実家を背負う彼との結婚

レス82

（トピ主 5 ）

🐤

えばりんぼう

2013年02月27日 17:02

恋愛

彼３３歳、私３０歳です。彼の実家は自営業ですが、その収入ではやっていけず、ご両親ともバイトで生計を立てています。彼は相当の苦労をして大学まで出て現在働いています。安定していますが、収入の良い仕事ではありません。実家には離婚歴のある姉がおり子どもが一人います。彼の実家は老朽化しており、もし家業をつぐなら建て替えが必要とのこと。家業をつがないにしても引越しをして、家族（姉と子ども含む）の面倒をみるつもりがあるようです。もうすでに所帯も持っているような状況の彼と、やっていけるのか迷っています。私は収入は少ないですが、定年まで継続して働ける仕事があります。彼といられたらそれだけで幸せだし多くを望まなければやっていけるのではないかとの思いと、いつかこの恋愛感情が薄れたときに苦労だけが残るのではないか、との思いが交差しています。いろんな意見を聞かせて頂けたらうれしいです。よろしくお願いします。

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普通

ぴっころ

2013年02月27日 17:24

結婚しないでしょ？姉とその子供の面倒も見つつあなたとの家庭を築くことどう考えたって無理ですよね～ 30歳ですから彼に固執することないですよ。

トピ内ID：3672448393

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迷うことなく

❤

珊瑚

2013年02月28日 10:11

その彼とは別れます。経済力のない親だけでなく、実家に戻った姉親子の面倒まで見なきゃいけないんですよ。彼といられたらそれだけで幸せって、３０にもなって何をメルヘンチックになってるんですか？目を覚ましてください。娘ならひっぱたいてますよ！

トピ内ID：0522714292

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結婚やめておきな

るい

2013年02月28日 10:11

傾きかけの家業、お金の無い義両親、バツイチの姉とその子供。めちゃくちゃ苦労するの目に見えます。トピ主さんもお子さんを持って普通に暮らしたいですよね？彼の家族の状態だと無理ですよ。トピ主さんは子供を産まずに働かないとやっていけない状況です。苦労したいのなら止めませんが、ご自分のご両親の気持ちを考えてあげて下さい。あなたを苦労させるために育てたのでは無いですよ。幸せになってくれる事を願っているんじゃないですか？

トピ内ID：7250072929

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子どもを産まないのなら平気だと思う

ウォッカ

2013年02月28日 10:11

多分、最初は大丈夫だと思います。問題は子どもが生まれた時だと思います。妊娠出産でトピ主さんが仕事を辞めるわけにはいかないんですよね？これは精神的にも体力的にも厳しいと思います。働くつもりだったのに妊娠出産で退職せざるを得ない人もたくさんいますから。それを乗り越えても、自分の子どもに十分なお金をかけられないのは淋しいですよ。欲しがる玩具も買ってあげられない、進学も限られる、旅行もままならない。私なら義理の家族を恨んじゃうと思います。好んで専業主婦をしているのでなおさらですね。両親はまだしも、姉と姪の面倒なんてイヤですね～。離婚したのは姉の責任なのに、どうして弟が面倒をみるのでしょう？将来は自分の給料もあてにされるのがわかっているからムリですね。まあ、トピ主さんの実家が裕福で子育てに協力的なら平気でしょうがモヤモヤする時はくるでしょうね。

トピ内ID：8848055299

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犠牲になる覚悟があるなら

愛の裏にあるもの

2013年02月28日 10:11

長男に嫁が来る、と大喜びされ、労働どころか、あなたの収入までも当てにされそうですね。愛は、結婚したいと思う時がピークなんですよ。悪いことは目に映らないもの、未来が見えないものなんです。冷静に判断してください。良いことばかりを夢見ないで、現実はその何倍も切実です。

トピ内ID：3430867330

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最初から状況が分かっているだけマシ

りんどう

2013年02月28日 10:57

結婚したら、三世帯で同居は確実じゃないですか？新婚のうちは別居で…なんて言うような彼じゃないでしょ？そして自営業なら国民年金ですが本当に少ない額しかもらえません。貯金もないですよね？彼姉は働いているのでしょうか？働いていたとしても彼姉には子供の学費は出せないでしょう。主様たちも自分の子供だけ進学させるわけにはいきませんよね。彼姉の子供はそのうち自立するかもしれないけど、彼姉は？再婚でもしない限り、一生同居では？まず間違いなく、彼の家族を養うための一員として迎えるつもりでしょう。最初は歓迎されるかもしれないけど、そのうち時間がたって慣れてくると、嫁の収入への感謝が薄れてきて、むしろ「稼いで当り前」になっちゃうと思います。＞いつかこの恋愛感情が薄れたときに苦労だけが残るのではないか私もそう思います。でも最初からわかりきって結婚するのだから、あとはトピ主さんの自己責任です。私は否定ばかりしてますが、実際結婚したら案外幸せな生活を送れる…ということもありますしね。こればかりはやってみないとわかりません。

