子を持たない選択をして、実母から半絶縁を言い渡されました

レス52

（トピ主 5 ）

シミズ

2013年12月24日 17:57

ひと

　30代後半、結婚8年目です。夫婦とも子どもは自然に任せようという考えでいましたが結局できませんでした。実の母から何年にも渡って子どもを作るよう激しく迫られたため、不妊治療を受けた時期もありましたが、夫が積極的ではなく昨年治療を止めました。最近母は養子や里子も考えるよう言ってきますが、夫婦ともその考えはありません。不安は大きいのですが、子どもを持たない人生を選び、覚悟を決めようと思っています。それが私達夫婦にとって自然なことだと納得しています。
　これまで母に私達夫婦の気持ちを話してきましたが、全く受け入れてもらえず徐々に関係が悪化しました。母は夫や夫の両親にも強く当たるようになり、また母自身も精神的に不安定になることが増えました。
　孫の顔を見せられないことに対する罪悪感の一方で、子を産み育てるのは私達夫婦の問題だという思いもあります。現実的に子どもがいないのだから仕方ないでしょうとやるせない気持ちになっています。
　私の家庭は、父が幼い頃に他界したため母子家庭です。母は大変苦労して私と兄を育ててくれました。苦労が大きかった分、私にはこうなってほしいという思い入れが強いのでしょう、母は支配的な面があり、意見が対立することが多いため、仲良し母娘ではありませんでした。
　そして今日、母に電話したところ、また子どものことで喧嘩になってしまいました。もう電話も帰省もするな、自分はお兄ちゃんと二人で暮らすからそっちで勝手にやりなさい等、母に拒絶されました。出産しないなら娘ではないと言われているようで、本当に悲しかったです。
　でも、私は母のことが大好きです。仲良くしたいし、母の幸せのために私にできることはしたいと思っています。
　これから母とどのように付き合えば良いか、アドバイスいただければと思います。

トピ内ID：9488591163

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

連絡しない

🐤

黄味豆

2013年12月25日 11:54

いろいろ辛かったですね。しかし、子供がいて当然と思っている人に、子供がいない選択を理解させることはできません。なぜ、そんなお母様を好きでいられるか不思議ですが、お母様を好きだという気持ちはもちつつ、お母様から連絡くるまでほっとけばいいのでは？

トピ内ID：8541488952

...本文を表示

私も同じ状況になりそうです

wakawa

2013年12月25日 11:54

私達夫婦も、子供がほしいと願って参りましたが、なかなか授かりません。まわりは、なぜか「なぜ、なぜ、作らないのか」と聞いてくる人ばかりです。出来ない自分を認められず、悔しくて「本当は出来ないんだ」と言えずにいます。反論するだけでも、みじめになります。私は、この事で両親や義理の両親と疎遠になっています。ホントは仲良くしたいですが、そう出来ないから仕方ない・・・ということになってます。アドバイスになっていませんが、時間が解決するのを待つこの頃です。

トピ内ID：3937080044

...本文を表示

時に任せるしかない

匿名

2013年12月25日 11:54

お辛いですね。子どもが出来るかどうかは、例え不妊治療をしていても分かりません。お母様は貴方を強く愛するがゆえ、貴方に対する思い込みが強いのでしょう。しかし親子とはいえ、思い通りにはならないのです。貴方の信念を変えてまで、いいなりになれば貴方が貴方ではなくなります。時間を使いましょう。時がゆっくりとわだかまりを癒してくれる筈です。大丈夫ですよ、親子ですもの。娘の貴方が幸せでいてくれれば、いずれお母様も受け入れてくれると思います。

トピ内ID：5291557694

...本文を表示

お母様の好きな様に言わせてやらせておけば良いのでは？

ちえ

2013年12月25日 11:54

トピ主様は優しいですね。でも「母の幸せのために私にできることはしたいと思っています」とは言え、お母様が一番望んでいる事は無理なんですよね？お兄さんと二人で暮らすと言う事は、お兄さんはアラフォーの独身なんですね？だから尚更トピ主様夫婦に跡継ぎの期待をしてしまうのでしょう。でもね、「ならぬものはならぬ」だし、そして、人生はなるようにしかならなくて、そしてそして、何とかなるのも人生なんです。今はお母様が何を言っても聞き流し、ある程度の距離を保ち、またお母様の方から距離を縮めてきたい様子なら受け入れ、その頃にはもう年齢的にも孫は諦めるでしょうし、歳をとれば心細くなり丸くなるかも知れないし、お兄さんだってまだまだ判りませんよ。お目出度い事があるかも知れません。

