数年前に結婚した５０代主婦です。夫は死別再婚で前妻との間に２０代後半の娘（Ｙさん）がいます。一人暮らしをしていたＹさんもぼどなく結婚し、現在妊娠中です。ここからが本題なのですが、Ｙさんが出産後しばらくこちらで過ごしたいそうです。（夫に打診がありました）もちろん来てもらうのはかまわないのですが、実の母娘ではない微妙な関係でお産扱いする方もされる方も初めて、私は主婦歴も浅く、特にお料理の自信がなく、朝昼晩３度の食事の用意に悩みそうです。やはりしばらくは上げ膳据え膳で、私もずっと家に居なくてはいけないのでしょうか？何かアドバイスがあればお願いいたします。

どこまでお世話すれば・・・ | 家族・友人・人間関係

重いものを持たせない程度

🙂

シンママレモン

2013年02月28日 10:11

上げ膳据え膳は産後の状態によります。出血や貧血がひどい場合は退院後数日は必要かもしれません。普通は重いものを持たせない、赤ちゃんのお世話を優先できるようにしてあげる、くらいのサポートで良いかと思います。いざというときは電話連絡をとれるようにしておけば、つきっきりでなくて構いませんよ。むしろずっとはお互い息が詰まるでしょう。成人してからの再婚ですと、親子になるのは難しいと思います。これは娘さんとの関係を親しくする良い機会ととらえてみては。「私も初めてでわからないから、気がつかないことがあると思うの。遠慮せずに何でも言ってね。」とでも声をかけてあげてください。とりあえずご主人のためにも、料理はレパートリーを増やしておくと良いかと思います。

トピ内ID：7589063265

...本文を表示

これだけはしてあげてください

まきおば

2013年02月28日 10:11

トピさんが病弱で無理でない限り、産後の１か月余りの滞在だけはお世話してあげてください。出産後の女性の体は壊れ物のようです。無理して動いてはいけない。昔の嫁に働かせる時代でも、産後だけは、実家でゆっくり休ませました。そうしないと、産後の体の回復が悪く、命に関わったり、一生の持病を持って、その後が健康で生きられない場合もあるんです。これは気持ちや癒しの問題ではなく、人と言う生物が生き抜くために必要なんです。上げ膳据え膳です。甘やかすという意味でなく、弱った体のために、そうしないといけない。出産経験がないと、その大変さが分からないと思います。滞在もお料理のことも悩ましいですね。分かります。私も独身で親の家にいる頃、兄嫁が産後１か月以上、家で上げ膳据え膳で、パジャマでうろうろしていました。それがなんだか我慢できずにイライラしましたが、自分が出産して初めてその意味が分かりました。どうか、これだけはしてあげてください、いえ、そうしなくてはなりません。実家にしか休めるところが無いんです。お料理については、手抜きで、毎日、丼物など、娘さんの好きなものを取り寄せては如何？工夫を。

トピ内ID：5469141030

...本文を表示

それを

🙂

ささ

2013年02月28日 10:57

＞やはりしばらくは上げ膳据え膳で、私もずっと家に居なくてはいけないのでしょうか？それを今から旦那なり、義娘なりと話すんじゃなくて？そんな法律もルールもマナーも別に無いです。３人で良い所に折り合いつけて乗り越えればいいだけじゃ無いでしょうか？別に３人がそれぞれ協力し合う事に第３者の価値観どんどん取り入れて、こういう意見もある、こういう例もあるとか話を複雑にしなくても良いでしょうに。まずは貴女が出来ればどの程度の協力にしたいのか、百歩譲ってもココらへんからは無理と主張したい等の意見を明確にしましょう。でないと家族も我々も何もいえません。反対されたら、その時は「私のこういう意見が頭ごなしに否定されて協力だけ求められて困ってます」とか展開しますので、それはまた別の話。

トピ内ID：0998137574

...本文を表示

３人で話し合いを

✨

苺姫

2013年02月28日 10:57

まず、お産扱いは初めてなので少し不安ということ、お料理に自信がないことなどを伝えて、その辺をわかってもらった上で、どうするか皆さんで話しをしたらどうでしょうか。宅配のお弁当という手もありますよね。栄養バランスもいいし、安いのでいいと思いますよ。とにかく話し合いですね。

