義実家の愚痴、夫に言いますか？

レス30

（トピ主 1 ）

😨

次男嫁

2013年02月27日 12:06

ひと

結婚8年、お互いの実家の愚痴はタブーだと思うので、今まで夫に愚痴ったことはありません（夫からもありません）。同居ではないし、干渉もないので大して文句もありませんが、たまに会うと思い知らされる違和感や、長年蓄積していくものなど、思うところはあります。
干渉がないというかむしろ無関心で、たまに会っても私達には興味がないように義父が一方的に話し、一大イベント（新居を建てた、義父母にとっての初孫ができた）の時でさえ二言三言で終わり、その後すぐにまた全然関係のない義父の話。孫の予定日すら聞かれていません。
他にも思うところはありますが、孫が生まれてから愚痴はもっと多くなりそうな気がしているので、自分の中で留められなくなった場合、溜まりに溜まってから夫に言った方がいいのか、小出しにした方がいいのか、どちらがいいのだろうと思っています。皆さんはどうされていますか？

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一生言わない

yuki

2013年02月27日 20:43

小出しでも言いません。向こうが無関心なら好都合。こっちも無関心でいきます。ただ、ご主人が勘違いタイプだったら別の話ですよ？うちの奥さんは出来た女性で、親にも尽くしてくれるはず！と思い込んでる男性って、意外に多いので、そういう幻想は地道に打ち砕いてあげないと、将来ショックを与えることになってしまいますので。

トピ内ID：5935604204

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絶対に言ってはダメです

🐷

よめっこ

2013年02月27日 20:43

愚痴るなら夫以外の人を選んでください。自分の親の悪口をきいていい思いなんて絶対にしませんよ。反対の立場を想像してみてくださいね。それに、一度言った言葉は二度と消せません。何十年経とうが消えないのです。一時の不満を言葉にして、この先死ぬまで一緒に生活していく伴侶との関係を悪くしていいのでしょうか？今一度考えてみてください。

トピ内ID：7954112083

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そのレベルなら言わないです

ひぃ

2013年02月27日 20:43

うちの姑も、全て自分の話に持っていっちゃう人ですだからと言って、話が面白いわけでもなく、同じ話を何度も聞かされ、私が説明出来るぐらいです（笑ただ、そういう話って子供であるトピ主様ご主人や、うちの主人に違和感は発生しないんですよ自分に置き換えて見るとわかりますよ自分の親が、自分の話をしていても、普通に聞けちゃうでしょう？仮に、「また、自分の話だよ」と思ったとして、その後に「この人は昔からそうだ」で自己完結出来ちゃいません？ここが、「実」と「義理」の違いなんですよね加えて、トピ主様も十分わかっていると思いますが自分の親に対する文句（愚痴も文句です）は、面白くないのが当たり前ましてや、自分は特に問題と思っていない事に、わざわざ波風立ててまで親に物申すなんてしたくありませんでも、嫁（夫）にグチグチ言われるのも非常に気分の悪いもので、どうなるかと言うと・・・夫婦喧嘩のもとです・・第三者が原因の喧嘩ほど、バカバカしいものはありませんこういうケースの愚痴は、更に関係ない人間に聞いて貰うのが一番夫には言わないのが得策

トピ内ID：4580893117

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愚痴程度なら

ハナ

2013年02月27日 20:43

今までのように言わない方が良いと思います。ご主人も貴女のご実家の愚痴を言わないのでしょう？それに無関心、いいじゃない。面倒くさくなくて。もし愚痴りたいなら、ご友人か貴女のお母様に愚痴るのが良いと思います。

トピ内ID：4023576346

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言いました

レインボウ

2013年02月27日 20:43

夫によりますね～溜まりに溜まってからか、小出しにした方がいいのかは。妻の愚痴を聞いてくれるご主人なら、小出しにした方がいい…かな？聞いてくれないご主人なら小出しだろうが溜まってからだろうが言えばケンカになりますよ。溜まりに溜まってから言うと、爆発しませんか？それって嫌がる人いるかもしれませんね。私の夫はこのタイプで「溜めてないで普段から言って欲しい。大爆発されるときつい」と言われました。うちは結婚15年、良い嫁で居すぎて精神的におかしくなるほど不満が溜まり、最後は夫に水のように吐き出してしまいました。そして上のセリフを言われました。なので今は義両親と関わりがあった時、必ずその時に言うようにしてます。時間が経ってから言われても男性は忘れていることがあったりしますからね。女は凄く長い時間覚えていて、そのうち恨みに変わっていきがちですが。

