誠意の見せ所が違う…愚痴です。

レス28

（トピ主 4 ）

😝

りりなママ

2013年03月06日 15:11

子供

１歳の男の子の３０代ママです。初めての育児をがんばっています。１歳になり新生児時代の大変さとは違う大変さを味わっている毎日です。体重も重くなり、体も丈夫になり、自我も出て、だんだん赤ちゃんを卒業しています。１０か月ごろから夜泣きが始まり、後追いが始まり、私は心身ともに疲れていますが、主人が育児に消極的です。何度か気持ちが爆発して泣いて気持ちを伝えたことがあるのですが、しばらくは気に留めてくれて寝かしつけをしているのですが、すぐに元に戻ってしまうのです。協力のない育児は本当に辛いのです。ごはんを食べさせることやお風呂くらいたまに手伝ってほしいのです。寝かしつけも手伝ってほしいのです、夜中に何度も泣くから心身ともに疲れています。主人は昼間働いているから家でも疲れることはしたくないのでしょうか…。育児を手伝わないからか、よくお土産を買ってくるのです。甘いものが多く、アトピーの子供への母乳によくない（主人にも伝えています）のであまりうれしくないし、食べるのも子供への罪悪感でおいしさも半減です。「子供の世話ありがと」ってお土産をくれるのですが、そんなことより育児を手伝ってほしいのです。お土産を買ってくれる気持ちだけで十分なのです。私はわがままなのでしょうか。外出がままならないのでストレスがたまっているから落ち込んでるのでしょうか…。

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寝かしつけは主さんが頑張って！

🙂

さてと

2013年03月06日 20:52

その代わりと言ってはなんだけど朝起きれない日があっても文句は言わないとお願いしておきましょ。食事もそろそろ一人食べができ始める頃でしょうからあまり手は出さない方がいいかもしれません。が、ご主人が手伝わないならご主人の準備は後回しです。文句言われたら「用意するからその間子供がちゃんと食べれてるか一緒に見ててあげて」とご主人にまかせましょう。お風呂も主さんが先に入って身体を洗ってからご主人にお子さんを連れてきてもらい出るときはお子さんをタオルにくるんでご主人に預けるとかも無理かな？消極的という事は言えばやるのですよね？なら『お願い』という形で頼んでいきましょう。そして後で「ありがとう」と優しく微笑んであげれば少しずつ変わってくるかも。でも主さんの気持ち、とってもわかります働いてないからって起きてから寝るまでずーっと子供に付っきりって精神面で疲れますよね夫が帰って来たら言葉は悪いかもしれないけど「やっと子供から解放される～！！」ってよく思ってましたお土産についてはもう一度しっかり話してみては？

トピ内ID：8313558554

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大変ですね

コンブ

2013年03月06日 21:58

トピ主さんこんにちは。トピ主さんの夫は働かれてその後帰宅しこのようなやり取りがあるのですね。それは大変残念なことです。疲れてお土産を買って帰宅すると、誠意を要求される。この時点で私は自分で何を言っているのかを理解できませんでした。感謝労いの次には誠意ということでしょうか。何に対する誠意なのか教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：2937414562

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難しいですが。

ARMY

2013年03月06日 21:58

子育て本当に大変ですよね、お疲れ様です。トピを読みましたが....確かに愚痴ですね。 “ご主人が子育てに消極的”とありますが、主さんは専業主婦ですよね？主さんが大変な思いで育児と家事をこなす間、ご主人は恐らく同年代か、年上なら、仕事でも責任も大きく、毎日大変な思いで仕事をしてお給料を稼いでくれているんだと思います。主さんは今は大変だから自分の事しか見えないでしょう。元来子育ては、自分の体から産まれてきた実感のある女性に比べ、男性にそこまでの思いはありません。“母性”は母である女性に備わるもだと思います。だから男性はその分家族を養う事を決意し、外での仕事を頑張るのです。そこはわかってあげてほしいなと思います。癇癪を起したくなる気持ちは分りますが、週末まで耐えて下さい。毎週はやりすぎですが、月に1回くらいは週末のご主人の休みに一日変わってもらい、外へ出て自分の好きな事をしてストレスを減らしてみてはどうでしょうか？平日、仕事で疲れた上に育児で疲れるよりは、ご主人もその方がいいのではと思いますが。

