父が妻を叱責

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（トピ主 3 ）

sanwa

2013年02月26日 10:08

話題

30代男性、仕事熱心な妻とは、彼女の仕事の事情で一時別居していましたが今は同居です。転職活動をした妻が、期間限定別居になる内定を得ました。理想的な会社でしたが、私の両親に猛反対され、妻は諦めて他に転職先を見つけました。仕事や待遇は希望に沿わない部分もあったようですが、夫婦同居を優先して決定してくれました。しかしブランクの間に勉強のため旅行に行くと妻が報告したところ、父が「夫を立てるという嫁の自覚が無い、そんな好きにやるなら離婚しろ」と叱責しました。私はアクティブな方ではなく、妻が海外へ行きたいと言っても避けてきたので、一人であれば問題だと思っていませんが、父には不出来な嫁に見えたようです。妻はショックを受けましたが「お義母様と全く同じとはいきませんが、夫を立てるようにしているつもりですし、至らない部分は改めていきますので、徐々に折り合っていけませんか」と答え、その場は収まりました。私は昔から気性が少し激しい父を知っていますが、妻は急に激しく怒鳴る父の様子に酷く驚いたようで、それが頭を離れない様子でした。怒りの裏側には、私達が離れて暮らしていることの不安があると考え、妻に実家の近くに引越すことを提案した所、「私は今の距離で良いと思っている。もし引越すのであれば子供が出来た時サポートをお願いするかもしれないので、私の実家に近い方がいい」と言われました。私にはこれが腑に落ちません。自分達を頼ってほしい父はますます機嫌が悪くなると思います。妻は私の妹家族が実家の傍に住み、育児サポートして貰っているのを見て、理想的だと考えたようですが、これは義弟の実家が遠方なので、事情が違います。今まで仲良くやってきたので、父の不安を和らげるために考えを全否定せず、状況を維持していきたい一方で妻に無理強いもしたくありません。皆さんのアドバイスを頂ければと思います。

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で、奥さんとお父さんとどっちが大事なのよ

🐧

鶴亀松竹梅

2013年02月26日 15:03

４０代男性既婚共働き子持ちです。　いまどき『「夫を立てるという嫁の自覚が無い、そんな好きにやるなら離婚しろ」』こんな暴言をはく人物を大切にしたい主さんの感覚が信じられません。身内だろうが親だろうが絶交でしょう。なんで奥様を守ってあげないの。両者の仲をとりもとうなんて中途半端なことではいけません。　奥さんにしてみれば、理想の職場を放棄した心理的コストがかかっている故に、今の状況が変えられるのも悔しいかもしれません。　私のアドバイスは、奥様と幸せな家庭と今後の人生を築きたいのであれば、「父の不安を和らげるために考えを全否定せず、状況を維持していきたい」この願望は捨てるべきです。

トピ内ID：8502095830

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どっちにもいい顔するな

ふつ

2013年02月26日 15:03

父親にも妻にも嫌われずどっちにもいい顔をしたいだけでしょ？結局は妻に折れてもらって父親の意向に沿わせて妻に何もかも我慢しろっていいたんですよね？そういう気持ちがすごく伝わってくるトピですよ自分の父親に妻がそんな言われ方をしているのに何で他人事にような顔してんの？？妻の味方になれるのはトピ主だけだってわかってますか？トピ文から奥さんに対する愛情がまったく感じられないのですが？それと．．．＞自分達を頼ってほしい父はますます機嫌が悪くなると思いますってえ？「トピ主夫婦を頼りたい父親」の間違いですよね

トピ内ID：5526190335

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あなたの奥さんなのではないのですか？

😑

通りすがりのおばさん

2013年02月26日 15:03

読んでるだけで、ムカムカするトピですね。奥様のしたいことを応援する、もしくはここまで譲歩するなどの意思はトピ主にはないのですか？自分に味方ももしないのに、義実家のそばに引っ越そうな度と言う奥様はいませんよ。全てが「父が・・・」「父が・・・」と言ってますが、トピ主はどうしたいのですか？このままでは奥様を失いますよ。少なくても私ならば、こんな夫、見限ります。