トピ内ID：9330943373

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難しいと思う

こまちょんぺ

2013年02月28日 10:57

結婚＝生活、ですよ。彼と結婚すれば、夫婦で新たに生活のペースを築き上げるというよりもトピ主さんだけが彼や彼の親兄弟のペースに合わせざるを得ません。シンドイと思うなぁ。しかも彼の両親だけならまだしも小姑とその子供付き・・・彼らにしてみればトピ主さんが後から入ってきた下っ端なわけです。気を遣うなんてもんじゃないし、居場所すら確保するのは難しいはず。それをもひっくるめて彼を受け入れる覚悟がトピ主さんにあるか、自分の稼ぎを義実家の為に差し出せるかどうかでしょう。その彼、背負っているものが多過ぎると思います。

トピ内ID：8637393590

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老婆心ながら

🐱

ラン

2013年02月28日 10:57

最初からそこまで重荷を背負っていたらキツイと思います。現実は愛だけでは乗り越えられないです。

トピ内ID：5372470258

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彼は既に家庭を持っているようなものです。

みやこ

2013年02月28日 10:57

だから結婚する資格ないですよ。私があなたの親ならひっぱたいてでも止めたいですよ。

トピ内ID：7329762493

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相当の覚悟が必要

NANA

2013年02月28日 10:57

彼のご両親はまだしも、姉とその子供の面倒までみる覚悟がトピ主さんにはありますか？悩んでいらっしゃるなら、わざわざ苦労するために結婚しなくてもいいと思います。トピ主さんはまだお若いですので、ご自分の幸せだけを考えてほしいです。好きだけでは結婚出来ない場合もあります。

トピ内ID：7023227423

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不安がある結婚はやめる

まめこ

2013年02月28日 10:57

男の人も、本当に好きな人・失いたくないと思う女性のためだったら、家族も捨てるのではないでしょうか？残念ながら主さんは、そこまで思われていないと言う事ですね。逆に主さんも、恵まれていない結婚条件でも結婚したいと思う男性なのでしょうか？ご家族の方は、この結婚を祝福してくれているのでしょうか？昔に比べて離婚が増えて抵抗ないような時代ですが、最初から「結婚した方がいいよ！」と言われない条件の人との結婚は、止めた方がいいのでは？ 30歳でしたら、考え直すのも選択肢の一つです。

トピ内ID：4377206257

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どう考えても

ゆか

2013年02月28日 10:57

無理。彼はすでに所帯を持っている状態です。姪っ子のパパとして家族から期待されている状態ですからあなたが嫁いでも『息子の妻・弟の妻』とは遇されないと思います。『稼いで来る最低地位の無料家政婦』としてなら受け入れてくれると思いますが、彼家族に不満なんて言おうものなら一家揃って攻撃されると思います。それでも結婚できたら嬉しいですか？もう彼の家は完成しています。気を使わず一緒に住める娘と孫。稼ぎ手であり、孫のパパ代わりになる息子。そのバランスを崩そうとするあなたが受け入れられるとは思えません。結婚じゃなくて事実婚はどうですか？籍をいれずに彼実家で１年暮らしたら１００年の恋も覚めますよ。

トピ内ID：1044826990

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補足です

🐤

えばりんぼうトピ主

2013年02月28日 10:57

私は惚れにくい方で、彼はやっと出会えた心から好きになれる人です。条件がよくても好きになれない人とは結婚できません。私が問題に感じているのは彼と家庭を持ったとき経済的にあまり頼れないことが目に見えている状況もありますが、他にも・私が苦労知らず。・彼がお金や生活の具体的な話を嫌がる。というのもあります。でも彼といると、これまで甘やかされ人にやってもらうばかりだった自分が初めて、支えになりたい何かしてあげたいという気持ちになれます。また現在遠距離なのですが、彼は仕事を辞めて、（距離的に）家族と離れてこちらに来ることを考えてくれています。（彼の仕事は専門職なのでどこでも働けます）その本気度に答えたい気持ちで揺れています……。

トピ内ID：2960389409

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難しいですね　好きでも・・

🐤

tokuko

2013年02月28日 10:57

彼は結婚相手よりも親や姉と子供なんでしょう主さんも分かっているように家庭があるのと同じだよ彼は結婚しないほうがいいと思う主さんの御両親も娘の幸せを願えるだろうか定年まで働ける仕事があるなら自分が結婚する前から悩む事が多いような結婚はしない方がいいと思います幸せになるために　結婚してください