トピ内ID：6863116306

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困ることは言うけども

にょん

2013年02月27日 20:43

愚痴は言わないですね。困っていることは言います。用もないのに朝6時半に電話するのはやめてほしい、とか。同じく、子供が生まれて数カ月なのだから、夜10時に用もないのに電話をしないで、とか。そのうち、夫が「これはダメだろう」と思ったことは私が言わなくても親に言うようになりましたね。私が直接言っても聞かないんですよねぇ、姑も舅も。トピだけでは、トピ主さんがなぜご主人に愚痴らないといけないのかちょっとわからないです。私はよほど迷惑をかけられているのでなければ、夫には言わないですね。友達とかと言い合ってスッキリしています。正月の朝から長男（夫の兄）と大げんかするような舅ですし意地悪を言わせると天下一品の姑ですけどそのことで夫になにかいうことはないです。夫は私に「母親に嫌味言われた」とか愚痴愚痴言いますけどねw

トピ内ID：1261849697

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実質困りごとがないのならば

同居嫁

2013年02月27日 20:43

義両親の態度や言葉、やり方で何か損害を受けたわけではないでしょう？正直言って同居嫁からしてみると、何も被害がないからそんなことを愚痴っているのだと思います。義父さんがご自分のことばかり話すのを嫌と思われていますが、貴女も自分やお腹の子どもの話をしたいだけでしょう？自分が住むわけでもない家や生まれてもいない赤ん坊の話は義父さんにはたいして興味がないのでしょう。あなたと同じだと思いますよ。興味があろうとなかろうともう少し親身に義父さんの話を聞いて差し上げるとか、それが嫌なら、興味の持てそうな話題をあなたの方からいろいろ振るとか。政治・社会・経済・軍事問題等…何かしら貴女のためになる話をしてくださるかもしれません。昔話だって、楽しいと思いますけどね。なお、お子さんが無事生まれてしまえば、また違った感じになると思います。孫が生まれるまでピンとこない人もいれば、わざと出産前から騒ぎ立てることを嫌う人もいますから。（万一のことを慮ってのことです）母子ともに、無事な出産をお祈りいたします。

トピ内ID：1936895090

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肝心なことを書き忘れました　

同居嫁

2013年02月27日 20:43

申し訳ありません。愚痴を御主人に伝えるか否か、でしたね。もしもご主人が私のような考えをお持ちだと、あなたの愚痴を聞いたら、薄情な妻だと思うでしょう。どうしても貴女の思いを解消できなければ、愚痴ではなく「お義父さん、私達のあかちゃんのこと、どう思っているかしら？あんまり喜んでないなんてこと、ないよね？」と聞いてみては？愚痴っていうのは、おくまでも正しいのは自分で間違っているのは相手、と思うから言えるものです。自分の親を間違っていると言われて嬉しい人がいるわけないですよ。

トピ内ID：1936895090

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お気持ちはわかりますが

🐤

hinako

2013年02月27日 20:43

身内のことを言われるのは自分のことを言われるより辛いですよねたまにしか会わないのであれば心の中にしまっておかれては？愚痴はご自分の母親ぐらいに聞いてもらって.. あとは夫に会話の流れで「お義父さんって孫が生まれるのに興味ないのかな～」程度の疑問系で話してみるとか私も最初の頃は色々な葛藤がありましたが結婚して25年今では自分の親より仲がいいですここまで信頼関係ができると愚痴っても夫は笑って聞いてますがあまり深く考えないことです生まれてくるお子さんのことを考えて幸せ気分でいましょうよお身体に気をつけてね

