夫婦関係について。アドバイスください！！

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（トピ主 0 ）

はなみずき

2013年02月27日 11:06

恋愛

結婚６年。
今までたいした喧嘩も無く、仲良く過ごしてきたのですが、この１年で喧嘩が増えてきました。

夫婦の性格は正反対です。
夫は、真面目で物事を深く考える人。
私は、アバウトであまり何も考えていません。

私は今まで自分の思うままに生きてきました。
それが、夫にアレコレ言われるようになり、最近疲れます。

夫の意見は正論で、理路整然と言われます。
私は責められているように感じます。
私が適当な人間なので、夫が正してくれているのかもしれません。

ただ、その指摘を有り難く思う人もいれば、あまり効果のない人もいると思います。
私にとっては逆効果でしかなく、言われることをただ聞き流すだけです・・
そして私が同じ事を繰り返し、夫が「この前も言ったよね」となります。

聞き流すのは、私にとってさほど重要ではないと思うからです。
切羽詰ったら一生懸命に考えるから放っておいて欲しいです。

私を思うがゆえの行為なのはわかるのですが、何か言われる度に気持ちが塞ぐようになりました。
私と同じように、適当な性格な人と結婚すれば良かったと思うようにもなりました。

夫が私のことを大切に思っているのはよくわかります。
みなさんは、自分を思って指摘されると有り難いですか？

今まで仲良かったのに、どうしてこうなってしまったのか。
夫が我慢してたのでしょうか。
今までは夫がニコニコと私の意見を聞いていてくれてた気がします。

住宅購入・子供の話が出てから、アレコレ言われるようになりました。

他の家庭は、夫婦の性格や考えが似てるんでしょうか？

結婚生活って難しい・・
先輩方、アドバイスお願いします。

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ちょっと甘えてるかな

みほ

2013年02月27日 18:28

聞き流すっていうのはちょっと、愛情不足じゃないですかね。ご主人の愛情の上にあぐらをかいて、好きにさせてよ、ってなんか違う気がします。例えば、あなたと似ているか、さらにご主人のタイプな女性が現れて、「あなたのアドバイスはいつも的確だわ。ありがとう。」って言われたら、ご主人どう思うでしょうかね？昔、付き合い始めの頃はよりご主人に愛されたくて、主様もご主人の話しを真剣にお聞きになっていたと思います。このままだと嫌われるかな。それでいいのでしたら、聞き流し続けたらいいのではないですか？もしご主人の言うとおりにできなくても、アドバイスをないがしろにするのは明らかに軽んじています。大袈裟に言えば、侮辱です。

トピ内ID：8092677817

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ご主人、ずいぶん折れてこられたのでしょうね

😨

華

2013年02月27日 18:28

ご主人、ずいぶんご自分が折れてこられたのでしょうね・・・。自分さえ我慢すればすむことだったからでしょう。でも、住宅購入や子供の話となると、大金が動きますし、教育方針や子供の将来にもかかわります。さすがに、今のトピ主さんのままでは許しがたいものがあるのでは？「聞き流すのは、私にとってさほど重要ではないと思うからです。切羽詰ったら一生懸命に考えるから放っておいて欲しいです。」って・・・。トピ主さんにとってさほど重要でなくても、その他の人にとっては重要なのでは？自分さえ快適ならいいのですか？アドバイスは、喧嘩の内容がわからないとなんとも。具体的な事象を書いてみてください。

トピ内ID：4335806065

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難しいですよね。。。。

ちえ

2013年02月27日 18:28

トピ主様は、まるで私から見た義母のようです。アバウトでいい加減過ぎる義母を見ているだけでイライラして、悪い人じゃないのに、嫌いになりそうなんです。嫌悪感を感じてしまうんです。。なので、何も考えていません。というトピ主様の様な方とは、お友達関係も無理です。。すみません。深い話しが出来る人が好きなので。。でも、それがトピ主様の長所であると思います。合う人だって、いくらでもいると思いますし。私は、ご主人様と同じタイプのような気がします。あまり適当過ぎると、嫌われてしまう可能性があります。でも、人間、そう簡単に変われるものではないし、ご主人様に言われたことが、少しでも正しいかもしれないと思う部分があったら、多少は受け入れて気をつける必要があるのではないでしょうか？共同生活をする上で、大事な事です。一人暮らしをしている訳ではないのですから。これは、ご主人様にもいえる事ですね。

