友達って何なんですか？

レス26

（トピ主 0 ）

あや

2013年03月04日 11:09

ひと

まず私は無職４年、彼氏いない歴６年、男性不信、人間不信です。
学生時代のひどいイジメが原因です(高校は中退。高認あり)
友達は数人しかいません。

厄年から耳鳴り・めまいに悩まされ、何もやる気が出ません。
そして、誰にも会わなくなりました。
幼馴染とはメールで連絡取るだけです。
数回誘った時もありましたが予定が会わず断られ、向こうからの誘いはありません。

悩みも以前は相談しましたが、友達の人生は順調であまり悩みもなく理解してもらえないので話さなくなりました。
辛くても独りで我慢です。
どうせ誰も理解してくれないと思ってます。

耳鳴りの前は無職でも友達には会っていましたが、今はもう会う気になれず。耳鳴りも止まる気配はありません。働く気も湧きません。

本当は友達に励ましてもらいたいんです。
無理矢理でもいいから「外に出よう！」とかメールしてくれたらなって。

何も相談できない友達ばかりです。
だた会ってもおもしろいこと言って、楽しいことするだけ。
ホントの悩みは言えません。
だから会いたくもありません。

じゃあ、友達って何ですか？
結婚式に出席してもらうためですか？
友達いないとヤバイからですか？
寂しいからですか？

トピ内ID：1137934612

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分かりますけど

揚げなす

2013年03月04日 16:51

では‥友達は「ただ貴女の愚痴を聞くだけの存在ですか？」学生時代に虐めにあっていた事は、大変だったと思います。私も経験者なので理解出来ます。けれど大変失礼ですが今の主様はとても健康的な生活を送っているとは言い難い状況では？友達も大切ですが心を健康に健全に保つ為にはお医者様の力も必要です。

トピ内ID：1075776269

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お悩み、理解できます

種ちゃん

2013年03月04日 16:51

私も同じ様に思っていた事があります。この子に相談できるのだろうか？って考えた結果、相談なんか出来る間柄じゃなかっただけです。私の場合は、周りの子と格段に家庭環境が違っていました。私は若い時から家族内に介護者が出たため、彼女らが抱えるであろう悩み事は全く違っていた。そして、そんな相談できない程度の友人関係しか築けなかったことにある時、気がつきました。それから、一匹狼のごとく日々過ごしております、会社以外どこにも所属しておりません。そうしたら、とても楽になりましたよ。答えになってないけど、「友達」って思い過ぎない方がいいような気がします、期待しちゃうから。これから年齢を重ねていけば分かると思うけど、人間関係って流動的です。ご自分が苦しくならないような生き方を見つけてください。「人」と違ってもいいんですよ。

トピ内ID：9295071685

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びっくり、そしてムカムカ　１

ヒストリア

2013年03月04日 17:22

タイトルは、トピを読んでの感想です。何甘ったれてるんですか？あなたはネット越しの私達に「友達って何ですか？」と質問してますが、私はその質問をそっくりそのままあなたに突きつけます。あなたは自己中心的です。自分が一番大事で、周りにもそう遇して貰うことを勝手に期待してる。その通りにならないので、拗ねたようなことを言ってます。友達というのは、自分の合わせ鏡です。友達が笑顔になってくれれば自分も嬉しい。そういう相手のことです。相談相手や愚痴の聞き役ではありません。励まして欲しい？外に連れ出して欲しい？自分が相手になにをしてるかを省みる前に、要求ばかり。それが満たされないから不満たらたら。「本当の友達なら私のことを心配して、先に向こうから元気付けてくれるはず」ですか？相手もあなたに同じ事を期待してますよ。だったら自分から関係を変える一歩を始めないと。

