かわいげのない連れ合い

レス27

（トピ主 0 ）

マリア

2013年02月27日 23:45

ひと

結婚４０年の夫婦です。最近、連れ合いの心の貧しさというのか、寛容のなさ、毒舌、ネガティブ、からかいetc.... そんな心のふれ合わない日常に悲しさと憤りを感じながらの日々が、たまらなく寂しいです。今日もＴＶ番組で地震のこと注意や地名などのことを放送していましたので、連れ合いにお願いして、その番組を録画してもらいました。後で観ると、なんと途中で録画が切れていたので、連れ合いに、この番組を全部録画お願いしたのにと問うと連れ合いの言うのには「お前は地名のところに興味あったからそれ以外は観ないだろうと思ったから全部録画していないよ」と言いました。その番組全てを録画お願いしたのに、なんていじわるで、かわいげのない連れ合いなんだろうと、悲しくなりました。何でも自分が正しいと思うことや、私の意見は、たいがい受け入れることなく反対ばかりです。こんなことが、日常なので、まあ連れ合いは幼稚園児だと思うようしていますが、それでも、底意地の悪さに耐えられません。これから何年一緒だか分かりませんが、こんな頑固おやじと共の生活が嫌で憎くてたまりません。私の心の持ちようなどお思いのことをどのようなことでもお聞かせいただければ幸いです。宜しくお願い申し上げます。

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別れた方が

感

2013年02月28日 15:00

そこまで嫌な相手に一生ついていくんでしょうかあきらめるしかそれか関係しないかそんなところでは？

トピ内ID：9495587231

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みんな、そんなカンジです。

🐱

世界の終わり

2013年02月28日 15:47

海外旅行に行った時、年配の方とよくいっしょになりますが、みんなそんなカンジです。働いて生計を立てているのだから、イイ気になっても仕方ないでしょう。女性参加の多い旅行だと、“男は言ってもわからない！”と言う話題で、みんな盛り上がっています。みなさんは大変お金持ちのようなので、離婚するより、夫の金で海外旅行でもしたほうが賢いのでしょう。ただ、夫の体が動かなくなる頃には、だいたい奥様からひどい扱いを受ける場合が多いようです。そういうのを見ると結婚てくだらなく思えます。私は資格もあるし、仕事には困りません。結婚しなくても大丈夫です。でも、結婚しない(できない？)女は、世の中で最低の女らしいので…むずかしいですね。

トピ内ID：1583457768

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意地悪ではないのでは？

ムスメ

2013年02月28日 15:47

録画はしたんだから思い違いでしょ？気を聞かせたつもりが逆だっただけ。「全部を録画して」と明確に言ったのに、ですか？そうじゃないのなら「いやがらせ」「かわいげ」「底意地が悪い」って、随分ひどいいいがかりだと思いますよ。もちろん普通は一番組を全部とるでしょう。部分の方が面倒だし。がっかりするのも当然です。でも自分で録画できるはずなのに（説明書見たり、ビデオを買ってからの何年間かの間にやり方聞けたはずです）やらないというのはそういうリスクを負う事なんです。とまあ、批判的な事を描きましたが、それはこの件に関してだけで、本当に、気が利かない独善的で感じの悪い旦那なんだと思います。普段からイヤだイヤだと積み重なる事で、旦那のあらゆる事にたいして過剰に嫌だ！まただ！わざとだ！と反応してしまうんですよね。アレルギーと同じです。許容量に達してしまったので小さな事でも過剰反応するようになったんでしょう。うちの親も少し似てます。「ごめんねー」「そうだねー」演技でいいのでなるべくさらりと流して、理解や共感や楽しみはなるべく外で見つけたり発散したりしてストレスを溜めないようにするくらいしかないかも。

トピ内ID：1305040723

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自分で録画しよう

まよ

2013年02月28日 15:47

まず、人に何かをやってもらおうという考えがいけません。録画くらい自分でやりましょう。現在はどこのＴＶを買っても、２週間くらい先までデータで番組欄が見れると思うのですが、随時それで見たい番組のチェックをしましょう。ちなみに私は３、４日ごとにチェックし、録画予約しますよ。最初から、ろくに自分の希望を叶えてくれない夫と分かりきっているのですから、極力頼らない方向に持っていけば、自分もイライラしないのでは？なんというか、回避が下手です。トピ主さん。自らストレスの素を作りませんように。