トピ内ID：1848777183

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あはは、ですね

頑固堂

2013年02月27日 18:28

　よく、芸能人の離婚で「性格の不一致」などと、勝手なことを言いますが、性格が一致するなんてことはあるんですか？　趣味嗜好が非常に近いということはあっても、性格はね。　また、ものすごく趣味嗜好が似ている二人の日常、楽しいですか？　なんだおんなじようなのがいると、嫌になりませんか？　大人の男女が一緒に住むというのは、少しずつ折り合うこと、その折り合うことの相手が「その人」なら、やっていける、たぶん折れることができると判断して一緒になるもんでしょう。　そんなことはわからない、でしょうが、そうしたことを想像して夫婦になるもんだと思います。　で、あなたは「適当な性格」と書いていますが、適当ではなく「いい加減」ですよね、正しく言うなら。　そういうところも、6年目に至って、ご主人の我慢の器からあふれ出したのだと思いますよ。　このあと数えて、「これは我慢ならん！」ということが50を越えたら、生活を別にした方があとの人生風通しがいいと思います。具体例がないのでわかりにくいですが、いちいちお二人のやることが違っていらつくなら、まず別居でも。

トピ内ID：7547357916

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え？

アラブ

2013年02月27日 18:28

まず確認ですが、トピ主さんは旦那様が正しいとは認識していらっしゃるのですね？にもかかわらず、「私には言っても逆効果だから言うな！」とは…。世間では、これを「開き直り」と呼称いたします。文章を読む限り、家族の一大事に対して真剣になっている旦那様が、適当なトピ主さんにイライラしている…ただそれだけのように思います。しかも日常では優しかったのですよね？つまり、旦那様はそれなりに言うべきことを取捨選択して口に出していると思われます。それすら毎回無視されては…お分かりですか？普段は適当でも、締めるところは締めないといつか愛想をつかされますよ。開き直りはやめましょう。失敗した、悪かったと認識したなら改めましょう。適当なことと、人の話を聞かないことは違うのです。適当でも、しっかり反省する方はたくさんいます。あまり断言というのはしたくないですが… あえて言います。あなたが悪いです。

トピ内ID：2797742472

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歩み寄りが大切なんですよ

reireimama

2013年02月27日 18:28

異なる家庭で育った二人が、同じ価値観、思考である訳がないじゃないですか。必ず二人の考え方がぶつかる場面はありますし、それでも夫婦が上手く行く為には歩み寄りが必要です。トピ主さんご夫婦の場合は、なんだかんだと言っても御主人はかなりトピ主さんに歩み寄っていた部分はあったのだろうと思いますよ。然しながら、トピ主さんの方は何を言われても馬耳東風。聞き流されていては御主人だって、我慢の限界に達してきたのだと思います。御主人の指摘の方が正論なのでしたら、改善の努力はするべきです。このままでは離婚まっしぐらですよ。「他の夫婦ってどうなんだろう？」なんて呑気な事を考えていないで、出来る事から直していきましょうよ。

トピ内ID：6045258614

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そりゃ、真剣に考えないと

nana

2013年02月27日 18:28

ダメな事項だからです。夫婦二人だけで、何とかできる範囲なら、いままではアバウトでも良かったんですよ。主様、わかってます？子供はアバウトな考えで作ったりしたら絶対ダメです。今迄みたいに欲しいと買って失敗したからって放棄できるような物じゃないんです。相当の覚悟と準備をして作るべきものです。子供を作ってから、切羽詰って考えるってのは遅すぎるんです。主様みたいにアバウトでいいじゃんて人は、住宅を購入したり子供を作らない方が良いですね。それでもしたいなら、ご主人の意見に真剣に耳を傾けなさい。話を聞くのがやだやだと言ってる主様、あなたは我がままなお子ちゃまです。子供を持つ資格なんかありませんね。