トピ内ID：2572573574

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びっくり、そしてムカムカ　２

ヒストリア

2013年03月04日 17:22

あなた以外の人は、悩みも苦労もないと思ってますか？そんなわけないでしょ。それを露骨に出したら周りを心配させると思うから、自分の中で悩みと格闘してるんです。私は友達と明るく楽しい話が出来るからこそ、自分で自分の悩みと対峙する力が出てくる。昔も今もこんなひどい目に会い続けて人間不信に陥った自分の悩みの深刻さに比べれば、周囲の人の悩みなんてまだ軽い。より辛い悩みを持った私に、みんな同情して手を差し伸べるべき、ですか？悩みって心の中の事柄で、重さや長さを測って比べて「どっちの方が大きい」なんてことが出来るものじゃない。あなたにとって他人の悩みは大したことないと思うかもしれないけど、当人にとってはあなたと同じように深刻な悩みだということも当然ありえます。自分の尺度は一旦脇へ置いて、相手の気持ちに想像力を働かせるのが思いやりだと思う。あなたにはそれが感じられません。相手に思いやりも持てないで、自分の悩みだけは一杯聞いて貰って、励まして「貰う」外に誘って「貰う」と完全受身の今のあなたには、そんな都合のいい友達は出来ません。

トピ内ID：2572573574

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まず！

💡

くりりん

2013年03月04日 22:07

あやさん、はじめまして。私も、友達ってなんだろう？と悩んだ時期がとても多くある41歳です。今でも答えはわからないのですが… まずあやさんが、体調を万全にされることが何よりじゃないかと思います。病院へ行くことも、症状を話す事も億劫で、不安もあるかもしれません。しかし、何より必要な事では無いかと思います。私自身、心の病と１０年以上付き合っていますが気持ちが安定している時と、気持ち、体調に不安がある時では自分の考え方も全然違います。体が健康であると、不思議と外へ出たくなります。太陽を浴びると、気持ちまでスーッと穏やかに軽やかになる気がします。そうすると、何も望むことなく人(友達)に会いたくなります。何かを望むから友達ってなんだろう？と考えてしまうのだと思うのです。助けて欲しい、引っ張り出して欲しい、わかって欲しい！そんな気持ち、とてもわかります。しかし、皆それぞれに生活があるのでそこまで頼れないのも事実なのです(涙) まず、自分でできることをして、自分が元気になって、少しでも強くなれば、不思議と考えなくなります。あやさん、応援しています。

トピ内ID：4777979040

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まずは病院

🐴

うま

2013年03月04日 22:07

あえて辛口に書きます。カウンセリングを受けたほうがいいと思います。耳鳴りや、めまいはきちんと治したほうがいいと思うのですが、よく今の状態が悪いのがいじめが原因といいますが、確かにトラウマや、性格の変化もあると思います。でもそこから抜け出さないと何も変わるとは思えません。もっと言えば人のせいにしている間は駄目です。友達だって暗い話ばかりされたら嫌だと思います。人間不信と言っている時点で友達は出来ないと思います。友達も人間ですから。ボランティアをしてみるのは、どうですか？ネットで募集してると思いますよ。

トピ内ID：2206794176

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友達ねぇ

もも

2013年03月04日 23:11

友達がもしくは親友が出来れば、分かるんじゃないですか？悩みとかなんとかを相談出来ないって誰が決めたんですか？もうそこで貴方は上から目線ですよね。親友、友達って優しいだけではないですよ。悩み事を相談して怒られる事だってあります。私も愚痴ばっかり言ってる友達を怒ったりもします。楽しくバカ騒ぎしてくれる友達、いいじゃないですか。人を信用しない人に友達は出来ません。

トピ内ID：8061111791

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あなたはご友人に何をしてあげているのですか？

ぽん

2013年03月05日 13:01

自分ばかり与えてもらって当たり前ですか？病気だから？皆、口に出さないだけでそれなりに悩みを抱えているものですよ。自分は相手に与えていないのに何故文句言えるのか理解出来ません。自己中心にもほどがある。あなたと友人になるメリットってなんですか？

トピ内ID：5059838520

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友達にも色々います

にんじん

2013年03月05日 13:01

楽しければそれでいいと思っている人、孤独は嫌だからつるんでいたい人、損得勘定で付き合っている人等。トピ主様が仰られるような辛い時には励ましてくれる人もいるでしょう。世の中には色々な人間がいます。友達にするにも、人をよく見て付き合わないと、自分が望むような友達にはめぐり逢えないでしょう。それに、若いと人を理解する能力がある人珍しいですよ。友達に不満を持つのは筋違いのような気がします。不満を持つなら、自分の人を見る目にだと思います。トピ主様が思うような友達は世の中に存在します。ただ、人間不信では巡りあうのは困難に感じます。まずは人間不信の克服を目標にしては如何でしょうか。それから、いくらいい友達を見つけたとしても、依存ばかりしていたら、離れて行くので気をつけて下さい。