トピ内ID：6497599167

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題名を忘れてしまいましたが…

😒

Hitomi

2013年02月28日 15:47

以前、観た映画で三浦友和さんが定年前の電車の運転手役でした。その映画の中の台詞夫と思うから期待して腹が立つけど『ペット』と思えばお世話が当たり前で腹も立たない… なんかそんな感じの台詞でした。それを観てから、私はそう思うようにしてます。これからも一緒に生きて行くのだから気持ちを軽くしましょうよ。

トピ内ID：4630904128

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外で発散

💍

キキ

2013年02月28日 15:47

結婚四十年の先輩に、言える立場ではありませんが四十年の積み重ねは、良いこともあります。別れて新しい連れ合いを探すのも現実的ではない以上は、趣味などで発散されるのがよろしいでしょう。一緒にいるとぶつかるので、外出の機会を増やしましょう。亭主元気で留守じゃ無いなら、妻が元気で外に出るしか無いんでしょうね(笑)

トピ内ID：3215082794

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なぜ？

🐷

匿名です。

2013年02月28日 15:47

そんなに嫌なら別居なり離婚なりすれば？嫌いな人間の介護が待ってますよ？介護の時に意趣返しでもするつもり？って勘繰っちゃいます！

トピ内ID：2652467088

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都度、不満は伝えていますか？

美貴

2013年02月28日 15:47

結婚30年の若輩者が意見するのも恐縮ですが、トピ主さんは不満が発生したその場で不満を伝えていますか？今回のことで言えば「全部は見ないと思ったから」という理由で途中までだったんですよね？「えー？全部見るよ。ひどーい！」とか言いましたか？もっと言えば「そりゃ地名に興味あるって思ったのはあってるよ。でも全部録画してって言ったじゃない。最後までみたかったな。」って言ってますか？うちもそうですが、昭和の夫って察することが苦手な人が多いですよ。結婚生活に入った直後から私はこう思う、こうしてほしい、を伝え続けて30年、やっとこさ「痒いとこに手が届く夫」に育ちましたよ。私たちの年代って「察することが美徳」と育っているので、相手にもそれを求めてしまいがちですが、昭和の夫に限っては「妻が育てるもの」と言うのも当時の上手い考え方だったと思います。今からでもこまめに希望を伝え続けては？それこそ幼児と思って。

トピ内ID：7506320066

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貴方が謝らせようとしているから

夫婦は鏡

2013年02月28日 16:47

謝れないんじゃないですか。いつも責めるような、謝る以外に回答できないやりとりになっていませんか。録画するの自体、大変だったんじゃないですか？大変といわずとも、面倒だったんじゃないかな、とか、思いやりがまーったく感じられません。「ありがとう、面倒だったんじゃない？」っていったら、なんて答えると思います？「いや、たいしたことじゃないよ」って答えてくれそうな、ご主人です。相手を変えたかったら、自分から。貴方も相当頑固そうですよ。

トピ内ID：4158833038

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何様なのでしょうね

ヤムチャ

2013年02月28日 16:47

その幼稚園児に頼み事をする貴女は幼稚園児以下ですよ。そして自分の思うようにしてくれないと「意地悪」とか「可愛いげがない」とか、貴女は何様なのでしょう。ご主人がいなくなったら、次は子供さんに頼るおつもりですか？ご自分で出来る事はご自分でしましょう。電気関係に弱い等は、ただの言い訳ですよ？

トピ内ID：3136936430

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夫に頼らない

ぴっころ

2013年02月28日 17:29

まず、「何でも自分が正しいと思うことや、私の意見は、たいがい受け入れることなく反対ばかりです」と夫のことをおわかりなら、夫には相談や頼みごとしなければいいのでは？今回のことも自分で録画できるようにすれば問題ないですよね。今更離婚もないでしょうから、ご自身の楽しみ見つけるしかないのでは？

