実母を許せない

レス22

（トピ主 0 ）

あいこ

2013年03月05日 11:12

ひと

20後半。2歳、0歳の母。現在、隣県の実家在住。

夫が次冬まで転勤となり、夫婦で話し合いこの結果に。なお、持ち家のマンションは今誰も住んでいない状態。

母とここ数ヶ月で関係が悪くなってきました。

今回の発端は、母が一般的にとても失礼な言葉を私に発したことです。私は「何でそんなこと言われないといけないの！？」と激怒。

ここ数ヶ月で学んだのですが、母は言葉を荒げられるのが大嫌い。内容にいかんに問いません。

私は必死に発端となった言葉がおかしいと説明。母はそれには耳もくれず、親に声をあらげるなど言語道断。

うるさい、顔も見たくない、
もう話しかけるな、私は親に生意気な口を聞いたことがない、親不孝もの、もう親でない、もう電話もするな、出ていけ、と。

私は母の本質は攻撃していません。

次の日、仲直りしたかった私は、言葉の数々を撤回して欲しいと懇願。懇願＝謝罪しろととらえた母はまた激怒。

「お母さん大好きだよ」と抱きしめるも無理。不本意ながら土下座までしました。それでも無理。

父曰く、母は過去一度も謝罪したことがない、そういう人間だと思って我慢して欲しい、と。日にちが立つうちに普通に話せるようになるよ、と。お父さんは私の味方だよと言ってくれます。

確かにそうなのだと思います。母はかわいそうな人です。

さらに次の日となった今日、あやまりはしませんが、だんだん私に話しかけるようになってきました。だからと言って、こんな暴言を吐いた母を許すことができないでいます。

方法としては、2つあります。
1このまま冬まで実家にすむ。
2マンションに帰り、1人で育てる。

おはずかしながら、1人で育てることは自信がなく1を選んでしまいそうです。夫の帰省はほぼなし。夫のワンルーム部屋で生活するのは難しいです。

みなさんだったらどうするか聞きたく投稿しました。

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私なら

桜餅

2013年03月05日 16:36

お互い距離が近すぎると、ケガをしますし、ぶつかります。子育てに自信がある人なんていません。寂しがり屋ですか？私なら、2マンションに帰り、1人で育てる。です。あなたが（環境も含め）変わらなければいけないと思うのですが。

トピ内ID：1707922624

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現実

くるみ

2013年03月05日 16:36

今あなたは実家にお世話になっているのですね？そして、失礼な発言をした母親を許せないけれど、マンションに帰って１人で子育てはしたくないのですね？では、答えは一つしかないのではないでしょうか。主さんが耐えるしかないのですよ。お母さんも娘と小さい孫が２人もいてストレスなんですよ。お世話になっているという現実をみて、上手くご機嫌を取りながらやって行くしかないんじゃないですか？そしてご主人が赴任先から戻った後は、疎遠にするなりなんなりすればいいんじゃない？私だったらそもそも親と同居しませんけどね。赴任先の夫のところへついていきますよ。

トピ内ID：6610576789

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なんで一人で育てられないのか、分からない

🐤

柿の木坂陸橋

2013年03月05日 17:25

似たようなレスがいっぱいつくと思いますが、２歳０歳は確かに手がかかるけど、２歳だったら食事もなんとか出来るし、風呂上がりも自分で身体を拭いて下着を履くことくらいは出来るよね？ご自宅は豪雪地帯で、車も無く、最寄りのスーパーもとんでもなく遠い、物凄い過疎の村にあるマンションなの？そうだとしても、食材や消耗品の購入は生協を活用出来ますよね？夫の単身赴任のワンルームと、ご自宅マンションの２軒の維持費がかかるので、経済的には大変でしょうが、期限付きの転勤でしょう？私なら心の安寧を最優先にしますお子さんが小さいから食費も抑えられるでしょうし、暖かくなったら公園へお散歩に。夏は冷房費をケチって、図書館か児童館へ顔見知りが出来たら、幼稚園情報も入手出来るよね？マンションが自宅なのだから、これからはそこに根付いて、自分で少しずつでいいからネットワークを広げないと駄目じゃない？マンションに戻ったら、ご主人もマメに帰宅して顔を見せてくれるかもしれないよ …そろそろ持ち親離れして、自分で家族をきちんと作っていかないと、いつまでも“娘状態(大きな子ども)”ですよ

