【50代以上の方】子供のいない人生を教えて下さい。

レス118

（トピ主 1 ）

すじお

2013年02月27日 22:30

子供

45歳男性既婚です。妻は40歳になり子供を持つことが難しくなりつつあります。これまで『子供を持たない』と決めて生活してきたわけではありませんし、子供は好きでも嫌いでもありませんが、子供を持つという積極的意志がありません。子供を持つ持たない、は人それぞれの考え方があると思っています。ただ、自分がこの年齢になって、『自分の老後はどうなるんだろう？』『老老介護になってしまうのか？』などいろいろ考えさせられるようになりました。そして、子供のいない生活に少し不安を感じるようになっています。そこで、現実に子供のいらっしゃらない50歳代以上のご夫婦は、この辺りをどのように向き合っておられるのでしょうか？子供がいても必ずしも自分の介護をしてくれるわけでもないですが、頼れる身内が誰もいないというのも現実としてかなりキツいのではないでしょうか・・・。お金をしっかり貯めておけば、とも思っていましたが、それで済む問題なのか・・・まだ現実が見えていません。大変失礼な質問なのかもしれませんが、先輩方の考え方・気持ちなどを教えて頂ければ幸いです。

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どっちも大変

🐱

ごま

2013年02月28日 15:00

５０歳のごまです。夫は4歳上です。奥様が40歳でも希望をもっているなんて羨ましいですね。私の時代は30代半ばで諦めました。45歳から子供に恵まれたとしても、その子供が順調に自立出来るまで大変ですよね。よほど財産があるのなら別ですが・・・私の場合は妊娠の諦めと同時に夫の両親の老後、介護の不安でいっぱいです。今の私が後悔してることは、もう少し人生楽しんでおけばよかったかなという事と、出来る限り貯金をしておけばよかったかなという事ですね。今は毎日ガラスの上で生活しているような感じです。いつ何が起きても不思議でないから・・・

トピ内ID：1081071751

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ごめんなさい、存在が重いんです

2013年02月28日 15:47

私自身は子どもありの既婚者です。でも近い身内に50代以上の子供のいない夫婦と独身者が数人います。身内としては、彼らの存在が重いんです。この先自立できなくなったら知らん顔はできないので。子供がいたって介護なんて期待できないのだから、いてもいなくても同じ、と言う人もいます。でも断言できます。同じではありません、介護だけの問題ではありません。お金はあるに越したことはありません。でもトピ主さんの言うとおり、お金に「人間の代わり」はできないのです。「人間の手助け」なら出来ます。あくまで大前提として「人間ありき」です。それでも子供がいないなら仕方ありませんが、どうか夫婦だけで（自分ひとりで）人生の終盤を終えることができると勘違いしないで下さい。人は、人の手を借りなければ老後と死を迎えることができないのです。私は彼らを見送るつもりでいますが、あくまでそれは彼らの人柄と人間関係が良好だからです。若いころはこんなこと、考えもしませんでした。

トピ内ID：3487200642

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部外者ですが

ラヴェンナ

2013年02月28日 16:47

50代じゃまだまだ元気だし、実際に介護が必要になるような年代(80代とか)はインターネットなんてやってない人が多いでしょうから当事者よりも主さんと同じ立場にいる方々か、本人ではないけど周囲で見聞きした例がほとんどになるんじゃないかと思いますが、今の40代が高齢者になる頃は子供のいない夫婦はもちろん、子供どころか結婚もしてない独身者がかなり増えているでしょうからそれなりの制度ができると思います。「子供や孫がいて当然」という社会ではなくなってるはずなので、今よりもいろいろ選択肢も増えているんじゃないかと。マイノリティがマジョリティになればそういう人たちの意見を汲んでくれる政治家も出てくるだろうし、しっかり投票して少しずつでも変えていくことは可能だと思います。将来どうなるかなんて「現実」は誰にもわかりません。でもお金を貯めておくことは絶対にマイナスにはならないということだけは「現実」だと思います。