トピ内ID：0808405127

...本文を表示

お互いがんばりましょう

🎶

同世代

2013年02月28日 10:57

うちの場合は、まだ妊娠しているわけではないですが新婚のお嫁さんが、出産・退院したあとは、我が家でしばらく静養したいと言っています。実家は離れているし　お母さんもお仕事があるし、息子の勤務の都合上も、それが便利だからと言います。私も正直、、里帰り出産してもらった方が楽なのですがお嫁さんから　そう言われた以上、お断りする理由もなく・・・ま、数週間の事ならがんばろうか！と思っています。なので、最近は来るべきその日の為に（おおげさ！？）お料理のレパートリーを増やす努力をしています。本当は主人と二人っきりじゃ、あっさりした物が２～３品あればいいのですが、、若い人向きのメニューとかランチ向きの料理なども、クックパッドなどを見ながらチャレンジしていますよ～お互いがんばりましょう！！

トピ内ID：9114073395

...本文を表示

とりあえず正直に伝える

あまみ

2013年02月28日 11:28

　どこまでお手伝いすればいいかしら？　私も、初めてでわからないの。　自分が無知だからと前置きして聞けば、まぁ、文句もでないでしょう。当然これぐらいやってくれるよねぇ扱いなら、「ごめんなさい、無理です」と伝えて、譲歩できるレベルで抑えてしまえばいいです。　出産後は、なにもかも手探りで不安だったので、誰かが側にいてくれるだけでも安心できます。私だったら2～3日に1回でいいから1時間程度見てくれると助かりますし、子どもと一緒に昼寝させてくれると嬉しいです。　夜泣きするかもしれませんが、御容赦ください、そのこと前もって、ご近所の方にも謝罪しておいてください。　食事の用意は、手伝えないと思いますし、できれば三食用意して欲しいです。　洗濯は手伝えますが、それも、子どもが寝ているか子どもが寝ている横で洗濯物を畳む程度で御容赦ください……。　なんて甘えたことを私だったら言っちゃいそうですが……ごめんなさい。　どうして欲しいのか、食事の内容なんかも、人によって違うと思いますので、正直に伝えて相談するのが一番です。

トピ内ID：9737523824

...本文を表示

実母は居ませんでしたね。

pepe

2013年02月28日 11:28

農家でしたので、私の時は母は日中は居ませんでした。昼に食事だけ作りに帰ったり、作業の都合で枕元にポット、おにぎり、漬け物、野菜の煮物を置いて夕方まで帰らないときもありました。貴女もパートが有れば、休まずに出た方が気詰まりがないでしょう。食事と洗濯はしてあげてね。それと赤ちゃんも沐浴はご主人に入れてもらってあなたが受け取ったり、昼間に娘さんと一緒にしても良いです。夜中でも、授乳とおむつは娘さんに任せて良いです。

トピ内ID：2455876581

...本文を表示

それは気づかれすることですね

ほのか

2013年02月28日 11:28

でも変に母親ぶったりいろいろ知っていたりするよりも家事があまり得意でないことを正直に伝えてできることを無理のない範囲でやってくださる方がもし私がＹさんの立場だったら楽だなあと思います。産後はできれば1か月くらいは床をしきっぱなしで赤ちゃんが寝れば一緒に横になるくらい体を休めた方がいいそうです。（その時動けても、後々更年期の頃にひびくんだとか）私は里帰りはしませんでしたが夫にそのようにさせてもらいました。ですのでＹさんには赤ちゃんのお世話だけしてもらって家事はして上げた方がいいと思います。でもずっと家にいる必要はないと思いますよ。お料理はもし母乳なら糖分・油分を控えめにしてあげてください。油や砂糖はおっぱいの状態を悪くして、赤ちゃんがおいしくなかったり乳腺炎の原因になったりしますので。。そして薄味の汁物や飲み物をたっぷりと。 Yさんもご自分で勉強されてるでしょうし無理せず、困ったら教えてもらうくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：1372156578

...本文を表示

頑張って！

お肉。

2013年02月28日 11:28

よかったじゃないですか！継母でも帰りたいって言ってくれる娘さんはなかなかいないですよ。もう50歳ですし、料理が苦手と言うのも恥ずかしい年代です。良い機会だから一生懸命料理本を見ながらでもチャレンジして下さい。

