自分が正しいと思っているのだろうなと思われる夫について

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ぷりぷり

2013年03月04日 23:11

ひと

半年前に私は仕事を辞めました。辞めても１年はなんとかなると言っていたのですが予定外の支出（冠婚葬祭等）によりその当分がかなり短くなってしまいました。そのため、働きだすつもりはあるのですが、夫の提示する条件に合う仕事が見つかりません。そこで、現在生活費折半（若干私が多い）をしているのですが夫の負担割合を増やして欲しいとお願いしたところ「辞めてもなんとかなるというから辞めさせてやった。　絶対に生活費はこれ以上出さない」と言います。ちなみに、夫の条件さえなければ（そして採用されれば）生活費折半でも問題のない仕事があります。そもそも、夫も昔自分が言ったことを実行できなかったときに「状況は変わるものだ」とさも自分が正しく、それを指摘した私が悪いかのように言っていたにも関わらず、こちらの状況が変わったときは以前の約束が有効というのはおかしいよなあ…と納得できません。あと、夫が私の実家のある県のことを何度も「○○県なんか」という言い回しで言うので夫の実家のある県のことを「○○県なんか」と言ったら俺は悪い意味で使ったのではない、自分が嫌だと感じた事を相手に仕返すなんて根性がネジ曲がっていると思いっきりキレられました。まあ、それ（根性悪い）はもっともな正論なのですが、悪い意味で使っていないのなら私が言ってもキレないだろうし、自分の身内は持ち上げる表現を使い、私の身内は下げる表現を使っているので、絶対に意図して言っていたと思っています。このように、同じことを夫がするのはOK 私がするのは駄目、という考えを夫は持っているようなのですが、それを指摘すると揚げ足取りだと怒ります。これって揚げ足取りですか？ ※離婚しろというレスは結構です　密かに計画中ですので　ということは夫の提示する条件無視でもいいのかも…

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おそらく揚げ足取りです

本音男

2013年03月05日 13:01

夫との間で、して良いこと、悪いことについては全く対称であると取り決めてない限り、ダメと言われたことを夫がした時に指摘することは揚げ足取りです。勿論内容によりますが、夫がしてはダメと決めてない限り、形式的にはして良いですから。というものの、内容次第ですね。トピ文の前半は、夫が出した条件が生活費折半だけだったら、それを実現すれば良いですし、書いてない条件がまだあるならば、その条件次第です。トピ文の後半は揚げ足取りですね。

トピ内ID：6248757950

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そういう人いますね

✨

マゴスケ

2013年03月05日 13:01

ああいえばこういう典型的なダメ男ですね。口から生まれたような人間ですから。頭の回転だけは速いので、言葉攻めは得意分野ですが、一度言葉につまると、感情論を正義とばかりに振りかざし、強制的に正論にすり替える、ある種のオッサン詐欺師でしょう。未来予想図があるなら、もう放っておいて、先に進めばいいのではないでしょうか。考えるだけ時間の無駄毛です。

トピ内ID：7075390495

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もしかして

🐴

あず

2013年03月05日 13:01

旦那さんは優位に立ちたいのかなぁ…私はやられたらやり返すたちなので、間違ってるとは思いませんよ！男の人は変なプライドがあるからこっちからしたらムカつくけど、結局は子供と一緒!思い通りにならなかったら怒る…どこも一緒ですね。

トピ内ID：3301422125

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議論をして勝ちたいという事ですか？

ももんが

2013年03月05日 13:01

ご主人は性格なのか、仕事柄なのか、口で勝つ事には慣れているみたいですね。その場その場で片を付けて、自分の都合の悪い事はスルーしてみせる。トピ主さんからは、何を言われても「こう言えば良い」という方針の様なものを確立していると思います。一方トピ主さんは、そういう訓練を受けてないのか、経験が少ないのか分かりませんが、ご主人には負けっぱなしなのでしょう。交渉術とか、アサーションとか、その手の本を片っ端から読んでみてはどうでしょうか。＞これって揚げ足取りですか？まず、ここで引っ掛かっているようならば、勝てないですよ。トピ主さんに「これって揚げ足取り？」と悩ませる事が、ご主人の目的なんですから。妻に対してモラまがいの事をする夫というのは、自分が正しいと妻を下にみているというか、その前提として「妻は言い返せない」「議論が下手である」と思って居るのですよ。その思惑を打ち砕けば、モラまがいなら止まりますよ。本物のモラなら叩きのめされるだけなので、逃げた方が早いです。彼らは、相手の弱点を見抜くのが得意で、そこを確実に仕留めるのも得意なのですから。