トピ内ID：7674613334

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あまり関係ないかと

日向のラベンダー

2013年02月28日 16:47

50代半ばになろうという　子供のいない主婦です。老後の心配と言うか　備えですね　やはり　お金と健康です。お金は　将来　何があってもいいように　年金だけをもちろんあてにせず　貯えていますよ。かつ　健康でないと意味がないので　適度に運動し　食事に気をつける。ごく　当たり前の事ですが。子どもがいる　いないは　本人の自覚次第であまり　関係ないかと。子どもがいても　全く頼らずやっていくのが基本だと思います。おそらく　子どもがいても　自分の家庭や　生活があれば　いくら　親でも　人の事どころではない　むしろ　面倒に　お荷物にしかんらない。子どもに関係なく　自分の老後・将来は　自分で責任をもって　考える　それだけの事です。

トピ内ID：1222891134

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お金はミズモノ、子供は・・・一生もの。

🎶

たまお

2013年02月28日 16:47

主さんと変わらない年の差夫婦です。うちも両方とも積極的ではありませんが、高度医療で子供を授かりました。今からでも間に合いますよ？いないより、いたら希望があって明るい未来が描けません？

トピ内ID：1062569967

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５０代既婚男性です

羽毛

2013年02月28日 17:29

こんにちは。私たち夫婦にも子供はおりません。私も妻も子供が嫌いで、子供を作ったために自分たちの時間が無くなり自由に遊べなくなるなど考えられなかったので、合意の上で子作りはしませんでした。私に関して言えば、一人っ子で既に両親は亡くなっているので妻以外に身内はおりません。人生の中で2,3回しか会ったことのない親戚は何人かおりますが、他人も同様です。もしも妻に先立たれたら私は文字通り天涯孤独です。しかし覚悟の上で人生設計を構築してきたので何も後悔はありません。老後に関して言えば1に健康、2にお金です。自分一人になったとき動けなくなったらおしまいです。健康でさえあればお金は後からついてきます。あとは世の中に頼れるのは自分だけ－という重圧に耐える事が出来れば、残りの人生全て自分のためだけに使って楽しく過ごせると思います。とにかく健康－行動寿命をぎりぎり死の寸前まで保てるよう努力するべきだと思います。

トピ内ID：4823722553

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誰にも分からないでしょうね

絹

2013年02月28日 16:47

私自身が親で苦労したので、自分の子には老後の世話をしてもらいたくないです。私自身が留学で海外経験をしたので子が海外で暮らすことになっても別にいいです。つまり老後を子に託すとか老後の寂しさを子にどうにかしてもらう気持ちはないです。友人や近所の横繋がりの中に自分の居場所が欲しいです。昨日みた番組が特別養子縁組特集でした。最高裁の統計でＨ２３に３７４件の縁が結ばれたとのことです。番組でも子供がいない夫婦に赤ちゃんが養子として迎え入れられ両家の義母も立会いで皆で大喜びでした。主さん夫婦にお子さんが授からなくて、それでもどうしても育児がしたいというのなら養子や里親もいいのではと思います。ただ老後の寂しさは子供がいる・いないには関係しないと思います。

トピ内ID：8027708960

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58歳既婚男性の意見

筋肉痛

2013年02月28日 16:47

５８歳既婚男性、ただし子供は２人。子供は大きくなり、まだ独身ではありますが一人は独立し、もう一人は好き勝手に生活しています。私たち夫婦は、子供たちに頼った老後を送る気はありませんのでトピ主様と近い立場と思っています。夫婦で支えあっていくことが一番大事だと思います。私たちはお互い空気のような存在になってはいますが、一緒に相談し、二人で行動するような関係にたどり着きました。（東京物語みたいになるといいな）自慢するわけではないですが、いい夫婦だと自画自賛しております。ですのでご夫婦で労わり会いほのぼのとした生活を目指してはいかがかと思います。では、そのためにどうすべきか、自立した生活のできる訓練をすべきと考えます。（料理、洗濯、掃除は勿論ですね）どちらかに頼った生活は破綻すると思います。と、ここまでは建前。子供の存在は正直に言って大事で、精神的な支えになります。勿論、お子さんを求めることは無理でしょうがその代わりとして、親戚なり、友人との交流を増やし心の支えとしてはいかがと思います。

