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海外駐在。何かと頼ってくる知人

レス14
(トピ主 1
😨
さくら
ひと
みなさま、初めまして。現在、某国に駐在中の30代前半女性です。夫の転勤で今の国に住み始めて3年が過ぎました。これまで友人には恵まれ、充実した駐在生活を送っています。
ただ、最近近くに引っ越してきた同じ日本人駐在員の奥様Aさんのことでちょっと困っています。

Aさんは20歳ほど上の方で知り合ったきっかけは友人の紹介でした。初めての駐在ということで、近所ということもあり時々ご案内等していました。ところが最近、何かと一緒に行動したがるのです。駐在員の奥様たちの集まりがあると聞くとすぐに連絡をしてきて一緒に行きたがります(積極性があるのは良いことだと思います)。私はこの国は2回目の駐在になるので、なんとか現地の言葉でコミュニケーションがとれるのですが、外国人だけの集まりでは彼女は日本語でしゃべり、私が通訳‥‥それだけならまだしも、Aさんは根堀り葉堀り聞くところがあって‥‥「あなたの出身大学は?」「ダンナの出身大学は?(私の夫は○○(名門))」「ダンナの勤め先は?」。こういうことを私だけではなく初対面の人たちに直球で聞いていきます。外国人の奥様の前では日本語で「この方、結婚しているの?」っていうのもありましたし‥‥

悪気はないのだろうし、初めての海外生活で驚きも多いのかもしれません。でも、だんだん一緒に行動するのが苦痛になってきました。疎遠にしたいのですが、一応20も上の先輩だし、連絡してくるし、簡単に冷たく距離を置くわけにもいきません。どう対応したら良いのか困っています。

何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID:0222606132

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

線引きをしてみては?

041
moko
お友達では無いので 日頃のお付き合いは遠慮する。 何か困った事があれば助ける。 みたいに自分の中で線引きをしてみては? あなたの人間関係にAを混ぜてあげる必要は無いので、 誘われたら「今日は予定があるので」と断ればいいんじゃないでしょうか。 「予定って何?私も一緒に行く」なんて言われても 「ごめんなさい、また今度」だけ言えばいいんです。 あまりしつこいようならハッキリ「何でもかんでも一緒に行動するつもりは無い」とお断りするしかありませんが。

トピ内ID:5056395751

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いづれ帰る身

041
コーヒーどんぐり
海外在住もうすぐ9年になります。 疎遠にしたくとも相手が連絡をしてくるとのことですが、極力すぐに 反応しないのはどうでしょう?電話が鳴ってもすぐ出ない、折り返し しない。メールも返信は翌日、しかもあっさり返信。そのうち返信は 2日後、3日後…と間隔を開けていく。 Aさんの場合、積極性があっていろんな集まりに出るのではなく、単に 知っておきたいだけではないかと思います。Bさんは〇○大出でご主人は □□大出で△△勤務なのよ~って。実際そういう人がいますが、勤務先や 家族構成まで本当によく知ってます。悪い意味で。 主様もAさんもいづれ帰る身なので、ここ限定のお付き合いと割り切る のも手です。日本に帰国してまでお付き合いが続く人ではありませんので。 よくも悪くも人間関係をリセットできるのが海外のよさです。

トピ内ID:9213402800

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困りましたね

もうすぐ帰国
最初の赴任、語学が不得意、友達いない、・・・でとぴ主さんを頼られているのですね。 親切心で・・・徐々に頼られて苦痛にとはよくあることだと思います。徐々には、そういう方と程よい距離感をもてるように、作戦をねった方が良いと思います。 まずは、とぴ主さんの予定(彼女が加われなさそうなもの)を少しずつつめてしまう。予定がつかないようにする。そうしてご一緒したいといわれたら、徐々に「すみません、わたし今日は通訳をしていられないので・・・あまり○○さんは楽しくないかも」などといい、もしご一緒しても、彼女の世話は焼かない。 あとは同年代の日本人用の趣味などを紹介して、他のお友達を作ってもらう。(これが一番効果ありそうな気がします)彼女、日本人用の語学学校はどうですか? あと、料理教室とかお友達作りできそうですが。 日本人同士でくっつきたい人を疎遠にするのは至難の業です。嫌われると面倒だし、こちらが悪者になってしまいます。忙しくて最近ご無沙汰してしまってすみません・・・を繰り返し。徐々によい距離があきますように。

