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82歳の実母の今後について

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(トピ主 5
041
れもん
ひと
初めまして…。 私の実母の事で皆様からアドバイスを頂きたくご相談しました。 私は五十代後半既婚(再婚)・娘一人既婚。 私には兄夫婦がおり、母は私達二人兄妹を女手一つで育ててくれました。 今現在、一人暮らしをしていますが、高齢にもかかわらず大変元気で友人も多く、、 毎日のように、地域のイベントや教室に参加をして、前向きな人生を送っています。 また徒歩圏内に母の弟も縁あって居住し(一人暮らし同志)で、関係性は良好です。 実は以前に、年齢の事もあり母を私達夫婦のもとに呼び寄せて同居したのですが、 母のもともとのマイペースな性格や、『娘の家だから、気楽』との意識から、 夫婦の間に入ってきたり、主人の世話を焼いたりで…。 再婚した主人も当初は母に合わせて色々と我慢をしてくれていたのですが、 やはり『義母・連れ子(娘)』との同居で、気苦労やしんどい思いをさせてしまい、 私自身が、板挟み等の感情もあり、精神的に実母との同居に限界を感じて、 同居を二年弱で解消し、母は元々の地元での一人暮らしになりました。 母に対しては、今まで私が母子家庭になっている時も仕送りをしたり、 苦労をして育ててもらったからと、過去様々な経済的・精神的な援助の経緯があります。 兄夫婦とは、過去に同居の話を母が断ったり諸事情の問題があり、、 最低限の冠婚葬祭のみの交流で、兄自身も母の事に関わりたくない・・・が現状です。 母と兄夫婦は電車で20分の距離に住み、私は隣県です。 今は『宅配弁当(安否確認あり)・月に一度呼んで日帰り温泉・外食等・携帯代も負担』と、 自分が出来る範囲で、母へは気持程度ですがしています。(兄夫婦からは援助無) また再度の同居は厳しいです。 母の事も自分の家庭も大切にしたい…。 良いお知恵をお教え下さい。

トピ内ID:8969861741

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私の母も82歳

🐧
ありっさむ
れもんさんのお母様、お元気そうで何よりです。 私は1人っ子で、父は早目に亡くなり、夫はますおさんになってくれました。 母は、パーキンソン病で転倒を繰り返し、足を骨折したのが原因で 一気に老いが進んでしまいました。物忘れもひどく、暖房の消し忘れも多くなってきました。 今は週4回のデイサービスを楽しみにしているようです。 夫は、思うこともあるでしょうが、母については何も言いません。 私も気がついた時には、母にはきつく、夫に迷惑をかけないよう、干渉しないよう言います。 82歳って、もちろん個人差も大きいですが、かなり危ない状態です。多分、骨もスカスカです。 私としては、お兄様がいるのが羨ましいですが、却って難しいこともありそうですね。 当分は今のままで大丈夫かもしれませんが、お母様が気弱になるか、体の方にくるかは 時間の問題です。昔とは別人になってしまいます。お兄様と同居について、再度話し合っておく べきだと思います。

トピ内ID:9746388505

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えっと、何が問題?

041
yuki
母に特別な恩義があるにせよ、幸せで充実した一人暮らしじゃありませんか。 近場の弟さんと、同居はせずに仲良くやっているというのもいい。 お母さんがいなくなったら、弟さんが一気に老け込むかもしれません。 このままでいいでしょう? 私の身内にも、高級住宅街の一戸建てで一人暮らし。 芦屋に習い事にでかけたり、スポーツジムに通ったりしてる優雅な86歳がおります。 孤独を感じることもあるでしょうけど、慣れた家で自由を満喫する幸せもいいもんじゃないでしょうか?

トピ内ID:8950253602

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良くわかります

041
かなこ
やってみたけど同居は難しい。 自分の心の中では大事な親ですが~自分の新しい家族とはまた関係が違うんですよね~難しいです。体験者です。良くわかります。 お母様に対して引け目を感じず、できる限りはおひとりで、できなくなれば施設しかないと思います。 どんなにトピさんが悩んでも、それしかありません。 本来は兄さんご夫婦が面倒見るべき。でもお母さんも断ったんでしょう? トピさんがカバーするのは無理です。 ご主人のご両親の介護も何かの形でかかわらなきゃいけないし。 お母様の収入で、どう施設に入るか。足りなければ誰がどう出すのか。あるいはどなたか兄弟が面倒見るのか。 日頃から話し合っておけばいいですね。 お母様は何歳か知りませんが、心身お元気な方なら、90くらいまで一人で頑張る方もいますね。 個人で違うので何とも言えません。 施設は可愛そう~と悩めば、今のようにご家族との問題で悩み続けるだけです。 いろいろと調べて、安くて近くて介護が充実しているところを探して、申し込んでおきましょう。いつ何があってもいいように。 気持ちはあっても、実際にはなかなか同居も介護もできないものです。