トピ内ID：8625547668

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ネガティブノロケだよね！

😨

おによめん

2013年02月28日 17:29

結婚４０年にもなると、文句だけで離婚しませんよね。＞お前は地名のところに興味あったからもしかして録画は手動でしたんですかね、ご主人。わざわざ面倒くさい録画の仕方をして、ご苦労様ですよね～。あはは。＞反対ばかりでは裏を読んで、反対するようにしむければいいのでは？＞たまらなく寂しい趣味やお友だちでうめるしかないでしょう。何だかんだ言いながら連れ添って、片方が病気で倒れると弱くなる。トピ主さんもきっとそうですよ。私の母も散々文句だらけで、仕事もある人だから離婚すりゃいいのに離婚もしない。今年父が倒れたら母は一気に弱り「文句ばかりなのに、結局夫に依存してんじゃん」と思った、子どもの立場の私。結婚たぶん４０数年じゃなかったかな、うちの親。元気だから相手にイライラもできるし、文句も言えるんです。嫌で憎くて～なんて言うなら別れてくださいね。面倒くさいノロケだなあ、もう。

トピ内ID：2317952718

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日々の少しずつ…

momo

2013年02月28日 19:04

共同生活において、日々そうした少しずつのすれ違いが、長い結婚生活の果ての「熟年離婚」なんだろうなぁ…と感じます。相手に対する思いやりがなくなった（感じられなくなった）時点で関係は破たんしているのだと思います。それでも多くの人たちは不満をかかえつつ共同生活を続けますね。主に金銭面が理由で。お金さえあれば離婚したい！と思う夫婦（特に女性）は多いとのことですが。これから先の人生を「こんな人だ」と割り切ってガマンして生きていくか、心の通わない人といるくらいなら…と一人に戻るか。岐路なのかもしれませんね。

トピ内ID：5722474233

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それって、相手は意地が悪い思いはなかった気がします。

💍

40代後半（暇人）

2013年02月28日 19:04

ただし、「何で、録画してと言っているのに、途中で切れてるのよ」。意味がない。と思うあなたの気持ちすごーくわかります。でも、どこの連れ合いでもそんなものですよ。あまり、累計しないように。その方がトピ主さんにとって楽なはずです。

トピ内ID：9046223599

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似た者夫婦

🐧

小雀

2013年02月28日 19:04

トピ文を読んで、そう思いました。あなた自身の精神修養を、おねがいします。

トピ内ID：3931787159

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初めから上手くいってなかったんでしょうね

るい

2013年02月28日 20:13

旦那さんの心の貧しさは解りますが、それって最初からでは？ある日突然、心が貧しくて毒舌で意地悪になったんですか？ 40年も経ってから愚痴るのもどうかと思います。意地悪でも、心が貧しくても自分が選んだんでしょ。自分の選択にグチグチ言っても仕方ないし、いつでも話し合うなり、離婚するなり出来たのにしなかったの自分じゃないですか。トピ主さんにお似合いの旦那だと思います。

トピ内ID：7350997260

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オッサンは荒野をさまよう

フール

2013年02月28日 22:10

うちのオッサンもそんな感じです。「俺はこうだと思っていた」「そんなこと聞いてない」「俺はお前と違うからお前の気持ちなどわかろうか」… 柔軟性、可愛げ、人の気持ちの理解力は一番持ってないものなので今さら求めても無理です。ま、それでも意地悪とか悪気はないと思います。本人も自分がどうしようもなく老いを下り落ちるのに苦しんでることでしょう。「頑固」「意固地」「唯我独尊」「加齢臭」… 憎いなんて思っちゃいけませんよ。可哀相な人です。60にして益々愛を得ず。憐れむべし、です。

トピ内ID：6461222505

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トピ主さんに可愛げは？

ｃｏｃｏ

2013年03月01日 13:02

この手の夫婦は両方とも可愛げないことが多いですが、どうでしょうか？普通は、女性の方から可愛げある態度で、甘えて上手に関係を作って行った方が上手く行くと思いますが長年この状態だと難しいかもしれませんね。今更感が強くて。関係は変えたい人自身が頑張って変わり、関係を変えていくものなのでトピ主さんがどうしたいのか、その為に努力できるのかにかかってると思います。夫婦は鏡と言いますので、本当に一方的に御主人が悪くて、トピ主さんは女神みたいなんですか？トピ主さん自身に余裕がなく、刺々しいものを感じます。

