夫婦の喧嘩の原因はいつも他人

レス13

（トピ主 3 ）

ヒレカツ

2013年03月05日 11:12

ひと

皆様、率直なご意見お願いします。
私たち夫婦が大きな喧嘩をする時はいつも原因が「他人絡み」です。
夫は、私が夫の味方をしないと異常に怒るのです。

いつも同じような流れで喧嘩になります。「彼が他人について文句を言う」→「私がたしなめる」→「“自分の味方をしない”と言って怒り出す」

「他人に対する文句」というのは相手に聞こえるようなものではなく、ブツブツと吐き捨てるように言う類のものです。一番多いのは車の運転中です。走行速度が遅い前の車に対して「ったく、ちんたら走ってんじゃねえよ！」「なに真ん中走ってんだよ、ったく！」「安い車乗ってる分際で」「女のクセに」「ババアが」…。確かに相手は走行速度が異常に遅かったり、道の真ん中を横に寄らずに前から走ってきたりするのでイライラは理解できるんです。でもそれを表現する際の汚い言葉と、なぜ自分のことを棚に上げて…というような大人げない言葉が私は嫌なのです。

結婚前はこんなではありませんでした。夫は怒ると「夫婦なら何があっても味方をするはず。ヒレカツは俺の味方をしない。そんなの夫婦じゃない」と言います。普段は優しいのですが、スイッチが入るとみるみる機嫌が悪くなり、制御不能になります。

他人が絡まない家の中では仲がいいのに、なぜ他人絡みで喧嘩に。。

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それは

へぇ

2013年03月05日 16:36

他人に原因があるのではなく、ご主人にあるのでは？

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よく分かる

😀

kanako

2013年03月05日 16:36

でも、車がらみの時は放っておいた方がいいですよ。なぜならいくら言っても絶対になおらないから。口出しても夫婦が険悪になるだけです。男の人ってなぜこうなんでしょうね、車がらみの時はやたら短気だったり口が悪かったり、イライラしてたり。もちろん紳士的な人もいるでしょうけど。うちの主人もそうですよ。普段は普通に穏やかなんですけど、車の運転中はちょっとノロい車がいるだけでやたらイライラしたり暴言はいてます。女性からしたら、全く理解できないですよね。私もそれをを聞くのが嫌で、口を出してましたけどすごーく嫌な雰囲気になるし、言っても言ってもなおらない。だから、もう放っておく事にしましたよ。運転中は理解不能生物になるんだな、とわりきってます。車の中でぶつぶつ言ってるだけなら、誰かに迷惑かけてるわけじゃないので（私は迷惑ですけどね）もちろん危ない運転をした時はやめるように言ってます。

トピ内ID：8693185520

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他人が・・・ではなく、たしなめるからです

あきこ

2013年03月05日 17:25

他人が絡んで喧嘩する。じゃなくて、相手が怒ってるときにたしなめようとするから喧嘩になるってことです。結論は「言わせておけ」または「言わせてやれ」です。たしなめる必要なんかありません。罵って済むなら言ってろってことです。相手が怒り狂ってるときに、たしなめようとするのは火に油を注ぐだけです。夫が誰かのことで切れてたら、モチつき始まったと思えばいい。こっちは合いの手をときどき差し入れてればいい。「ふむふむ」「そうか」「なるほど」「そりゃひどい」「で、どした」とか。

トピ内ID：3220625262

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そうね

🐤

しま

2013年03月05日 17:25

「夫婦なら何があっても味方するっていうけど。あなたは私の『暴言言い過ぎ』って意見に味方しないよね。あまつさえ怒鳴りつける。あなたの言うとおり本当にそんなの夫婦じゃないってことね」と言ってあとはどんなに怒鳴られようが沈黙。しばらく怒鳴らせておいて「なにがあってもっていうけどそれって犯罪行為や暴力や暴言もいれろってこと？私には無理だわ」また沈黙「あなたの親兄弟に暴力ふるっても私の味方なんだよね？あなた的には。何がなんでもってそう言う意味でしょ？私はもちろん違うけどね」とか。普段は優しいっていいますが、本性は暴言吐いている方でしょ？私なら「味方出来ないことが起こるから一緒に車乗らない」と宣言。車以外で賛同しかねる言動があったらすっと離れる。っつーか、そんな夫とは夫婦そのものを解消したいわ。