トピ内ID：9856038399

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矛盾してますよね？

🙂

越中ふんどし

2013年03月05日 16:36

お母様の性格、性質を知っていながら、お母様の発した言葉が許せないと。それは内容はともかく、声を荒げられることが許せない、とおっしゃるお母様と全く一緒ですよね？何故お母様の意向を理解しようとしないのですか？母子でも気が合うとは限りません。事実、私自身、母が私を心配し愛していることは知っているけれど、彼女の言動や考えとは相い容れないものがあるので、帰省は滅多にしないし、会うとしても外で、です。一人で子供たちを育てる自信が無いという「引け目」があり、実家に今までどおりお世話になりたいと思うなら、ご実家（お母様）のルールに従うしかないのでは？ご自分の道理をあくまでも通したいのなら、親に依存するのもやめましょう。甘えてますよ、トピ主さん。どうしても許せないのなら、ご自宅に戻るか、ご主人のワンルームのお家を借り換えて家族用に住んで一緒に暮らせばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8373022495

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大変ですね

さらだ

2013年03月05日 17:25

お母さんはトピ主様に甘えているんでしょうお父さんが理解があるようなので、まだマシかな… 私なら２母親はこの世に存在しないと思い、頑張る

トピ内ID：1117222360

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マンションに帰る。

やれやれ。

2013年03月05日 16:36

失礼な事の内容がわからなければアドバイスできないですよ。貴女にとって失礼な事であっても、第三者からみて失礼かどうかがわからないですから。でも貴女の都合で実家に帰省し、お世話になっている立場で喧嘩するのもどうでしょうか？生活費はきちんと入れてますか？独身時代と違って結婚し、別所帯になり、娘であっても今は〇〇さんの奥さんですから、実家で世話になるなら毎月生活費は入れるものですよ。実家で気ままして親と喧嘩するならマンションに帰るべきです。

トピ内ID：4050298676

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自分の中で駆け引きしてるのね

ころん

2013年03月05日 17:25

親になってまで、親を頼らないとやっていけないと思うなら、大きな口はたたかない方が良いと思います。自立もできていないという事です。あなたの母親がどんな人であれ・・・。喧嘩は環境破壊です。お父さんの迷惑も考えてあげてください。私は里帰り出産で住まわして貰っているうちは、全て、スルーしましたよ。思い出すと腹の立つ事言われましたが、考えないようにする事です。

トピ内ID：3463421630

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1人で子育て出来ない!?

きき

2013年03月05日 17:25

だったら何を言われても我慢しないと…。子供２人と３人居候させて貰っているのだし…。でも、実家に甘え過ぎでは!?

トピ内ID：3918169192

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１人で育てるに１票

母と仲悪い娘

2013年03月05日 17:25

私だったら、週末旦那さんに帰ってきてもらう、ファミリーサポートを利用する、日中は育児サポートセンターに行くなどして、マンションに戻ります。上の子も来年幼稚園ですよね。幼稚園の下見やお友達作りを兼ねて、今すぐではなくても、秋からの入園申し込みを見込んで、冬までなんて言ってないで、５月連休とか夏休みとか、旦那さんの手が空く時期を設定して、マンションに戻ったらどうでしょう？あなたは親です。いつまでも娘としてお母さんとけんかしてる場合じゃないよ。そんなことで悩んでる暇があるなら、育児に時間を割いて。いつまでも親に頼って文句言ってるのは子供の仕事です。自分で育てられないなんて決めつけて、なんでも親頼みはダメですよ。子供たちにとってはあなたが頼りなんですから。短めに期限をきめればお互いそれまでは我慢できるものです。子供が大きくなるにつれて親より近くの友達のほうが話もしやすくなりますよ。いつまでも狭い世界でイライラしてないで、まずは、自分が行動を起こすことです。トピ主さん一人じゃないよ。協力者は外にもいます。がんばれ！