トピ内ID:0914462867

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トピ主です

🐤
れもん トピ主
ありっさむ様 貴重なご意見を頂いて有り難うございます。 また、ありっさむ様のお母様、デイサービスを楽しみにされておられるとの事。 お母様をお側で大切にされている姿が目に浮かびます。 ご主人もお優しい方なのでしょうね。何よりです。 兄夫婦と母との関係は過去の問題等があり、 昨年の娘の結婚式で三年ぶりに顔を合わせたくらいで、、、。 全くあてにならず、また、主人は同居していたのがウソのように、 今母が泊りに来るのでさえ、嫌なそぶりで…。(兄がいるのに何故我が家ばかりと) いっそ、兄弟がいなかったら~と思うときもあります。 母が再度一人暮らしをした時は、兄から『お前が追い出した~』と言われ、、 年金暮らしの母に向って『金もないくせに~』との言葉・・・涙が出ました。 同居解消後の住まいが、兄夫婦の近くになったのが許せない様子。 母にとり地元で都会の方がベストと判断した結果なのですが…。 私の方は車が無いと買い物一つ無理な地域で(近居も考えました) 難しい問題ですが、ありっさむ様からのアドバイスを頂き解決の糸口が見えてきました、感謝です

トピ内ID:8969861741

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トビ主です

041
れもん トピ主
yuki様 心が軽くなるアドバイスを、有り難うございます。 母は基本一人で自由に暮らすのが向いているタイプです。 同居して変に気を使う生活よりも、好きな時に寝て起きて、自分の思いのままに暮らすのが、 性に合ってるのでしょう・・・。 今地元に戻ってからの方が、同居していた頃よりはるかに生き生きしています。 高齢者パスを使って(公共機関乗り物無料)、『今日はOOへ行ってきた~』とお金をかけずに、 毎日を楽しむ達人です。 82歳と高齢ですが今はまだ元気なので、ここ2,3年はこのままがベストかな??と。 また幸いにも母の実弟が近くに居住するようになり、同居解消当時より安心な環境になりました。 少ない年金生活の範囲で暮らせるアパートを自分で探し、たまたま高齢者でも入居が可能な物件に出会い、 今の生活があります。経済的に、もっと支援が出来れば良いのですが、なかなか…。 しばらく様子を見ながら(心身の健康状態)、兄夫婦にも今後のことを話し合う機会を作ろうと思います。 yuki様のご親戚の86歳の方、素敵ですね!

トピ内ID:8969861741

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トピ主です

041
れもん トピ主
かなこ様 私の心の中を透視されたかのごとく、深いご理解のあるお言葉、有り難うございます。 母は以前(同居前)公営住宅に住み、70歳まで現役で仕事をこなし経済的にも自立出来ていたのですが、 年齢から解雇され、家賃が自力では払えず当時母子家庭の私が、仕事を掛け持ちして家賃分の補助として、 月額4万円送金し、『住み慣れた家になんとかそのままいさせてあげよう!』と、頑張ってきました。兄夫婦は1万円のみ。 再婚してから主人も了解のもと同額を援助してきたのですが(私のパートの分で)、給料も下がり 我が家の経済も厳しくなり、兄夫婦との話し合いの結果、母の希望で同居。 兄夫婦との過去の同居の話は、兄嫁のお父様の土地に建てた家で母としてもなかなか踏み切れず…。 一人娘の兄嫁との折り合いも悪く裕福ですが、援助はなし。主人の親とは良好な関係で大事です。 夜、眠りにつくとき、ふと一人で安アパートに暮らす母の事を思うと、自責の念に駆られます。 かなこ様も経験なさったのですね。 私の悶々とした胸の痛みをわかって下さり、涙が出ます。 良い方法を考えてみますね!