トピ内ID：0177656319

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偉そうにしたい夫

🐤

ひよこ姫

2013年03月05日 13:01

＞これって揚げ足取りですか？男性優位の視点から「夫に歯向かうな」ということでしょう。主さんの発言は、揚げ足取りではありません。＞絶対に意図して言っていたと思っています。根本に男性優位の考えがあれば、意図しなくても、自分を持ち上げて妻を下に見る発言が無意識に出ることもありますよ。いい仕事がみつかるといいですね。

トピ内ID：2249576441

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いい妻を演じきる

🐧

ローズマリー

2013年03月05日 14:54

離婚は密かに計画中ということなので、それを応援したいと思いますが、夫の言う条件は無視して探してはどうですか。夫には適当に話をしておくとか採用後に条件が変わったとか言っておけば。揚げ足取りではなくて、「自分はいつも正しくてお前はいつも間違ってる」って言うメッセージでしょうね。まともに受け取る必要はありません。当面の対応策としてはトピ主さんは、夫にされて嫌なことは夫にはしない。「○○県なんか」という言い方などは絶対真似しない。ここで頑張れば、上手く離婚出来る、離婚後幸せになれると思ってぐっと我慢して理解ある従順な妻を演じてはどうですか。離婚のための証拠として記録でもとっておく。その時が来たら、弁護士に依頼してひらりと身をかわして黙って去っていく。っていうのが、かっこいいと思いましたが、どうでしょうか。それまで頑張れますか。

トピ内ID：4780819992

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御主人様は自分に自信がないのです。

🐧

小雀

2013年03月05日 14:54

だから他者を見下して精神のバランスをとっているのです。名越康文ドクターの本を読めば御主人様のコントロールの方法が分かります。根本的には単純ですから

トピ内ID：6220778959

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旦那の言い方に問題あるのはわかるが…

鶏冠どんぶり

2013年03月05日 14:54

旦那の言い分が矛盾してたり、自分の事を棚に挙げて相手を貶めることに関しては、確かに旦那が悪いと思います。ただ、仕事の件がさっぱりわかりません前職が何か、何で止めたか、旦那の条件とは、条件が無ければ何の仕事に付く予定なのかぐらいは書いたほうがいいと思います。

トピ内ID：4364241997

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計画実行へ

ピーター

2013年03月05日 14:54

自分が言ってもいいけど言われるとへそ曲げるみたいな人、いますよねー。生活費ださない時点でアウトです。即、計画実行して明るい未来を！

トピ内ID：6213413934

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揚げ足取りじゃないです

るんるん

2013年03月05日 14:54

ダンナさん、なんという自分勝手で幼稚な考えなんでしょうおそらくこの先も、その手前勝手なスタンスを崩すことはないでしょうから、計画なさってるなら早く実行に移したほうがいいですねそもそも、支え合い補い合うのが夫婦なのに、絶望的ですね愛が感じられません

トピ内ID：6463965443

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同じだ。

うみ

2013年03月05日 15:48

余りに家と似ていてびっくりです。結婚何年目ですか？いつからそういうやり取りになってしまうんでしょうね… お互いが不満を持ってるからでしょうけど、本当、参ります。

トピ内ID：7921294313

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もうどうでも

ぴっこり

2013年03月05日 14:54

良いのでは？離婚しろレスは結構ということなのでなら夫が揚げ足取りと言おうがどうでもいいのでは？まぁ揚げ足取りではないのでは～だって夫の言うこと整合性ありませんから～矛盾点を指摘しただけです。

トピ内ID：5103648024

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ひそかに計画しているなら

oba

2013年03月05日 14:54

相手の言うことをそんなに真剣にとらなくてもよいと思います夫の条件がどういうものかはわかりませんが自分が働くに良い仕事を選べばいいですもしかして　何時までに帰ってくることなど夫に都合の良いものなのではまあそのほかはドコモ同じようなものですよ自分の実家の方は良いようにいい奥さんの方は違うとわが夫の実家は山の上　マチュピチュと私が言えばわが実家はお山のふもと　ヒマラヤと夫が言いますそんなものです

トピ内ID：4435247710

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うん

🐶

さんた

2013年03月05日 15:48

世の中にお宅の旦那があなたに要求する通りの条件の仕事はないと思う。あなた一人にとって良い職場を早く見つけて働けたら良いですね。あと職場近くに適当なアパートでも見つかるとバッチリですね。それ以外考えつきません。