トピ内ID：3885645243

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父、父って…

🐷

嫁子

2013年02月26日 15:03

何かにつけ父、父って…一家の主はあなた！トピ主さんでしょう！頼りない息子だから父親がでしゃばってくるのですよー。

トピ内ID：9974312574

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しっかりしなさいよ！

miwa

2013年02月26日 15:03

あなた方夫婦は、あなたのお父さんのご機嫌を伺いながら生きて行くしかないのですか？夫婦の生き方、あなた自身の考えはないのですか？子供の頃から「お父さんを怒らせないように」、そんな価値観で生きて来たのかもしれませんが、奥さんにまでそれを強いるのはおかしいと思います。あなたは奥さんの幸せと夫婦の幸せを第一に考えるべきです。何でもかんでも実家を無視しようとする風潮は良いとは思いませんが、あなたのお父さんは、まるで暴君です。そのままでは努力家の奥さんがかわいそう。

トピ内ID：5470336549

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こうもりさん

🐤

まのん

2013年02月26日 15:03

なんであなたの父親のために妻が我慢しなきゃいけないんですか。あなたの親でしょ。意味が分かりません。そんなにお父上が怖いんですか？あなたの妹家族が実家近くにいるんだから、もういいでしょ。いい加減、親離れしては？

トピ内ID：2091042348

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守れないなら離婚してあげて欲しい。

涙

2013年02月26日 15:03

『妻』とは、トピ主が結婚した相手でしょ？あなたが選んだあなたの奥さんでしょ？あなたと結婚したことによって気性の激しい義理の父親ができてしまったのでしょ？なのに、あなたは父親の顔色を伺うことはしても奥さんを守ることはしないのですね。父親に何と言われようと夫婦で決めたことなら決行しましょうよ。奥さんが海外へ行くことを許したのなら、父親に『僕が許したのだから文句を言うな。』と言いましょうよ。もう独立した大人なんでしょ？なぜ父親にお伺いをたてなきゃいけないの？

トピ内ID：6221358413

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機嫌を取るにも限界があるのでしょう

ひとり

2013年02月26日 15:03

トピ主さんは父の機嫌を取りたい、でも妻はこれ以上近しくしたら軋轢が頻繁になるだけだと思っている、ということだと思います。父の機嫌を取ることよりも、自分たちの生活を守るように軌道修正した方がいいと思います。トピ主さんの父親は、息子とその妻まで思い通りにしたい僭越な人のようですから、もっと距離を詰めたら妻が辛くなるだけだと思います。父の不安、て何ですか。何か不安材料がありますか。他人を思い通りに動かせない不満があるだけだと思いますけど。

トピ内ID：1423304473

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義父が諸悪の根源、小姑がネック

😑

サクランボ

2013年02月26日 15:03

私が奥様だったら、お望みどおり？「離婚」でいいです。私がいつも不思議に思うのは、どうして「夫の実家」を優先し「夫の従うべき」と言う親に限って「自分の娘は別」なのかと言う事です。「おまえの娘は夫の家を優先していないじゃないか！！」って怒鳴ってやりたくなります。さらにそれに何の疑問も抱かない夫に腹が立ちます。何もかも「自分だけ優先！！」典型ですね。いくら言い訳をしようが、「自分の娘が近くに住んでいる」以上義両親が、嫁が自分の実家近くに住みたい、と言うのを拒否する権利なんてカケラもないと思うのですが。小姑なんて顔も見たくないですよ、たぶん。そもそも怒ったり怒鳴ったりする父親の心情を「不安」のせいだなんて優しい見方ができるならどうして、奥さんの気持ちをもっと理解できないのでしょう？結婚して家庭を持つなら私は「親」よりも「妻子」であって欲しいと私は思います。何のための結婚ですか？ご両親を喜ばせるため？　ご両親を安心させるため？そのために妻や子供を泣かせるのですか？私は子供が幸せになるなら切り捨てられる親でもいいと思っています。