トピ内ID：9923674733

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惨めです

❤

hare

2013年02月28日 17:29

私の父の姉が一昨年から寝たきりになりました。頭ははっきりしているので、寂しいとよく言います。妹である叔母がふたりいて、老人ホームに入れましたが、見てて本当にかわいそうです。母が時々見舞いに行きますが、「血が繋がってないってしみじみこういうことだと感じる」といいます。どうしても義務的に声をかけるだけで、すぐ帰ってしまうんですね。妹たちも遠方なので、なかなか頻繁にはいけないようです。これが親なら無理してでももっと行くんだろうけど、と。主さんはご兄弟はいらっしゃるのでしょうか？叔母は兄弟が多くて、まだよかったと思います。お子さんがいても疎遠なら同じなのかもしれないけど叔母を見ていると実子がいないのは寂しいなと感じます。叔母もしょうがないけど、とよく子どものいない寂しさを口にしています。

トピ内ID：9407932029

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3男子いる50代です

☀

イナトモ

2013年02月28日 17:29

子供がいるので、子供のない人生は、語れませんが、自分の将来の不安解消のために子供がいるとは、思ったことないです。　今月、長男が結婚し、次男も１，２年のうちに結婚しそうです。　三男は、就活真っ最中…今までは、楽しく、時には悩みながら、子育てしてきましたが、これからは、子供に迷惑かけないよう、邪魔にならないよう、夫婦一緒に暮らしていければ．．．と、思ってます。夫婦仲良く暮らしていければいいんじゃないんですか？夫婦ともに、兄弟に恵まれていないので、周りにいる人たちを大切に付き合って行きたいです。　子供いてもいなくても同じですよお金は、あったほうがいいですよね

トピ内ID：3107125416

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キツイですか？

匿名

2013年02月28日 17:29

「老老介護になってしまうのか？」できないと思うのなら、施設に入ってもらうしかないでしょう。「自分の老後はどうなるんだろう？」 NPOの生前契約を利用すればいかがですか？

トピ内ID：6825262883

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生まれた時も死ぬ時も

ＡＣ

2013年02月28日 17:29

一人でしかありません。その事実と向き合っているのは当人だけですから。家庭の事情と私自身の性向から、子供は持たない、と明らかにして結婚しました。年齢は５０をすぎました。私の場合、事情が事情なので、これまで子供が欲しい、と思うことはありませんでした。最近になって「育ててみたかったかな～」と思うことがあっても現実を考えるとほぼ無理なことなのであくまでも妄想にすぎません。この現実の一因である母ですが、私と同居していますが、会話は一切といっていいほどなく、他人の目でみれば本当にさびしい老後です。近所に住む親類も以前は何くれと気にかけてくれていましたが、もはや匙をなげられています。それでも本人は、自分は何も悪くないのに世の中が冷たい、と思っていることでしょう。こんな親子なので、介護が実子とか、見舞いにだれが来てくれるか、とかの願望はありません。これからもっと気力が失われてきたら頼りたい気持ちが湧いてくるのでしょうか。今現在、わかることは、自分の能力が落ちてきたら、素直に他人に頼ること、素直に気持ちを表現すること、です。上野千鶴子さんの著書「みんなおひとりさま」、お勧めします。