トピ内ID:8969861741

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家の場合

j
家で心がけていることですが できるだけ子供たちの家に泊まりにきてもらっています。 姉妹それぞれの家に1週間から10日位づつ そして自分の家に10日から2週間もどる。 これを毎月繰り返しています。 これだったら一か所の家に長期いないのでお互い負担が少なく 自分の家にもどってはねをのばすこともできるし 1か月も顔を見てない=体調がおかしいのに気が付かない ということもなくなります。 1日だけ、または数日だけだとお互い忙しくて 細かいところに目が届きにくいのですが 1週間ほどいると、体調や状況、必要なものがわかりやすいし 本人もあわただしすぎずに少しゆっくりできるので 今のところこの方法がいいと思っています。 家は部屋の余裕がないのですが、10日程度ならお泊りスペースを作れます。 それぞれ事情があると思いますが 高齢の親に1年も会わないとか、兄弟にまかせっきりとかで あとであれこれ言ってる人が意外といるので 親が少しでも歩ける内はできるだけ身近で一緒に食事をしたり 細かいところに気をくばることで少しでも恩返ししたいと思っています。

トピ内ID:7977754441

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トビ主です

041
れもん トピ主
1様 レスを頂いて有り難うございます。 姉妹の皆さんで、交代に親御さんを受け入れられているのですね。 それなら、どちらのご家庭にも無理なく程良い距離感を保つことが出来て、良い関係性を築けますね。 また親御さんも、気兼ねなく姉妹のお顔もみれて、なおかつご自身のお家に帰れば、自由に伸び伸びと、 まったりとした時間が過ごせて・・・理想です。 10日間の滞在なら、お体の変化や健康状態もしっかりチェックできますしね。 うちの場合は、今1月ぐらのペースで2泊3日のお泊りが実情で、お盆とお正月は一緒に過ごしていますが、 兄の所へは、母も行きたくないらしく、娘夫婦(私)への期待度が大きくて・・・。 主人との間に立ち、しんどい部分もあります。兄夫婦が、すべてこちらにお任せのスタンスなので・・・。 i様のお家のように、順番で親孝行出来れば一番いいのですが、兄自身が母に対して思いやりの気持ちがなく、 何とも情けないですが、今までも私が折に触れ母を支えてきました。 再度、兄夫婦と話し合いの場を設け、何とか良い方向を目指しますね。

トピ内ID:8969861741

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2回目の投稿です

041
かなこ
トピ主様。2回目の投稿です。 最後まで生き抜くということは本人も子供も大変なんです。思い描くような介護はできない。 夫との暮らしに頼るのも無理。中には様々な条件がうまくいって同居で行ける人もいますが。長男が居て、ご主人との生活に、お母様の生活費や介護を頼るのも難。 まずはその所・・トピさんの愛情からくる、「もっとなんとか・・」と自分を責めて、お母様を自分が描いている形で見てあげるつもり・・を思い切ってください。 言葉で簡単に言い難いんですが、親も寂しい・辛いですが、面倒見る子供(娘)も七転八倒です。 一人で暮らせているのなら~そして弟さんが近くならとてもいいと思います。皆自分の収入で暮らさねばならない。収入がなくなったら、どんな安アパートでも暮らす。そういう点は割り切りる。子供も、自分の生活と子供を育てるのに精一杯。 おそらくトピさん一人で介護することに。割り切って、最低限のことができたら万々歳と考えを変えましょう。誰にも優しくされずに孤独に人生を終える人もいる。 介護保険でヘルパーさんやステイ等、生活がどうにもならない時は公的補助。最後は施設。(役所等関連で調べ申込)

トピ内ID:0914462867

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トピ主です

041
れもん トピ主
かなこ様 再びのお言葉・・・心に沁みました。有り難うございます。 見ず知らずの私の為に、こんなにもお心をかけてくださり感謝の気持ちで一杯です。 悲鳴を上げていた私の魂が、『もういいんだよ~』と安らいでゆく感を覚えます。 かなこ様は、壮絶な介護のご経験から筆舌するにはあまりにも多い苦悩の日々を過ごされたからこそ、 かけてくださるお言葉の一つ一つが、心の宝…。 目の前の、霧がすーっと晴れてゆく、そんな思いです。 『もっと~もっと~』と…そんな思いばかりに駆られて苦しくなっていました。 それは、妻であり母である自分の立場を脅かす思考であったかもと…。 かなこ様からの『割り切り』・・・考え方の変換をする努力が必要ですね。 生きていく事の厳しさ・辛さ・淋しさ・・・。 人生を重ねていくと、見えてくるものがありますね。 私の中の心の闇に、一条の光明が差してきた気がします。 誰もが幸せで有るように、時には行政のお力も借りて…。 かなこ様、救っていただいて有り難うございます!!

トピ内ID:8969861741

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