トピ内ID：2887095970

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前提が無理じゃないかな

🐷

ぬー

2013年02月26日 15:03

>自分達を頼ってほしい父はますます機嫌が悪くなると思います奥様にとって、自分のやりたいことを叱責し価値観を押し付けてくるような人ですよね近くにいたとしても、奥様があなたの父親を頼ることはないと思いますよ父親に付随している母親にも頼らないでしょうね、筒抜けで干渉されるのが目に見えているのだからそれより、あなた自身はどうしたいのですか？そしてあなたは自分の意思を曲げてでも父親にヘイコラして生きていきたいのでしょうか？

トピ内ID：4155614391

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あなたは？

40になった主婦

2013年02月26日 15:03

結局どうしたいのですか？父の機嫌を損ねず、妻に無理強いしたくないって。今のままでは無理ってわかってますよね。あなたの投稿を見るとお父様の意向の方が大事なようにお見受けします。違いますか？それならそれでもいいのですがその理由が「機嫌を損ねたくない」というのが。。。きつく書きますが正直呆れます。機嫌なんてそんなに大事なんですか？あっちにフラフラこっちにフラフラしてるとどちらかを失いますよ。いやおおげさじゃなくて。しっかりとした芯を持って下さい。

トピ内ID：9853535124

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不安や怒りに食い物にされている

ねじ

2013年02月26日 15:03

怒鳴る暴言男のいる家に２度と顔を出したくない。恐ろしい声で威嚇する男のいる家に、育児を頼るもなにも、赤ちゃんの命が危ない。近寄りたくない。私なら、そう思う。子供を何がなんでも守るために距離をとります。でも、ぬし様はお父様の肩を持つ。なんで腑に落ちないの？「自分たちを頼って欲しい父」は頼って欲しいがために、イライラし、怒りを抑えきれず爆発させるような幼児みたいな男なのでしょう？近づいたら治ると想像されていますが、その保障もないですよ。性格なんだもん。近づけば何か別の理由で怒りを爆発させるでしょう？それを治すために、次は何を我慢させるの？ぬし様、いけにえを次々ささげて神の怒りをしずめる昔のまじない師みたい。いけにえは、主さまの妻と未来の子供。哀れ・・・

トピ内ID：6221216858

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トピ主さんって誰と結婚したのでしょうか

うーん

2013年02月26日 15:03

トピ主さん夫婦が良ければ、双方の親が口を出す問題ではないでしょう。トピ主さんの奥さまがそこまで折れてくれているのに、トピ主さんは間に入ってかばったり調整してあげないんでしょうか。トピ主さんは波風が立ってはいけないと思っているようですが、波風は立ちます。過保護過干渉な親がいればなおのことです。その時に、「自分たちには自分たちの生き方がある。見守ってほしい」と毅然とするのが独立することだと思うのですが、トピ主さんの問題解決のゴールはお父さんが安心することなんでしょうか。それとトピ主さんの結婚は「嫁ぐ」イメージが強いのかな。夫婦は対等なはずで、現在の婚姻というのは、お互いが家を出て新たな戸籍をつくることです。どうしてトピ主さん側に合わせたり、トピ主さんの実家寄りに奥様ばかりが頑張らないといけないのでしょうか。トピ主さんは中立を気取りながら、実は実家寄りで、お父さんのご機嫌を損なわないように奥様に従順を強いているように見えます。「息子」から成長しないトピ主さんに嫌気がさして奥様の心が離れていくというパターンを踏む感じに読めますが、危機感がなさ過ぎに感じます。大丈夫ですか？