トピ内ID：1861847801

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何年かは黙ってました

直球の私

2013年02月27日 22:30

同居してます。しばらくは我慢していましたが、慣れてきたら、どーーーーーしても我慢できない事だけ、直接言いました。実は言っても改善はされません・・・。でも、言わなかったら伝わらないと思いました。言っても伝わらないけど（泣）

トピ内ID：7173632551

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それでも言わない

😀

まいまい

2013年02月27日 22:30

やっぱり言わない方がいいですよ。言って改善できるような事なら言う選択もありですがその義父さんは、そういう性格なのですから言ってもしょうがないんじゃ。無関心なのはかえってありがたい事だと考えた方がいいと思います。（干渉されるストレスとくらべればまだいいかと思います。）やっぱり自分の親の事を悪く言われるのは誰でも嫌なものですよね。我が家でもそういう話になった時は夫婦仲がかなりこじれます。だから私は絶対に言わないと決めました。どうしても心に留められない時は、全然関係ない友人や自分の親にたまに愚痴ってます。

トピ内ID：7117129404

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変わって欲しい

かいく

2013年02月27日 23:45

トピ主さんが羨ましくてたまりません。それくらい無関心なほうがありがたいですよ。我が家の義両親は過干渉、詮索好きで押し付けも多いです。例えば新居、若干嫁実家寄りなのが許せないと一ヶ月も泣きながら夫の仕事中に電話して「私は反対絶対に許せない」と泣いてくる。もちろん費用は一切出してもらっていません。孫が出来たら会うたび体調はどうかと確認する一方でこちらが切迫流産でも切迫早産でも全く関係なし。生まれる前から勝手に宮参りの日取りを決めたり食事会の席を決めたりします。孫の洋服が気に入らないとダメ出しするし、習い事もこれを辞めさせてこれをさせろと言います。中学受験で名門私学に入れろとか。もちろん一切費用は出してくれず口だけ出すのでうんざりです。友達ともよく義実家のことを話しますが無関心くらいのほうが関係は良好だそうですよ。

トピ内ID：5639498985

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そんなこと夫に言いません

優貴

2013年02月28日 00:01

　＞同居ではないし、干渉もないので大して文句もありませんが、たまに会うと思い知らされる違和感や、長年蓄積していくものなど、思うところはありますそう思っているのは貴方だけではないのではないですか。きっと義父母もそう思っていますよ。細かな事を言ったらいくらでもありますよ。お互い様ですって！

トピ内ID：5821562366

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タブーだけど

ほな

2013年02月28日 10:11

実家の両親やママ友や昔からの友人に愚痴るより、私は夫に言っていますよ。溜まった愚痴、というよりは具体的に、例えば「昨日の会話の中でＯＯって言われたけど、ああいう言い方されると、私は気分よくない」とか。あとは、「同じ内容の嫌味を２回言われたんだけど、今度言われたら言い返すから」これもよく言ってます。基本的に揉め事は嫌いですが、どんな相手に対しても、ずっと黙ったままではいられない性格なので、何らかのアクションは起こしています。夫がいないところで嫌味を言われることが多いので、夫は一部始終知りません。だから夫には内情を話してますよ。夫に話す時は感情的に話さない。客観的にわかりやすく簡潔に話す。メソメソしないし怒ってもいない。淡々と事実を話す。「そんな話聞きたくない」とは言わせません。だって誰の親？私は先を見て行動をしているので、もちろん喧嘩をするのではなく対話をしているつもりです。義両親とは家族だと思っているので。だから自分の考えを話すつもりで喋っています。もちろんギクシャクします。でも自分ひとりが我慢したって結果は同じですから。

トピ内ID：1191627518

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ためないことが一番

春は桜

2013年02月28日 10:57

うちは、たまに言ってますね。「ああいうのは、困るんだよねー。」という感じで。最後には「まあ、仕方ないか。そんなもんか。でも、私は気になったから言っておく。ストレスになるから」という感じでまとめてます。あんまりアタマに来た時には、泣きながらブチまけたこともありますけど。さりげなく言ってみるのが一番でしょうか。

