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引っ越さない夫。。。（ため息）

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041
ほうれんそう
ひと
半年前に結婚、結婚の１年ほど前から私のマンションで同棲をしていました。結婚後も同じマンションに住んでいます。しかし夫は学生時代から住んでいた部屋をまだ引き払っていません。月５万５千円の家賃は夫が払っています。 現在、夫はアルバイトで、家計のほとんどは正社員の私の収入で賄っています。 先日、その夫が私の扶養家族に入ってもいいと言い出しました。理由はその方が収入が増えるから。 「引っ越せば、月５万円以上増えるよ」というと「今の状態で引っ越しなんかできるわけがない。荷物が多すぎる。時間がないし、余裕もない」とのたまいました。 でも夫は土日は休みで昼過ぎまで寝ているし、朝は８時すぎに出勤、夕方７時前には帰宅します。 どうしたら夫は引っ越す気になるのでしょうか。 過去に何度か説得を試み、私が手伝う、または私がお金を出して業者に委託するという案も出しましたが、すべて却下されました。 どうかみなさんのお知恵を貸してください。

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追い出す

041
りん
私だったら夫に「自分の家があるんだったらそっちで生活しろ！家を引き払って住むところがなくなったら入れてやる」と言って追い出します。 いくら稼いでいるのかわかりませんが、所詮アルバイト。生活が苦しくなってくればなんとかするのでは？ そもそも同棲までしていればわかっていたことだろうに、問題をそのままにして結婚してしまったことが一番の問題なのではないですか？

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お金の有り難さが分かっていない

041
キャラメル
　お小遣いゼロにして、家賃はご夫君のアルバイト代から出すことにしたら？

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養わない

041
ぶちゆー
使っていない無駄な部屋に家賃を払う余裕があるならば 生活費を入れろ！と私と同じだけ生活費を払え！と 言わないと無理な気がします。 引っ越したくない理由があるんじゃないでしょうか？ レンタル倉庫でも借りで荷物はそこに押し込めばいいのに。

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まぢですか？

041
ちか
なんだか、信じられないようなお話ですね～。 そんなに引越ししたくない・・・って何が理由なんですか？ もしかして、その部屋を浮気のホテル代わりに使ってるとか？使う回数によっては５万５千円もホテル代より安いですよね。。。 なんだか分からないけど、ちょっと信じられないお話なので、感じたことを意見してみました。 私は古いタイプで、夫が妻の扶養家族になるなんて、ちょっと考えられない（そんな男はだらしなさすぎて、尊敬できない＝恋愛感情湧かない）です。 大丈夫ですか？

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理由は違う。

041
おいおい
＞その夫が私の扶養家族に入ってもいいと言い出しました。 結婚したら仕事を辞めて専業主婦になりたい！の逆バージョンでしょ？ 今の状態だから引越しできると思うのですが・・ 渇を入れないとどんどんご主人は堕落しそうな気がします。 トピ主さんはご主人が主夫になってくれてもいいと思っていますか？ どちらにしてもトピ主さんが一家の主の状態ですから、言う事を聞かせるくらい強く言いましょう。

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辛口

041
カメック
文章から感じるに夫がヒモ状態ですね。 同じ男としてその夫の状態がまず信じられません。 さらに言うなら、その状態で結婚したのも信じられません。 引越しができない理由もハッキリいってめんどくさい だけに思えます。 これからの方向としては １．夫をバイトではなく就職させる ２．生活費は同額負担にする 　　（住んでいるマンションの家賃含む） 扶養家族に・・・なんて問題外です。 社会人として当然のコトができないようであれば 離婚も考えてください。

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ほうれんそうさんがやっちゃえば？

041
ちる
失礼ですが、ご主人に対して「先々をどう考えているの？」と聞きたくなりますが、入籍もして法的にも夫婦であれば、ほうれんそうさんが、そのご主人の元の住まいの引き払いの手続きできるのではないでしょうか?管理不動産屋さんに問い合わせてみては? 荷物も狭くなろうが、とりあえず、全部今の住まいに持ってきて、全部１つの部屋に押し込んで、ご主人にはそこで寝てもらう｡窮屈さが身にしみて、何とかしなくては！という気持ちになってくれることを期待･･･してみるとか。 ご主人が、扶養家族になるのは、今となってもなんとなく気が引けることではありますが、経済的に考えてとりあえず、手続するのも悪くないと思います｡ご主人には１日も早くアルバイト生活をやめて、ほうれんそうさんが扶養になれるようになることを祈ります｡