トピ内ID：8859090869

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友達ねぇ・・・

🐱

こめこ

2013年03月05日 13:01

居ても居なくてもいいと思うよ。居て疲れるのはともじゃないしね。主さんの事攻めるわけじゃないけど、いじめにあってもどんな事があっても人間不信になる人ばかりじゃないね。そんな人と主さんとどこが違うのかなあ・・・？人のせいにばかりしてない？なにがイケなかったか反省した？自分の人生よ。自分はどう変わるの？自分を受け入れられないから他人の事も受け入れられないんじゃない？人にはそれぞれ悩みがあって、辛い思いをしてる人も多いはず。あなた一人じゃないからね。もう少し強くなりなよ。

トピ内ID：7681371896

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期待し過ぎ。

💍

かるめん

2013年03月05日 15:48

友達という理想論があるのはわかります。だけど、友達は所詮赤の他人です。あなたの悩みを理解するなんて、無理ですよ。クサクサしていても、友達と楽しいことしていたら気分が晴れることもあるでしょ？友達はカウンセラーでもお助けマンでもないの。外に出たかったら人の助けなんて期待しないで、一人で勝手に出かけなさい。一人でそうやって部屋でウジウジしてるからさらに悪い方向に行くのではないですか？今の状況はほかでもない、あなたが一人で勝手に作り出したもの。打開できるのもあなたしかいないんだよ。

トピ内ID：0547012953

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他人だと思います

通りすがり

2013年03月05日 17:25

友達に頼ろうとして失望するより、専門家に頼った方がいいと思います。耳鳴りもするようですし、専門知識を持った人の方が頼りになると思います。

トピ内ID：2094091878

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何事も自分次第

koron

2013年03月05日 17:25

タイトルが全てです。どんなことも、自分次第で世界の見え方が変わります。これだけは、本当ですよ。心を開いてくれた人に、心を開きたくなるもの。優しくしてくれた人に、優しくしたくなるもの。励ましてくれた人に、励ましたくなるもの。一緒に居たいと思ってくれる人と、一緒に居たいと思うもの。です。あなたが一緒に居たいと思う人は誰？優しくしたいと思う人は誰？落ち込んでる時励ましてあげたいと思う人は誰？あなたの、～してあげたいという気持ちをまず探してみては。

トピ内ID：1627651971

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ただ会っておもしろいことを言って、楽しいことをするだけ。

他人のせいではなし

2013年03月05日 18:30

私が友達に求めるのはそれです。それで十分だと思っています。トピ主さんは押し付けがましいのではないでしょうか。そして重い。相談事は医師や弁護士にでもすればよいと思います。それが現実的な解決法でしょう。愚痴を垂れ流してばかりじゃ、相手にしてもらえなくなるのは当然です。

トピ内ID：7203995277

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友達以前に、人付き合いの基礎が、、、。

💡

sakurutiru

2013年03月05日 19:12

トピを読んで主さんの友達になるのは、「大変そうだな」と思う。ギブ＆テイクで例えますと、主さんの場合、テイクオンリーです。ギブがないのに、テイクのみ求めてます。ドライブスルーで、注文して商品だけ頂きお金払わないみたいな感じ。「してもらうばかり」求めてる。「してあげる」がない。悩みと愚痴は、紙一重。もしかして悩みや相談を話しても、聞き入れない、だから誰も聞きたくないし、アドバイスしても解決しない。これを「堂々巡り」と言う。思い通りにならない主さんの人生と、幸せそうで楽しそうな周囲。ズバリ、それを「嫉み」と言う。友達いないとヤバイの意味が分からないけど、気の合わない人とは逢いたくない。人に逢うのに、毎回暗い悩みや恨み節はないだろう。だって、主さん人の楽しい会話が分からず、ネチネチと悩みを「分かってよ、辛いのよ。」なんて聞きたくない。「外に出よう」とメールが欲しいのね、でも、楽しい会話はダメで、主さんの悩みを聞くのみ。アドバイスしても無駄の集まりに参加って、誰がする？逆に友達って何？教えて！

