息子が不憫です

レス25

（トピ主 2 ）

ひろひろ

2013年03月01日 11:34

ひと

はじめまして。一人息子の４０代の母です。私の息子（現在男子高の２年生）は現在暗い学生生活を送っています。いじめを受けているわけではありませんが、同級生からは軽んじられてる傾向にあると思います。例えば、数人の友人とグループメールをしていても、自分のメッセージはスルーされたりする事が多いようです。友人との会話も内容によって、入れる時と入れない時があり、寂しい思いをする事があるみたいです。そんな時は、もしかしてわざとはずされているのかもと、感じてしまうこともあるようです。息子は自分のコミュニケーション能力の低さに悩んでいます。母親の私から見ても気が弱く、自信がなく少し挙動不審、受け身体質な息子。活発な男子にしてみれば、イラッとくる要素があるのでしょう。また、そんな息子に気にかけて話しかけてくれる子もいます。そういう友人と仲良くすればとアドバイスもしますが、「なんか悪いからさ」と言います。昼は一人早弁して、机で寝ているようです。こんな息子が不憫です。私の育て方が悪かったのでしょうか？小町の皆様で思春期にこういった経験をされた方はいらっしゃいますか？大人になってからはいかがですか？男同士の付き合いもわからないので、是非経験談をお聞かせ下さい。母親として何かアドバイスしてあげたいのです。宜しくお願いします。

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どうして　知っているの？

おとうさん

2013年03月01日 17:27

主さん　息子さんのメールの状況　メールを送ったのに返事が来ないとか　スルーされているとかそういう　細かい事　どうして　知っているの？息子さんが　主さんに　話したのかしら？だとしたら　自分で何とかすれば　くらい　言えばいいのに。何故　主さんが　そんな　高校生にもなった　息子の事で思い悩むことが　あるのか　不思議ですけど。ほっとけば　いいんじゃないですか。世の中　色々な人がいるし　これから　就職すれば　いじめも少なからず　ありますよ。大きなお世話でしょうが　子離れしないと　辛いと思いますよ。

トピ内ID：4196028163

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大丈夫。

🐤

ひよこ豆

2013年03月01日 17:27

ひろひろさん　こんにちはとても気持ちがわかります胸がつぶれそうに辛いですよねわたしの息子はいま高専４年で今年２０歳です息子もコミュニケーション能力があまり高くないようで友達と遊ぶより一人でいることが多い子でした友達と遊ぶことがあっても気が付くと一人になってしまうこともあってわたしも本当に辛かったです。レスをしておいて特効薬はないのですが、ぜひおかあさんはお子さんに寄り添ってよき理解者、話し相手になってほしいと思います。息子もわたしにはいろいろ話してくれました。小学校四年生くらいのとき、僕も本当はみんなと楽しく遊びたい… と急に涙を見せたときは本当に動揺しました。わたしも泣きました。もともと、理系が好きだった息子は高専に進み、今、理系の授業が楽しくてしかたがないようです。相変わらず友達は多くはないようですが、理系同士で話が合うのか、昔よりはずっと安定した学校生活を送っています。おこさんの好きなこと、興味のあることはありますか？息子はそれが数学でした。何か見つかるといいですね。ぜひ、寄り添ってあげてください。

トピ内ID：7814175926

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母親の気遣い

🐱

弱虫

2013年03月01日 17:27

母親は、我が息子を何時までも心配するものなんでしょうね。有り難いことです。息子さんのことを過剰に心配されているように思えます。過剰な心配は、何も生みません。自分の経験ですが、「〇〇は、大器晩成タイプ」と言って、励ましてくれていました。自分でも、嫌な事や出来ないことがあると、“自分は大器晩成タイプ” と励ましていました。息子さんの好い面、良い面を見つけ出して、誉めるようにされたらと思います。息子さんにも、何時かは「遣る気」が出る時が来ます。その時をじっくりと待ちませんか。先は、長いですょ。

トピ内ID：8479547215

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それが思春期というものなのかなぁ

🐧

主婦

2013年03月01日 17:27

そういうもんだよ。と、お伝え下さいな。だって、メッセージをスルーされたり、会話の内容によって入れなかったりするのは、よくあることですから。。ただ、気にかけてくれる友人と仲良くしなかったり、は不誠実かなぁ。息子さんのお気持ちも分からないでもありませんが、そのお友達も軽くショックだったと思いますよ。机で昼寝していたり。。友達と付き合いたくないのかなぁと思われてしまいますよね。（そうなら、それでいいと思います）一人の時間を持て余すなら、本を読むなり、リフティングするなり、詰将棋をするなり、英語の勉強をするなり。。せめて興味のあることをするのがお勧めです。イチローの本でもお勧めしてみては如何でしょうか。私らの時代は、太宰治でしたかね。