トピ内ID：0783252363

...本文を表示

もはや昔のように仲良くはできない

マカロン

2013年12月25日 11:54

私にも娘達がいます娘にはやはり結婚したら、子供を産んで欲しいと思っていますよわたしだって孫が欲しいですおばあちゃんになりたいです孫が生まれたら、子守もしたいし、お節句には、鎧兜だとかお雛様を用意してあげたいですもうちょっと大きくなったらランドセルを買ってあげたいですおばあちゃんになっても、仕事は続けて、せっせと今のうちから貯金しとこうと、生きる張り合いがありますなので娘達には口うるさく言ってるんですよ体は冷やしたらいけないとまだ４０半ばの私ですら、早く孫の顔が見たいとおもうのですから、お母様の想いはもっと強いでしょうその想いに応じてあげられないのは、とても残念なことですが、トピ主さん夫婦が決めたことなので、お母様の気持ちに無理に寄り添うようなことはせずに、そっとしておいてあげてくださいどんなに言葉を尽くしても、埋められない穴というものもあるのですよ

トピ内ID：9730765053

...本文を表示

このまま・・・

🍴

シナモン

2013年12月25日 11:54

しばらくそっとしといてはいかがですか？

トピ内ID：0960508720

...本文を表示

理屈ではない想い

🐤

二人の新米社会人の母

2013年12月25日 11:54

お母さんも年齢が更年期にあたり、タイミングも悪かったんだと思いますまだトピ様にはわかりづらいと思いますが、もうすぐ５０代に入る私には少しお母様の気持ちがわかるようになりましたトピ様が悪いわけではないのですが、その年頃って、苦労してふっと気づくと、寂しい年頃となり、親族への依存やたくさんの親族に囲まれたいという想いがつい酷い言葉を吐かせてしまうのでしょう貴方を愛しているからこそ、貴方に無理を言ってしまう母心って、対処が難しいですよね貴方の選択は決して間違えてないと四十代の私に言えても、いざ娘や息子が三十代になって、同じような状況になったとき、私も「養子を貰って欲しい」と口に出してしまいそうで怖いです一人で子育てをするとお父さんお母さん役、二人分をするのは本当に大変なことだったと思います私も途中から一人で子育てをして、支配的だったと子供から思われていたとしたら、悲しいですただその部分は否めないのですが、どうか少しだけ気持ちをわかってあげてくださいいつかまたお母様もわかってくれる時期が来ることを信じて、旦那様と決めたことを貫いていくことが大事だと思います

トピ内ID：8434356900

...本文を表示

生き甲斐

🐧

べむ

2013年12月25日 11:54

離婚して、子どもを育てることが生き甲斐だったのでしょう。娘が結婚して気が抜けたと同時に生き甲斐を失ってしまったので次は孫を求めてしまうのではないかと思います。何か別の生き甲斐、自分だけの人生を楽しむ気持ちを取り戻さない限りずっと執着が続くと思います。

トピ内ID：9455953073

...本文を表示

メリークリスマス

くろとら

2013年12月25日 11:54

私はいま子育てにひと段落ついた親ですが、自分の子供が子供をもたない選択をしたら、自分の子供をきっと、かわいそうになります。そして、悲しいです。私の人生の大きな部分をしめた子育ては、それは大変だけど幸せなものです。子供とのたくさんの思い出は、子供からのプレゼント。天国まで持っていきます。だから私と同じような幸せを人生で得て欲しいと思います。娘に子供なんていらない、って言われたら、同性の母親としては自分が母親の手本として失格と言われた気がするかもしれませんね。歳を取ったお母さんにとって、あなたやお兄さんが心の支えになっているのですね。だからこそ、あなたの将来の心の支えになるかもしれない子供を願うのでしょう。事の初めは単純に孫の顔が見たかったことでしょう。でも、もうそう若くは無い。そんな可愛い娘の将来、先の先まで心配するのが親ごころなんですよ。あなたの老後まで考えているのだと思います。お母さんの真意を今こそ確かめて、安心するように考えてください。