トピ内ID：5820569127

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予備軍ですが…

ミルクミント

2013年02月28日 17:29

私自身は予備軍（アラフォー独身女性）です。私の叔父・叔母夫婦の話ですが、よろしいでしょうか？ただ今叔母70歳、叔父77歳。叔母は持病があり子供が産めない体でした（叔父はそれを承知で結婚）。叔母は一生ものの趣味を持ち、そこで生きがいや友人を見つけました。（叔父は高収入ではありませんでしたが、全面サポート）叔父は定年後再就職し、今は年金で悠々自適です。夫婦で海外旅行に行って楽しんでいます。 40年ほど前にマンションを購入、近所づきあいも良好です。叔父、叔母ともに、姪である私を大変可愛がってくれますし私も叔父叔母が大好きです。将来的には高齢者マンションへの入居、永代供養手配済み。ただ、心の支えは欲しいようです。でも…。一番のポイントは「夫婦仲」かなと私は思います。叔父は叔母を、結婚当初と同様に愛しています。叔母は、「色々あったけど、思えば今まで本当に幸せだった」と言います。トピ主さん、素敵なご夫婦でいてくださいね。

トピ内ID：6949007722

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お金と信頼できる人がいれば何とか。

徳子

2013年02月28日 17:29

なると思います。トピ主さんの質問対象ではなく申し訳ないですが、私は30代の専業主婦・子供3人を育てる者です。主人の両親が交通事故に遭い、ふたりとも入院中です。義母はおそらく要介護状態になります。義父はもうすぐ退院です。義父とはもうすぐ私たちの家で同居生活が始まります。介護、と一言で表現すると簡単ですが、入院・お見舞い・外泊・実家の処分… その他手続きもろもろ本当に大変です。施設に入るときも、相当な労力が必要と簡単に想像できます。一番大事なのは、それを誰がやるのか？ということです。もちろん本人には無理でしょう。配偶者ができればいいですが、年齢的にいろんな法令や制度を理解したり、手続きに奔走したりするのはきついですよね。そこで最適なのが子供なのではないかと思います。夫もよく動きましたが、結局は私が一番動いています。長男である夫と結婚し、ある程度覚悟していたので不満はありません。姪御さんや甥っ子さんはいませんか？相応のお礼を用意して、いざという時のために諸手続きをお願いしておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7721582179

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NPO法人に依頼

☀

モーニング

2013年02月28日 17:29

後見人になってくれるNPO法人があります。入院時の手続き、保証人代わり、必要物品の準備、金銭の管理等を行ってくれます。お住まいの地域の自治体名、成年後見人、NPOで検索すれば出てくるかと思います。私は医療関係者なのですが、子供がいても遠方なため、老老介護だったり、孤独な老後を過ごしていたりすることも珍しくありません。女性だと、独身の方々が集まって暮らし、一つの墓に入るというコミュニティも存在しますよね。まずはご自分がどういう老後を過ごしたいのか、そのために何が必要か情報収集することをお勧めします。私は趣味を通じたSNS活動をより充実させたいと考えていますし、ボランティアとして親に恵まれない子供の支援活動もやっています。そういった利害関係の無い繋がりも、老後を有意義に過ごす秘訣だと思います。

トピ内ID：1316787163

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自分の生き方は自分で決める

pingu

2013年02月28日 19:04

お金をしっかり貯めて何かあれば介護その他を外部発注できるようにすることです。人と人とのつながりが欲しければ、今からでも地域のコミュニティに積極的に参加し、自分たちの居場所を作ること・・・いずれも自分たちから働きかけることなしには何も起こりませんよ。有名なアリとキリギリスのお話がありますよね。最後に「お腹がすいた。夏は歌って過ごしていたので蓄えがありません」とキリギリスは訴えます。すると「夏に歌って過ごしたならば、冬は踊って過ごしてください」とアリは答えます。自分の生き方は、過去も未来も自分の責任ということです。私には可愛がってくれた叔父叔母がいて、一緒に暮らしてはいませんが老後の面倒も見ています。それは可愛がってもらった記憶があるから、頼まれなくても自分からそうしたいという気持ちが自然と沸くからです。一方たいして付き合いがなかった親戚に限ってあれこれ言ってきますが、彼らのために時間を割こうとは思いません。人間関係も生活基盤も一朝一夕にはできません。老後が不安なら、今日から出来る準備をすぐに始めてください。