トピ内ID：9001758202

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手紙でも

まる

2013年03月07日 09:59

手紙にしては？そうした時期は誰も通りますね～。うちも職場が観光どころなんでよく買ってきますが貧乏舌の私も一緒に食する主人もイマイチです。果物がいいなあとお願いしてます（笑）お子さんのお世話をお願いしたいのですよね？目一杯仕事して帰宅後お世話、、今まで習慣にないと難しいかも知れません。私は母親なんでやるしかないのでしますが、慣れていてもそのまんま朝まで爆睡なんてしょっちゅうです。お子さんは今後追いの時期なんですよね？早く帰宅出来たら一つだけお願いしたいと言っては？どれかは明言したり決めたりせずに。決めるとやらないとかやるとか争いの元ですから。うちは基本育児家事仕事は私なのでお願いオ－ラ満々しても通じないですね。察してくれろ、は我が家では通じません。

トピ内ID：6879265065

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辛口ですが・・

🐤

ジヘ

2013年03月07日 10:34

トピ主さんは産休中、もしくは専業主婦という理解でよろしいでしょうか？お子さんは一人だけですよね？その状態でご主人に育児をもっと手伝って欲しいというのはワガママだと思います。もしご主人が「外で働くのは疲れるから会社に行きたくない」と言い出されたら、どうされるのですか？

トピ内ID：8710753821

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ご主人側で考えてみました

地方中年男

2013年03月07日 12:40

ご主人、おそらくこんな感じじゃないかと思うのです。　妻が１歳の男の子の世話で疲れているようです。　時々当たられることもありましたので、できることを手伝ってはみたのですが、　私も仕事帰りなので、そう頻繁には対応できず、妻に任せてしまっています。　夜泣きも頻繁のようですが、仕事場で居眠りするわけにもいかないので、　結局、妻に任せきりになってしまっており、申し訳なく思っています。　せめて疲れがとれるように、と思って、甘いものを買って帰るのですが、　母乳によくないといわれ、むしろ不快感さえ覚えているようです。　いったいどうすればよいでしょうか。お互い、わかってはいても、かみあっていないのではないでしょうか。たとえば、曜日や日にちを決めて、ご主人メインの日を作るとか、家事の中でご主人の負担にならない程度に担当頂ける内容を考えるなど、きちんと分担を決めてはどうでしょうか。

トピ内ID：6797723591

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レスします

❤

あららん

2013年03月07日 15:32

月に１度、ご主人に子どもを預けて美容院でリフレッシュしてきてください。最初はシャンプー＆カット＆ブローだけにしてください。大体の時間がわかれば、ご主人も引き受けてくれるのではないですか。慣れてきたら、少し自由な時間を作ってみて、気分転換をしてください。その代り、帰宅したら、笑顔で感謝の言葉を言ってくださいね。目標ができたら、気持ちの持ち様が変わりますよ。

トピ内ID：3988463639

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誠意？

🐧

muu

2013年03月07日 16:42

トピ主さんは専業主婦なんですか？旦那さんは働いてトピ主さんとお子さんを養っているので誠意は見せていると思いますよ。もし専業主婦でしたら、トピ主さんは旦那さんに十分に誠意を見せていますか？相手の方が楽をしていると思うのでしたら、立場を変わってもらえば良いのではないでしょうか。トピ主さんが働いて、旦那さんが家事育児。トピ主さんなら働いて、1人で家族を養って、子供の世話まで手伝えるんですよね？