トピ内ID：6148097395

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それが愚痴？

匿名で

2013年02月28日 10:57

干渉無くて無関心なのに、愚痴ですか・・・。どうしてそこが愚痴になるんだろう。放っておいてくれて良いじゃないですか？でもまあ、私は夫には何も言いません。愚痴って、誰に言っても結局愚痴なままで、解決しないですよ。誰かから同意が欲しいのなら、同じ立場のお友達とかに愚痴れば？「そーだよね！」と言う同意がもらえます。でも解決にならず、結局愚痴はたまりますよ。すっごい災難が降りかかる訳でもないなら、お互いの両親の事ですからスルーする方が早いです。

トピ内ID：8892921574

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愚痴は言わないよ

2013年02月28日 11:28

愚痴って言う方はスッキリしてストレス解消になるけど、言われる側はそうじゃない人が多いと思う。特に愚痴を言うだけで良いのよ…っていう感覚が解らないタイプの男性だと具体的な解決策を考える訳でもないし、単にウンウン言いながら聞いてあげるって言うのは凄い苦痛だと思う。私の場合は、現在大病が発覚しそれを義両親に伝えた所…義両親から心配なんだろうけど不必要な健康食品とか正直薬の関係で使用できず夫も食べない様なゴミを送ってきて、凄い迷惑してます。この場合は夫にバッサリと「気持ちは嬉しいけど、お医者様の指示で食べられない物が多いから、値段も高いし送らない様に伝えてちょうだい。」って言います。最後に「家族として心配して貰えるのは嬉しいよ。」とも言っときます。日常で愚痴を言わないと一言で夫が私の側に理解を示してくれます。私のやり方だと、愚痴だか文句等を最初に丁寧に説明して、最後に感謝の気持ちっぽい言葉を付けて夫の気持ちにシコリを残さない様に気を付けてます。

トピ内ID：7008762382

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やめといた方がいいです

くくる

2013年02月28日 12:09

我が家も両家の愚痴はお互い言いません。というか、その他のことも、一緒にした嫌な経験でなければ言いません。たとえば、一緒に入ったレストランの料理がひどかったとかそれくらいです。夫が仕事も人間関係も愚痴らず我慢する方なので、そこは気遣うべき領域として、私も夫に愚痴らないようにしているうちに、言わない人間になりました。結婚当初はきつかったですが、、夫とは何年経っても仲がいいですし、気遣いのある友人にも恵まれるようになってよかったです。愚痴を言えないことより、他人の愚痴を聞くことが、私にはストレスだったんだと初めてわかりました。私の母は、自分がうんだ子でも無いし、と孫に興味ありませんよ。自分以外の人を自分の思い通りには難しいと思います。愚痴らないご主人より、愚痴を言う友人に話した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5106142377

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愚痴は言いませんが、要望等は都度に全て言います。

🐶

52歳主婦

2013年02月28日 12:09

愚痴・・言うだけで、その瞬間のみスッとする事は、時間の無駄だし建設的じゃないのでお互いに全くしませんねぇ。「◎な事を言われたので、不愉快であるので、その事実を知っていて欲しい」　（まぁ、これは愚痴と言えば愚痴に入るかな）「×△と言われたので、非常に不本意な為に来月は行かない」「×な態度を取られたので、今後は連絡はアナタからして下さい」・・の様な、事実を告げる事と、今後こうしたいは必ずその都度言います。不愉快な目に会った事を、政治経済世情ご近所の事は全て言うのに「義理家族の事」のみ相手に言わないのは解りません。とは言っても、舅姑ともとても良い方達なので、この27年間で数回もありませんけれども。

トピ内ID：0457373668

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愚痴程度は言わないが…

アジ

2013年02月28日 13:02

愚痴程度なら私も言いません。夫も言わないし、言われたら気分悪いので。ただ、どうしても納得いかないことは小出しに言ってます。結婚5年くらいまではそれさえも言わずに我慢していましたが、義理両親も夫も、私が我慢することが当たり前のような態度を取り始めたので、夫に爆発しました。それ以来、少しづつ小出しです。ただ、言い方や言うタイミングにはすごく神経使います。