トピ内ID：1194411303

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運転中だけのことなら

後出しじゃんけん

2013年03月05日 18:30

同調してあげたら、どうでしょう？口で言うだけで、相手の車に幅寄せしたり、クラクション鳴らしたりするわけではないのですよね？危険な行為や人に迷惑な行為があれば別ですが、車内で文句を言うくらい見逃してあげられませんか？実は私も、自転車の運転中に、ぶつぶつ言ってしまうことがあるのです。通り過ぎるのを待っていると不意に曲がって消えていく車に、「曲がるならウィンカー出せえ！」とか、赤信号無視で鼻先走りすぎる自転車に「信号はこっちが青だぞお！」とか。言っても仕方ないことはわかってますが、そう口に出すことでムカッとした気分を鎮めているのです。それを、横から「そんなことを言っても・・・」なんて口出されたら、かなりイラっとするでしょうね。私なら、多分、ご主人が何か文句を言い出す前に、「信号青だぞ！さっさと発進しろお」「車線またいで走るんじゃないよ！」とか怒鳴っていますね。性格的に難しいのかもしれませんが、一度派手にやってみると、ご主人あきれて、おとなしくなってくれると思うんですけどねえ。

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まあ

🙂

ささ

2013年03月05日 18:30

味方もしなければ、敵にもならなければ良いんじゃ無い？無視無視。露骨に不満そうに黙っておけば？何か言われたら、「別に何も言ってないけど何なの？」って。

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うんうん

みつこおば

2013年03月05日 18:30

思わず笑ってしまいました(すみません）。実は私も運転中・・いつもではないし、言葉も違いますが・・ご主人の気持ちわかるな～運転中はアドレナリンが出ているというか・・・安全のためにビシッと気力が充満しているので、変な運転している人を見るとそういう＜つぶやき＞が出てきます。きっとご主人は外でも喧嘩や対外的な交渉などは上手で押しが強いほうでしょう？普段は文明社会の中で穏やだけど、運転が始まると、闘牛士が牛に向かっているときのように、やる気満々なんですよ。ご主人の本性にピッタリ。そこで、日ごろと違う攻撃性が出ます。ドーパミンとかアドレナリンとか、何か知らないけど、やる気モード全開。トピさんに聞かせようとして言うのでなく、ただの攻撃性のほとばしり。特に意味なし。そんなことでケンカせず、その＜つぶやき＞は放っときましょう。きっとテンポよく運転が上手なご主人だと思います。いちいち抵抗せずに放っとくのがいいですよ。今日も元気だな～と。運転の自分の車の中以外ではやらないでしょう？闘牛士になっている野性的な姿を眺めていてください。

トピ内ID：9302840326

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疲れますよね・・・

ぽん

2013年03月05日 19:12

うちも父がそういうネガティブ発言ばかりの人だったので、辛かったですよ。分かります、その気持ち。他人が原因ではないんですよ。他人は単なるきっかけです。旦那さんの元々の性質はそれが本質だと思った方がいい。こういう父だったので母も味方できるはずがなく、治せないまま悪化の一途をたどっています。こういう人は実は自分に対する劣等感の強さの裏返しなので、旦那さんがどうにか自分で気づいて自制したり、自分自身を努力でよくする方向に進めたらいいですね。

トピ内ID：3501373211

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たしなめたりするから…

ジャガー

2013年03月06日 15:11

ご主人は車に乗っているときは攻撃的になるタイプなのでしょう。そこでたしなめたりしたらイライラが増してかえって運転が危険ですよ。一緒に、「そうだそうだー、とっとと右折しやがれー」とでも言っておけば笑いになって、ほかの車に対するご主人のイライラは減ります。それが言えないなら黙っていましょう。「安い車に乗ってる分際で」には、「アッハ、それは関係ないやろ～」と指摘しながら笑ってしまえばいいのです。ご主人だってそんなことは百も承知で言っているのですから。