トピ内ID：6948431878

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続き

うーん

2013年02月26日 15:03

それと、突然怒鳴る人って怖いですよ。トピ主さんは昔から慣れているから「あ、親父は昔からそうなんだよ」と平気かもしれませんが、普通の人はいきなり怒鳴る人となどつきあいたくないものです。ショックを受けた奥様の気持ちにもっと寄り添ってあげた方がいいと思いますよ。「慣れてくれ」ではなく、お父さんに対して、「僕の妻に怒鳴らないでくれ」と言えませんか。誰にでもそのコミュニケーションが通じる訳ではないことを伝えるのが、大人になったトピ主さんの役目ではないでしょうか。「言えばもっとひどくなるから、聞き流すのが一番」というのが、感情コントロールが欠如している家族を持つ人の対処法だったりしますが、それは他の人では通じないことも理解しておかれるのが良いと思います。言えばもっとひどくなるかもしれないけれど、言わなくても怒鳴っているんですから同じでは？トピ主さんにとっては大したことがなくても、これは相当にショックなことですよ。愛する夫の父親とはいえ、いきなり怒鳴りつけられ、夫はまるでかばわないばかりか、「寂しいからなんだよ」と分析だけ聞かされて、サポートはなし。最悪のパターンだと思いますよ。

トピ内ID：6948431878

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奥さまに一票

🐧

まる

2013年02月26日 15:03

　トピ主さんのお父様は「仕事熱心な妻＝嫁の自覚のない妻」なのですよね。そこで、子どもを育てることになったら、奥さまは「仕事熱心な妻＝子育ての自覚のない母親」という定式で、日常的に判断されることになるんですよ。　そうなることの辛さは、ご主人であるトピ主さんがわかってあげなければ、誰がわかってあげるのですか？奥さまのご実家近くであれば、そういう心配は生じません。　そもそもトピ主さんは、奥さまが転職活動でご自分の内定をあきらめたりして、夫を立てながら仕事するよう、努力されていることをご存じなのでしょう？なぜ、お父様のご叱責の際に、そのようにかばってあげなかったのでしょうか。　一度ご実家近くに引っ越せば、奥さまの苦しみは、トピ主さんがよほど奥さまを精神的に支えない限り、軽減されません。しかし、文面を読む限り、今の時点でも奥さまの精神を上手くカバーできているとは思えません。　もう少し、奥さまの心を見つめてはどうですか？　自分勝手に仕事をしていると、本当はトピ主さん自身が思っているのではないですか？

トピ内ID：7004541062

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どちらか一方を立てるしかない

ぱんだまま

2013年02月26日 15:03

お父さんの意見を尊重して仲良く状況を維持していくには、妻側がかなり折れる必要がありますよね。今は奥様もまだ義両親と「折り合っていきたい」と思われているようですが、もしこれ以上、義両親からの干渉で仕事に制限がかかるようなら、行く末は離婚です。トピ文を拝見したところ、この不況の時世にもあって内定を取れる優秀な女性のようですね。そういう女性が一度離婚を決意したら早いし強いし頑固ですよ。一度「この夫や義両親とでは私の未来はない」と判断したらもう一直線です。トピ主さん自身が別居はどうしても嫌だと思っているのなら別ですが、今の主さんは親の希望に妻を付き合わせているだけ。大人なのに、何で自分の就職を親にコントロールされなきゃいけないのでしょうか？これって30代夫婦の問題でしょう？何でいちいち親に報告して許可を得ようとするの？トピ主さん、妻が我慢すれば全て丸く収まると思ってますよね。引越しの話も奥さまから見たら何で妹は良くて私はダメなの？って話ですよ。義弟の実家が遠方だからとか関係ないです。

トピ内ID：8315465159

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いやいや

香港通

2013年02月26日 15:03

流石にこれは男の俺でも“ダメだこりゃ”と思います。両親想いなのは良い事だが、それを親孝行と履き違えてるのは感心しません。勿論、そうやって育てられたのだから仕方ないのかもしれんが。仕事に関しては、奥さんは最大限の譲歩をしたと思う。確かに夫婦別居は良くないしな。その上で、勉強の為に旅行に行きたい…という妻を何故トピ主が庇えないのか？内心ではその旅行に賛成できず、色々な意味で妻に対する劣等感を感じてるのかな…と推察します。それに父親が怒っているから近くに住もう？これも家庭環境が歪であったという証拠かとも思う。今まで仲良くやってきたのは、奥さんのおかげ。これ以上無理強いをするのなら、多分奥さんの方から三行半を突きつけられるだろう。もう少しさ、自分が一番大事にすべきものを考えてみたほうがいいんじゃないの？