トピ内ID：7883682798

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言いません

匿名

2013年02月28日 15:47

親の悪口聞いて楽しいですか？愚痴りたいなら夫以外にしましょう。もちろん、笑えるグチにしてくださいね。

トピ内ID：3754844084

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離婚覚悟の上で

🐤

マチマチ

2013年02月28日 16:47

タイトルはオーバーですが、愚痴を言うなら、離婚覚悟の上で、お考えになったほうがいいかもしれません。そうすれば、「本当は、あなたの両親の悪口は言いたくないんだけど・・・」「いつも、見守ってくれてるのに、こんなこと思ってしまって・・・」という枕詞がつけられる。旦那様の方も、耳を傾けやすくなるような気がしました。私の両親が、トピ主さんの義両親タイプですが、新居ができたこと、初孫ができたこと、本当はとっても喜んでいるのではないかと思いました。子はかすがいと言う言葉がありますが、その話題は、夫婦で話して、喜んでいて、息子さんやお嫁さんと共有しようとは、思わないのではないかと思いました。トピ主さんとお孫さんのプライバシーは、とても守られているという利点が、あると思いますよ。私は、過干渉な姑に対して、話す内容自体が、なくなったほどですので、羨ましいですが・・・。

トピ内ID：6843556357

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何の愚痴？？

🐤

house

2013年02月28日 16:47

もっと私に関心を持って！！とかですか？よくわかりませんね。世の中にはもっと辛い思いをしている人が沢山います。主さんはご主人に「私ってなんてラッキーなんでしょう。」と感謝するぐらいです。考え方で悪にも、善にもなりますよ。ただ、今後嫌な思いを主さんがした時には、ご主人からではなく、自分の口で言いったほうがいいと思います。

トピ内ID：5061242885

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愚痴は実母に言います

ｃｏｃｏ

2013年02月28日 16:47

無関心で義父の話ばかり程度なら、御主人も言われても困るだけなんじゃないでしょうか？必要以上に持ち上げて、義父を好きだとか感謝してるとか言う必要ないですが改まって愚痴を言うほどじゃないかなぁ新築は、口出してきて色々言ってくる両親の方が厄介ですよ。俺たちが住める部屋を作れとか、毎年、泊まりに来始めるとか、だったら言います。家に招待はしたんですよね？その時も何も言わなかったんですか？孫の名前をこれにしろとか、毎週の検診結果を報告しろとか言ってくるなら夫に言うけれど男親は口出しすると嫌われると思って黙ってる、とくに、お姑さんは多いでしょうね。うちの母もその口で、お嫁さんから苦情が来ましたが、、、もっと関心持て、これは口出しするな、と、ハッキリ言うと面倒なお嫁さんで接触少な目で良いんじゃない？って思ってます。だから、冷たいんだそうです。無関心だと言われても、そうだね～という返事しかもらえそうにないですよね？それでも良ければ「あまり孫に関心ないのかな・・・？」程度のさらっとした会話なら良いかも知れませんね

トピ内ID：1295495196

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トピ主です

😨

次男嫁トピ主

2013年02月28日 16:47

多くの方からレスを頂きありがとうございます。言うべきではないのご意見が圧倒的多数ですね。私も義家族が無関心なことは夫に愚痴るレベルではないだろうと思い、初孫についても、言うなら「お義父さんたち、興味ないのかなー」程度かなと思いました（それも言ってませんが）。自分が3世代同居、過干渉な祖母、母の元で育ったせいか、興味を持たれないことに慣れてないのかもしれません。無関心なら実害がないのでいいのですが、義父はクレーマー的な面もあり、店に行って気に入らないことがあると店員を呼び出し、文句を言うか相手が不快になるようなことをわざと言ったりします。それでトラブルになったことはないようですが、一緒にいるこちらも不快になるのと、孫の前でもやるのだろうかという思いはあります。義家族はそれに慣れているというか、諦めているようで、誰も何も言いませんが…。