トピ内ID：1539179957

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最高の離婚みたい。。

さくさく

2013年02月27日 20:43

私は、結婚当初によく怒られたり怒鳴られたりと、夫は何でも出来る人なので、ずぼらな私を見るとイライラするのか？八つ当たりに近いものがありました。そのつど、人前で怒鳴らないで欲しいと言ってきましたが・・いっこうに、やめてくれませんでした・・。何回目の頃か私は、家出や漫画喫茶へ逃げる様になりました。結婚6年後には、私の我慢の限界がきて離婚。いろいろあって、復縁しましたが人が変わったように、過去を反省し今は普通になりました。「人前で怒鳴られたくないよな・・」とすごく重たく響いたのかは分かりませんが、夫婦って色々あると思いますよ。夫側の親戚には、お金に困ったから復縁したの？と聞かれ他人からはどう思われようが、それなりの苦労はあると思います。トピさんの夫さんも、気を使っていたけどもしかしたら、目をつむっていただけで何回も同じ事言うのに疲れてるのかも知れません。どの部分で、夫さんがトピさんに気を使っているのか、よく観察した方がいいのかも？聞き流さず、一度考える。そこは大事ですよ。お互いを思いやるのが一番です。夫婦は一心同体です。

トピ内ID：1513980601

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まずは、少し気遣いを。

１６年目

2013年02月27日 20:43

ご主人、お仕事か何かで疲れていらして、許容範囲が狭くなっているのではないでしょうか。イライラしているときは、それまで許せていたものも許せなくなりますから。「最近、疲れてるみたいだけど、体の調子に悪いところがある？」と気遣って差し上げてみてください。また、栄養に偏りがないかどうかも、いま一度チェックしてみられるのもいいと思います。うちの夫婦は、トピ主さんのところと逆です。私が生真面目で細かく、夫はいい加減。たまには考えろ…と腹の立つときもありますが、いい加減な夫のおかげで気持ちが楽になることも多いので何も言いません。二人でピリピリしていたら疲れてしまいますから、私は助かっています。夫は夫で、自分が気づかないことを私が気を回してやってくれるから助かると言って頼りにしてくれます。夫婦でバランスが取れていて、ちょうどいい感じです。お互いが相手の良さを知り、自分の足りないところを自覚したとき、夫婦関係はうまくいくのではないでしょうか。足りない部分を補い合うのが夫婦ですから。

トピ内ID：6164425398

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しっかり聞くべし

😑

恋次郎

2013年02月27日 20:43

夫君は単純な小言幸兵衛では有りません。『住宅購入』の話は、トピ主の好い加減な＝目的性も無い＝長期的な視点も無い⇒経済観念を、危惧しているのでは有りませんか？『子供』の話は、これから持とうと判読しますが、既に子持ちでも同じこと。トピ主の『倫理観や社会常識や人間性に不安を感じている』のだと思います。子は親就中『母からの一時的な影響』が、最も大きいのですから。６年が経ち一向に成長しないトピ主の『社会人』や『成人女性』としての未熟さ故に、次の『家庭的な進展が図れない』ことに、夫君は苛立ちを覚えている可能性が有ります。『アバウト』と簡単に自分を許してはいけません。単に『面倒臭さがり屋』で『ズボラ』なだけです。どの様な人生設計を描いても、一般に『稼げる時期は４０年』です。この間に『親に成り子を養育』し『終の棲家を定め』て『老後対策を済ます』必要が有ります。時間も資金も体力も熱意も有限なのです。今有るご縁を大切に出来ずに、ズボラ同士が一緒になっても、今以上に後悔するだけです。『無いものねだりは、有るものに気付かない』『夫婦は天秤はかり』という言葉をトピ主に贈ります。

トピ内ID：7290411846

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それが結婚生活

🐱

じこしゆもも

2013年02月27日 20:43

結婚して１４年です。その間にかみ合わなくなった事が２度ありました。離婚話も出ました。今となっては何であんな事になったのかわかりません。何ヶ月か経つとまたいつもの２人に戻るんです。年周りが悪い時なんですかね？時が経てばまた元に戻りますよ。結婚して間もなくだとお互い猫かぶってた可能性もありますが６年も一緒にいてなら一時の事だと思いますよ。笑い話になる時が来ると良いですね。