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うーん

041
min
トピ主さんのマンションは分譲？賃貸？ もし賃貸ならそこも夫の部屋も引き払って、少し広めの家に引越されては？

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離婚すると脅す。

041
ぎんねこ
単にめんどくさがり屋なだけなのではないかと思いますが、社会人としてのけじめがないですね。 　一ヶ月、五万五千円も家賃に掛かるなら、家計に入れてもらったほうが有り難いじゃないですか。 　最終手段として、引越さないと離婚する、と脅したらどうですか。そんなだらしない男性、これから一緒にいても良いことが無いですよ。子どもができたら、どうやってやっていくんですか。そうなる前に、離婚した方が身の為でしょ。自分のためにも、言ってみたほうがいいと思います。 　ついでに、将来の展望もよく話し合った方がいいと思います。子どもができたら、貴女だけの収入ではとってもやっていけないはず。定職につくように、説得してみては。夫婦に無駄な出費なんて、無いはずですよ。

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小町でよく聞く言葉を贈ります

041
まろ
えー！なんで結婚したのー？ ご主人は結婚して責任を負ったのではなくて、ただただ「楽」に流れているだけですよ。トピ主がそこが良いというのなら仕方ないですけど、、、 マンションは持ち家ですか？そうでなくても家賃はあなた持ちですよね。今あなたが手出ししてアパートの始末つけても、今度はあなたのエリア内で荷物を増やして増殖していくだけですよ。そして今度は「片付くわけがない。荷物が多すぎる。時間がないし、余裕もない」とのたまうでしょう。 他人事でもいやだなぁ。気持ち悪いです。 養ってあげる気がないんだったら、とっとと追い出して離婚すればいいですよ。小町でよく聞く言葉を贈ります。 「相手は変わらない。あなたが変わりましょう」

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部屋の事は置いといて

041
通りすがり
ご主人は子供っぽい部分が抜けないのでは？ マンションを引き払ったら 本当の結婚生活が始まってしまいそうで それと同時に「責任感」が発生しそうな気持ちに なるのではないでしょうか。 いずれにしても悪あがきです。 まず部屋の事はいっさい触れずに 生活費をちゃんと半分払ってもらいましょう。 それから「扶養に入れる気はないから。」と断言しましょう。 部屋の事は彼自身に考えさせましょう。 トピ主さんが養うから何も変わらないんですよ。 今の状態でははっきり言って「ヒモ」ですよ。 トピ主さんが一生ご主人を養う気持ちなら このままため息ついていてもいいと思いますが それが嫌なら今、はっきりとさせておいた方がいいと思いますよ。

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まだふんぎりが・・・

041
ガーグル
そこは自分１人になれる唯一の場所なのでは？ 私は主人と二人で２ＤＫに住んでいるので、当面は1人になれる自分の部屋が確保できています。結婚しても他人ですから四六時中一緒ではしんどいと思う人もいると思います。

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期限を切って

041
傍流
もうご結婚されているのですし、それぞれの財産がなどと言わないのであれば、期限を切って解約してしまえば良いのでは？ 荷物も置いてあるだけで使っていないのでしょう。 でしたら、「解約時に残っているものは業者に廃棄してもらうから」とか伝えて、その通りに実行すれば良いと思います。

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ほんとうに結婚している？？

041
りり
私の考えですが、、。 「好きなものをトピ主にあらされたくない」か「喧嘩した時に行く家をキープのため」だと思います。 このままヒモってすごくいい待遇でしょう？？ 生活の全てをトピ主さんが握っているのに、何の秘密がいるのやら？？彼女が居るとか、Hな本が多いとか、借金のとりたてが家にくるとか、もしかしたら大金の預金通帳があるとか？ その家になにか秘密をもっていると思います。その場合勝手にすると怒り狂うでしょうね。 もしくは本当に、追い出されたときのためでしょうね。 どちらも２人で出している家だから、しばらく（連休とかに）２人で彼家で暮らしてはどうでしょう？もしくは「気分転換にトピ主だけで」と。 家をキープしておく理由なんてこの２つくらいしか無いですよ。キープしても仕方ないと思ったら家を処分すると思います。

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わからない・・・

041
JK
辛口で言いますが・・・ なんでそんな男と結婚したのかわからない。 自分の足元も固まってないような男と何故結婚したのか。 ただただ一緒にいたかったからでしょうか・・・ この男は、まともに働くって事をしないでしょうね。トピさんが頑張るしかないでしょうね。 引越しどうのこうの言う前に、この旦那をどうにかなさってはどうでしょうか。