トピ内ID：8941016465

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言って得になることは何一つ無い

はなこ

2013年02月28日 16:47

自分の親の駄目駄目なところって、かなり許容範囲が広いものです。でも、人の親というか、他所の年寄りに対しては許容範囲はかなり狭くなる。だから、夫に愚痴ったところで共感はなかなかしてくれませんよ。そんなことくらいでとしか思われません。夫に注意してもらったとしても、年配者は年下から注意されて直すなんてことはまずありません。不愉快に思われるだけです。何様？と思われるだけです。夫に言わせたと思われるだけです。義理の両親と波風立てると、今度はまた別の気苦労が生まれます。夫ともギクシャクしやすいです。結果、ちょこっと流して我慢してれば済んだこと以上の愚痴を言う羽目になります。そして不満はどんどん大きくなり結婚生活は崩壊です。義理の両親は義理なんですからその時間は義理でつきあうしかありません。駄目な相手でも、うまく付き合えば、ストレスも軽減できます。妻っていろいろな面で賢くなければ、いい家庭なんて作れません。愚痴はここで吐き出して、家庭に持ち込まないほうがあなたの為です。

トピ内ID：6066666130

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愚痴は言いません

dosanK

2013年02月28日 17:29

義実家に関係することは、以下の方針でしか夫に言いません。・自分のしたいことの許可をとる「義親さん宅に贈り物するけど、良い？」等・質問し、回答を求める　「義母さんに○○って言われて×って答えたけど、なんて答えるのが正解だった？」等ただ、トピ主さんのケースなら夫に言うべきことはあまりないような。何故義親が自分たちに興味を持つべきだと思ってるのでしょうか。確かに自分のことばかり話すのは無作法ですが、相手に興味を持って欲しいなら自分が相手に興味を持つのが先な気がします。もしご主人にあえて何かを言うなら、「お義父さん、お義母さん、あまり孫に興味なさそうなんだけど、孫がらみのイベントとか呼んだら迷惑かなぁ？　迷惑かけたくないけど、他人の私が聞いたら答えにくいだろうから、あなたから孫に興味あるか本音を聞いておいてくれる？」とかじゃないですか？

トピ内ID：7805357132

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うらやましい…

💄

マンゴープリン

2013年02月28日 17:29

同居じゃなくて無関心な義理親なんて同居で過干渉で依存心が高くそろそろ介護？と思われる義理親を抱える身からすれば何言ってんの？レベルです。愚痴をもし言いたいときは自分の親兄弟に言いましょう。

トピ内ID：6108511669

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愚痴は言わない方がいいのでは？

マリンバ

2013年02月28日 19:04

愚痴って、言ってる本人はスッキリするだろうけど、言われた方はどうなんでしょうか。自分のことしか考えてないように見えます。私は愚痴ろうと思ったことはないです。ただ相談はします。こんなことを言われて、こういう意味だと思うんだけど、だとしたら今からこれをした方がいいのか、それともこうするべき？って。ちょっと自分と感覚が違うと、相手の求めるものがわからなくなるから、どうした方がいいか聞くというスタンスです。それによって、主人からしても、距離感が近すぎたり過干渉と感じられる時は、やんわりフォローしてくれます。私はそうは思わないとか、普通はこうだとか、嫌だの不快だの愚痴を言われたら喧嘩になると思うから絶対に言いません。そもそも、自分が正しいとも思ってませんし。どんな理不尽なことを言われたとしても、相手の親や育った環境を否定するようなことはしてはいけないと思います。また、どうしてもしたくないことがあったら、その時は私のワガママで申し訳ないが、これはできないと頭を下げます。頭を下げて丸く収まるなら、いくらでも下げます。

トピ内ID：9651996227

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小出し派です

🐱

もも

2013年02月28日 19:04

大きな不満になる前の「なんで？どういう意味？あれされるとこっちも困るわ～」位の時に食事とかお茶しながら話します。普通に「お義母さんの、あれは無いわ～。私しんどいわ～」とか結構言います。でも、基本義母の事は好きですし、夫もわかってるから会話になるのだと思います。小さな事でも溜めてると、いざ夫に言いたい事が出たときにはすでに嫌いになってしまうと思うので、小出しにしてます。

トピ内ID：1399419461

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