トピ内ID：1409812278

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ママ友と愚痴ネタで笑う

💍

ここ

2013年03月07日 18:18

２人目を３０代で出産しました。体がついていかなくて大変です。１人目は２０代だったので、夜中の授乳もへっちゃらで、さらに毎日のように児童館や公園に連れて行く体力がありました。でも３０代だと食べさせるだけでヘトヘトで、公園や児童館に連れて行く体力が残っていない感じです。夫も３０代になってからは中間管理職なのでやはり会社で心身ともにストレスも多く、育児を手伝うのは難しい年頃でした。２０代の頃と違い、責任が大きいので残業も多くて深夜１時に帰宅して夜食を食べるとかしょっちゅう。だから３０代での育児は、輪をかけて、私の体に負担がきましたねー。「子どもは若いうちに産まなきゃいけない」って実感しましたよ。３０代で産んだら、そういうものだと思って諦めたほうがいいです。夫よりはママ友のほうが頼りになりますよ！お互いにちょっと預かり合ってスーパーに身軽に買い物に行くだけで気晴らしになります。それに夫の前では楽しく育児トークをして、ママ友とは愚痴を面白おかしく笑いあうほうがすっきりします。

トピ内ID：2517461915

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ちょっとちょっと

カヤック

2013年03月07日 18:18

トピ主さんも旦那さんも育児=負荷、ストレスでしかないのですか？日々成長していく我が子、今の可愛さは今だけのものですよ。旦那さんにお子さんの話してますか？今日こんなことをした。こんなことが出来るようになった。まずは旦那さんにお子さんに興味関心持ってもらいましょう。そして、どんどん巻き込んじゃえばいいんです。こんなことが出来るようになったの。パパにも見せてあげてね。とお子さんを旦那さんに預けて、御自分の家事を済ませる。お風呂に入ると、この子こんなことするのよ。パパも一緒に入って見たら。寝るときこんなことすると凄く喜んでそれがまた凄く可愛いのよ～。お二人で育児の楽しさを共有出来るように上手に仕掛けてください。

トピ内ID：1292471443

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りりなママです

😝

りりなママトピ主

2013年03月07日 23:29

私の愚痴に返事をいただきありがとうございました。ここへ書き込むこと、みなさんのご意見を聞くことですっきりしたような気がします。主人は子供を可愛がってくれているのですが、男親、子供と接する時間が短いからか「私＞子供」です。ベビー時代は少ないしもっと接してもいいと思いますが、主人はそれほどでもないのかもとも思います。主人をまきこんで育児、と思っていましたが、帰りが遅い、子供の扱いがわからない、全般的に面倒だからスルーという感じです。あれして、これして、と言ってもすべてルーズで任せることができないというのもあります。以前お風呂上りのスキンケアを頼んだらまだら塗りをしてアトピーがひどくなりました。専業主婦であるかぎり家事育児もメインでやり、主人に頼ることが悪いというのが世間的意見なんですね。頭では分かっているのですが、体がついていかなくて辛いです。30代出産した結果がこれか、と。イライラするのはよくないので主人は外食すればいい、家事がたまっても死なないと言っていたので、落ち着くまで甘えさせてもらおうと思います。堕落してるみたいで抵抗ありますがそうも言ってられないので。

トピ内ID：4181092127

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私はお気持ち分る気がします

😢

大変ですよね

2013年03月09日 22:04

アトピーのお子さんの育児は結構大変ですよね。私にもアレルギーの子供がいます。特に1才代は大変でしたね。言って聞かせる事も出来ませんし、好奇心だけは一人前にあって目が離せませんしね。トピ主様も母乳育児ですね。母乳だと母も食事制限があって、それだけでもストレスが溜まります。激痩せしますよね。好きな物を食べてストレス発散が出来ません。うちはマルチ食物アレルギーなので、外食はおろか、レトルトさえ使えませんでした。100%自炊です。加えて、ハウスダストや喘息対策の掃除も毎日こまめにしなければならなくて、家事も手が抜けないんですよね。そして、入浴後や朝のスキンケア。これも大変ですよね。私の夫も上の子と遊ぶことはしてくれましたが、アレルギーっ子の下の子は誤食が怖いとかで私に任せっ切りでした。完全に逃げてましたよ。労わりもお土産もなく、私の前で平気でトンカツ(私は大好きだが食事制限の為食べられない)を食べてました。思えば、下の子の1才代は孤立無援の暗黒時代でした。今でも思い出すと辛くて涙が出ます。でも明けない夜はありません。6才の今はかなり楽になりましたよ。