トピ内ID:3457009713

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耐えどきです。

041
忍耐
主さんは先生、20歳上だろうが知人様を生徒だと思って接することです。 知人様は、金魚のフンのように、日本人を肥やしにして駐在生活を乗り切っていくタイプでしょう。 20歳も上の知人様は、今更語学学習などに興味はないのかも知れません。現実的に同世代の異国の方との共通の話題もたかがしれていたり。日系人社会でしか生活を満たそうとしかしな人もいます。 知人様には特技、趣味などないのでしょうか。 私は、年上の知人様に、他の駐在員から情報を取って彼女に見合った人を紹介してみたり、こういう活動もありますよとか、日系ボランティアを紹介したり、徐々に私から離れて行くように誘導しましたよ。 他人様の学歴の話題なんて、初期段階の未熟な駐在員の証拠。 外国人駐在員どうしでも話題になります。そして、妻の出身大学を気にされて、露骨に付き合いの序列を作られたりするって、ありますね。 そんなので、狭い同民族同士の世界で生活を回せませんからね。 お話に乗せられない話術を身につけましょう。 主さん、私の日常生活は、現地の方と外国語で交流派と印象付けることも必要ですよ。

トピ内ID:1008306880

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困りましたね

041
要するにKYなんでしょう?その奥様。 そういう人には、ある程度ハッキリ言わないと通じないと 思いますよ。 学歴や婚姻のことは、「ここでは、初対面でそういう事を聞く習慣がない。 失礼にあたる。」と言ってあげればいいのに。 日本でだって、初対面ではかなり失礼な質問です。 このままベッタリした付き合いを続ければ、きっと さくらさんは、不愉快な思いをすると思う。 今のうちに徐々に距離をとった方がいいでしょう。 連絡にきがつかなかった、もう出先です、予定があるので など、3回に1回断ることから始めたらいいと思います。 後は、彼女が自分で地域に慣れるしかない。 そのお手伝いなら、しますよという意志を1度明確に しないと頼られっぱなしで拘束される可能性が高くなるんじゃない。 20上の方で言いにくいのもあるでしょうが、今言わないと さくらさんが辛くなります。

トピ内ID:3375735424

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典型的な

041
桜もち
ひと昔前の常識がずれている日本人ですね。 初対面の人に聞いていいこと悪いことの区別もできないのだから。 あなたが忙しくなさって(またはそのように見せて)ほどほどにしないと先行き困りますよ。 ご主人さまのお仕事に影響などなければ、できるだけ疎遠になさったらどうでしょうか。若いあなたに甘ったれているのです。

トピ内ID:3237326842

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50代で駐在中です。

041
登美子
ただ私はこれまで4か国の駐在を経験して現在の国は2度目です。 私の場合も似た方に頼られました。ただ私より20歳位下の方に頼られたのが違いますが。 でもはっきり言って良いと思います。 私は角をたてないように「20歳も違うと娘みたいな年齢で知人にはなれてもジェネレーションギャップがきつくてお友達はムリです。」って。 正直10歳以上離れた人とは子供の年齢が一緒などの共通項や同じ学校の出身とかでないと付き合うのがむずかしいですよ。

トピ内ID:4184614843

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全部が全部通訳しない、というのは?

🐶
緑茶
かつて留学していた時に似たような経験があるので、何か参考になれば、と思い、出てきてしまいました。 今後は、Aさんがトピ主さんに通訳してほしいことを親切に全部訳してあげない、というのはどうですか? Aさんが場に溶け込む前に、トピ主さんが溶け込んでしまうのです。 トピ主さんがパーティの参加者と話が弾んでいる時に、Aさんが  「あの人は○○なの?△△していらっしゃるのかしら?」 と聞いてきても、  「さあ~、どうでしょうねえ。」 とだけ日本語で返して、自分は現地語で相手と話し続けるとか。 もちろん、トピ主さんが気が向いた時は、通訳してあげればいいのですよ。 じわじわとそういう時間を増やしていったらどうですか? もしAさんから、「最近冷たいのね。」と言われたら、 「実はね、今まで友達だった現地人の人達から、最近お友達の通訳ばかりで、ゆっくり話せなくなってつまらないと言われちゃったんです。Aさんも○○語、お勉強されたらいかがですか?お友達が増えて楽しいですヨ。」 としれっと返してみては?

トピ内ID:1313835089

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海外在住です

041
しらたま
 さくら様こんにちは  私も似たようなことで困った時期がありました。  私が住んでいる地域は日本から定年退職されたご夫婦が多く住んでおられます。  夫がコンピューター関係の仕事をしていることもあって パソコンやプリンターのインストールの依頼はしょっちゅう、専門外のテレビの修理まで頼まれたことがありました(これはさすがに断りましたが)  その他でも車を出してほしいとか友達が来るので観光案内をしてほしいとか。  これから先もエスカレートするのは目に見えていました。  お互いの家は決して近くはなかったし夫も私も仕事があるのではっきりお断りしましたね。  また、在住の日本人同士のお食事会等の集まりは声をかけましたが、個人的に友人と会う場合は一切スルーしました。当然です。  さくら様の場合は私とは違う状況ですが、同じ駐在の奥様とはいえ、moko様が書かれているように線引きは大事です。  さくら様がご友人、仲良しの奥様と会う時は「今回は、すみません」とはっきり言いましょう。  そんな思慮のない方とは、個人的なお付き合いは徐々に疎遠にするに限ります。  大変だと思いますが、頑張って。

