りを比較的きれいなテーブル拭きでふくどれも、私の目の前で平気でしてました。私は何も言えずもやもやしたものです。実親なら言えるのですが。長女は義妹（姑の実娘）にそっくりだったことや、初孫だったこともあり可愛かったのでしょうね。あと姑に仕えてきていないので、嫁の気持ちがわからなかったのでしょう。お嫁さんと仲良く出来るといいですね。

トピ内ID：0403253056

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すばらしいです

しおみ

2013年02月26日 19:24

１歳と０歳を育てています。トピ主様、とても優しいお姑さんなのですね。私が嫌だったのは、・保育所に預けて仕事に復帰すると言ったら、可哀想と言う・「まだ歩かないの？」「まだしゃべらないの？」などの発育、発達に関する発言・～さんとこのお孫さんは～歳で～ができたなど比べる・親が与えたこともない食べ物を与える・アレルギーになりにくくなるなどと言って、動物と触れ合わせたがる・私達に預けて出かけてこいとしつこく言うあと、生活リズムを狂わされたくないので、お風呂の時間までには自宅に戻りたいです。外食は色々と大変なのであまり楽しめません。月に１度会えば十分だと思っています。

トピ内ID：0831556736

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素晴らしいお姑さんですね…。

みと

2013年02月26日 20:45

息子さんご夫婦も幸せですよ。私が思うのは・頼まれていないことをしない・「よかれと思って」は迷惑なことがあるということでしょうか。あと、「大丈夫です」といって断るのは遠慮してるのではなくて「イヤです」のしるし、ということもあります。そういうとき「いいのいいの」といってやってあげないほうがいいこともありますね。でもまあ、問題になるのって、そういう実務的ななにかよりも、「困らせないでいたい」という気持ちがあるかどうかだと思うのです。あなたのような素晴らしい方なら、きっとご夫婦もお孫さんも楽しく暮らせるのでしょうね。

トピ内ID：3508938654

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お嫁さんのタイプによりますね・・

とも

2013年02月26日 21:31

嫌なことって相手のタイプによるので、同じことでもうれしく思ったり嫌だと感じたりするのでここは難しいなと思います。もし気をつけてほしいなと思うのは。１）食べものはむやみに与えない(アレルギーなどあるので）もし食べさせてほしいとお願いされたならば、慣れるまでお嫁さんに用意してもらう（おやつなども分量が分からないから初めは持ってきてもらう）慣れたら、分量や食べるものなど分かってくるので、これでいいかなと聞いてみるとこちらも安心だと思います。２）孫の面倒より、息子の面倒を見てほしいときがあります自分の体調不良や子どもが病気の時には家事もなかなかままなりません。そのときは、息子を家に呼んで食事をさせて、お嫁さんが食べられそうなものを差し入れてもらえたらうれしいです。うちの姑は、私が寝込んでいるときは食べないと思っているのか、旦那と子どもの分だけ食事を持ってきます。（怒りが妙にこみ上げてきました）よい関係でいられることをお祈りしています。

トピ内ID：2270481787

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やめてほしいことは…

ユイ

2013年02月26日 22:21

知らない間に服やおもちゃを買ってくれること。怪我したときに消毒液かけて傷口を乾かすこと。人の悪口を子どもの前で言うこと。チャイルドシートなしで車にのせること。他人に迷惑をかけているのに叱らないこと。「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼ばれるのを嫌がること。

トピ内ID：6032544959

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ステキです

tata　

2013年02月26日 23:31

お嫁さんも可愛いカタですね。私の意見です。おばあちゃんは「お母さん以上になろうとしない」のがいいと思います。たまにいるんです。お母さん以上の存在になろうとするおばあちゃんが。実母にやられて辟易としました。子供にとって、一番はお母さん。そこを超えようとしないのがいいおばあちゃんだと私は思う。

トピ内ID：5721646534

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おもちゃなど、買うときはご相談ください

春は桜

2013年02月26日 23:31

1歳の息子がいます。舅・姑には遅くに出来た初の内孫で、おまけに男の子。現在、孫フィーバーになっています。「おもちゃを買ってあげたい」と言ってくるので、「じゃあ、こういうもので」とお願いしていますが、やはり似たようなものがかぶったり対象年齢が高すぎたりで「ウムム」となっています。甥っ子のお下がりで、おもちゃはたくさんもらいましたし、私自身は本に携わる仕事についているので、息子には「おもちゃより、絵本」と思っています。最近は、「悩んだから、可愛いバスタオルにしておいたわ！」と可愛くて、高品質なタオルをもらったりします。トピ主さんのお心遣いは、お嫁さんには嬉しいことだと思います。

トピ内ID：8567094426

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ちょっと待って！

ばぁば予備軍

2013年02月26日 23:31

とても参考になるトピで、ばぁばさんの謙虚さが好ましいのですが、あまり近くと言われて、週に２回もばぁばの家って？これって夕食を作ってくれるんでなくて、作ってもらおうって魂胆じゃないですか？私にはそんな体力ないよ～。ばぁばをよんでよ。いいお祖母ちゃんもいいけど、チャッカリなお嫁さんの気もします。そこの線引きもお忘れなく。

トピ内ID：8322992643

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お嫁さんに好かれているのですね！

ナナナ

2013年02月26日 23:31

二度目です。トピ主さんはお嫁さんに好かれているのですね！お夕食が食べたいと言われるくらいお料理上手で、一緒にいても気詰まりしない、素敵なお姑さんなんだと思います。うちの姑は、首がすわったばかりの4ヶ月の孫に、歩行器を使え！としつこくて(私は使いたくない派なのに)勝手に手配して、子供を乗せようとして困りました。まだ寝返りもできないのに、なにかやりたくてしょうがなかったみたいです。お母さんには勝てないのに張り合おうとしたり。「いま母親がいなくなっても記憶はないだろうね」とか心ないこと言ったり。本当に、トピ主さんを見習ってほしいです。お嫁さんの性格もありますが、反応を見ながら、いつまでも仲良くいられるように思いやりをもって接してあげてくださいね！

トピ内ID：5955732031

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そのままで♪

🐤

まなみ

2013年02月26日 23:31

とてもよいお姑さんなんですね。だからお嫁さんも近居や一緒にご飯を食べることを希望されて・・お互いにとてもいい関係なんだなーと羨ましく思いました。ちゃんと相手の気持ちも考えてくださって、そのままでいいと思います。一歩ひいて温かく見守ってくださったら十分です。私がされていやだったことは・・新生児に触れる前に手を洗わない。使った箸で食べかけを食べさせる。使ったコップで飲み物を飲ませる。（ピロリ菌でがんになったり、虫歯菌がうつったりします）・・上記のことをやんわり伝えると神経質と言われる。母親（嫁）が叱ると、孫が苛められているかのような受け止め方をする。良いところは全部、息子似。自分の育児のときはもっと楽勝だった・・等々。帰省時に義実家の車に乗せてもらうとき、チャイルドシート無しはまだ仕方ないとして、助手席に乗った義母の膝に抱っこ。（事故のときに子どもが犠牲になる確率大）・・・トピ主様のような優しい常識のあるお姑さんだったら・・。我が家はいろいろあって、結果すっかり疎遠です。

トピ内ID：6283032591

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孫を可愛がる舅・姑に、言いたくても言えない事

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