トピ内ID：4549395660

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わかる気がします

🐷

たま

2013年03月10日 15:18

育児に消極的な夫…大変ですね。主さんの言いたい事、解る気がします。ご主人だけ楽してるとか、私だけが大変だとか言ってるワケじゃないんですよね。上手く説明出来ませんが、出産前のそれぞれの大変さが100だとして、ご主人は育児をしなければ変わらず100、でも主さんは150にも300もなる大変さを体感してるわけですよね。そして、感謝の方向がズレている…(残念！）それは、文句の一つも言いたいです。明確な夫婦のルール「お風呂はパパが入れる、休みの日は散歩に連れて行く等」作って、どこかに貼っておいたらどうですか？お土産については、お子さんの体質のためにも「気持ちは嬉しいけど、アトピーに良くないから、買ってくれるなら○○が良い、または子供に何か買ってあげて」と言ってみて下さい。うちの子供も三歳ですが、未だに後追いします。でも、あと１０年もしたら「ババア」とか言うのかな～と思うと、「もっと後追いして～」とか思っちゃいます。

トピ内ID：2841590906

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ママさんは頑張ってます♪

はげDEおじさん

2013年03月10日 15:18

愚痴？良いじゃない吐き出しなさい♪このような場所を知らない人も沢山居るんですから。私は１歳半の娘のお父さんです。妻も４０歳間際で産んでくれました。子供が成人になる頃には赤いチャンチャンコを着ます♪ 話ぶりだと旦那さんも主さんと同じ様な30代ですか？男性の意見としてフォローさせてください。仕事をして今が一番激務な時です。今まで育てられた立場から、結果を出し尚且つ後任を育てないといけない時期にさしかかってます。この辺りで挫折を覚える時期ですね。貴女は子供と共に旦那さんも育てないイケナイ時期です。今の時期の結果が今後の収入に反映すると思ってあげたら少しは応援できるんじゃないですか？男は馬鹿ですが、きっと主さんのような頑張っている妻には感謝します。子供はやっぱり可愛いですよ。笑い声や泣き声に一喜一憂します。今の時期だと育児日記を付けている時期ですか？それを旦那さんに見せてますか？ウチは私が不定期な仕事をしているので、育児に参加できない時は日記とライン等の報告に一喜一憂しました。時間を取りたいなら伝えましょう。ウチは爆発寸前に妻ちゃんタイムを実行します♪

トピ内ID：9922470961

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りりなママです

😝

りりなママトピ主

2013年03月10日 16:23

最近体調が悪くイライラしていました。自分だけが大変だと、落ち込んでいましたが、私だけ大変なんじゃない、と思えるようになりました。小さい子は心も体も未熟なんだから大人が世話してあげないとダメなんですよね。私もこうやって育ててもらってきたんだな、と思える余裕が出てきました。そうそう、子供のアトピーがだいぶよくなり嬉しい毎日です。主人に任せずこまめなケアをした賜物だと思います。よい結果が出てモチベーションが上がり育児をがんばれそうです。主人は相変わらずですが、頼りにするから腹が立つので、言い方が悪いですが、全くあてにしないようにします。アトピーが元に戻ったら困りますし。主人の気持ちも汲みとりながらなんとかやっていきます。みなさんのご意見を見て一喜一憂、ひとつ山を越えれた気がしました。

トピ内ID：4181092127

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堕落じゃないよ！

😭

私も30代ママ☆

2013年03月10日 16:49

うちも11ヶ月です。赤ちゃんのお世話ってほんとに大変ですよね！聞くのとやるのでは大違いです。私もほぼ一人で赤ちゃんのお世話をしてて、鬱っぽくなりかけました。辛口意見は育児したことない人だと思うので気にしなくて良いと思います☆ やったことある人なら、アドバイスはあっても、温かい言葉しか出てこないはず。私は街で出会う赤ちゃん連れのママさんは戦友のような気持ちになってしまいます（笑）うちも旦那は仕事で疲れてるから、あまり協力してもらえません。でも主さんの旦那さんと同じように、家事は後回しでいいよと言ってくれるので、部屋が散らかってても、夕飯が簡素でも文句は言われないです。私も完璧にやるには体力が持ちません。甘いものでストレス発散できないのもつらいですね。旦那さんが無理なら、外に目を向けて見るのはどうですか？託児付きの歯医者さんや市の講座、ベビー向けの教室（無料体験でも）や、児童館など、自分以外の人に赤ちゃんを見てもらえる機会があるとけっこう気持ちが楽になりました。実家も頻繁に帰れず、旦那も頼れず、頼れるのは近くの他人って感じです。