トピ内ID：9103078640

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‘思うまま’に生きたいなら

💢

おばさん

2013年02月27日 20:43

「思うまま」に生きたいなら、結婚せず一人で生きていくしかありません。余りに自己中心な考えを変えないと大変な事になります。人は皆誰しも違います。夫婦と言えども、考えや嗜好は＜違って当たり前＞です。あなたが「赤」が良く、ご主人が「白」が良い、として考えてみて下さい。お互いに別々にやる事なら、お互いに好きな色を選べば良いですよね。でも例えば子供の事や住宅購入と言ったような＜二人の共通認識の下にする事＞だったらどうでしょうか？「赤」と「白」別々にする訳にはいきません。では＜どうするのか＞これが夫婦では最も大切な事です。＜お互いに認め合い、譲り合って、二人が受け入れられるやり方を模索する＞という事です。例えば「この問題は‘赤’でやろう」「今回は‘赤’でやって、次は‘白’にしよう」「混ぜて‘ピンク’にしてみよう」「いっその事‘青’でやってみよう」夫婦は、そうやって＜二人のやり方＞を構築する事の連続です。その際一番大切な事は「お互いに相手の意見を否定しない」事です。赤、白、どちらもOKが基本です。

トピ内ID：0199193410

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性格以前の問題です

科学者Y

2013年02月27日 20:43

＞そして私が同じ事を繰り返し、夫が「この前も言ったよね」となります。　一人の大人として、恥ずかしいと思いません？改善しようという気はゼロ？＞私と同じように、適当な性格な人と結婚すれば良かったと思うようにもなりました。　そしたら、もっと他の、しかも、深刻な問題が生じていた可能性が高いと思います　家購入や子供のことを真剣に考えた場合、テキトーでいいや、なんて通用しませんよ　いい加減、大人になりましょう

トピ内ID：6030813500

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成長のチャンス

かきのたね

2013年02月27日 20:43

我が家の場合ですが、性格や考え、感性は違うところのほうが多いと思います。ただ惚れて結婚までした間柄ですから、お互い許容の余地がある範囲での違いと受け止めています。考えや性格、価値観が違うことそのものは問題ではないです。自分と相手は別人格ですから。それは親子だろうと同じ。問題となるのは、異なる相手の考えや価値観を否定したり、自分の価値観を押し付けようとしたとき。口やかましくなったご主人も、ご主人からの指摘をうっとおしく思うトピ主さんも、自分の価値観や考え方ばかりに目が向いていて、相手の考えや性格を受け止める余裕がないですね。多分ご主人はこれまで我慢もあったと思いますよ。でも新婚時代は今より点数も甘いし、楽しければよかった。６年経って恋人ムードも消え、リアルなライフプランに向き合う時、恋人としては良くても伴侶としては頼りなく感じるようになったんでしょう。素直に謙虚にご主人の言葉に耳を傾けることは人としての成長のチャンスだと思いますよ。なぜ私ばかり？なんて意固地にならないでね。「損して得取れ」の精神のほうが結婚は上手く行きます。

トピ内ID：3911261700

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少し、ご主人の言葉に真剣に向き合ってみたら

☀

ばあば

2013年02月27日 20:43

夫婦は考え方や性格が違っているから面白いのでは？同じなんて、有り得ないし、お互いにぶつかって家庭を作っていくのでは？ただ、トピ主様は、ご自分の性格や、やり方に固執している印象です。アバウトで何も考えないことは、これからの人生に問題では？適当では、子育てに困ることも？今は、もう少し大人になる時期なのでは？結婚４０年のばあばには、貴女にとって、とても良いご主人に見えますよ。

トピ内ID：6783438384

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まあ

🙂

ささ

2013年02月27日 20:43

旦那も影響範囲が大した事ないうちは好きにさせて立って事でしょう。切羽詰ってからと言いますが、子供の問題とか含めて、切羽詰った頃には取り返しがつかないこともありますが、どうやって挽回するんでしょうか？聞き流すにしても、私は重要じゃ無いと判断したのでと主張し無いから、今こうなってるわけで。貴女が言う、切羽詰ったら何とかする案の、正に今がそうでしょう？さあどうするの？流して流して、流しきれなくなってきた所でどうするか。自己解決できなくて相談してるじゃん。子供や家の事も同じでしょ。楽観視してて、イザ困ったら他人に相談？それって責任て言えるの？ただの窓口なだけで考えるの他人って。まあ、好きにしてくれていいけど、社会のお世話になら無いように、離婚とかしても生保受けないようにしてくれよ。