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トピ主です

041
ほうれんそう
さっそくにレス下さり、みなさんありがとうございます。 書き込みを見て、私の感覚は間違っていなかったんだとちょっとホッとしました。また強い態度に出ることを勧めてくださるご発言に勇気もいただきました。 もう少し詳しく今の状況をお話いたしますと、夫は大学院の博士課程を満期で退学し、研究所で調査研究の補助をしております。 専門は歴史系で、本人は研究職（または専門職）希望なのですが、すでに小町のトピックでも出ているように、かなりキビシイ狭き門です。 年齢は３０代半ば。心理的にはかなり追いつめられていると思います。 過敏性腸症候群（？）というのでしょうか、トイレのない乗り物に長時間乗ることができません。 精神的に弱い部分もあるので、あまりキツイことを言うのはひかえていました。 夫の就職が難しいことは覚悟していましたし、夫が「主夫」になるなら、それもいいかなと思っています。でも引っ越さないことについては理解できず、夫の「怠慢」に思えて仕方ありません。 夫と同じような経験をされた方のご意見もいただけると、たいへんありがたいです。 ひきつづき、どうぞよろしくお願いいたします。

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りんさんに賛成

041
はろはろ
私がトピ主さんの立場なら、ご主人を問答無用で叩き出します。 そんなに引き払いたくない部屋ならそっちに住めば？って。もちろん、家賃生活費は自分の稼ぎで賄ってもらいます。 私は、専業主夫というのもアリだと思う。家事の一切を担当してくれるのであれば。 でも、どうもトピの様子じゃ、ご主人は専業主夫志望じゃなくてただのヒモみたいですね。 養ってくれるトピ主さんに甘えてるんです。 そのまま甘やかしてては、ご主人は変わらないと思いますよ。

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ありがとうございます。トピ主です（再び）

041
ほうれんそう
みなさん、ご意見ありがとうございます。再びトピ主です。 いま住んでいるところは、私名義の分譲マンションです。 トピックには「家計のほとんどは私の収入で」と書きましたが、夫からは月６万円もらっています。おこずかいは渡していません。 りんさん、同棲中は二人でやっていけるかの試験期間みたいなものだったので、別れた時に帰る場所があった方がいいと思っていました。結婚したら引っ越すかと。甘かったですね。 ぶちゆーさん、ちかさん、私も「理由」を知りたいです。レンタル倉庫でも、というのはその通りなのです。 ちるさん、そのやり方、考えてみます。最後の強行手段としてはそれしかないかもしれません。 まろさん、おっしゃる通りで「相手は変えられない、自分が変わろう」なのです。ただどう変わればいいのか、ずっと考えているんですが、まだわかりません。何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。 通りすがりさん、するどいご指摘ありがとうございます。確かに夫は金銭的に甘やかされて育ったところがあります。それと「責任感」。うなずいてしまいました。

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なんだかなぁ

041
紅葉
夫さんが、現在の自分の状況に満足していないというか、自分でも不甲斐ないと思っているんじゃないでしょうか。 このまま行ったら、いつかトピ主さんに愛想を尽かされる危機感を持っているのかも。 そうなった時、戻る場所を確保しておきたい、かな。 生活費はトピ主さんにおんぶなんて許していてはいけません。締め上げましょう（笑） 強制的に生活費を負担させるようにすれば、別宅の維持なんて出来なくなります。 甘いんじゃないですか？ それとも、結婚する時にその条件を飲んでいたの？ このままでは、トピ主さんは病気にもなれないし、出産・育休も夢ですね。 不甲斐ない夫を養う為だけの結婚生活で良かったの？ それでも一緒になりたいほどの人だったのなら、今頃不満はでてきませんよ。

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そっちに住む

041
ベッタク
「今の住まいは賃貸に出して(引き払って)、あなたの部屋に住もうよ」というのはどうですか。「そんなの無理だ」と返ってくれば、そこから切り崩す・・・。 いずれにしても部屋をキープしておきたい何らかの理由があるでしょうから、折中案を出して話し合う(ふりをして誘導する)ことが良いかな～と。

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あなたが「男」にしてやってください

041
まろ
１６日のレスを見ました。 あなたが「男」にしてやってください。まず扶養家族の話はもちろんなしで。一言「ふざけんな」です。 それから、ご主人の部屋は「砦」のような気がする。手放したくないし、誰にも触られたくない、のだと思います。 この先のことをトピ主さんがどう判断するにしても、その部屋には直接は手出し（解約とか掃除とか）しないほうがいいですよ。（ここ大事です）本人に決断させましょう。それがターニングポイントになればいいけど・・・。 さてどうやって決断させるか？他の方が言っているように、生活費を折半させる。それで追い込みましょう。 ご主人の仕事については私には想像もおよびませんが、トピ主はしばらくは精神的にも経済的にも自分が支える結婚生活を続けていく見通しはありますか？それが出来るのなら彼が希望の職に就けるまでがんばって支えていってください。せっかく縁があって出会った人なのですから。 ただ、そんな面倒なこと背負い込まずにとっとと追い出して離婚するという人生もありますが・・・。いつまでもいつまでも部屋に拘るようでしたら、こっちを勧めます。