トピ内ID：8338210471

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なぜいちいち報告するの？

kazzy

2013年02月26日 15:03

なぜ、別居のお父様に海外に行く事や勤務先を報告しなくてはいけないのですか？奥様は、主様のお父様の許可がないと何もしてはいけないのですか？主様と奥様がご夫婦で、一緒に生活をしているのですよね？お２人が納得していれば問題ないと思うのですが。私は、主様のお父様が首を突っ込む必要性を全く感じませんけど？今の距離で…と奥様が言うのもわかります。夫婦の事に口をはさんでくる人(主様の父親)の近くに住めば、より一層あれこれと口をはさまれる事が目に見えています。そうすれば、奥様は何もかもお父様が言うとおりに動かなくてはいけなくなりますよね。そうなると奥様は「私は誰と結婚したんだろう？」と空しくなりますよ。主様がお父様と奥様の間に入って、もっとうまく立ち回らないと、近くに…なんて無理です。お父様が大事なのもわかりますが、奥様は大事ではないのですか？奥様が傷ついていても、傷つけた父親の傍で生活しろと言うのですか？妻が義父から叱責されるなんて普通の事ではないです。「父親は昔から気性が激しいから」と呑気に言ってないで、もっと奥様をフォローしてください。

トピ内ID：0208813592

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なんで？

🐱

トラ子

2013年02月26日 15:03

妹さんは実家を頼っているのに奥さんはダメなの？いくら遠方と言われてもやっぱり義理の親よりは実親の方がいいです。ましてやそんな（失礼な言い方ですが）お父様に逆切れすることなく大人の対応をした奥様は立派だと思います。もし主さんのご実家の近くへ越されたら主さんはサポートしますか？例えばお子さんを預かっていただくときの送り迎えとか・・・、やはり何かと義実家は気を使います。昔と違って夫婦は対等と言うことをお忘れなく！仕事熱心やアクティブな奥さんと判っていて縁あって結婚したならお互いの意見を尊重できないでしょうか？

トピ内ID：2555867035

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何故主様ご夫婦の問題に親に口出しさせるのでしょうか？

🐴

びっくり

2013年02月26日 15:03

情けない！旦那さんたる主様が親をシャットアウトすべきだと思います。奥様を守るべき主様が、親の言いたい放題を許すとは・・理解不能です。主様ご家族のことは、主様ご夫婦間で決めるべきです。

トピ内ID：9089879179

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トピ主が頼りないから

わっふー

2013年02月26日 15:03

義父の性格に多少問題があっても、夫がしっかり守ってくれれば、こじれる事もなかったのに。夫婦の事は夫婦で話し合って決めて、義父へは結果報告。口出しはさせない。それが徹底できないのなら、トピ主実家の近所へ引越したら、あっという間に離婚だとおもう。逆に、トピ主さえしっかりしてれば、どこに住もうと問題無いだろうし、そもそも短期の別居も旅行も問題にならず、引っ越しする必要すら出てこない。

トピ内ID：0948539457

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で、あなたは何をしていたんですか？

Ananas

2013年02月26日 15:03

「一人であれば問題だと思っていない」のなら、なぜご自身のお父様に「自分は問題だと思っていない」と言えないのですか？気に入らないことがあると人を怒鳴るような人を頼れ、と？そんな老人の「不安を和らげる（機嫌を取る、の間違いでは？）」ために奥様に無理を強いるおつもりなのですね（無理強いしたくないと口では言うけれど、きっと奥様さえ我慢すれば全てが丸く収まる、とお思いなのでしょう）。ヒトサマの仕事に口を出し、気に入らないことには声を荒げる…あー、やだやだ…。こんな人に自分の子どもの面倒なんて見させたくありませんよ。お子さんができたら、奥様のご実家の近くに引っ越されたらどうですか？その頑固ジジイが戦力になるとは思えません。どうせあーだこーだ訳の分からない言いがかりをつけてくるでしょう。奥様が「心から信頼して頼れる人」に頼るべきだと思います。