トピ内ID：4607202627

...本文を表示

中途半端な

😑

julia13

2013年12月25日 11:54

「半絶縁」よりいっそのこと「全絶縁」でいいじゃないですか。娘夫婦が自分の思い通りにしないからってそれはない、健康面が心配ですがもういいじゃありませんか。何も悪くないのだから罪悪感から解放されましょう、ね。これからはご主人と平穏に暮らしましょう。

トピ内ID：7936526085

...本文を表示

時間に解決してもらいましょう。

🎶

2wanko

2013年12月25日 13:00

多分トピ主さんも、子供を諦めざるを得ない年になるまで葛藤があったのではないですか？お母様は自分のことではないが故に、なおさら現実が見えにくく諦めきれないのではないでしょうか？後数年すれば、お母様も現実を受け入れて、トピ主さんの気持ちを分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：9820447782

...本文を表示

「しょうがない」「あきらめる」は禁句。

大町

2013年12月25日 13:00

何も本当のことを報告する必要はないのでは？何か聞かれたら、二人で必死に治療している、あらゆることを試して頑張っているのに…と言っておけばいいんですよ。お母さんと仲良くしたいと思うなら、子供を持たない選択を理解させようなどと考えてはダメです。絶対に理解できないし傷つけるだけだから。

トピ内ID：7699779202

...本文を表示

その内、また母から寄ってきますよ。

支配的な母？

2013年12月25日 13:00

もっと身体が弱って、お兄ちゃんが結婚して出て行ったりすれば。支配したい人は、支配する相手が欲しいのです。こういったら、ごめんなさいと頭下げて支配されに来ると思ってるんです。絶縁と言っても、「なんで誤って来ない」と向こうから連絡が来るかもね。申し訳ないけど、支配的な親ってそんなもんです。

トピ内ID：0078259510

...本文を表示

お手紙はいかがですか？

洋梨体形

2013年12月25日 13:00

シミズさん、お母様に上記の事を言われて辛い思いをされていることと思います。私が思うにお母様は、シミズさんのお父様が亡くなられてから守らなければならない家族の為に悲しむ時間がなかったのだと思います。なのでご自分のお考えになられたことが1番、という風になってきてしまったのではないかと思います。(全てをお母様が1人で判断、責任を長年持たれてきたと思うので) なので、なかなかご自分のお子さんの意見であっても、ご自分が想像されてきたものとはかなり違う現実に受けとめかねているのだと思います。今はシミズさんがいくらどういう状況だから…などと説明なさっても受けとめられないんではないかと思うので、お手紙を書いて、シミズさんがどういう気持ちでいらっしゃるのかを素直に書かれてはどうでしょう？お母様に対して申し訳なく思っている事、お母様に言われて悲しかった事、そしてお母様と仲良くしていきたい事など伝えられるだけの事は伝えた方が良いんではないでしょうか？お兄さんにも協力していただくことは可能ですか？それとなく様子を見てもらったり、何かしら協力が得られると良いのですが

トピ内ID：9155305241

...本文を表示

むしろ半絶縁を推奨

まるこ

2013年12月25日 15:28

お兄様がいらっしゃるということで、母親ひとり放置するわけでもないのですから、半絶縁で問題ないと思います。お兄様とは連絡を取り合って、トピ主はトピ主で幸せに生きていってください。