トピ内ID：7031644476

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我慢してきたんですよ、たぶん。

通りすがり

2013年02月27日 22:30

我が家は主人の方がトピ主さんのような性格です。何かを言うと喧嘩になってしまうので極力主人の自由にしてもらっていましたが家を建てると決めてからは違います。適当にローンなんて組めませんしね。計画通りに払っていくためにはお金の使い方にも節度を持ってもらわないと破たんしてしまいます。トピ主さんがどのような指摘を受けているかはわかりませんがお金の使い方に関する事なら住宅購入を検討されているのなら仕方のない事です。また生活態度に関する事は子供を育てる上で適当にとはいかないですよ。適当な人同士で結婚したら恐ろしい事になるとわたしは思いますが。トピ主さんのような性格の人って後先考えないから意見したとしても聞き流して本気で困ってから連れ合いにトラブルを引き受けてもらう感じになりがちですよね。家の主人もそうですが。それでも何とかなる事もありますがローンと子供に関しては無理ですよ。後悔しても遅すぎって事になります。どうしても適当に生きたいのなら離婚して自由にすれば良いと思います。とばっちりを受けるご主人の身にもなってください。好きで指摘する人はいないです。

トピ内ID：7865448381

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我が家も似ています。

🙂

ポンチョ

2013年02月27日 22:30

結婚して12年になったアラフォー主婦です。うちもトピ主さん夫婦と似ていて、夫は真面目で私はアバウトな性格です。私も以前は夫に何か言われると、へこんだり、怒ったり、もっときちんとした人選べばよかったのにと思っていました。でも何度も喧嘩や話し合いをしながら歳を重ね、少しずつ夫の言うことの意味がわかってきました。真面目に物事をよく考えて行動すれば間違いありません。真面目すぎてもダメですし、２人してアバウトでも困りますよね。違う者同士、バランスがとれてるのだと思います。

トピ内ID：9932327250

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旦那様を立てる

☁

通りすがり婆

2013年02月27日 22:30

　ご自分でも自覚されてるようですが、おそらくご主人はトピ主さんの言動に長らく我慢していて、最近堪忍袋の緒がキレた状態なんでしょうね。　旦那様を立ててさしあげるのが夫婦円満の秘訣です。旦那様のおっしゃることにすべて馬耳東風をきめこむトピ主さんの生意気な態度は改めるべきです。　ワガママが許されるのはせいぜい3～4年程度ですよ。旦那様に愛想つかされる前になんとかしましょうね。　　

トピ内ID：9546716763

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それを我が儘というのでは？

😨

チェシャ猫

2013年02月27日 22:30

ご自分で「今まで自分の思うままに生きてきた」と言ってますね。でも、子供や住宅購入ってアバウトにしてたり、切羽詰ってから真剣に考えるじゃ無理かな。相手に受け入れてもらうことが当たり前、我を通せなくなったら窮屈だと言ってたら、どんな方とも結婚生活が続く気がしませんけど。他の家庭がどうこうよりも自分たち夫婦間の問題や（主の自身の）思うことや不満もお互いがきちんと向き合って話すことも出来ないってのはどうかと思います。夫婦に限らず、人間関係も同じように感じます。まぁ、特に夫婦は（一応）長い付き合いになるのだし・・・。

トピ内ID：1350863050

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主様に難がある。

４０台男性

2013年02月27日 22:30

４０代既婚子あり男性です。辛口失礼。主様は、適当、というより、深く考えるのが苦手、という印象を受けます。しかも、諫言、苦言されるのも嫌。物事を真剣に考えるのが苦手なのです。出来ないのです。きっと、切羽詰まっても考えられないでしょう。途中で考えるのが嫌になって、考えることをさっぱり放棄するのが目に見えるようです。今まで喧嘩がなかったのは、真剣に考えるべき事柄が発生していなかっただけ。ご主人もたいして我慢はしていなかったと思います。たいしたことでもない事柄だから、ご主人が軽く流していただけ。ニコニコ聞いていたかもしれませんが、それこそ綺麗さっぱり忘れていると思います。今、真剣に考えるべき時なのですよね？ご主人の態度に現れています。なのに、主様は相変わらず逃げている。今が「いざ」なのに、夫婦が噛み合っていないですよね。そのうち夫さんがキレると思います。一応言っておきますが、万事適当な夫でも、主様のような嫁とはうまくいきません。物事を真剣に考えることのない家庭が、うまく回るはずがありません。