トピ内ID：4994514210

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それはないやろ

ひるあんどん

2013年02月26日 15:03

男性です。現代社会において夫と妻両者の違いは性別のみで、基本的に家庭内の役割も立場も同等です。トピを拝見する限り、仕事や現住居について妻にのみ譲歩を求めているようですが、実際はどうですか？夫婦ですから、基本的に同居するのが当然とは言え、トピ主の現状ありきで話を進めていませんか？トピ主父の「夫を立てる・・・」云々のくだりも、一方的に夫を立てるだけであれば余りにも前時代的旧弊悪弊を押し付けています。妻が夫を立てるのであれば、夫が妻を立てるのも然り。妻の仕事に対して夫婦で納得したのであれば、父からの叱責に対して妻を庇い立てするのが夫の役割ですよ。正直申し上げて、妻の転職に際し実親どころか義親が口出しし、あまっさえ激しく怒鳴って叱責するなんて言語道断です。せいぜい合理的な理由を論理的且つ冷静に諭すまでです。また「自分達を頼ってほしい父」と同様、「自分達を頼ってほしい妻の実親」もいます。妻にすれば慣れない出産育児に際し、義父母相手に気遣いし心労が重ねるよりも実親の方が良いのは当たり前です。妻にしてみればトピ主の両親は限りなく他人に近しい存在です。それは理解する必要があります。

トピ内ID：5526344513

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舅なんて他人なのに

キューピー

2013年02月26日 15:03

いつも思いますが、あなたには自分の考えがあるのか？ということです。父親の意見ばかり聞こうとしているようにしか見えませんけど。お父さんに弱みでも握られてるの？と聞きたくなります。奥様から見ればあなたの父親なんて、ただの他人のカミナリオヤジです。一生懸命探した就職先を反対され、旅行を反対され、嫁として不出来と叱責され。自分で決めたことを、どうしてそこまで犠牲にしなければならないのでしょう。そのうちあなたと一緒にいるのが馬鹿らしくなってきますよ。

トピ内ID：0694099682

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情けなっ

🐱

れもん

2013年02月26日 15:03

主さま奥様を庇ってあげないんですか？？無理強いはしてないかもしれないけど、見て見ぬ振りするなら最低さは変わりませんよ。あなたはお父様と同じ考えなのですか？それならそれで、お父様に怒鳴らせるのではなく、あなたと奥様のご夫婦で話し合って解決すべき問題です。あなたの八方美人な態度を改めるべきです。

トピ内ID：0254100096

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実家と距離を置く

🐧

竹

2013年02月26日 15:03

たぶん同じようなレスが多数つくと思うけど、あなたのお父さんが諸悪の根源です。どうして息子の妻の仕事の中身に口を出すの？そんなの息子夫婦の自由でしょう。あなたはいつまで父親のいいなりになるんですか？あなたのお父さんの不安を何で奥さんが取り除いてやらないといけないの？ではあなたは、奥さんのご両親があなたにいろいろ注文をつけてきたらそれに従うの？あなたがた夫婦はもう一つの独立した世帯なんですよ。奥さんが“理不尽に”怒られた時のお父さんへの対応はギリギリのものだったと拝察します。これ以上、奥さんの負担になるような提案をしないように。そうしないと、奥さんのほうから三行半を突き付けられることになります。

トピ内ID：1687102385

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誰のための結婚？

シャッター

2013年02月26日 15:03

トピ主さんはご自分のお父さんしか頭にないように思います。お父さんの機嫌を損ねないことが一番大事なことなんですか？多分、そうなのでしょうね。それに、お父さんには何も意見がいえない息子。大丈夫ですか？　それで妻を守っていけますか？　夫婦の絆が作れますか？子どもができたとき、子どもを夫婦で育て、守れますか？私は義実家を敵視するお嫁様は嫌いですが、このトピの場合はまずは夫と妻、という基本のつながりを大事にしてほしいと思いました。夫婦間に必要以上に義実家（両家とも）が入り込むことを許すのは、許すほうが未熟です。幼い証拠です。子どもができれば尚更で、子どもが「お父さんはおじいちゃんのいいなり。　お母さんと僕を守れない」と感じたら、子育てはうまくいきません。あなたの実家近くに引っ越すのは、あなたが妻を最優先にできる、実家からの一方的な言い分から妻と子を守る、と決心してからです。よく考えてください。