トピ内ID：2800778742

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そんな相手に頼むのが間違い。

すいっちぽん

2013年03月01日 13:02

夫の事を、かわいげがない、底意地が悪いと思っているんですよね？だったら、そんな夫に頼みごとをしないことです。「幼稚で意地悪」と思っている相手に、なぜ頼るのですか？自分の思い通りには動かない相手だということ、40年連れ添ったのですから、学習しているはずでしょう？心の中で、幼稚園児並・底意地悪いと見下している相手が、それを感じていないと思いますか？夫の方だって、自分をバカにして嫌っている妻のために、なにかしてやる気になるはずがありません。夫婦仲が悪くなったのは、夫のせい。夫の性格が悪いから。あなたは、すべて相手の責任にして、自分は被害者だと思っている。それは図々しい勘違いです。夫婦関係は双方の責任によってなるものです。また、それが不満ならば、夫婦関係を解消する自由もあるのです。トピ主さんは責任を相手になすりつけ、解消する自由も行使せず（自由には責任が伴いますからね）、自分を憐れんでいるだけですか。人として、トピ主さんのいう底意地の悪い夫と、あなたと、どちらが最低でしょうか。

トピ内ID：3396076772

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今のところ共感しにくいです。他にはどんな意地悪を？

微炭酸

2013年03月01日 16:30

　『いつもは興味ない（毎週録画していない）番組の録画をご主人に頼んだら一部分しか録画してくれなかった。怒り心頭。』具体的な話がこれだけでは、根性の悪さがそこまで伝わってこないしちょっと共感しにくいです。トピ主さんがご主人を大嫌いなのは十分伝わってくるのですが、トピを読む限りだと「とりあえず興味のあるところは録画してくれたのなら、そこまで怒らんでも・・・」と、どっちもどっち的な印象を受けます。「これは酷い！」と誰もが思えるような意地悪をされているのであれば意見も変わると思うのですが・・・

トピ内ID：4969824495

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結婚30年です

あちこち

2013年03月02日 16:49

若輩者ですが正直に書きます。自分のことは自分でしましょう。番組録画くらい自分でやりましょう。今の機械は大変簡単にできますよ。人（夫）に頼むから失望する。自分でやればいいじゃないですか。相手には期待しない。もし自分が結婚市場に出た場合、自分の市場価値はいかほどのものか？自分と結婚してくれる人はいるのか？冷静に考えてみてください。

トピ内ID：5421013959

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これは酷い！と共感してもらえるようなエピソードかぁ・・・

カラス

2013年03月02日 19:42

あれもこれも、飲み込んで消化して心の中に収めこんできたから・・・小さなひび割れが次々広がってつながって、心がもう粉々に砕け散る寸前になった。主さん結婚されたのが早かったのですか？ 40年ですか～真綿で首を絞められるような苦しい思いでしたでしょうに。私は主さん程の年数はないですけど、同じような連れ合いです。本当に「底意地が悪い」のです、うちの夫も。中味が幼児なのも同じです、会話が成り立ちません。人の喜ぶ顔を見るのが嫌いなんですと。私が元気だったり笑っていたり楽しそうだったりしていると、とたんに毒を吐いてきます。人が喜ぶことをするのが悔しいみたいで、出し惜しみ、恩着せがましい、もったいぶる等々。心が貧しいのでしょう、人の気持を察せられないんです。正気を失う勢いで怒りを爆発させ抗議をしても、責められる自分が被害者で訳のわからない言い逃れ。怒りが通じない虚しさ・・・夜中に絶叫しましたよ。私は鬼になり、能面をかぶり、心を殺しました（夫の前でだけ）。子どもが自立したら、私は自分の人生を生き直します。主さん、残りの人生誰のために生きますか？