トピ内ID：3673997450

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ごめんなさい。（2回目）

私も30代ママ☆

2013年03月10日 16:49

外出が出来なくてストレスがたまっているのでしたね。外で発散は？なんて頓珍漢なコメントをしてしまい、失礼しました（汗子供が寝てる間に！と急いでいて見落としてしまいました。そういえば、オオカミ子供の雨と雪は観ましたか？観たら気持ちが変わるかも。子供はみんな、あんな風に突然、あっけなく離れていってしまうのかな…切なくて号泣です。どんなに大変でも今を可愛がろうと思えましたよ。オススメです。

トピ内ID：3673997450

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複雑な印象

地方中年男

2013年03月11日 15:14

トピ主さんの2回目のコメントまで拝見しました。もともと、＞主人が育児に消極的です。と冒頭でおっしゃっていながら、最初の追加で、＞すべてルーズで任せることができないとか、２回目は、＞主人に任せずこまめなケアをした賜物とおっしゃってますよね。ストレスがたまっていらっしゃるのはわかりますが、同性として、少しいたたまれなくなりました。ある程度落ち着かれたら、ご主人をうまく活用する方法を、できれば一緒に考えてあげてください。

トピ内ID：6797723591

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がんばれ！

💋

おばさん

2013年03月11日 16:06

＞専業主婦であるかぎり家事育児もメインでやり、主人に頼ることが悪いというのが世間的意見なんですね。とんでもない！！私はアラフィフですけど、そんなこと微塵も思っていません。フツーのパパは、疲れて帰って来て赤ちゃんと接すると、疲れがとれるんですよ。私の知っている若夫婦は、細かい事は抜きですが、日曜日の午前中のみ100％パパがお子さんのめんどうを見ています。手伝いたくない訳じゃなくて、具体的に幼子にどう接したらいいか解らない。でも、父親にしかできない育児をしたい、給料運搬人なりたくない・・・その若夫婦のパパは、だからこそ決断したんです。お宅の旦那様、お子さんと数時間二人っきりでいられる？そうならないと、ちょっとした手伝いも難しいですよ。パパに参加して欲しいと思ったら、自分がいっぱいいっぱいだということはさて置き、旦那様がどんな父親になりたいのか考えてもらいましょう。それからね、爆発しちゃう前に、自分のして欲しい事、甘いものがどうしてだめなのか、いろいろなことを文章に書いてご覧。冷静になれますよ。それから、諦めちゃだめだよ。

トピ内ID：5093616689

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私も複雑な印象

40代母親

2013年03月12日 19:57

＞お風呂上りのスキンケアを頼んだらまだら塗りをしてアトピーがひどくなりました。慣れてないんだから上手く出来なくて当たり前と思いませんか？何というか……これでは手伝いたくなくなるだろうなと思いました自分の子なんだから育児を手伝ってくれて当たり前。と思っていても、夫の育児を褒めたり喜んだりすればいいのに。ちゃんと出来てるかアラを探すような気持ちで見ている様な印象を受けました手伝ってダメ出しされるくらいなら、多少不満を持たれても最初から手を出さない方がマシ。なのかもねうちの子はアトピーに心臓病に喘息で小さい頃は結構大変だったし、夫は激務で家にいる時間もあまり無かったし、主さん家と同じ？ように、夫は子どもの世話をしていませんでしたが。夫が世話をしてくれる時は大喜びしたし、子どもが夫の方を向いたら「パパ見てるよ～あなたはパパ好きだね～」、ンマンマ言い始めたら「パパ」を練習したりしましたそのうちに夫は子煩悩パパに、子どもはパパっ子になりました工夫次第じゃないですか？