トピ内ID：6285784355

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不憫に思わない。誇りに思うことにする。

ねじ

2013年03月01日 17:27

生まれ持った性格や環境で人とかかわりつつ、失敗したり成功したりして得た方法で、その人なりにこの世を渡っていくのだから、誰も他の人と同じ方法論にはならないはず。内向的な方法論は、目立つ人たちのコミュニケーションの方法からすると、何か地味だし、ぱっとしないかもしれないけど、いじめられたり、被害にあってるわけではないなら、その子なりの、今、可能な最善の方法のはず。これから、どういう方向を目指していくのか、その子の理想のあり方はどちらなのか、その子自信が考えて選んでいくでしょう。親は今成長の過程の一通過点にしかいない子を「不憫」なんて目でみないで、今がんばってることを認めるのが大事かな。心配になっちゃうけど、とにかく、よくがんばってるなあって、認めることで息子さんの心に次の理想に向かうための勇気をためてあげるくらいしか、やれることがないかも。それが役にたつとか、たたないとか考えても仕方ないです。親にできることって、もう、口をださずに見守るだけ。

トピ内ID：7930452538

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男子校ですか

猫まっしぐら

2013年03月01日 17:27

同学年の息子がいますので気になって出て来ました。画期的なアドバイスが出来るわけではありませんが母親のトピ主さんの心情は理解できます、ただ貴方の心配が息子さんに伝わるのは逆に追い詰めることなると思いますよ。どちらかといえば高校時代の交友関係なんてどうでもいいよ、それより群を抜いて良い成績をとって一目置かれる存在になりなさい。あと、今でなく卒業後のビジョンに向けて頑張って。私だったらそう言いますね。今の高校生は携帯だのラインだの便利なようで人間関係が複雑で親はついていけないですよね。

トピ内ID：8005659458

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お気持ちわかります

海

2013年03月01日 17:27

私にも高２の息子がいます。(うちも男子校です) ご心配、お察しします。ただ、親として出来ることやアドバイスは、間もなく高三になる息子には、殆どないと思うのです。母親が出来ることは、美味しいご飯やお弁当を作ったり、洗濯すること。あとは、息子が何かしら話してきた時は、黙って聴いてあげる(聴くだけ)ことではないでしょうか？グループ内でうまくいってなくても、声をかけてくれる友達はいるなら、良かったですね。でも、本人は、居心地が悪くとも今のグループを離れたくないなら、それは息子さんが選んだことなので仕方ない。うちの息子も、中学時代に似たような事がありました。昼休みは友達と弁当を食べず一人で自習していて(担任談)、弁当は、夕方帰宅してから家で食べていたようです。子どもの世界も色々あると思います。そのなかで、気付くことや反省すること、学ぶこともあります。図太くもなるし、要も覚えると思います。

トピ内ID：5330826082

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切ないですね

kina

2013年03月01日 17:27

うちは今度高校生になる娘が心配の種です。高校生の息子もいますが、こちらは勉強はぼちぼちですがスポーツ万能、負けん気も強く友達も沢山います。娘は小中とイジメにあったこともあり、その上アニメやネットに逃げ込んでオタク化しています。私の育て方が悪かったのかと思い悩むこともありますが、とにかく私にできる精一杯で娘を守ってきました。唯一の救いは、私の事を信頼してくれており何でも逐一話してくれることだと思っています。いつまでも私が守ってやれるわけではないですが、せめて帰宅後は娘が穏やかな時間を過ごせるよう気遣ってやるくらいしかできないような気がしています。子供のことを思うと本当に胸がつぶれるような痛みを感じますね。アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：1559134773

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いいところを褒める。

はな

2013年03月01日 19:52

母親がダメって思っているのは伝わっちゃうんじゃないでしょうか。それだとますます自信を無くしちゃうんじゃないかな。気が弱く見えるのは、感受性が豊かで優しいからって、まず自分に言い聞かせましょう。その上で息子さんにあなたのこういうところがいい、とか。こういうところが助かっている、みたいな事を伝えてみては？母親からのアドバイスは不要だと思いますよ。「こうした方がいい。」っていうのは、大抵、本人が一番よく分かっている事です。分かっていて出来ないから悩んでいるんだと思います。