トピ内ID：8781016912

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分を解放してあげてください

かいほう

2013年12月25日 15:28

私も子どもを持たないことにした一人です。もう遅いかな、という年齢になって初めて少し後悔の念もありますが、でも夫と二人できめたことですから納得しています。祖母は他の孫には子どもをつくれ、ひ孫がみたいとせっついていましたが、私は祖母の一番のお気に入りであったせいなのかもしれませんが「子どももたなくても旦那さんと仲良く暮らせればそれが一番。子どもなんて大変なだけよ。ほんとはね」といってました。母は孫の顔をみたいと思いますが、それでも私の意志を尊重してくれていますしそれで絶縁なんていうわけがないです。他のきょうだいも子どもがいないのですが、それはそういうさだめだと母も思っているようです。そんなことで半絶縁というぐらいの不安定なおかあさまだから、おそらくまたひょんなことで復縁を提案してくるでしょう。そのとき、またいまのように振り回されてあげるかどうか、御主人と話しあっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9967513112

...本文を表示

放置でいいんだよ～

neneko

2013年12月25日 15:28

お母さんは「娘＆孫に囲まれた自分」がしたいだけですから。それにお兄さんがいるならそちらで「孫」を叶えて貰えばいい。トピ主さん夫婦だってお子さんを望んで辛い治療もした。でも叶わなかった今に夫婦で答えを決めた。もう離れて良いんですよ。旦那さん迄攻撃する状態でトピ主さんは旦那さんを失って迄お母さんのご機嫌取りしたいですか？したくないでしょ。お母さんは自分の老後は「娘なんだから」にしたいのです。お兄さんにはさせたくないのでしょうね。多分男の子大事意識があるのでしょう。今後は盆暮れ正月と義理父母や夫婦二人で穏やかに過ごしましょう。

トピ内ID：7718120580

...本文を表示

親と付き合うのは

らんらん

2013年12月25日 15:28

いいけどさ、ご主人に迷惑かけないようにしなよ。あなたは、その変わったお母様とこれからも傷ついてもつきあっていきたいんだろうけど、ご主人には関係ないことだからね。うちは親が付き合って行くうち、あまりにも非常識で夫に迷惑かけるので、結局疎遠にしました。

トピ内ID：1362166367

...本文を表示

頭が冷えるまで連絡しない

匿名

2013年12月25日 15:28

トピ主さんが一番に守らなくてはならないのは旦那様とそのご家族ではありませんか？子供をもたない選択をされたなら尚のこと。私も幼い頃に父を失い、母子家庭で育ちました。私の母も押し付けるところがありますが、一人で父親、母親の役目をこなして相談できる相手も居らず自分一人で悩み決断してきた結果と捉えて流して付き合ってきました。ですが結婚してからは別です。夫婦の事には一切口出しさせませんし、してきても聞き流します。喧嘩になっても「相談できる相手が居る限りは夫と相談して決めます。」と突っぱねますし、連絡が来ないのであれば放置します。母を尊敬していますし対等とは思いませんが、夫を守るのは妻の当然の役目だと思いますよ。

トピ内ID：6637360551

...本文を表示

ルナ

2013年12月25日 16:43

そんなこと言われても　お母さんが大好きなんですか？もしかして　お母さんに認められたい願望が強い方なのかな？私も　母に認めてもらいたい願望が強い人でした。だからいろいろ頑張ったんだけど　よく頑張ったね　という言葉は一切もらえず。これができたならあれも出来るでしょ　って感じで。すごく疲れちゃったんですよね。その時気がついたんです。あれ？認めてもらわなくても良くない？って。だって自分が精一杯頑張った結果がこれなんだもん。何を言われてもこれ以上どうしようもなかった。しょうがない　そういうこともあるよって思ったら　別にお母さんに認められなくていいやって　いい意味で開き直れました。トピ主さんのお母さんはお兄さんと二人暮らしということは　お兄さんは独身で　結婚したトピ主さんが産まない限り孫は見れないから　躍起になったのかもしれませんね。でも　誰でも結婚すれば産めるわけじゃないって　お母さんもわかってるでしょうに　脅しに近い形で言ってくるあたり　さめませんか？主さんは心穏やかに生きる権利があります。今のままじゃ「お母さんのために生きてる」みたいですよ。自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：5922627408