トピ内ID：2015559288

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老婆心ですが・・・

akireta

2013年02月28日 10:57

「いつかこの恋愛感情が薄れたときに苦労だけが残るのではないか」賢しさもそれなりに出てきてらっしゃいますね。計算だって出てきますよ、そう、突っ走れないのが３０代なんですよね。お気づきのように、褪せない恋愛感情なんてありませんよ。冷静になったとき、彼の条件の悪さだけが残ります。彼と所帯を持てば、経済力のない義理の両親、子連れの姉もくっついてきます。彼の苦労を一緒に背負ってあげるわけですか？正気ですか？そんな夢のない結婚、あなたのご両親は嘆かないでしょうか？厳しいことを言いますが、結婚は生活です。間違っても、惚れたはれた　だけ　ではしてはなりません。まだ３０代にはいったばかり、３２、３くらいまでは個人差はありますが、２０代の終わりごろと遜色ありません。気持ちを切り替えて、別の方を探してください。

トピ内ID：2113881596

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結婚しませんよ

😠

おっとっと

2013年02月28日 10:57

　多くの女性は、そんな男とは結婚しませんよ。それが普通です。何のために結婚するの？苦労をするために結婚するようなものです。普通考えられません。　私は親世代ですが、娘がそのような結婚をすると言ったら、全力で阻止します。

トピ内ID：9868704222

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愛情次第でしょー

いつか

2013年02月28日 11:28

　その条件だったら、苦労するだけだから祝福する親はいません。でも、彼は家族に対して責任感があり、誠実でもあり、しかも家族だけを優先するのではなく、妻に対しても愛情を注げてくれるとトピ主が判断するなら、ここでどんだけ反対されたって、やっぱり「彼といられたらそれだけで幸せだし多くを望まなければやっていけるのではないかと」思っちゃうんじゃないですか。まあ、ここで相談する時点で、そうではなく、結婚をやめる背中を押してほしいだけなんでしょうけどね。

トピ内ID：0272644384

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お金のことは一生

なな

2013年02月28日 11:28

うちの夫の家も自営でした。とぴさんのところと違うのは、義姉が公務員だったから家族の収入を合わせると、大丈夫で旅行にもよくいっていました。お金のことは一生です。やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：5604000804

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今風な結婚生活はおくれないと思う

通りすがり

2013年02月28日 11:28

昔ながらの大家族的結婚生活に憧れがある女性なら別ですが、今風の結婚生活を夢見ているならやめておいたほうがいいです。彼のような男性は家族の分類に当然のように親兄弟が入ってきます。あなたの家族は妻と子供でしょ！が通じません。親も兄弟も当然そこに含まれてきます。線引きの場所が違うのです。妻の家族の線引き＝自分たち夫婦と子供まで。夫の家族の線引き＝親・自分たち夫婦・子供・兄弟など同居している肉親。となります。夫婦の収入も家族の収入として当てにされる可能性大です。彼タイプの男性は新たに家族を作るという認識もありません。すでにある家族というグループ内で立場が変わっていくだけです。「祖父母・親・子・孫」という立場の中で、彼はいま子の立場に属しています。結婚したら彼が親（父）の立場になり、父が祖父の立場に繰り上がります。つまり、結婚相手であるトピ主は彼の妻になるのではなく、グループ内の親（母）の立場になるわけです。（子供（孫）ができていなくても、家庭内の役割として養う側という意味）彼実家のお母さんとして生活できるかどうか。そこが鍵だと思います。

トピ内ID：3037094491

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私の実家が

たけのこ

2013年02月28日 11:28

私の実家は両親祖母姉離婚して戻った伯母従姉妹で暮らしていました両親祖母とで青果店を営んでいました。両親は伯母親子の事でケンカばかり従姉妹が結婚を気に母が伯母を説得し家を出ましたその後青果店をたたみ会社員の家庭にケンカばかりの日々が嘘の様な平凡な家庭になりました母にどうして結婚したのと聞い事が有りました昔は家と家だからね相当の覚悟が必要ではないでしょうか

トピ内ID：8853315615

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相談されれば

😝

二等兵

2013年02月28日 11:28

　やめでしょう。　あまりにも条件が悪すぎます。主さんもわかっておいでのようです。　定年まで仕事を続けることができるようですので慌てない慌てない。このまま結婚まで行けば、この仕事も辞めざるをえないことになるかもね。

トピ内ID：7017583385

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苦労するだけです

ヘッド

2013年02月28日 11:28

その彼は収入も良くないのに姉や親の面倒をみるつもりなのですか？物凄い楽観的な人なのですね。ご実家の商売も成り立っていない、商売をたたむとしたら引越し？どこからお金が降ってくるのでしょうか。３０歳過ぎとは思えない思考回路です。貴女がどれだけ頑張っても、一番には考えてくれませんよ。後回しにされるのがオチです。それでもいいなら覚悟を決めて結婚したらいかがですか？