トピ内ID：8676453809

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息子さん悩んでます？

muu

2013年03月01日 21:27

コミュニケーション力が足りないと息子さんが言ったのですか？そんなに困っているように思えないのですが… 高校生の男子にはとても多いタイプに思えます。将来就職活動などをなさる時に同じような状況ではなかなか難しいかなと思いますので何か強みになるようなことがあるといいように思います。本人の好きで向いている事なんでもいいので、バイトなどで商売や対人関係、子どもや高齢者、外国語、趣味などでも何か好きで夢中になれることができると日常も輝いてくるのではと思います。今、お母様は介入ではなく見守る時期なのでは？と思います。

トピ内ID：6437253925

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補足です

海

2013年03月02日 12:13

先程のレスの最後の行ですが、「色んな経験をして、図太くも、要領も覚えていくと思います。」です。すみません辛辣ないじめがあったり、子どもの様子が深刻な場合でないなら、しばらく黙って見守ってあげて下さい。子どもは子どもなりに悩みながら模索し、成長していくと思います。私達母親は、子どもの事を信じて、見守っていきましょう。

トピ内ID：5330826082

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不憫に思わない

🐶

wanco

2013年03月02日 17:51

私にも同世代の息子がいますのでお気持ち、解ります。が、母親として出来る事は息子さんの事を不憫と思わないこと、しかないと思います。うちの息子もヘタレ君で、さわやかで活発で、友人も多く、みたいな「理想の息子」の真逆にいます。が、それが彼の個性なのだから仕方がない。＞私の育て方が悪かったのでしょうか？私もふと、もっとこうすれば、と思う事もありますが今更育て方を振り返ったって仕方がありません。今の現状を変えるために必要なものは息子君本人の「変えたい」という意思です。それがない間、母親が何したって変わりません。否定せず、見守るしかない。つらいですけどね　苦笑お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：7163265302

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アドバイスはいらない

かもこ

2013年03月02日 22:49

同い年の息子がいます。うちの息子は正反対のタイプですが、そのほかの面で心配は尽きません。でも、大丈夫ですよ！トピに書いてあるようなことを、主さん（お母さん）に話すんですよね？息子さんはそれである程度ガス抜きができていると思います。うちも、男のくせにすごくおしゃべりで愚痴体質。学校から帰ってきてから、喋りまくります。嫌なことや悩みを聞かされるとこちらもへこみますが、そんなことはおくびにも出さず、「そうかそうか」ととにかく話を聞いています。何か言うとしたら「人生いろいろあるよね。でも君はよく頑張ってるよ」かな・・・子供同士の付き合いは結構残酷ですよね。でも、それは自分で乗り越えていかなければならないこと。母は助けることはできません。私たちは、ど～んと構えましょうよ！育て方が悪かったなんてことありません。人付き合いがうまければ「いい子」なんてことないしね。お互いに、息子を見守っていきましょう。

トピ内ID：6216829860

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トピ主です

ひろひろトピ主

2013年03月02日 23:35

みなさま、あたたかいレスをありがとうございます。質問にお答えします。息子のメールの状況を知っているのは、息子から話を聞いたからです。メールを盗み見したわけではありません。（心配で見たい気持ちはありますが…）なので、どういった内容かまでは知りません。普段は「ただいま」の後は、だんまりの高校生です。学校の様子をペラペラ話すことはありません。でも、明らかに元気のない顔で帰ってきたときは、「どうしたの？」と声をかけ何があったのかを質問します。すると少しづつ話してくれます。コミュニケーション力が足りないは、本人が思っていることです。

トピ内ID：3438726833

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絶対謝らないこと

らくる

2013年03月03日 12:11

あなたが育て方を間違えたとお思いですか？「なんか悪いからさ」こんな優しく育って失敗扱いはいけません優しさは弱さにも繋がりますが、あなたの美徳だったんじゃ？ご自分の罪にしておけばあなたが楽なんでしょう。楽になりたいがために、お母さんのせいでごめんね、なんて絶対謝らないことです。

トピ内ID：2144255037

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母親にできることはないのではないでしょうか

ゆりこ

2013年03月03日 12:30

いま、１児の母です。私も高校時代にいじめられていました。教師がらみでいじめられたこともあり親が校長に訴えにいきましたが、悪い方向へ転がる一方でした。高校時代は暗黒でしたが、大学にはいり真の友達ができ、いい会社に就職でき、上司にも取引先にも恵まれ、主人に出会い、今は子供も生まれて幸せに暮らしています。高校時代のいじめ体験があり、自分が母親になることにかなり躊躇しましたが、主人の子供なら大丈夫と思って産みました。お母様、ご心配だと思いますが、何も具体的にできることはないですよ。もう高校生。自分で人生を切り開いていくしかないのではないでしょうか。ただ、家庭ではいつもお母様があたたかく美味しいごはんをつくって待っていてくれる、お母様はいつ何があっても味方であること、それを態度で示すことくらいではないでしょうか？いま仕事にも恵まれ、多少、某業界で名前が売れるようになって来ましたら、かつての友達（とよべるかわかりませんが）がソーシャルネットワークで友達申請してくるようになりました。なんだか皮肉だなあと思いつつ。。。大丈夫ですよ、暖かく見守ってください。