トピ内ID：5384864851

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何を言われたかわかりませんが

たろすけ

2013年03月05日 17:25

許せない、というなら、自宅に帰って1人で子育てなさったら？あなたも…撤回を懇願とありますが「大きな声を出したことは悪かった」と謝りましたか？なんだか、トピ文を読んで、コトを大きくしているのはあなたのような気がしました。ご両親を頼って、身を寄せ、ひとりでは自信がないとのことですから、何らかの手助けを受けている、という状況で、 1）ぐっとこらえて、最初の一言をスル―することができず、ケンカになり、 2）ここ数カ月で声を荒らげられるのが大嫌いということを学んだにもかかわらず、それをした。 3）更に撤回を懇願し激怒させ 4）抱きしめる ↑この時点でも、あなたは「許せない」と思っているのですよね？どうしてそういうことをしたのですか？なんだか、お母さんを馬鹿にしていますか？ 5）母はかわいそうな人、という。 2児の母になって、お母さんと並んだという気持ちになっているのかなぁ… 私なら「許せない」と思っている人の世話にはなりたくないので自宅に帰りますよ。

トピ内ID：9655592458

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ひとりで育てられないのならつべこべ言わない

あらら

2013年03月05日 17:25

世の中には親を頼らずに一人で子どもを育ててる人はいくらでもいらっしゃいます。親がああだこうだと言う前に、自立しましょう。

トピ内ID：9261584000

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まず

🙂

ささ

2013年03月05日 17:25

独立して家庭を持った時点で別家庭。貴女は旦那を家長としたコミュニティの一員です。親とはいえ、他所の家庭にお世話になるなら、郷に入りては郷に従え、文句があるなら自然な形でそれぞれのコミュニティに戻れってだけの話しです。親が一緒にって頼んだわけではないんでしょうから。親だから口出してもいいって気楽に構えてなかった？義親でもそういう態度取れるの？実家って言い方が良くないかもね、元実家って呼んだ方がしっくり来るかも、家庭持ちの貴女の実家はマンションの方なので。色々理解してる家族と住むのに、今更どこぞの正論とか、世の中の標準とか持ち出す事に意味有るのかって感じです。誰と暮らすの？世の中の標準の価値観の方々と暮らすんならそれでも良いですが。

トピ内ID：7656649497

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絶対に2で

ボー

2013年03月05日 18:30

同居だからいけないんでしょうよ。子育てを手助けして欲しい、失礼な発言は撤回して欲しいでは虫が良すぎます。そもそも母上は自分が、失礼な発言をした自覚がないんだから自覚させること自体に無理があります。 1人で育てるなら、ファミサポやシッターさんをお金をかけて利用するか工夫はいくらでもありますよ。後は父上の言うように我慢するしかないのでは？だって現に出て行け発言が、あるんだもの。あなたが、折れるしかないよね？私なら期間限定のことなら、絶対に2。 1年の辛抱じゃない。母親が心安らかに子育てできるのが1番です。

トピ内ID：9904314992

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普通に実家でお暮しを

なみおば

2013年03月05日 18:30

どう言っても実の母娘です。　時間とともにおさまりますよ。余りおかあさんのその件を執着して考えずに、お父さんもおられるのですから、お父さんの協力を得ながら、お母さんにしつこく色々言わずに普通に暮らしましょう。お父さんの言うように、時間がたつと自然に何かが緩むものです。トピさんのように、そんなに性急にどうこうとか、謝り過ぎず、お子さんと今まで通り(やや静か目に？）暮らしていましょう。日にち薬（ひにちぐすり）という言葉もあります。あまりお母さんに絡まないで。しばらくお母さんをそっとしておく。

トピ内ID：9844009982

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私なら・・・

💡

りり

2013年03月05日 18:30

仕方なく、お父さんの言うようにほっとくと思います、分かってくれるお父さんがいてくれるだけでも救われますよね、あと、一人で子育てするより楽なほうが今はいいと思いますよ。まだお子さんも小さいし、こちらが気にしていてもお母さんはそれほどでもないみたいだし。甘えられるのも、喧嘩するのも元気だから、しばらくしたらお母さんも言い過ぎたと・・心で思っているかもです。