トピ内ID：4896444592

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５０代ではありませんが

🐱

そらねこ

2013年02月28日 19:04

既婚子持ちです友人は２０代で２人亡くなりました。１人は１人子で、ご両親は子ども無し夫婦と同じになったと言えます。子どもができたから夫婦２人だけの老後を考えずに済むというわけではないと思いますよ。また、上から目線に伝わらなければ良いのですが、子育てはかなり大変です。好きな時にTVも見れない、トイレにも行けない、外出も制限され、動き回るようになれば走って追いかけなければならない。食卓から辛い食べ物はなくなり、好きな入浴剤も入れられません。小さいことが大きく制限されます。それが毎日です。子どもができるまでどれだけ自己中心的に生きてきたのか実感しました。もし子どもを望むのなら、老後より前に子育て期に目を向けて下さい。私の両親は４０代です。自分の子どもでも良い年齢層と並んで子育ても一層に大変かと思います。私がもし友人に同じ年齢で同じ悩みをもっていらっしゃる方がいたら、ご夫婦元気な内に子どもがいない夫婦だからこそ楽しめることを沢山すればと言います。子どもがいるから、いないからといって個人の老後は左右されないと思います。子どもも個人ですから・・・

トピ内ID：1931206524

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自分は親の介護してるの？

💢

虹の母

2013年02月28日 20:13

奥様と同じ４０才ですが、子供を介護要員としてみているトピ主さんの考えに呆れて思わず出てきました。子供がいようといまいと、まずは配偶者が介護するのが当たり前です。それが夫婦というものでしょう？老後の不安は子供の有無に関係無く、皆あるんです。子供を持った夫婦の方が、養育費にお金がかかった分、老後の資金には不安があるともいえます。老後の生活設計はイレギュラーなことが起こりにくい分、子供無しのご夫婦の方が計画立てやすいのでは？そもそも、トピ主さんのご両親はどうされてるんですか？子であるあなたが面倒みてるんですか？みてないのに、子供がいなくて老後が不安、はおかしいでしょ？だいたい自身で親の介護をしている４０代は「うちは子供がいるから安心」なんて思いませんよ。私自身、乳幼児抱えて親の介護に携わったので、自分の老後は子供達にできるだけ迷惑かけないようにしよう、と夫と話しています。介護に不安があるなら、今からヘルパーの勉強でもなさったら？漠然としているからかえって不安になるんですよ。

トピ内ID：6806642790

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孤独です

2013年02月28日 22:10

知合いの女性は60歳。何年か前に離婚されて、子供は無し。お金はあるようで、持ち物は全てブランド品。人柄は良いけれど幼い印象です。良く言えば少女のよう。悪く言えば人の気持ちが読めない。義母の友人で、私家族と義母、彼女で10日間の旅行に行きましたが、誰かのために動くことが出来ない人でした。悪気はなく、ただ集団行動に慣れていない印象でした。年末年始も一人とのことで、昨年は我が家で過ごしました。こちらの招待を本当に喜んでくれました。趣味はゴルフとのことですが、そこでもなかなか友人が出来ないようです。きっとスティタスはないけれど、同じ収入世帯の方よりは余裕がある生活。なので裕福層の方ともなかなかウマが合わず、中流層の方からすると金遣いが荒い印象なのではないかと思います。

トピ内ID：3056651069

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重たいですか？

🐷

モーリン

2013年02月28日 22:10

　子供がいない５０代の夫婦です。ほんとに欲しかったけど、治療中に義母が交通事故、義父が脳梗塞、実父が心筋梗塞で、私は不妊治療にも通えなくなり、ひたすら『子供がいないんだから』と介護を任され、気が付けば４０になっていました。４０になりもう子供は望めず、趣味を探してやっと楽しめるようになったのに、今度は、家の人は何も言わないのかとか、旦那さんは優しいねなど、自由に趣味を楽む事を非難されます。私にはこの先４人の親の老後を見なければならない時間が迫っています。それまでの自由な時間、今年いっぱいくらいかな、楽しむことも出来ないのですか。子供がいないと、いろんな意味でゆとりがあるように思われ、手のかかることは押し付けられます。子供がいないんだからと言われると、もう何も言えません。私は確かに誰かの育てた子供の手を借りて老後を過ごすことでしょう。でも、その子は多くの人の手を借りて成長したのではないですか？多くの税金の恩恵を受けて来ましたよね。子供が出来なかったけど、人として一生懸命に生きてきました。この先も、人の役に立てるよう生きていきます。重いだけの存在ではないですよ。