...本文を表示

親離れを。

kome

2013年12月25日 16:43

いくら絶縁していたとしても、お母様が歳を取られて体に自由がきかなくなった場合、トピ主さんに矛先が行く可能性がありますよ。（子供が居ないんだから面倒見ろ、介護しろと）実子の介護義務はありますが、それまでの関係もやはり大事でしょう。お母様の支配的、というのが気になります。いつでも自分の思うようにトピ主さんが動くと思っているのでは。母子家庭は、別にトピ主さんが責任を負うことじゃありません。親が子を授かった。授かった子を養育する。当たり前のことです。それを苦労話を聞かされて（見て）育つから、親が被害者で子供が加害者のような立ち位置になるんです。絶縁したいというのならさせておけばよろしい。寂しいと思う気持ちとは戦うのです。それが親離れの第一歩です。その代わり、旦那さんのことを悪く言うことを許してはいけません。旦那さんや旦那さんのご実家はお母様の所有物じゃない。もちろんトピ主さんも所有物じゃない。ひどい侮辱を受けていると認識してください。どうか自分の家庭を第一に、大事にして。自立してください。お兄さんとは連絡が取れるようにしておくのが良いかと思います。

トピ内ID：6272978224

...本文を表示

もう疎遠になってもいいと思います。

ちっぷいんいーぐる

2013年12月25日 16:43

トピ主さんの人生です。トピ主さんと旦那さんで決めた生活設計で生きていけばいいだけ。お母様は別世帯です。口出しする権利はありませんよ。それに子を持たないトピ主さんが親不孝？トピ主さんより年上（４０代以上）で独身でママと二人暮らしのお兄様の方がよっぽど親不孝じゃないですか？？少し距離を置くことをおすすめします。絶縁なんて口先だけ。もし絶縁が本心なら苦労して母子家庭で築いてきた家族を壊したのはお母様自身です。トピ主さんが気にすることじゃありません。

トピ内ID：0906685029

...本文を表示

放っておきなさい

ponta

2013年12月25日 16:43

お母様のような方は多分何を言っても無駄ですよ現実を受け入れたあなたの辛さより自分の孫が抱けない辛さの方が上だと思い込んでますからたぶん同居のお兄様に見放された時に掌を返して頼ってきますよ

トピ内ID：3325211120

...本文を表示

トピ主さんは共依存してるのかな・・・

みかん星人

2013年12月25日 16:43

そこまで言われて、支配的な物言いされて、夫婦の話に口を出されてよくそれでまだ付き合いたいと思うのが不思議です。うちの母も、産まないといってるのに、散々孫を産め等攻め立てアポなし訪問や、私は不幸だだの、お前は親不幸だ、どうせ離婚されるだの散々暴言を吐かれた結果、絶縁に至りました。一緒にいて不愉快でしかないのです。ストレスの元凶でした。母にとってみれば、周りが孫自慢して、自分がその仲間に入れないことが許せないのでしょう。ずっと親類等に、夫自慢、マイホーム自慢、子供の学歴自慢で優越感に浸って生きてきた人ですので、孫がいないは耐え難い屈辱なのだと思います。絶縁されて困ることあるのですか？未成年なら、親がいなきゃ生きていけないけど逆に、既に立場は逆転してますよ。子供に見捨てられると老後困るのは親の立場です。子供の人格や考えや人生観を否定すれば、見放されると分からせたらいいのでは？いつまでも媚び売ってるから、親は上からの物言いをやめないんですよ。相手が頭下げるまでは、本気で疎遠にしたら？

トピ内ID：2104488578

...本文を表示

いい娘さん

ねじ

2013年12月25日 17:29

支配的で精神的に不安定で・・・というお母さんに反発しながらも、不妊治療まで付き合い、ここまで敬愛の思いを抱き続ける主様が、立派すぎます。きっと、お母さんが子供時代から、しっかり愛して守ってくださっていたのでしょうね。一番いいことは、主様が健康で長生きで安定した家庭生活をして、距離をおきながら「お母さんが何かあったら助けたい。仲良くしたい、母に幸せになってもらいたい」という気持ちをきっちり伝えることかなと思います。孫とか具体的な問題はそしらぬふりして、会話でも衝突せずに右から左で流して、大きく、自分から感謝を伝える。「感謝してるなら孫を！」みたいに問題の焦点を具体的解決にむけてしぼってくると思うけれど、とにかく大きく構えて、馬鹿みたいに一歩ひいたところから感謝をつたえ続ける。孫に関しては、今はそれしかできないのです。今どうにもできないことで、母と決裂したり、卑屈になったり、嫌いになったり、心を病むよりは、ただ、大きく、のんびり、愛をもって距離をおく。