トピ内ID：9359524093

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やさしい旦那さん

アラフォー女

2013年03月13日 11:05

毎日、仕事が遅くて旦那さんも疲れているんですよ。会社の人間関係もストレスが溜まりますからね。それで、皆がご飯を食べていけるんだから。私も２人の子育てをしていますが、うちの夫は完ぺき主義なので、子供がいくら小さくても当然毎日整然と片付けしていないとダメだし、食事にもうるさいので、すごいストレスです。でも、夫と変わって同じだけ稼ぐのは絶対に無理なので、これが仕事と割り切ってます。子供たちは毎日散らかすけど、私もインテリアにこだわりがあるから美しい部屋の状態じゃないと落ち着かなくなりましたが。世の中、小さい子を抱えながら頑張っている人は沢山いますよ。ケーキがダメなら、和菓子にするとか、お惣菜を買ってもらうとかにすればいいのに、誠意って何ですか？

トピ内ID：4211985271

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褒める

🙂

専業主婦

2013年03月13日 12:46

「夫育て」と言う言葉を嫌がる人もいますが、まあ、そんなもんです。余程動物好き・兄弟多数の環境で育った男性ならいざ知らず、大半の男性は赤ちゃんの扱い方を知りません。エイリアン呼ばわりです。家事も同様。不慣れで当たり前。だけど女性は完ぺきを求めます。あれもできないの？これもできないの？そうして、何で私ばっかりなのよー！ムキー！となるのです。叱って育てても、やる気は出ません。褒めて育てるしかないのです。お土産も和菓子をねだって大喜びするとか、指定した品で喜ぶを繰り返せばいい。お風呂にいれてくれたら子どもが喜んでいると伝えておく。薬も喜んでおいて、あとでこっそり塗りなおす。パパのおかげでアトピーも綺麗になってきたよ～と言うわけです。何でもいいから「パパがすると子どもも喜ぶ！良く食べる！」散歩に行ってくれたら「ご近所さんが良い旦那さんねーって褒めてたよ！」子がお話もできるようになったころ、私の夫はそこそこ立派な「父親」になりました。ご近所のおばさんたちがこぞって夫を褒めてくれ、夫がやる気になったのがヒントになりました。

トピ内ID：2333852252

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ヤル気にさせなきゃ

グミ

2013年03月14日 15:32

男性はねぇ。怪獣みたいな乳幼児相手は難しいんですよ。何考えてるか分かんないし。一緒にいる時間が少ないから子どもをどう世話すればいいかも分かんない。可愛いけどどう接したらいいか分かんないんです。だから懇切丁寧に指示しないと。出来たら盛大に褒めてね。子どもにも「パパにやってもらうと気持ちいいね～」とか。うちは子どもが乳児の頃から「なんかパパが帰ってくるとご機嫌になるみたい」とか「パパのオムツ替えはおとなしいよね」とか「パパが食べさせてくれるといつもよりいっぱい食べてるよ」とかね。ちょっとの事を凄く褒めてました。お土産も「この前ＴＶで紹介してた御団子が美味しそうだったなぁ～」「最近、餡子が食べたくてしょうがない」と和菓子を買ってアピールをするとか。「お土産より顔を見たいから早く帰って来て欲しいなー」とか。トピ主さん、産後、ご主人に淡泊に接してませんか？子どもを産むと、どうしても夫よりも子ども優先になりますよね。でも少しご主人を優先する場面を作ってみてください。あまり子ども優先にしてると拗ねちゃいますからね。（笑）

トピ内ID：1639458306

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いやみったらしい・・

まーちゃん

2013年03月15日 12:25

そんな言い方されたらだんなさんもやる気をなくします。ほんといっぱいいっぱいなのは分かりましたがそのような態度をして、育児がひと段落したら旦那さんの愛情はなかった、と、最悪のシナリオになりそうです。育児がつらくて夜寝れないのは今だけです。あと一年もしたらぐっすり寝れるようになり、幼稚園に行きだしたら自分の時間も取れます。ご主人は定年まで働くんですよ？今辛いからって自分だけたいへんと思うのはどうかと。