トピ内ID：8135330200

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結婚してまで実父の顔色が大事？

😢

泣けてくる

2013年02月26日 15:03

奥様が実父さんに怒鳴ってまで叱責された時、主さんは何をしていた？止めるわけでもなく、されるがままにしていた？奥さんが、「お義母様と全く同じとはいきませんが・・」と言った時、黙って聞いていた？一時的な別居婚や旅行の事は主さんは了承済みで、夫婦単位では問題なかったのでしょう？なんで実父さんに夫婦で納得している。俺たちはこれでいいんだ、心配はありがたいが口を出さないでくれ。仕事に熱心な部分も含めて僕は妻を大切に思っているし、家は問題ない。って言わないの？実父さんは越権。夫婦で良しとしていることに口出すなんて。実父さんの理想とする夫婦像を押し付けてくるのをあなたは止めようと思わなかったんだ！そんな実家近くに引っ越すなんて！子育てから、家族の在り方まで口出されて、あなたは防波堤になろうとはしないで、奥様に孤軍奮闘させるんだね。何のために結婚したの？何のための夫婦なんだろうね？ホントはあなたも実父さんと同じ考え？我慢して譲っていたのかな？ならさ、価値観違い過ぎるから、子供出来る前に奥様を開放して差し上げたらどうだろうね？

トピ内ID：6105678065

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結婚に向いていない

😑

恋次郎

2013年02月26日 15:03

トピ主は妻と協力して、自分たちの人生を構築するという覚悟が有るのですか？＞理想的な会社でしたが、私の両親に猛反対され、妻は諦めて他に転職先を見つけました。妻と共に生長して行きたいとの考えが有るのですか？実父の意見や発言も常軌を逸しています。私は６１歳男です。長男と長女が結婚し、夫々孫がいますが、彼らやその連れ合いに、有形無形の支援をする事は有っても『生き方』や『職業選択』や『育児・躾』を指示した事は、一度も有りません。実子と言えども、家庭を持てば親と同格です。『健康や幸せ』については、常に祈り願っていますが、それは見守るだけで、差し出口を利いたり、息子の妻を『家の嫁』として、所有物の様に扱う言動は、尋常では有りません。その事を窘めもせず、妻を守れない＝庇えないトピ主は、親から自立していません。『夫婦は天秤はかり」ですよ。妻が理不尽な叱責を受けて、それを見過ごす様では、トピ主も侮られていることに、気付きませんか？『いらぬ口を出す親に限って、金は出さず』『必要な手助けも無い』と聞きますが、妻を守れない男は、結婚しては成らないと思います。

トピ内ID：5095958529

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トピ主さんにとって一番大事なことって？

mirai

2013年02月26日 15:03

トピ文を読む限り「お父さんのご機嫌」がトピ主さんにとって世界で一番大事なことのように見えました。お父さんはこれから先も奥様の生き方を認めることはきっと無いですよね？それはトピ主さんもわかってるんでしょ？だったら育児サポートのたびに、また怒鳴られる種はいくらでも出てくると思いますよ。そもそも、トピ主さんは奥様の生き方を全面的に理解した上で結婚してるんですか？もしそうなら、何故お父さんに反論しなかったのかと疑問です。反論しない＝トピ主さんも理解しているふりをしてるだけ、と見えました。確かにトピ主さんとお父さんは親子だけど、今は別家庭ですよね。だったらお父さんの口出しって本来無用だと思うんです。心配してる気持ちはわからなくないけど、口出しはしてはいけないと思います。トピ主さんご夫婦が自分達の生き方に自信を持っていたら、トピ主さんがお父さんを黙らせる（説得する）立場でしょ。実子なんだから。私は奥様の実家に育児サポートして頂くのが一番トラブルが少ないと思いますよ。どうせトピ主さんは、お父さんを黙らせられないんだからさ。

トピ内ID：9436971530

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