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甘えすぎですね

041
みかん
なんだか、のんき(?)に博士課程まで行って結果も出せず退学とは…今回の言動も併せて考えるに、（よく言えば）お金の大切さを知らないお坊ちゃん育ちでおっとりしている人なのでしょうか。 悪く言えば、必死で頑張ることが嫌いで、だらしない性格のような気がします。 あなたが徹底的に叩かないと治らないでしょうね。 離婚してもかまわないくらいの勢いで、お尻を叩きましょう。頑張ってください。

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研究用の書籍・資料はどこに？

041
大学教員
はじめまして。たいへんですね、というか、偉いなー、というか。 私は歴史系ではありませんが、隣接分野の研究者です。 文系の研究者は大量の本や資料コピーを私物として持っていることが多いです。私の場合、最初の就職先に赴任した際、書籍だけで150箱を超えました。歴史系の人も、対象地域や時代によりますが、書籍や資料をたくさん持っている人が多いです。これらの本や資料は、研究室または自宅に置く（両方に置く人もいます）のですが、トピ主さんのご主人はどうされているのでしょうか？ 研究所の助手や、研究所を受け入れ先とする日本学術振興会PDだと研究所に置けることもありますが、任期があるので（助手は任期無しの場合もあります）、任期切れ後、新しい職が得られなければ、それらの私物を自宅に置く必要が生じます。また、助手・学振PD以外の人だと、スペースが与えられていないことが多く、自宅に置くでしょう。それらの本や資料をレンタル倉庫に入れるのは「研究あきらめます」ということです。 研究用の資料がどの程度あり、どこに置いてあるかによって、採るべき策が異なってくるかもしれません。

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みなさんちょっと…

041
やじ馬子
いや～みなさん男性にはほんと厳しい（笑）。 たしかに結婚して同居いるのにもう一つアパートを保持しておくのは不経済です。説得すべきではありましょう。 しかし、皆さんのレスはアパート問題を超えて、勝手な想像、決めつけをふんだんに盛り込んでトピ主のご主人の人格攻撃ばかりじゃないですか。 トピ主さんのご主人は正規雇用ではないとはいえ、自活できる程度には収入があるわけですよね。自分のアパートの家賃は自分で払っている。２回目のトピ主さんのレスによると、トピ主さんにも６万円を毎月渡している。 ６万円も渡しているのにヒモ呼ばわりはひどいでしょう。月10万以上（多分20万近く）稼いでいる人に怠け者呼ばわりもひどいでしょう。

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つづき

041
やじ馬子
おいおいさん、 >どちらにしてもトピ主さんが一家の主の状態ですから、言う事を聞かせるくらい強く言いましょう。 あなたは一般的な例で、一家の主（夫）が扶養者（主婦）に「言うことを聞かせる」ことに賛成ですか？ みかんさん、 >なんだか、のんき(?)に博士課程まで行って結果も出せず退学とは これは分からないでしょう。日本には人文系の場合、博士号をめったに出さないという変な伝統があったため、今の30代より上の世代では博士号を持ってない人も多いです。大学の教員ですら。これは怠惰とかそういう問題ではありません。トピ主さんのご主人、この厳しい業界で30代半ばにして一応研究所に職があるのだから、それなりに研究実績もあるのでしょう。 >悪く言えば、必死で頑張ることが嫌いで、だらしない性格のような気がします。 ゆえに、↑もなんだか根拠のない罵言に思えます。 とにかく、みなさん男性になら何を言ってもいい的な態度に私はいつも非常に違和感を覚えます。「これが男女逆なら」と言うと反発されそうですが、自分（女）に甘く、他人（男）にはとことん厳しいような意見に私はあまり説得力を感じません。