トピ内ID：3180109651

...本文を表示

受け入れてあげて欲しい…でもすれ違わないように話し合いを。

みかん

2013年02月28日 11:28

お産は生むほうも大変ですが、介助する人も同じように大変です。産後は睡眠不足だし、とても気が立っています。母乳育児なら食制限もあるし、献立考えるのも大変。受け入れるほうにも相当の覚悟が必要だと思います。大丈夫ですか？私の義母は良い人ですが家事が下手で…。結局、私が夫の世話、食事つくり、掃除、アイロン等やる事になり体を壊す羽目に。義母は優しさから「世話は私が」と言っててくれ、私も嬉しかった。お互い思いあっていたはずなのに、結果は散々。もし義母が「実は家事は苦手」と言ってくれれば、ママ友や知人にヘルプや外注先を探すなど対処できて誰も嫌な思いしなかったかもと思います。とぴ主さんには、私のような失敗をして欲しくないです。料理が苦手でも献立を娘さんと今から相談しておいたり、ご主人の担当は風呂掃除と買い物ねなどと話合って欲しいです。ところで娘さんからご主人に打診があったとの事。万が一ですけど「うちの妻に頼んだら？」などとご主人が安易に言った可能性はありませんか？その辺の確認もしっかりされたほうが良いと思います。お父さんが頼めといったから頼んだのに…と思われないためにも。

トピ内ID：0429943572

...本文を表示

ちょっと冷たい

なな

2013年02月28日 12:09

お産で不安な気持ちでいる義理とはいえ娘さんに対して冷たいんじゃないかと思いました滞在中はゆっくり出来るよう配慮すべきですよずっと一緒に居なくても洗濯や沐浴の手伝いなど一寸の手助けだけでもよくないですか？食事も心配なら栄養を配慮した宅配サービスもありますよね？解らなことは本やネットなどで調べる事もできますよ要は迷惑なだけなんですよね？

トピ内ID：2539389938

...本文を表示

素直に本人に聞いてみては？

なこ

2013年02月28日 12:09

これは嫌味でもなんでも無くこのトピそのままご本人に聞いてみたら解決しそうです。あのね○○さん、もちろん来てもらうのは嬉しいのだけど、お産扱いするのが初めてな上に私は主婦歴も浅く、特にお料理の自信がなく、朝昼晩３度の食事の用意に悩みそうです。食べたい物・好きな物を言ってもらえるとありがたいです。私もずっと家に居るのを望んでますか？って。お相手がどんな方かわかりませんがここで皆さんに聞いても答えは出ないと思います。あっ、聞く前に御主人に「聞いてみようかな？」って軽くお伺い立てた方が間違いなさそうですね。

トピ内ID：6324920517

...本文を表示

期限

🐤

ジヘ

2013年02月28日 12:09

実の娘でも産後の世話をするのは大変なのに、義理の娘さんだと気を遣いますね。できれば最初に期限を決めておいて貰った方がよいと思います。いつまでと分からぬままお世話をするのは、ストレスが溜まります。ご主人は会社員で、トピ主さんは主婦でいらっしゃるのでしょうか？上げ膳据え膳は仕方がないと思いますが、朝は簡単に、昼は冷蔵庫のものを適当に食べてもらい、きちんと作るのは夕食だけにされてはいかがでしょうか？お客様だからとご馳走を作る必要はなく、トピ主さん夫婦がいつも食べていらっしゃるものでよいと思います。外出はもちろんＯＫだと思いますよ。娘さんがいらっしゃるからといって、ずっと家にいるのではお互いに気詰まりでしょう。

トピ内ID：1604073270

...本文を表示

産後は実家にお世話になることが多いので…

まりん

2013年02月28日 12:09

普通は最初のお産は実家で面倒をみることが多いですから、娘さんは、嫁ぎ先の姑さんにお世話を頼むのも気が引けるので実家にお願いされたのでしょう。（私も最初のお産は実家で世話になりました。）産婦さんは、新生児の世話で夜も眠れないと思いますので、しばらくは上げ膳据え膳は必要でしょうね。「今まで一人暮らしだったので、家事も料理も自信がないの。下手でごめんね～」と最初に明るく断っておいて、余り気を遣わないようにしましょう。床上げ（産後３週間～１ヶ月）までは、料理と洗濯くらいはしてあげましょう。それさえしておけば、ずっと家にいる必要はないと思いますよ。あとは産婦さんに頼まれた買い物をしてあげるくらいでいいと思います。

トピ内ID：0577778993

...本文を表示

こんな感じでは？

🙂

LaLaLa

2013年02月28日 13:02

主さんの義理の娘さんとは少し違いますが。。。私の両親は既に他界し、出産の時は兄夫婦の元で１週間程お世話になりました。義姉もフルタイムで仕事をしてましたので、“たいしたことは出来ないけど、ごめんね～”と最初から言われていました。具体的にお世話になったのは、朝食・夕食。（昼食は自分で適当にやってました。）あと、帝王切開だったので赤ちゃんの沐浴。（義姉が仕事から帰ると一番にやってくれました。）以上２点のみ。昔と違い、洗濯は洗濯機がやってくれるので、赤ちゃんと自分のぶんならたいした量でもないので問題ないですし、とにかく食事の支度をしないで済むだけで、かなりラクでした。義理の娘さんがどの程度のお世話を望んでいるかはわかりませんが、正直お互いに微妙な距離感の関係でしょうし、旦那様にうまく間に入って貰って、お互いの居心地が悪くならない程度で良いんではないかと思います。