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トピ主です

ヒレカツトピ主

2013年03月06日 16:18

へぇさん、kanakoさん、あきこさん、しまさん、後だしじゃんけんさん、さささん、みつこおばさん、ぽんさん皆様、貴重なご意見ありがとうございました。とても勉強になります。そうですよね。他人云々ではなく、私がたしなめなければ喧嘩にならないんですよね…。でも、私自身が日頃行動する上でも大切にしている「人としての品位」の部分が犯されている気がして、反発心がむくむくと頭をもたげてきてしまうんです。相手が気心の知れた夫なので、余計にその反発心をぶつけたくなる。私はどちらかというと平和主義で、できれば何事も穏便に済ませたいタイプですが、「反発心をぶつけたくなる」という時点で平和主義でない部分を多分に持っているのかもしれませんね。それが嫌味として彼に伝わってしまうのかもしれません。好きになって結婚した夫です。できれば頑張ってお互いが気持ちよく過ごせるようにしたいです。もっと心に余裕を持って、頭のいい“闘牛士”になれるよう頑張ります。

トピ内ID：6236334232

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トピ主です：２　

ヒレカツトピ主

2013年03月06日 16:18

たびたびトピ主です。１つ前の投稿で「闘牛士になれるよう頑張る」と書きましたが、みつこおばさんがおっしゃっているのは「闘牛士＝夫」ですね。みつこおばさんのおっしゃることは十分理解していましたが、返信を書いているうちに「よし、私が闘牛士で彼が牛だ。頑張ろう」という風になってしまいました（笑）夫の性格を考え、放っておいて適当に相槌をうつ。闘牛士化している夫を大きな心で眺める。酷かったら乗らない宣言。劣等感の裏返しとして夫の気持ちに寄り添ってみる。色々試してみます。すみません、どうもありがとうございました！

トピ内ID：6236334232

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トピ主です：３　（気づきがありました）

ヒレカツトピ主

2013年03月06日 21:58

ジャガーさんタイムラグがあり、ジャガーさんにお礼が言えませんでした。ご意見ありがとうございます。ジャガーさんのご意見を読んでいたらふと思い出しました。私も時々「そうだそうだー！」と同調してみたことがありました。確かにそういう時はいつもより早目に暴言が収まっていたような…。ただ、私自身に気持ちの余裕が無い時は「そんなヘラヘラしていられるか」と思う気持ちが強くて同調するのが難しいんですよね。つい最近大喧嘩になった日も、訳あって彼が車で迎えに来ることになっていたのですが、私が数分でも遅れると凄く怒るくせに、彼は15分遅れてきたんです。先方の時間制限もあってなるべく早めに行きたいと思っていたし、「なぜ遅れてくるの？」と内心イラッとしていました。事前に「15分遅れます」とメールがあったのに、私はそれに返信しませんでした。「私には怒るくせに」という気持ちが邪魔をして素直になれなかった。私としては、口に出して怒るよりマシだと抑えたつもりだったんです。それも全て雰囲気に出ていて事態を悪化させる要因だったのかもしれません。ああ…私にも反省する点があったようです（涙）

トピ内ID：6236334232

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放っておく事も大事

💡

おばさん

2013年03月07日 12:40

お察し致します。こういう発言は嫌ですよね。お気持ちはよく解ります。こんな発言しないでくれたらいいのにでもご主人が実際にこういう発言をするのは‘事実’ですからさて、どうしたらいいか、、、という事ですよね。たしなめて「しまった、そうだね」と受け入れてくれるなら万々歳ですがそんな人はそもそもこんな発言をしませんよね。感情的なスイッチが入ってしまっている人にはどんな発言もダメです。煽るもの勿論ですがたしなめる、なんて、反って火に油を注ぐだけです。ただただ黙って受け流すしかありません。その場はなるべくご主人を刺激しないようにしましょう。必ず収まりますから。ちょっと辛い時間ですが、刺激しないでその時間を短くしましょう。それで全く関係無い時に、ご主人がご機嫌な時に婉曲に「○○みたいな事言うのって怖くて嫌だな～～・・・」と伝えてみましょう。感情と理性は別物ですから、中々直らないと思いますがそれでも‘頭（理性）で理解しておく’事は必要です。感情のスイッチが入っている時に理性的な話をしても無駄です。

トピ内ID：8825100389

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