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自分でやるようになれば変わる

🎶

ピアニシモ

2013年03月03日 12:30

自分がそうでしたいつのまにか一人になってしまうでも、自分の若い頃のことを考えると、本当に視野が狭かった。積極的に動けなかった。積極的に来てくれる子の気持ちを受け入れる器もまかった。大学で、自分で選んだ部活に入ってから少しかわってこれたかも。就職で家をでて。職場でも下っ端から、少し部下をもつ身になって。結婚してからは大変だった。子供みたいな夫。自分でなんとかしないとどうにもならなかった。今は、心通じる友人もでき、学生時代の友達とも、その頃とは違った対等なお付き合いができていると実感します。（昔は世話になってるだけだった）息子さんが自分で好きで道を選ぶようになったら、きっと変わります。不憫に思わないで、「この子大器晩成よ」って思っていいと思いますきっと大丈夫です。広い世界に出ればきっとあなたの好きなことも見つかるだろう、きっとあなたに合う人もみつかるよと励ましてあげたらいいと思います一人旅もいいですよ大学生になったら是非。特に外国。自分で考えて自分で動く。人と対等にやっていくためにはまずそこから。

トピ内ID：8397933239

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親は静観

🐱

るり

2013年03月03日 15:26

高校生なんて皆そんなものかと。はたから見て、溌剌とグループの中心にいるような、「この子恵まれすぎてて悩みなんて無さそう」と思える子でも、大抵なにかしら思い悩むことがあるのがその年齢ですもの。それに、ハッキリいじめにあっているならともかく、なんとなく周囲に上手く馴染めないとか居心地が悪いとかは自分でどうにか乗り切って少しでも生きやすく環境を改善するすべをその時期に学んでおかないと、社会に出てからはもっと厳しいですからね。親が口を出すことではないと思います。むしろ、親が過剰に心配すると「自分はそんなにかわいそうに見えるのだろうか」と、一層お子さんがみじめな気持ちになりますよ。親の心配が子供を追いつめることもよくあることですから、お母さんは心配を表に出さずアドバイスや慰めなど一切しないで、なんでもないような顔をして話しやすい環境を作り、愚痴でも悩みでもうんうんとただ聞くだけしてあげればいいと思います。親が解決しようとか力を貸そうなんて思わないで。愚痴は話せば自分の中で整理ができるし、あとはお子さんが勝手に解決します。

トピ内ID：8888088739

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お母さんがんばれ

七海

2013年03月03日 15:38

なんか悪いからさ、のあたり。胸がきゅーっと締め付けられました。お母さんにはポツリポツリでも話してくれるんですね。よかったです。うちも私には言いますが、夫には言いません。「なんだそんなこと」的に言われるからだそうです。高校生ならば本人がよく分かっているので、アドバイスはなかなかね。対人スキルは大人でも悩みますし。言うとしたら、友達は必ず必要ではないという事くらいですかね。お母さんなんて友達いないよ、と言ったら「寂しいね」と逆に言われたことありました(笑)。聞いたら聞いたで心配になりますよね。でも言わないよりよっぽどいいはずです。アドバイスというより、言わせてガス抜きさせましょうよ。なんだそいつ！みたいなこと私言うときありますよ。だって頭にきちゃって…。

トピ内ID：5321496737

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レスします

駄

2013年03月03日 16:08

男の人は無口でも悪いことはないけど、性格はいかがでしょうか？家庭でも、お母さんとか家族が困っているときに、特に言われなくてもサッと助けてくれるような場面は見られますか？あるいは家族が困っているのを分かっていて、無関心でしょうか？それとも家族が困っているのを状況だけでは気づけず、はっきりと「これこれこうして手伝って」と言われないと何をしていいか分からない性格ですか？気が弱いというのは、例えば正義感はしっかりとあるのだが、それを表に出す勇気がないということでしょうか？それとも正義感がもともと希薄で、自分が痛い目に合うぐらいなら、他人が困っていても放っておこう、と逃げてしまうタイプですか？「息子と友達」という関係性で見ると、友達が悪い、冷たいという思考に陥りがちなので、自分と息子、家族と息子という関係で観察しているとより、息子さんの対人関係が見えてくると思います。無口そのものは問題ありませんが、正義感、道徳観、自分が少しぐらい痛い目にあってもとっさに誰かを助けるという気持ちがない子は、人間関係がうまくいきません。逆に言えばそれだけあれば何とかなります。