トピ内ID：1249700035

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じような状況です

🐤

すみれ

2013年02月28日 13:02

私も再婚して半年。夫の娘Ａちゃんが４月出産です。私も夫も死別再婚で私には息子が一人（独身、遠方在住）私の場合はＡちゃんが車で１０分の所に住んでいるので、つわりの時期からいろいろお世話しました。（食事、買い物など）それと並行して、産後の女性のお世話をするホームドゥーラの講習をうけ修了しました。自身のお産は２８年前で、いろいろな事情もずいぶん変化したと思ったからです。産後の女性は手助けは確かに必要ですが、精神的には実母でもケンカになるくらい、過敏な部分もあります。実の親子なら大ゲンカしても修復可能ですが、産後の手伝いで姑と険悪になるケースも・・ですのでトピ主さまに出産のご経験がないなら産後ドゥーラやホームヘルパーなどプロの手を借りるほうが無難かもしれません。トピ主さまがヘルパー等の手配をお手伝いしてあげては？私もＡちゃん産後のお世話は食事作りくらいにするつもりです。赤ちゃんはかわいいですが、万が一の時のことを考えると私が一人で赤ちゃんのお世話をするのは避けようと思っています。（夫が一緒ならやってあげるというスタンスです）

トピ内ID：1979412696

...本文を表示

聞いてみたら？

🐴

マサ

2013年02月28日 13:02

出産する本人が産後の過ごし方など聞いてるはずですから、本人に直接、何をして欲しいか聞いてみたらいいのでは？娘さんも出産経験のないトピ主さんに何を期待して帰ってくるのか知りませんが、実際、育児したことある人だって、孫を育てる頃には記憶もおぼろげで新生児の扱いは怖がる人だっていますよ。まあ一般的な家事と赤ちゃんの風呂をやってる人が多いのでは？あと出産後になって必要なモノもでてくるので買い出しに行ってくれたら助かります。

トピ内ID：2989818153

...本文を表示

無理のない程度で1

🎶

ことり

2013年02月28日 13:02

数年前に再婚されていて一緒に暮らした事もないのですよね。世間には実家を頼れない妊婦も多く、退院後夫婦だけで何とかする人も多いです。貴女が出来る範囲で良いのです。お料理が不得手でも毎日なんらかの食事はしていたでしょう?そのままでいいのですよ。朝はトーストとハムエッグとサラダと牛乳、もしくはコンビニのサンドイッチでもいいわけです。昼食も普通の主婦の食べてるものですよ。残りご飯の焼き飯とか、麺類とか。冷凍のコロッケとかでもいいし。夕食だってご飯と汁物となにかおかずがあればいいです。義娘さんは自分で作らなくて良いだけでも楽なんです。1室占有させてあげて寝たい時に寝て起きたい時に起きて、赤ちゃんの面倒だけ見る状況にし、あまり構わなくていいです。産湯を使う時に一緒に支えてあげたり手早く拭いたり着替えたりするのを手伝ってあげて下さい。新生児は3時間おきに授乳します。母乳なら寝たままオッパイを含ませるだけ。ミルクでも義娘さんが自分でするでしょう。寝不足になるから昼間も好きなペースで寝れるように構わないでいてあげればいいんです。洗濯や掃除も実家にいればしなくて住むのでそれも楽が出来てます。

トピ内ID：1018382610

...本文を表示

無理のない程度に2

🎶

ことり

2013年02月28日 13:02

義娘さんにすれば、身体が楽なら自分で食べたいときに食べたい食事を自分で用意つもりなのかもしれません。ご主人の面倒を見ないで、赤ちゃんの面倒を自分で見ることに専念出来るだけでずいぶん楽ですから。貴女がずっと付いてる必要もありません。最低限の食事の用意と新生児のためにきちんと掃除をして清潔な部屋のしておいてあげる。気をつけるのはそれだけですよ。