トピ内ID：0528366923

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高く望まない

🐶

サフラン

2013年03月05日 22:40

　お互いさまです。　こちらも相手にがっかりさせることもあるのです。　楽しい話や食事ができればしあわせ。　それぐらいがいいです。　お互いに悩みの相談しあいは、破滅に向かうそうです。　楽しいひとときを過ごせれば、いいのでは？

トピ内ID：7043150029

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｢会いたくも無い｣

たま

2013年03月05日 23:29

ならそれで良いじゃない。と言いつつ｢本当は励まして貰いたい。誘って貰いたい｣て貴女クレクレですね。人は誰しも何かしら抱えて生きています。他者から見て幸せそうな人が本当に幸せか、それは当人にしか判りません。貴女は様々な事を言い訳に、免罪符にして逃げているだけです。友達というものは貴女の<受け皿>では有りません。まずは不調を治す為、病院へ行きましょう。 <遣る気が無い>から行けませんか？ならばこの先も今と変わらずだと思います。自分の中の甘えを認識した方が良いと思うよ。

トピ内ID：9805747403

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この手のトピをたてる人って

すず

2013年03月05日 23:29

「友達なら相談にのってくれるべき」「愚痴を聞いてくれる」「自分の素をだせるのが友達」「なんでも話せる、聞いてくれる」って自分に楽をさせてくれる存在だと思ってる人が多いですよね。でも友達は母親でもカウンセラーでもなく、それぞれの事情や感情や価値観を持った一人の人間だと思うんですけど。以前、美輪明宏さんが「なんでもしてくれるんじゃなくて、その人のためならなんでもできると思える人が親友」と話してらっしゃいましたけど、私も友達はそういう存在だと思っています。依存するのと仲良くするのは全く違うことだと思うんですけどね。それぞれの立場や価値観を尊重し、干渉しすぎず、ほど良い距離と信頼関係を保てるのが大人の友情だと思ってます。

トピ内ID：6247008376

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思うに

浮生

2013年03月06日 10:04

自分の思い通りにしてくれる人が友達の条件であるとするならば、その条件に見合う友達など出来るわけがありません。友達を云々する前に、そもそも、これまでにトピ主さんが自分が受けた恩に対して報いたことがあるのか、無いのかということが気になります。もしもあれば、友達が出来ていることでしょう。しかし、もしも無ければ、先ずは報いることから始めましょう。人間として生きている以上、これまでに一度も自分が恩を受けたことが無いなんて、ありえないことです。自分自身が恩を受けることが無ければ、大人に成長しないし、無職では生きていけないし、高校中退することも出来ないし、高認も無理というものです。これまで何もしてこなかったあなたに、本当の友達がいないのは当たり前と言えましょう。しかし、これから恩に報いる方向に歩み始めていけば、あなたのことを判ってくれるような友達が必ず出来ます。先ずは、感謝の気持ちを相手に伝えることから（例えば、今日はつきあってくれてありがとう、というようなことを）始めなくちゃ、と思います。

トピ内ID：5976618146

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いらないって思うならそれで良いと思う

れつ

2013年03月06日 10:39

友人はいるに越したことはないかもしれませんが、いないといけないなんてこともない。必要ないと思うなら、それはそれで良いと思います。友人の定義は人それぞれだとは思いますが、私の場合は、ふとした時に「最近は元気でやってるかな？」と思える相手です。連絡をとれば、お互いに元気づけたり、笑わしあったり、会えば顔を見て懐かくなってホッとしたり。頼るばかりも頼られるばかりも友人ではない気がします。いざと言う時の頼り処ではあるのかもしれませんが、寄りかかってばかりでは相手の重荷になってしまいます。友人の方は、主さんだけに尽力を尽くす訳にもいきません。まず、自分で立って、友人から何か貰うとしても後押ししてくれる手くらい。そこから前に進むには当事者である主さん以外他にいません。主さんが思うゴールに友人が引っ張って連れて行ってくれるなんてことは、ないであろうし、してはいけない。それに、悩みなく生きれる人はいないと思います。悩みなく見えるとしたら、それはその人が自分で解決して表では笑顔でいるから。「悩みだらけ」と自分で言ってしまっては、気落ちしてしまいますから。