トピ内ID：6472046105

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親に出来る事は、笑って美味しい物でも作るダケ！

生き方の練習時代

2013年03月04日 11:58

一緒に心配したり、共に考えたりするって‥ 息子さんの為にならないどころか、マイナスの気持ちが二人分に増幅して良くありません。母子で、どうしようかぁ‥って悩んでも仕方ないのに。｢不憫｣って‥大袈裟です、制服がドロ汚物まみれで帰るとか、毎日怪我をしてくるなら、対応を考えなきゃだけど、アドバイス？要らない、むしろ邪魔です。人生の訓練中だから、｢お母さん～｣じゃなくて自分で手探りで進まなきゃ。不安な気持ちを母親に話す時点で、その年齢ではダメダメですが。『ふう～ん、そんな事(時)もあるよね～』聞かずに流しましょ。そこで『どうしたの？何があったの？』って心配して聞きたがる母親がダメダメです。 (負のスパイラルの始まり始まりぃ) 母親がいつも毅然として自信ダップリなら、何故か子も晴れやかな気持ちになれますよ。お母さんはニコニコ唐揚げでも揚げていて下さい。

トピ内ID：5311963627

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私が書いたのかと思いました

わかります

2013年03月04日 16:51

トピ主さまのお悩み、私が書いたのかと思いました。私の息子も高２。中高一貫校で　友達の話をしないなとずっと思っていましたがある日「自分はクラスで空気。休み時間とかはただ座っているしかない」と呟きました。気の利いたことを言ったり人の気持ちを慮ったりが得意ではないので今更出来上がっている人間関係に割って入ることは出来ないようです。私に出来ることは時々吐き出す言葉に同意してあげたり家で過ごしやすいようにしてあげることだけなのですが何か親として出来ることや有意義なアドバイスがあればとこのトピに寄せられる回答がとても気になります。暗い顔をして帰ってくる子を見ると胸が締め付けられますよね…

トピ内ID：2822598472

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何か探してあげて欲しいです。

🙂

とんごん。

2013年03月05日 10:14

なんか自分の高校生時代を思い出しました。高校生ですと受検のお陰で一定なレベルの子が集まりになり、勉強が出来る事。運動が出来る事、以外にも個性が無いと友人たちに認められない様に感じました。それは大人にはどうでも良い事で、マンガやゲームだったり、遊びだったり、女の子との事だったり。そんな些細な事でも「あいつに聞けばなんでも知ってる」と言う感じで話題の中心になり、逆にそう言った事が無いと深い人間付合いには発展せず、浅い付き合いに陥ってしまうのかもしれません。私自身も取り残されてる気がした時期も有りますが、父親が心配して、父の趣味の集いに連れて行ってもらい、それがすごく楽しかったので、それについて勉強し知識を持ちだしてから、その趣味を通じて親友とも出会えましたし、そして学校でも話題に自然と入ってたように感じます。その後その分野の仕事に付いた次第ですが、あの時に親の手助けが無ければ今の自分は無かったなぁ。と言う事思い出し書いてみました。すぐには効果がある訳ではないのですが、何でも良いので何かに夢中に打ち込める物を見出してあげられると良いかなと思います。

トピ内ID：9901153266

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トピ主です

ひろひろトピ主

2013年03月05日 19:12

皆様、ご意見・体験談をいただきありがとうございます。皆様からのレスを繰り返し読ませていただきました。「不憫」は本当にいいずぎですね… 息子からの話を聞いて本当に切なくなって、息子の気持ちに同調して私まで沈み込んでしまいました。顔には出していないつもりでしたが、感じ取ってしまったかも。「親の過剰な心配が子供を追いつめる」そのとおりですね。確かにこれではいけないと自分でも思います。皆様のおっしゃるとおり、親は明るく振る舞い見守るだけなのでしょう。

トピ内ID：3438726833

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えっと

🙂

ささ

2013年03月05日 22:40

大学行くつもりですか？本人にその気があるなら、大学でキャラ変更すれば持ち直せます。私もそれより酷かったし、お笑いのオリラジあっちゃんも酷かったと言ってますね。実家から通えない大学で人目を気にしないキャラ変をさせてあげたら？実家だと家族の手前テレがでるので。

トピ内ID：0163665709

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