トピ内ID：2726097161

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その状況で彼が結婚するとは思えない

♨

ぬるいね

2013年02月28日 11:28

トピ主さんが悩む以前に彼の方が結婚を考えないのでは？その境遇では彼も結婚したいなんて言わないでしょ。

トピ内ID：7554796911

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結婚しません

🐷

ブタコロ

2013年02月28日 11:28

彼氏さんが、お姉さんと子供の面倒をみるなんて、意味が分かりません。お姉さんは自分で稼ぐべきだと思います。ご両親も、今バイトで暮らしていけるのに、今の時点で面倒をみようとしているのが、気に入りません。トピ主さんが結婚しても、働いたお金をほとんど彼氏さんの家族の為につかう事になると思います。絶対、一生、納得がいかないまま暮らすハメになると思います。

トピ内ID：0849898704

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自分でもわかっている！

だいこくちゃん

2013年02月28日 12:09

いつかこの恋愛感情が薄れたときに苦労だけが残るのではないか、との思い←その通り、その通り！給料から社会保険料をを引かれ、税金他諸々引かれた可処分所得から更に仕送りをしなきゃいけない生活の大変さって想像出来ますか？彼が実家の援助を口にするのはトピ主の稼ぎをあてにしているからですよ。自分の収入のほとんどを実家に横流ししても、トピ主の給料で生活すればいいと思っていますよ。３０歳でしっかりした仕事に就いているなら、婚活すれば引く手あまたとは言いませんが、もっといい出会いがたくさんあると思います。親兄弟がぶら下がってこない人だってたくさんいます。好きという感情だけで、結婚生活を続けて行けるものではありませんよ。結婚生活って山あり谷ありです。ちなみに、私は結婚１０年目の専業主婦です。

トピ内ID：1585456647

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今さら何を・・・

ノシシ

2013年02月28日 12:09

彼が好きで結婚するのに今になってハードル？あなたはズルいよ！

トピ内ID：9753766633

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やめた方がいいです

💔

ゆのゆの

2013年02月28日 12:09

私の話ですが、旦那が無職の親の面倒をみています。苦労して大学を出て、今も奨学金を返し続けており、旦那実家のローンも旦那が払い続けています。結婚する時には、何とかなるさとあまり重く考えていませんでしたが、いざ子どもが生まれ、何かとお金がかかるようになってきた今、すごく負担に感じています。現実は甘くないですよ。しかも義姉とこども付ですよね… 義姉は働いていないのでしょうか？主さんはまだ30歳。お金の苦労をするとわかっている結婚なんて絶対やめた方がいい。

トピ内ID：4789254622

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フツウの男なら

ひろひろ

2013年02月28日 12:09

その状況で誰かにプロポーズしようとは思わないと思います。絶対に相手を幸せにできないからです。もしも｢結婚したい」と言われたのなら、いまあなたの目にどう見えるかはわかりませんが、彼氏さんはマトモな男ではないと思います。ものすごく身勝手か、KYか、ものすごく算数が下手か、その全てかでないとその発想は出ません。あと、彼実家は「自営業」ではなく、趣味をやりながら両親ともアルバイトだと思います。そして、年齢的にいつまでもアルバイトはできないですよ。早晩無職になります。年金も心配です。

トピ内ID：2974765628

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妻子持ち

ヨメ

2013年02月28日 12:09

義姉とその子面倒まで見るつもりなら、すでに妻子持ちと結婚するようなものですよ。今は良いと思っていても、そのうち自分の子供ができた時、その子供も含めて学費などすべての面倒が見れますか? その子の学費のため、自分の子供の未来を諦めることも出てくるかもしれません。その辺もすべてにおいて考えて結婚まで考えているのでしょうか? 自宅の修繕から生活費、学費などすべてがあなたと彼の稼ぎにかかってくることになりますよ。いきなり借金生活が待っているのですよ。必ずもめる元が出てくるのは目に見えていますね。その彼と本当に結婚を考えているなら相当の覚悟が必要だと思います。恋愛感情は結婚するのとはまた違うものです。好きだけではそこまで背負えないと思いますよ。迷っているなら他の方を探すべきです。

トピ内ID：0380702364

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彼次第

真奈

2013年02月28日 12:09

彼は実家暮らしですか？彼の両親の事はお姉さんに任せて、彼が家を出るなら結婚はあり。彼が居る限り、お姉さんの再婚は難しいと思います。両親と弟に守られて子供も居て、わざわざ再婚する気にはならないと思いますよ。彼が実家暮らしだと、結婚相手と共稼ぎで実家家族（姉と子含む）を養うようになりますよね？彼の家族の為に、馬車馬のように働く覚悟があるなら結婚すればいいと思います。

トピ内ID：0267952941

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