トピ内ID：8945187917

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どんな人生も完璧ではない

子なし

2013年02月28日 22:10

子供がいなくてさみしい５０代です。ですが、友人知人のなかには子供で苦労して「生まなければよかった」と言う人たちもいらっしゃいます。わたしはいまある人生で大満足して生きていこうと思います。４５歳という年齢になってからいろいろ考えてもなるようにしかなりませんよ。こどもができてもできなくても、奥さんを大切に人生を楽しく生きてください。

トピ内ID：8121701912

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不妊治療の末、40代で子供を授かりました。

空

2013年02月28日 22:10

４０代、妊婦です。夫が子供を欲しがっていたので、不妊治療しました。義母を見て思ったことがあります。義母は、親戚の生涯独身の方の面倒を見ています。といっても、病院にお見舞いに行く程度ですけどね。お荷物と思っているようで、私に「好きで独身貫いて、こちらに迷惑かけて」と愚痴をこぼしてきます。子供がいる人は、強気でいいな・・・と聞き流すようにしていました。そんな私も妊娠、義母に言いたい。あなたの息子は子供が生まれるけど、あなたの娘（夫の年の離れた姉）は結婚していても子供がいないのよ、と。きっと、年齢的にも私が義姉の面倒を見ることになるのだと思います。末永く、健康でいてくれることを望みます。

トピ内ID：7113664439

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お金があんまりあるとそれはそれで腹が立つようです。

琥珀

2013年02月28日 23:30

不動産と預金がたっぷりある６０代ご夫婦。自分たちが亡くなると、姪っ子にすべていくようです。姪っ子さんとケンカしているわけではないのですが、自分たちに子供がいれば・・、と周りに八つ当たりしておられます。世界一周にいって全部使ってしまおう、とか言ってますがやはり老後の心配もあり、寄付するのも腹が立つそうです。なにを贅沢なと思われるでしょうが、本当に夫婦で心を病んでおられるように思います。まあ、マレな例かもしれませんが。

トピ内ID：7555236614

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今は悩む時代ではありませんよ

🍴

うらっぺ

2013年02月28日 23:30

老後を家族の代わりに保証する制度が沢山ありますよ。見守り家族やきずなの会とか。まだまだあります。親戚に子供のいない人がいるなら、是非教えてあげてください。そうすれば親戚に迷惑をかけなくて済みますし、優しい人が家族の代わりにお世話してくれたり、話し相手になってくれたり、子供のやることを全てやってくれますよ。施設に入ってもお見舞いに来てくれますよ。子供いたってお見舞いに行かない人が多いですが、こういう人達は定期的に来て、話し相手になってくれます。亡くなった後までもお世話してくれますよ。

トピ内ID：9324496522

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たくさんのご老人を見て来ました

看護師

2013年02月28日 23:30

今まで多くのご高齢患者さんを見て来ましたが、子供がいても縁遠く、（福祉担当者に勧められ）献体契約をしている方が、私の勤務する病棟だけでもお二人いらっしゃいます。また「育て方が悪かったのだから（放置されても）仕方がない」「子が居るのにして貰えないよりは、初めから居ない方が諦めもつくのに…」と言うご老人も、たくさん見て来ました。子供が居る＝老後は安泰とは限らないようです。確かに、老後は誰だって人的援助が必要です。でも、それは身内や我が子でなくても構わないのです。今後、老人ビジネスはどんどん発展していくでしょう。（人的戦力の不足は、外国人労働者に補って貰う方向に向かっています。）この国は弱者や困っている人を見捨てる様なことはしないでしょう。でも、なるべく老後の事は福祉ではなく、お金で解決した方が良いと思います。自由度や選択の幅が広がりますから。子供が居ても居なくても、最終的にはお金があなたの老後を助けてくれるのは間違いないと思います。