トピ内ID：6166866881

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正しいと思うなら、努力しろ！です。

🍴

メロン

2013年02月27日 23:45

言われている事が、正しい事なら、素直に改める心がない人間は成長しません。環境の違う人間同士が一緒に暮らすということは、相手が不快な思いをしないように、気使って暮らしていく事が、マナーですよ。トピは、自分の好き勝手にさせてくれないから、窮屈だ。と主張していますが、それだったら、世の中で孤立していきますよ。さっさと離婚して孤独死を覚悟してください。誰も助けてくれません。そもそも何も考えずに息を吸って生きているだけなんて、生きた屍！この世に生をうけたなら、人さまの役にたたなければなりません！どういう意識がまったくないのだから、とぴの親も何にも考えずに育て、しつけもあったもんじゃないのでしょう。はっきりいって、社会でそういう人間に迷惑を被っているので、いらいらします！　とぴにできることは、まずご主人の指摘に耳をかたむけ、許容し、改めること。その窮屈さをきちっとした親元で育てられたなら、幼少期から味わい、社会人になるまで、親に口酸っぱく躾をされ、味わっているはずの窮屈さですから、自分は今頃体験しているんだと自覚してください！主は、3歳児と一緒だ！

トピ内ID：4161419131

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どちらがどうと言うよりも

coco

2013年02月27日 23:45

夫婦転換ですかねお子さんやマイホームをお考えになりだしたからご主人的にはわが家のルール作りをはっきりしたいと思われたのかも… わが家では決め事をするとき二人の考えのいいとこ取りでルールを作ってきましたそれにはお互い少しずつ我慢が伴います片方だけがずっと我慢はありえません社会に出れば皆そうやっているから成り立っているのだと思います誰かのやりたい放題は誰かの我慢の上に成り立っていますかくいう私も思い通りにきました考え抜いて思い通りでしたが多角的にはみていなかったと思います今は深く反省していい事は取り入れて改善を心がけしています

トピ内ID：3938968435

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もう少し具体例を

うちも６年

2013年02月27日 23:45

実際にご主人にどのような言葉を言われたのか？そのあたりをアバウトではなくなるべく具体的に書いていただいた方が、きく方もそれはご主人が細かすぎるとか、トピ主の姿勢が問題だとかジャッジしやすいかと思います。ちなみに、理路整然とした意見を聞き流せるのはある意味才能で、重く受け止め悶々とするよりはストレスがたまらず本人にとってはいいことであると思いますが、「夫の意見に真剣に耳を傾ける姿勢」は持っていた方がいいと思います。男としては尊敬されたいし、自分の意見はちゃんと重視して理解してほしいと思っているはずだから。数年後に「あのとき、夫の言葉をもっと真剣に聞いていればよかった」と後悔しないことを願います。ちなみに我が家も性格は正反対です。私は夫を心から尊敬しているし、夫は私にほとんどダメ出しをしないので、年に１回くらい的確な指摘をされるとすご～く有難いですよ。

トピ内ID：1855365280

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一家の変遷

まなみおばさん

2013年02月28日 00:01

結婚前と結婚後、また家を購入・出産・子供の入学とか・・・その時期により、夫婦も考えることが変わるんですよ。いつまでも独身の気分とか新婚気分だけでいては大事な家の経営がやっていけません。特に住宅購入や子供などは、しっかりした経済計画や考え方がないと後が大変。ご主人は一家の最終責任者としてしっかりしてきたのです。家の経営は、二人でしっかり話し合って計画し、二輪のタイで一緒に走らないとなりたちません。独身や若いころのざっくりした考えやアバウトな考え・やり方では、生活が成り立ちません。奥さんも変わらなきゃ。夫婦二人ともアバウトだったら、そのうちに家のローンもうまくいかずに家も手放し、子供が生まれて出費が重なり～家計が破たん～なんてことになりかねません。ご主人のいうことがまじめで面倒に思えるかもしれませんが、生きていくのは大変なことなんです。夫婦がしっかりしないといけません。夫婦の性格不一致と言うより、おそらく社会の厳しい現実を分かっているご主人が、分かっていないトピさんに、こんな考えではこの先、家が破たんするよ～ということの細かいことを言っているのだと推測します。