トピ内ID：1018382610

...本文を表示

できる範囲で。

🐶

カンアジ

2013年02月28日 15:00

実の母娘ではないということですので難しいと思いますが産後はやはりゆっくり休む必要がありますので三食は必要かと思います。ミルク、オムツ替えなどは娘さんができると思いますし、沐浴はご主人に手伝ってもらって、洗濯と食事の用意はトピ主さんがするのが理想かなと思いました。料理が得意ではないということですので朝はトーストとバナナ位、昼は買って来たお弁当または簡単な焼そばやチャーハンを置いておく (電子レンジでチンするものでも構わないと思います。)夜も食事宅配サービスなどご利用されてもいいんじゃないでしょうか？もちろん一日一緒にいる必要は全然ないです。産後2週間か3週間大変ですがお互い良く話し合ってストレスのないよう頑張って下さい。娘さんにとって帰るところはトピ主さんのおうちだけですし、たとえホントの親子でなくても誰か助けてくれる人がいるだけで心強いと思います。

トピ内ID：9318173014

...本文を表示

産褥ヘルパー扱い？

ふゆのき

2013年02月28日 16:47

よく言えば、実の母親と訳隔てなく接してくれる良い娘さん。悪く言えば、断れない立場の貴女を楽をしたい為にヘルパーとして利用しようとしている。わたしも実母が他界し、父は再婚していますがそこに邪魔しておしかけて里帰りしようという気すらおきませんでした。産後～全部ひとりでこなし（主人は激務）今1歳10ヶ月になりました。最初は寝不足がつらくて涙流しながら生活した事もあります。でも誰もいなくてもなんとかなります。里帰りなんて必ずしないといけないものじゃない。貴女はご主人に「最近の育児は母乳への影響がどうのと食事には特に気をつけるらしい（事実）自分にはそういった料理は作れないので、お世話は難しい」と、言ってみるのはどうでしょう？ご飯なんて食べられれば良いと言われたら、買ってきたお惣菜を毎回出しても良いかどこまで手伝うべきか等、娘さん含めて細かい事をきちんと打ち合わせすべきです。それこそしつこいと言われるまで。実の親子ですら、里帰り中にモメごとが起きるのですよ？親戚に仲の良い姉妹みたいな親子がいますが大喧嘩して1週間で娘が家に帰りました。貴女に耐えられますか？

トピ内ID：2976905897

...本文を表示

踏ん張りどころ

hama

2013年02月28日 16:47

そのような人と結婚したんだから腹をくくったら? 料理が苦手でも誠意を尽くせば伝わるものだよ。初出産なら本人子育てするだけで精いっぱいなのだから食事と洗濯を担当してあげるだけで十分でしょ。一人分増えるだけと思って家族なんだから必要以上に頑張る必要も無し。

トピ内ID：5017630784

...本文を表示

確かに他人だけど・・・

🐷

うわ～

2013年02月28日 17:29

結婚した時に、他人ではいられないことはわかってましたよね？全て上げ膳据え膳でなくてもいいと思いますよ。経験がないから分からないことも多いけど、って、迎えてあげればいいんじゃないですか？普通の親だって、同じでしょう？？これから孫ができれば、実家に帰ることも増えますよ。大丈夫ですか？？

トピ内ID：6907944085

...本文を表示

トピ主です

🐱

ぷいぷいトピ主

2013年02月28日 23:30

皆様、アドバイスありがとうございます。とても参考になりました。本人との話し合いが大切ですね。よく話し合って、私のできる範囲でお手伝いしたいと思います。

トピ内ID：4308287658

...本文を表示

がんばってください。

ナマイキ娘

2013年03月01日 10:41

その娘さんの性格や産後の状況によっても対応が違ってくると思いますが、産後の世話でやってはいけないことだけ書きます。これは私の経験からですが、ご参考までに。赤ちゃんがかわいくて情が湧いてくるかも知れませんが、赤ちゃんのことには世話役が率先してやらないことです。抱っこしたり、おむつを変えたり、授乳したりすることは、基本的に母親の役目。状況的に母親が辛そうだからといっても勝手に自分で行動をおこさず、一言「手伝おうか？」と聞いてから赤ちゃんに接してた方がいいです。私は自分の実母が勝手に授乳したりしようとするのを見て、人生でここまで怒ったことはないというほど怒り散らしました。産後でホルモンのバランスがくずれていたのかもしれませんが、あの怒りは未だに忘れません。あと、これは私自身の性格から来るものだと思いますが、あんまりおおげさに「休みなさい」と言われるのも嫌だったです。要は、私としてはご飯を作ってくれればそれで十分でした。変にお客様扱いされたりすると返って気が重くなるので、いつもより一人分多く作るぐらいの感覚でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6344702639

...本文を表示

どこまでお世話すれば・・・

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