トピ内ID：4345152373

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同じようなレスがあると思いますが

🐶

佳代子

2013年02月28日 23:30

他トピで、見守り家族制度が紹介されてます。子持ちの方の方が知らない人が多いと思いますが、もう甥や姪にお願いすることもないです。子供だって当てにならない時代ですから、こういう制度を利用する方が賢くていいと思います。子持ちさんからしたら、くやしい！って気持ちになるかもしれませんが、あなたたちも利用しないとは言い切れませんよ。実際、子持ちの方の利用者もいるそうですから。

トピ内ID：8178892892

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やはり

2013年03月01日 11:34

経済力だと思います。

トピ内ID：4237453246

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不思議なことに

😢

momo

2013年03月01日 11:34

独身だったり、夫婦二人だったりする人の方が「老後が不安だ」って簡単に口にしますよね。子供を育てている者なら、日々に追われ、また未来に夢を持つべき子供たちに心配をかけないようにと絶対に口にしない言葉です。義理の両親宅に集まると、二人暮らしの長男夫婦が「子供がいないから老後が不安だ」とよく口にします。とはいえ、長男夫婦が義理の両親の面倒を見ているわけではありません。自分の親の老後を世話せずに、その両親の前で自分たちの老後が不安だと口に出せるなんてどういう神経だろう？といつも不思議に思います。でもそういう人たちって悪気はないんですよね。ただ自分本位なだけ・・・まともに会話しようとしても無理ですもの。彼らの発言を聞くたびに、自分の子供達と顔を見合わせて黙っています。沈黙の意味をいつか理解してくれると良いのですが・・・

トピ内ID：2963448588

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男は介護してもらって当然だと思っている。

🐱

ヴィクトリア

2013年03月01日 13:02

自分の介護のために子供が欲しいんですか？男はみんな誰かに面倒を見てもらって当然だと思ってますよね。女は未婚・既婚に限らず、そんなこと言いません。人様に迷惑をかけないように、適当な時に逝きたい、と願っています。父は長男でしたが、母が舅姑と折り合いが悪く、叔母(父の妹)が介護していました。内心、おもしろくなかったと思います。母方の祖母は父と折り合いが悪く、何のためらいもなく、施設に入れられていました。母も介護とか、する気はなかったみたいです。私も両親が具合悪くなったら、施設に入れようと思います。

トピ内ID：5422278001

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良い友人が宝

おやじ

2013年03月01日 13:02

私５０代半ば、妻４０代後半夫婦です。結婚してすぐに実父が倒れ、介護生活に。とはいえ、自宅滞在時間が毎日４～５時間の私に出来ることなど少しで、介護の９０％は妻。約１５年。後半７年を施設にお願いしました。公立の施設ですので、何だかんだと呼び出しもあれば私物の買い物もあり、週に１～２回は妻は通っていました。病院～リハビリ～自宅での介護～入退院の繰り返しから施設へ。介護一色で子供を作る余裕も（精神的に参ってしまって）無くなってしまった私達。父を見送り、落ち着いた頃にゆっくり外食していた時ですが沢山のお年寄りを見てきた妻が「施設でね、いつも誰かしら面会に来ている人、楽しそうに過ごしている人って殆どがお友達が遊びに来てるのね。家族はね、下手すると死んだら連絡してね～位の感じが多いの。何だかさ、ロクでもない子供よりも良い友人の方が老後の自分を豊かにしてくれそうね。」と。本当に、しみじみと、心から言ってましたね。看護師さんのレスに全面同意します。ただ、お金はちょっと多めに蓄えた方がいいと思いますよ。お金の無い高齢者の悲惨さをたくさん見てきましたから。

トピ内ID：0367994442

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