トピ内ID：6757410978

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聞き流しですか

けんま

2013年02月28日 10:11

アレコレ言われてうっとうしい、聞き流そう先日、知人も同じようなことを言っていました。思春期の娘のようだなと感じます。自分は受け入れられて当然という印象。血縁関係のない夫は、なかなか受け入れ難いと思います。知人はものすごく惚れられて結婚したのですが、トピさんももしかしたらそうですか。本音のぶつかり合いが数年後のところをみると。我が家は、夫が几帳面かつ愚痴を一切受け付けない人、私はざっくりで愚痴るタイプなので、最初はとても窮屈でした。しかし、結婚から十年、私は部屋は綺麗じゃないと嫌ですし、愚痴らなくなり、周りの友人も愚痴らない明るい人が増えました。すごく良い影響を受けたなと思います。しっかりされたご主人なら、子育てや住宅購入、良い影響を受けるのでは。

トピ内ID：3081856523

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ずっと耐えてたんだろうね

😨

あん

2013年02月28日 10:11

その都度正そうと訴え続けるのと、その都度聞き流し続けるのと、どちらの方がストレス溜まると思いますか？言っても言っても変化のない生活がずっと続くと思うとうんざりしませんか？聞き流す方は楽ですけどね。はいはいって聞いたふりしてればいいだけだから。ちゃんと話し合って折り合いをつけて行く気もない、聞き流すだけの妻にいい加減うんざりなのでは？子どもや住宅という責任ある大事な事を前に、なおも適当な主さんに我慢も限界といったところでしょうか。相性悪いとしか思えません。アドバイスというか、人付き合いの基本ですが、長く付き合って行きたいなら聞き流すのやめましょうよ。すごく失礼ですよ。ぶつかりあっても、話し合って、お互い妥協点を見つけて、歩み寄って行かないといけないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1160510601

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喧嘩のあとに来るのは離婚話

うちも６年目

2013年02月28日 12:09

うちはトピ主夫婦と逆で真面目な妻（私）と適当な夫。今まで我慢してた夫が指摘を始めたのはトピ主の為を思ってではなく（もちろん妻を思ってということも含まれてはいると思いますが）夫自身に我慢の限界が来たのだと思います。たぶん今まではニコニコ笑ってスルーしても問題無い範囲だったんだと思います。私も時々ありますが、夫の為を思って進言しても鬱陶しいと思われるだけ。言うだけ無駄。私が何も言わず夫が適当にやっても大丈夫なのかもしれないし、大丈夫なら夫が自由にやったほうがいいし、大丈夫じゃないなら失敗して痛い目みて学習したら自分で気付くだろう、と思っています。でも住宅や子供のことは夫だけの問題ではないので私だったら夫が気分を害そうと関係無く言いたいこと言わせてもらいます。大きな問題（住宅や子供や介護や老後など）まで脳ミソ使わず適当にするつもりならいっそ離婚という選択もありです。幸い我が家は私も大きな問題で無い限り口出ししないし、言えば夫は聞いてくれるので上手く行ってます。トピ主のように真面目に聞いて考えてくれないなら一緒に生きていくのは難しそうです。

トピ内ID：1005043713

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惹かれあう意味

🐧

絹子

2013年02月28日 13:02

私と全く違うタイプの夫です。私と似ていたら、結婚したいタイプではないと思います。価値観だけは近かったし、年齢が同じという共通点があります。ですから、結婚生活は、びっくりの連続で始まりました。こんなに違うんだ、もしかして正反対かとも思ったり、試練の連続かと思ったり。でも、簡単に仲直りできました、若かったせいでしょう。お互い様なんでしょうね。だけど、一生好きな人でいたいなら、１回デートしてすぐ別れた方がいい気がする。結婚したら、幻滅の連続です、お互いにです。一生のパートナーなら、折り合いの付け方を、日々工夫することでしょうね。といっても、努力したくない日は、ときどきやってきますけど。

トピ内ID：0942486719

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それだと人間関係そのものに問題ありそう

☀

輝

2013年02月28日 13:02

ということは、御主人に限らず、仕事上、プライベート上、意見や認識の食い違いにはじまり、トラブル摩擦が発生した時に、第三者としっかり話し合う作業ができないんですね。アバウト、指摘されたくない、自分の欠点や間違いを冷静に確認し、フィードバックできないってことでしょう。そういう逃げる人生をこれから数十年送るのでしょうか？子供にもそういう教育をするのでしょうか？

トピ内ID：2803762889

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