トピ内ID：1583979980

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医療機関へ相談してください

まるさーん

2013年03月06日 11:25

いろいろお悩みのようで、心が痛いです。トピ主さま一人では解決できないかと思います。そのために病院もあり、家族もいるんです。まずは病院へいって耳鳴りや人間不信のことで治療することが先だと思います。精神科等へちゃんと通院されていますか？トピの文だけでは判断しきれませんが、トピ主さんは現在健康的な考え方ができなくなっているような気がします。健康的な思考を取り戻しましょう。友達というよりも、まずはそこでしょう。

トピ内ID：3833866984

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友達とは

🐧

ともこ

2013年03月06日 13:02

少なくとも愚痴を言ってうっぷんを晴らすためにいる存在ではありません。そういうのはカウンセラーとか　飲み屋のママとかバーテンダーとか　掲示板にでも吐き出せばいいのではないですか？たまには友達が励ましてくれたり　相談に乗ってくれることもありますがそれは友達の本質ではありません。じゃあ　何が本質かというと　会ってもおもしろいこと言って、楽しいことするためですよ。楽しくなきゃ友達は続きません！大人になったらさびしさは自分で消化するしかないんですよ。主さんはまずは病院に行ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：6328412676

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依存が強すぎる

へ

2013年03月06日 16:18

友達に連れ出してもらいたい？甘えるのもいい加減にしたら？仕事もせずに、人に望んでばかりのあなたと話しても全く楽しくないだろうから、友人も会いたくもないんじゃないかな。バイトでもいいから社会に出たら？世間知らず過ぎると思う。

トピ内ID：5738423027

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友達を利用しようとしているのはあなた

あっきー

2013年03月06日 16:18

なんであなたに友達が合わせなきゃいけないんですか？それぞれの人生や考え方を尊重しつつ、仲良くやっていける、自然と助け合う事も出来るのが友達ですよ。友達の人生が順調で何が悪いんでしょうか。あなたが勝手に僻んでいるだけじゃないんですか？で、あなたは友達にいろいろしたがっている分、何か「本当に友達のためになる事」をした事があるんですか？独りよがりの押し付けじゃなくて、ですよ。とてつもなく重い依存体質ですよ、あなた。友達の縁切られないだけでもありがたく思わなきゃいけないレベルです。

トピ内ID：9353200901

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ポジティブなことを言う人と会いたい

さくらんぼ

2013年03月06日 16:18

ネガティブなことばかり話していると、ネガティブなことを引き寄せると思っているので、私はポジティブなことを話そうとしている人と一緒にいたいです。トピ主は、問題解決に向けた話ができていますか？自分の中で答えが何となく見えていて、その上で背中を押してほしくて聞かれる相談などは、話を聞けます。けれど、いつ会っても何を言っても「でも」「だって」のオンパレードで何の変化も見られず、解決策を見出さない場合は、もう付き合っていられません。それは愚痴でコミュニケーションを取ってるだけの人ですもの。トピ主はどんな感じで会話をしてますか？メールが来ないなら自分からすればいいじゃない。外に出て青い空を見上げながら大笑いしてると、自分の悩みなんかちっぽけに思えて、解決したりもしますよ。何も悩みを聞いてくれるだけが友達ではありません。友達って似た者同士。価値観やステージが違えば疎遠になっていきます。

トピ内ID：4942791761

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簡単に書けば

エム

2013年03月06日 18:04

友達とは「仲の良い他人」かな。お互いに自分自身がしっかりしていないと成立しない関係だと思います。主さんの悩みは、同じ境遇や経験の無い人には理解しづらいと思います。専門家に相談されたら良いでしょう。

トピ内ID：1248513031

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