トピ内ID：2932447940

...本文を表示

すがらないの

yuki

2013年12月25日 18:58

子どもは神様からの授かりモノです。もっと謙虚に、感謝を持つべきことです。お母様の態度はありえません。トピ主さんもお疲れなのでしょうが、もっとプライドを持っていただきたいです。半ってなんなの半って。トピ主さんにはご主人がいます。世の中には出産どころか結婚できない人がたくさんいるのですから、まずご主人の存在に感謝して、精神的に親離れしてください。

トピ内ID：7657854935

...本文を表示

う～ん

通りすがり

2013年12月25日 21:59

>私と同じような幸せを人生で得て欲しい何故、そんな風に考えるのでしょうか？母親と子供は全く別の人格ですよ。当然、人生に求めるものも母親とは違います。孫ができたら、ああしたい、こうしたいなんて迷惑な夢です。トピ主さんのお母さんも自分と子供の区別が無意識でついていないのでしょう。自分の一部なのでしょう。だから支配的なのです。そういう人と仲良くしようと思ったら、徹底的に聞き流すことを覚えるしかないと思います。

トピ内ID：2906239098

...本文を表示

毒親から離れるチャンスじゃないですか

😉

通りすがり

2013年12月25日 21:59

前向きに捉えるんだ！「毒親から粘着されて困っている」と相談が多いのに、こんな相談もあるんですね～。彼らからしたら、鴨が葱しょってやって来たみたいなものなのに。支配欲を満たして得られる快感ってそうそう忘れられないもの。母親は支配欲の権化と化しているじゃないですかね。今更変わらないでしょう。母親の言いなりになりつづけるか。キッパリ縁を切るか二択しか残されていないのでは？但し、言いなりになるのなら、旦那さんとは離婚することですね。既に迷惑かけているし。内心、グズグズなトピ主に呆れているかも。新しい命だって、毒親に支配されぱなっしのトピ主が親だと知ったら、回れ右しちゃいますよ。第一ストレスが不妊の原因かもしれないし。母親に支配され続けて、母親に先立たれて、孤独な老後を過ごすか。自分の幸せを意識するか。どちらかですね。

トピ内ID：9725985012

...本文を表示

わがまま

でむ

2013年12月25日 21:59

不妊の夫婦に、子供を作れ、養子を、里子を・・・それができなきゃ絶縁なんて、ものすごくわがままな母親ですね。早くに夫を亡くして、苦労して子供を育てた。だからなんですか？アレルギーの人に、「それでも卵を食べろ。」老眼の人に「眼鏡を使わず、新聞を読め。」と言っているくらい、無茶苦茶なこと言っているんですよ。そんな母親に、「私のできることは？」なんて考えるのはオカシイです。心が支配されていることに、気付きましょう。ここはしばらく疎遠にしておいたほうがいいです。どうせ年をとれば、何事もなかったように近づいてきますから。

トピ内ID：1387638822

...本文を表示

親の欲の為に生きてもしょうがないですよ

htst

2013年12月25日 21:59

自分の為に生きて下さい。親の務めは子供を見守ることでしゃしゃりでることじゃないですよ。欲が強く自分の人生に不満がある人は、いつまでも子供に対して「ああして欲しい」「こうして欲しい」子供が４０になっても５０になってもまだ欲を押し付けてきますよ。子供がある腫「望みをかなえる道具」なんですよ。そのことで子供が苦しんでも考えが及ばないんですよね。自分、自分、自分だから。多分あなたの為を思って口うるさいのでなく、自分が孫を抱いてみたいという欲が先走っているんじゃないかな。ゲームのアイテムが欲しいのと一緒ですよ。絶縁で結構ですよ。そのうち年経って心身共に弱ってきたらムシがいい感じですり寄ってきますから。年経ったら慕われる人になっていて欲しいもんですよね。

トピ内ID：4906490310

...本文を表示