トピ内ID：4428405165

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りりなママです

😝

りりなママトピ主

2013年03月16日 16:00

夫育てですが、過去にいろいろ試しましたが、どれも持続しませんでした。褒めて育てる、おだてて育てる…育てるというより、何かしてもらったら「すごく助かるよ。ありがとう。子供も私も嬉しいよ。」など感謝を口にし、「一緒にしてみよう？」と、誘ったり、育児を話題にしてみたり…。どれもその場限りでした。休日にベビーカーでの散歩すら「僕は留守番するからいいや」って断られるし…。妊娠中の散歩は一緒にしてくれてたのに。慣れない育児だからともにしてみよう、だんだんお父さんらしくなってくれればいいのにって思ってるんですが…いつかお父さんになってくれるんだろうか…。体調が悪くネガティブでしたが、体調が良くなりつつあり、育児をがんばれそうです。体調ひとつで気持ちが沈み、まだまだだなぁと思い知らされました。子供は私しか頼れない状態なのでもっと強くならなきゃな、と思いました。

トピ内ID：4181092127

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りりなママです

😝

りりなママトピ主

2013年03月16日 16:00

私は祖父母にメインで育てられて、母は少し、父はほとんどかかわらず育ってきました。父は自分第一だったので、趣味や嗜好に時間もお金も費やし、はっきりいっていい思い出がありません。家族旅行ですらしたことがありませんでした。家族団らんを味わったことがなく独裁主義の父親の家で育ちました。母は祖父母に私を任せて何をしていたのかわかりません。母への思い出もあまりありません。一緒にご飯を食べ、遊び、散歩をしたり、学校や塾のお迎えも祖父母でした。実の父、母は私にとって戸籍上の親という思いが強いです。…もしかして私、歪んでるのでしょうか…。こんな家庭で育ったので、実家みたいな家庭にはしたくないと思っていました。だから主人と一緒にいろいろしたいんだと思います。でもこの思いは私よがりであり、主人がどう思っているのかわかりません。主人は私の実家のことを知っています。

トピ内ID：4181092127

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任せなきゃだめよ

🐷

とまとん

2013年03月17日 15:15

妻の監督下に置いて子供の面倒見てもらってもお手伝いレベル以上にはならないと思いますよ。母親だって自分が主体になって育てざるを得ない状況をへて色々なスキルや親としての自覚が芽生えるんだと思いませんか？病気があるとなかなか難しいかもしれませんが、月に1日でも2日でも主人に育児を丸投げしてご自分は出かけてしまっては？細かいことは気にせず大けがさえしなきゃいいと思えばいいんです。私は周りに全く頼れる人がいない環境で育児を始めたので万一私が病気などになった時のことを考えて本当に小さいころから夫に子供を任せて出かけました。正直自分で見てるほうがずっと楽（疲れてて出かけたくない）だったけど必要なことだと思ってそうしてました。結果は大正解でしたよ。家事はともかく育児に関しては数日間任せても全然心配ないのはもちろんだけど、私の足りないところ過剰なところをうまく夫が補って子供をフォローしてくれてるので本当にいい父子関係ができてると思います。今日も1日　夫と子供は遠出しました（幼稚園児です）。外食続きなのが心配だったので私はおにぎりを持たせましたが後は全部お任せです。

トピ内ID：4694819773

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自分育て

🐴

うま

2013年03月18日 11:47

１歳の子育てって今しかできないんですよね。確かにアトピーや、毎日夜泣き（かゆくて泣いているのかも）があると、睡眠時間も、少ないし疲れますよね。結局、旦那さんがやってくれたら楽なんですけど、質がちがうんですよね。うちも４歳の子がいますけど、やってくれたのはお風呂くらいで、あとは自分でやりました。主さんは自分の両親のことがあるでしょうでけど、育ててくれた祖父母さんがいたじゃないですか。ちゃんと、結婚できるまでに育ててくれたんじゃないですか？旦那さんはお土産を買ってきてくれるお父さんだったんじゃないですか？もう少しです、少しずつ楽になってきますよ。

トピ内ID：5767399324

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