トピ内ID:9759355007

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彼女の夫に、相談しましょう

🐧
アクアマリン
彼女の夫は、この事をどう思っているのでしょうか? あなたの夫の取引先の関係者。 それなら、諦めるしかないです。 でも、雰囲気としてそうではないようです。 年配の人に多い、 「海外では、日本人なら、助け合うのが当たり前。」 と言って、一方的に助けてもらうだけ。 そういった人なのでしょう。 確かに歳を取ってからの外国語習得・地域の習慣理解は、面倒な上、困難を伴います。 だからといって、現地の人や他の外国人の迷惑行為は困りますよね~ これは、彼女の夫にとっても仕事上のトラブルの元になります。 早急に、彼女の夫の所に行き、相談しましょう。

トピ内ID:8747277046

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同じく海外駐在です

😨
waka
私の近くにも全く同じタイプの人がいます。 明るくて社交的、積極性もあるので来たばかりの頃にはすぐお友達も出来たようですが、半年経った今では皆の嫌われ者です。 海外駐在生活は「助け合い」がもちろん基本ですが、甘えている人の面倒をみてあげれる程皆余裕があるわけではありません。 慣れない環境に適応するのに皆精一杯ですし、言葉も皆出来ないなりに必死に頑張ってなんとか生活をやりくりしているはずです。 それを他の人に全部頼りきって自分で努力しない、、というのでは当然嫌われてしまうと思います。 なので主様も嫌だ、迷惑だと思っていらっしゃるようですので距離をおく、断わる 事が重要だと思います。 自分の気持ち、予定を優先させてください。 角がたたないようにさりげなく、でもきっぱりとお断り出来ればいいですね。 その方のせいで主さんの駐在生活が「どよ~ん」にならないよう、心からお祈りしております。(がんばれ~)

トピ内ID:6984194348

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はっきり言わないと分らないでしょう

静の十字星
主さんは、その人と日本で会ってたら友達になりましたか。そうでないなら個人的付き合は避けるべきです。不自然です。年齢は関係ない。 外国人だけの集まりに、駐在員妻が仕事関係以外で参加する場合ってあるのでしょうか。 トピ主さんが、外国人の集まりに行くと聞いて、知人も連れて行けって要求して来るのではないか。折角、外国にいるのだからチャンスを最大に利用したい便乗者に見える。私なら、外国人だけの集まりに行ったら、知人がいても自分一人で参加した状況で行動します。話したい人と話し、したい時だけ通訳します。知人が、通訳してくれないと詰まらないなどの不満を言ってきたら、外国人同士の集まりに出るには、会話が出来てその人達のルール知っているという最低条件があり、その条件を満たし、せめて会話が出来るようになってから参加すべきと教えてあげましょう。 外国人の集まりで、主さんと知人が日本語だけで話していたら呼んでくれた人に対し無礼になる。 御主人の会社関係の方ではなく単なる駐在員同士なのでAさんと疎遠にしても支障は無いと思います。 連絡してきても断って良いんですよ。義務ではありません。

トピ内ID:2795744390

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皆様、アドバイスをいただきありがとうございます

🐶
さくら トピ主
トピ主のさくらです。さっそく多くのレスをいただき、本当にありがとうございました! 皆様からもアドバイスがあったように、角が立たない程度に少しずつ距離を置いていくことができればと思います。会合や集まりがあっても理由をつけて先に行ってもらう、連絡があっても少し間を置く、習い事を紹介するなど‥決して悪い方ではないし、こちらでの生活も落ち着いて来た頃だと思うので、そろそろ気付いていただけるという期待を込めて。 そうじゃなければ、やはりはっきり申し上げるしかないかもしれないですね。「今日のは個人的な予定なので、申し訳ありません」「今日は私もお話ししたいのでちょっと通訳できません」とか「私は3年経っても、○さんがどこの大学/会社か分からないんですよね~」とか。お付き合いも今後は公式な行事(日本人奥様の集まり等)のみにし、自分の交友関係には影響のないようにしていきたいと思います。 こちらで皆さまに相談をして本当に良かったです!

トピ内ID:0222606132

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困りましたね。

041
misa
私も、同じ様な悩みを持った事があります。 やっぱり、自分から距離を置くしかないと思います。 自分からは誘わない。理由を作ってうまく断る。のらりくらりと徐々にかわす。 そして鈍感力を身につける。 彼女の望む事に気づいても、気がつかない様にする。 嫌われても別にいい!くらいに思っておく。 明日から、いい人でいるのはやめましょう。

トピ内ID:1688312561

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