トピ内ID：5564669103

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タイトルから異和感

あかね

2013年03月02日 23:35

可愛げがないというから旦那さまからの投稿かと思いましたが逆でしたね。４０年も連れ添っての不満が可愛げがないとはあまりにお粗末。寛容なく底意地が悪く幼稚園児みたいとお考えならそこを逆手にとってみたらいかが？たとえばすごく褒めあげてみる、今日はいい顔してるとか歯の浮いたようなこと言ってみる。文句を言い出したら、その通りだねと同意してみる。ここらあたりで可愛げないのはあれなんか可笑しいと感じてっちょっと考えますよ。４０年もいたらなにもかもが当たり前になりおかしいと思うことも解らなくなっていますよ。そしてトピ主さんが反発してるのもいつもであたりまえになっています。ちょっと接し方変えてみませんか？

トピ内ID：8253192269

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はねず色のうつろひやすき地雷原かな

八幡のカラス

2013年03月03日 14:28

５０代、既婚２７年、新婚ホヤホヤ（比較的ですが）の若輩者です。我々夫婦は２７年間の学習で『お互いの地雷が何処に埋まっているのかを熟知している』ので余程うかつな事をしないかぎり『事故』は起こりません。また互いに尊重しているので『地雷を新規に設置したり移動させたり』もしません。『お互いの地雷は人となりとして尊重すること』、『お互いの地雷を故意に踏まないこと』、『地雷の配置を無断で変えないこと』はお互いの『思いやり』と認識しております。＞…連れ合いにお願いして、その番組を録画してもらいました。我が家の夫婦関係はいたって良好ですが、『自分のすべきことは自分ですること、やり方が判からなければ無精をせずに学ぶこと』を徹底させています。そこを抑えたうえで、何かお互いにできる事はないかを尋ねます。若造の独り言でした。

トピ内ID：2398011810

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モラ夫

☀

チョビ

2013年03月03日 15:12

多分ですが、その連れ合いさんは、モラルハラスメントと呼ばれる、『モラ夫』というものに該当しそうです。不快なお気持ちは、良く分かる気がします。自分が、あるいは互いに、一度許しても、根っこのある雑草と同じで、また繁って来るものだと思います。おまけにつる草のように、厄介です。私の知り合いに、似たような方があります。妻は保育士で、更に男は長男でありながら、妻の両親と同居する羽目になったのだそうです。男を赤ちゃんだと思って、なんでもイエスマンのように、はいはい機嫌を取って生きることにするか、やっぱりそれは無理か、そのどちらかを選ぶべきであるような気がします。但し、イエスマンの道は甘くないかもしれません。モラ夫が増長する可能性もあります。

トピ内ID：2373816163

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道理

yfd

2013年03月03日 15:26

こんにちは物事すべてに道理というものがあります人は違え、時代は違え、国は違えそれでも変わらぬものが道理です。つまり、そうなるにはそうなるわけがあるということです。あなたの心を道理に合わさねばなりません。そうしなければ絶対に良くなりません。それを一言で言うことが出来ます。ご主人の態度はあなたの心の反映です。そのことにあなたは心底、気づくことが出来るでしょうか。

トピ内ID：2533153006

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私も結婚４０年です

☀

ばあば

2013年03月04日 16:00

私も、トピ主様とほぼ同じ世代です。ご主人は、定年されて、第２の人生と言ったところでしょうか？この世代の男性は、どこの家庭も同じ。一日中、顔を突き合わせていると、お互いストレスが溜まります。ご主人、お仕事は？アルバイトでも、ボランティアでも良いから、外へ。トピ主様も、図書館、お散歩、お茶、友人と女子会？等で、外へ。嫌でも、夫がいないと、困ります。収入も大事！長年働いてくたびれている夫に、少しだけ感謝しませんか？私、定年まで働いていましたので、夫の苦労が良く分かります。それで、まだ働いている夫には、つい甘くて。家の夫なんて、馬鹿殿様と思って接しています。（笑）それから、テレビは夫婦それぞれ専用を、好みが全く違いますので、録画は自分で。毒舌には毒舌で返しましょう。夫婦喧嘩は派手に、元気で長生きの秘訣です。私の９０代両親、若い時から、性格が違い大喧嘩し続けていますが、とても元気で仲良く自立して暮らしています。ウジウジするのは、健康に悪いですよ。

トピ内ID：5636142392

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