トピ内ID：9249302126

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許せないなら頼らない

中

2013年03月05日 19:12

許せないと言いつつ、世話にはなりたいようですね。あなた一人では育児も出来ないみたいですし… いかに実家を頼りにしてきたかがわかります。お母さんも、あなたの甘さを見抜いていて、大きく出るのでは? そもそも謝罪もしたことがないような人に、失言を撤回させるなんて無理。しかも声を荒げて威嚇なんて、火に油を注ぐようなものです。それより、日頃の感謝はきちんと伝えてきましたか? お母さんの接し方さえ間違わなければ、快適に過ごせるのでしょうから、あなたがオトナになって賢くやるしかないと思います。ちなみに、私も声を荒げる人は苦手です。恐くて話になりませんから。争いの内容は不明ですが、どっちもどっちという感じがします。

トピ内ID：5397009325

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レスします

mokoko

2013年03月05日 22:40

許せないのなら、さっさと自宅マンションに帰って、自分の力だけで生きて行きなさい。お情けを貰っている相手を「許せない」って、何様ですか。あなたの母親も、そうやってあなたを育てたんですよ？子育ての大変さを分かっていながら、育ててくれた母親を「許せない」って…。それに、土下座したって言ったって、心の中では悪いと思っていないじゃないですか。そういうのって、母親だから分かるのでは？まあ、親子ですから、そのうち元に戻ると思いますよ。でも、とんだ甘ちゃんだこと。これが最近の「お母さん」なんだ…。

トピ内ID：2923554891

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はい？

⚡

か

2013年03月05日 22:40

自分の中に選択肢はない(答えが決まってる)のに、何故、この場で聞く必要があるのですか？何を聞きたいのですか？皆さんに、どんなレスをして欲しいのですか？っていうより、20後半にもなって、母親に泣きながら抱きすがりながら謝るって一体…(呆) 何を言えば、そうなるんでしょう？その理不尽な母親がトピ主の母親ですよ、一人では育てられないのだから(自分でそう言ってるんだから) 土下座して実家に置いてもらわなくっちゃね！！

トピ内ID：0127469133

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似たもの親子

きりきり舞い子

2013年03月05日 23:29

主さんはきっとお母さんとよく似ていますよ。文章の端端に私は悪くない！！悪いのは母親だ！！少しヒステリー気味かと。もう少し自分を振り返ってはいかがですか。もう少し落ち着いてよく考えて下さい。甘えているから怒れるのですよ。

トピ内ID：4629706550

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仕方がないよね…。

すいっちぽん

2013年03月06日 10:39

楽したいなら、親にこびて暮らすしかない。仕方がない。トピ主は「自尊心」より、「楽」を選んだんだから。でも、子どもの親として必要なのは、楽より自尊心や毅然とした態度なんですけどね…。あなたは、あなたの子供に対して、恥ずかしくない親ではないのですね。私だったら、最初から親に頼りません。子どもが子どもを産むなんて、恥ずかしいから。

トピ内ID：8018274338

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２がいいかな

匿名

2013年03月06日 10:39

ご主人の世話しなくていいんでしょう？楽でいいじゃないですか。うちは普通に家から会社に通っていて、５時半くらいには家にいましたけどやってたのは乳児の頃お風呂に入れることだけでしたよ。それを考えたら、自分と子供だけ、なんて楽なんだろうって。マンションに帰って、お子さんとの生活を始めたほうがいいです。私も出産の時実家に帰ってましたけど近しい分、お互いに遠慮がなくなって結構きつかったです。うちは母のほうが私の体調を考慮して耐えてくれましたけど。全くあの頃はひどかったよねと、今もたまに言われます。ただ土下座までして…っていうのはめずらしいでしょうね。謝れない人なんだと思ったら腹が立ってもその場は流したほうがいいです。そういう人に筋を通しても無駄なんですから。子育てが大変で、実家にいたいというならそれもいいかと思いますがそれなら、こういう人だからしょうがないって思ったほうがいいですよ。許せないって思うなら帰ったほうが精神的に楽だと思います。よっぽど手の掛かる子じゃなかったら１人で大丈夫です。

トピ内ID：0977829463

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何を言われたのか知りませんが

マート

2013年03月07日 19:29

結婚して二人も子供が居るっていうのに堂々と親の脛かじってる身で何言ってんの？って思ってしまいますが。暴言が許せないなどと偉そうに言うならとっとと自立して下さい。トピ主親も大変ですよね、としか思いません。夫が長期不在だから親の脛かじりが許されると考えているならそれは間違いですよ。

トピ内ID：6192174134

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