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最後に

041
やじ馬子
トピ主さんのご主人は歴史系の研究者ということ。恐らく自分のアパートは多くの本や資料がぎっしりあるものと思います。 私も多少研究に携わっているので分かるのですが、そういった本や資料の整理というのは本当に面倒なもので、数が膨大なためすぐに「あれは、どこへやったっけ…」となる。恐らくご主人のアパートはそういった本や資料をご主人なりに整理して配置し普段仕事（研究）をする場、自分の城のようなものとなっているのではないでしょうか。使い慣れた仕事場を移すというのは億劫なものです。それがご主人に引越しをためらわせているのではないでしょうか。 もちろんトピ主さんの側としては、「そんなこと私の知ったことではない」し、家計の問題も背に腹はかえられない。どなたかが仰っているようにレンタル倉庫などを提案するか、いっそのこと今より広いアパートを借りて快適な仕事場を用意するという提案で説得するしかないでしょうね。

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せっかく結婚したのなら

041
kaze
扶養の件は、お二人で考えてその方がよさそうであれば（家計からの出費が抑えられるようなら）検討してみてもよいことと思います。 ですが、その前にやはり引越しですね。引き払わないなら、家賃がもったいないからこのマンションは売ってそっちに住みましょう、と本気で言うしかないかも。 ご主人は、今のままでも（とくに苦しくもなく）やっていけてる、と思い込んでるのでしょうね。私も配偶者や家族、身内にその分野の人たちがいますが（就職もしてますが）、時間の使い方は贅沢だし、自分が寝たければ寝るって感じの人が多いですよ。就職する前から財源は潤沢に手に入るし・・・２０代当時の私なんかが毎朝おきて会社に通ってるより、学振もらって、好きな時間に起きて昼寝も自由でも同じくらいお金が使えて、好きな勉強をたまにしてればいい、みたいな人もいるし。 トピ主さんが家計の管理もなさってるのですか？ウソでもへそくりなどにまわし、とっても苦しくてこのマンションを手放すか、あなたが引っ越してくれるかしか選択肢がない！と訴えてみてはどうでしょう。

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出来るならそのままに

041
ちょー
経済的な事情が許すのならば、そのままでいたあげたら？って思います。 仕事場を他に持っている方はいっぱいいらっしゃいます。 マンション借りたり。 研究職の御主人にとっては、大学の研究室のような場になっているのでは？ 資料だって相当の量でしょうし、引っ越すとなれば、それを一から整理しなおさなければならない。。。 ただ、単に荷物をダンボールにつめて運べばオッケーってもんでもないのだと思います。 微妙に積んである本の下から何番目くらいにこの手の書類が置いてあったはず･･･など 他人にはわからない物がたくさん無秩序に（本人にだけわかる秩序）に置いてある部屋とみました。 彼にとってそういう整理をつける時期に今はないのだと思います。 トピ主さんとの結婚がどうとか、逃げ場がどうとか、そういう問題ではないと思います。

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ありがとうございます。トピ主です

041
ほうれんそう
まろさん、アドバイスありがとうございました。「砦」とは考えたことがありませんでした。でも心理的にはそうかもしれませんね。離婚は考えていないので、みかんさんもおっしゃるように、夫のお尻を叩きつつ、私もがんばりたいと思います。 大学教員さん、やじ馬子さん、その通りで夫の部屋は本とコピーでいっぱいです。ベッドも本で埋もれて布団が見えないほど。 実をいえば、私は研究機関の職員で夫とは同じ大学院の出身です。そのため専門分野はほぼ同じ、蔵書もかなり重複しています。夫はたまに必要な資料を取りにアパートへ行くことはありますが、大抵は家にあるものでこと足りているようです。 パソコンなどの仕事道具もこちらにあり、「別宅」は仕事場ではなく、今は荷物置き場のような状態です。 簡潔に事情をお話ししようと思いながら、結局あとづけばかりになってしまいました。すみません。 kazeさん、家計の管理も私です。「ウソでもへそくり・・」のアドバイスありがとうございます。ちょっと惹かれます。へそくり。

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資料整理も研究能力のうち

041
大学講師
私の印象では、ご主人の研究能力でアカポス狙いは厳しいと思います。インターネットやスキャナーや各種の記録メディアの発達した現代で、たかがオーバードクター（というかPhDすら持っていないのかな？）の流動研究員がアパート一室分の資料室が必要な理由が理解できません。 私の身の回りでは、学部の卒論の資料やら、20年前の辞書をグズグズ持ちつづけるようなタイプは、研究手法がワンパターンで、口は達者だが仕事はダラダラ、論文数は少ない・・・というタイプが多いです。毎年のように有力誌に論文が採択されている人は、自分に必要な資料の取捨選択が確かで、資料管理も無駄が少ないものです。 トピ主さんも研究職のようですが、「結婚前から同棲」「ため息をつきながらも、関係を切れない・・・」といったあたりに自己管理の甘さを感じます。

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