トピ内ID：2260812050

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昔ながらの男性優位

☀

カタバミ

2013年03月05日 15:48

建前では男女平等、頭の中は男性優位のご主人ですね。そういう考え方は、育った家庭の影響が大きいですから、ご主人のご実家が、かなりの亭主関白なのではないでしょうか。また、トピ主さんのご出身県を卑下するようですが、そういうのも、今後変わりません。ひそかに計画中とのことですが、即行踏み切ってください。

トピ内ID：1132359897

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もう「離婚前提」なので仕方ないのでしょうが

🐧

flyer

2013年03月05日 16:36

》同じことを夫がするのはOK、私がするのは駄目なんて考え交際していればわかると思うのですが、結婚したら豹変したのでしょうか？それとも、結婚だけに目がくらんでみないふりしていた？あと、何が何でも生活費を半分(少し欠ける)を維持したいのに出す条件ってなんですか？というか、このまま就職出来ないで》密かに計画中なんて暢気なこと言っている場合じゃないし。少々の冠婚葬祭でせっぱつまるということは蓄えはまるでなかったということでしょうか？

トピ内ID：9422443906

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疲れる

えー

2013年03月05日 16:36

疲れるの一言ですね。もしかしてご主人のご両親がそんな関係だったり、ご両親とご主人の関係がそんなだったりしませんか。ああいえばこういう。とにかく自分を立てろ、立てないお前が悪いというような。無理です。正しいことを指摘してるのに、揚げ足取りにしか取れない人とはやってけないです。つまり逆らうななんでしょ？おまけに、何で失業してる人から多く生活費をとるか、呆れてものも言えません。ご主人の条件なんて聞かなくていいですよー。決めっちゃったからで。なんか言われても、だって、もう貯金底つくし、あなたは多く払えないんでしょ？と、けろっと言えばいいんです。ぷりぷりさんが働くんです。ぷりぷりさんの時間と労力能力を使い、ぷりぷりさんが働くんです。環境や条件が悪くても、当事者でないご主人はいたくもかゆくもないですよね。でも、条件が合わなかったり環境が悪かったら、働いてる本人は直接影響します。調子のいい傍観者の都合に合わせないでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4305659747

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離婚予定なら、まったく問題なし

nana

2013年03月05日 17:25

近寄るのもめんどくさそうなご主人ですね。こんな人と同じ家に暮らすなんて、本当に大変でしょう。でも、離婚を計画しているのなら、まったく問題なし、です。勝手に吠えさせておいて、言い返さず「はいはい」と聞いて、ご自分はご自分で粛々と計画を進めたらよいのでは？こういうモラハラ気味の人に取りこまれて、トピ主さんが「私が悪い」と思いこんでいるなら、とても心配ですが、トピ主さんは健康な精神で状況を見ていらっしゃるようなので、なにも心配することはないです。頑張って下さい。

トピ内ID：8678006302

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ちょっとトピ主擁護です

😑

なかた

2013年03月05日 19:12

相手の女性も挑発的な返信をしてきてますので、心当たりがあるのかなって思いますが・・・。トピ文だけではビジネス関係の女性に勝手にトピ主さんが嫉妬してご主人を困らせているって思われても仕方ないかもしれません。もう少し詳しく教えてもらえませんか？トピ主さんが読んで不快になる内容があったのだと思うのですが。ご主人と女性のメールは読みましたか？浮ついた感じ内容ですか？「好き」「綺麗ですね」「会いたい」など書いてありましたか？これから本格的な浮気が始まりそうな感じですか？数十分会ったということですが、どんな要件だったのですか？ビジネスライクなのか、個人的に好意があって会っていたのですか？

トピ内ID：7422461570

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我が家も同じ

😑

pukupuku

2013年09月04日 23:10

便乗レスで失礼します。私の夫も、自分と他人とで、使う物差しが違うというか、自分に甘く人にキビシい。言っていることが矛盾しているのです。・私が正社員勤めでないこと→お前がちゃんとした仕事をしていないから、オレが大変な思いをして働いているといいつつ、・仕事のために子どもを預けること→こどもがかわいそう・病氣の時に家で看てくれるシッターさんをお願いすると→他人が家に入るのはイヤだとという調子です。(パートなので、決まった日に欠勤するのが難しいのです) 結婚前に気づかなかったのか、というご意見がありますが、無口だったし、子どもができて、切羽詰まったハプニングが起こるようになるまでは、分からなかったです。一度くらいそういうやりとりがあっても、その時はたまたまかな、と思います。また、結婚前にそういう部分を見せなかったということで、性質だけでなく、わかってやっている(悪意)ように感じます。私も子どもが高校を出たら、別居を考えています。話し合いは成立しないと諦めています。ただ、そういう人って、どういう思考なのかをおききしたいです。

トピ内ID：1060065336

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