過剰なしつけ。やめたらいいのに…。と思う私は母親失格？

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masaki

2013年03月07日 11:31

子供

20代前半の2歳の女の子を育てる妊娠8ヶ月の母親です。公園や支援センターでオモチャの取り合いになった時の母親の過剰な声かけが苦手です。他人のおもちゃを横取りしたら「取ったらダメ！」と厳しく注意するのは普通でしょうか？「ダメ！」ときつく言われた事に子供は反発し余計に「いや！」と言う気がするのですが… うちの子もよその子のおもちゃを横取りしますが、普通のトーンで「あ。それ誰使ってた？」「お友達悲しいよ。」「返そう。」で返せなかったら母子に「ごめんなさい。まだ理解できなくて。」で終わりです。これって相手には不快を与える対応でしょうか？親が穏やかに対応すれば、子供はその場の対応を冷静に見て感じて自分が納得出来た時に成長すると思っています。ひどいかもしれませんが、子供に対して言い方がきつく譲らない親が、「この子強情で…」と言ってるのを聞くと、内心「似てるなぁ。」と思ってしまいます。しつけに厳しいおかあさんは甘い親を否定しますが、おこさんは穏やかですか？しつけに厳しいおかあさんに疑問を抱きつつも、私が目先の事しか考えていないのかな？とも思い悩んでいます。ご意見お待ちしております。

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言い方と何を言うかは別の問題

2013年03月07日 16:42

私も周囲の子どももびっくりさせてしまうような声で怒る親御さん、一から十まで（特に迷惑がかかっているわけでもないのに）叱り続けている親御さんは苦手ですし、子どもに良い影響があるとは思いません。でも、「ごめんなさい。まだ理解できなくて。」で終わりにしてしまう親御さんも嫌だな。

トピ内ID：1993106146

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いいと思います

ニコマカロン

2013年03月07日 16:42

20代前半なのに、なかなかしっかりした考えをお持ちで、何だかほっとしました。あなたの言うこと、一理あると思います。私も、現在5歳の女の子を育てていますが、なるべく、怒鳴らないようにしてきました。なので、どちらかというと聞きわけがよくて。親が逐一声を荒げるだけでは私もダメだと思います。本当に声を荒げて怒らなければならないのは、「人を傷つけた時」「命に関わるような危険なことをした時」等と、自分では思っております。それ以外は、自分が怒鳴りたくても、ぐっと抑えていました。まぁ、イヤイヤと言う時期はあるものなのですが、基本、＞「ダメ！」ときつく言われた事に子供は反発し余計に「いや！」と言う気がするのですが… 同感です。確かに、その時大声で怒られて、その場はやめるけど、また同じことを繰り返してる。そんなお子さんを見たことがあります。でも、やはりその状況で、声を荒げなければならない時ってあると思うので、いちがいには言えないけど、「なぜダメなのか」、を小さな頃からコツコツと、それをきっちり教えてあげなければ、子供も納得しないだろうと思います。

トピ内ID：6585142522

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失格ではないけど弊害あり

田んぼの案山子

2013年03月07日 16:42

多分、トピ主さんのお子さんは幼稚園や保育園で先生から叱られることに過剰なショックを受けることになると思います。うちの子がそうでした。私も声を荒げることがめったになく、穏やかな声かけばかりしていたのですが、その結果、うちの子は「怒鳴られることに免疫がない」子になってしまいました。先生がクラス全体、または複数の子に対して厳しく叱る時、うちの子だけが他の子の何倍もショックを受けた顔をし、縮み上がってびくびくすると知って（懇談で先生から聞きました）あー、そういう弊害もあるなあと自分の子育ての仕方を少し反省しました。園児の頃はまだいいですが、小学校に上がると厳しい先生に当たれば本当にビシビシ叱られますから、ある程度の免疫はつけておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0693359523

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どっちも良くないよ

🙂

なまこ

2013年03月07日 16:42

＞「ごめんなさい、まだ理解できなくて」で終わり。これってどうなの？結局は友達のおもちゃを横取りして終了ってことでしょ？子ども的には、「ダメ！」ときつく怒られるパターンより、人のおもちゃを横取りしても怒られもせず最終的に自分の行為が許されておもちゃを手にすることが出来るわけで、主さんの言う他所のママよりもダメなパターンだと思いませんか。 2歳なら、そろそろ「かして」が言えませんか？もしまだ言えなくても、主さんがお子さんと一緒に、おもちゃを持っていた子に「貸して？」「一緒に遊んでいい？」とか言うとか。または他の子が遊んでいたのを完全に横取りした状態なら、子どもさんが自ら返せないなら、「お友達のだから返そうね」と言って主さんが子どもさんからおもちゃを取って返してあげるとか。「まだ理解できなくて。テヘ」はないですよ。私がその、元々おもちゃを持っていた子の母親なら、主さんの対応を見たら「はぁ？」と思います。思いつつ自分の子には「貸してあげようね」と言いますが。

トピ内ID：2504632311

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私の経験ですが.

はぴはぴ

2013年03月07日 16:42

「うちの子はきびしくしからずに言って聞かせます」って親の家の子が、言われてちゃんと聞いているのを見たことがありません。まだわからなくて～すみませーんなんて、そのうち子どもに舐められますよ？うちの親怒らないしって。多少の躾は必要だと思います。我が子が他人に嫌なことをしたらちゃんと叱って下さい！

トピ内ID：6933749049

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躾できてない

のものも

2013年03月07日 16:42

＞普通のトーンで「あ。それ誰使ってた？」「お友達悲しいよ。」「返そう。」で返せなかったら母子に「ごめんなさい。まだ理解できなくて。」で終わりです。結局、トピ主子供が意地を張って返さなかったら使わせるんですよね？それって、横取りして言い張れば自分が使えると言う事を教えているだけ。子供が効かないからと言って、他人に理不尽な結果を与えているので、他の人からすれば、不快だと思いますよ。そうやって、子供の言いなりになり何でも与える馬鹿な甘い親ですよね、トピ主は。

トピ内ID：9486030537

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それは、しつけじゃなくて礼儀では？

らあら

2013年03月07日 16:42

横取りを正当化されて相手が不快なのは当然でしょう。皆さん叱ってでも返すのはしつけじゃなくて礼儀の話では？無礼なのは嫌われますよ。

トピ内ID：4013250715

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どこに目を向けているか・・・

各々

2013年03月07日 16:42

４０代、二人の子持ちの主婦です。結局、おもちゃの取り合いなんかで自分の子供に厳しく接するのは、他人にも気を使っているせいです。わが子のわがままで、よその子に迷惑をかけたり、我慢をさせたりしては申し訳ない、という気持ちからです。逆に、『うちの子もよその子のおもちゃを横取りしますが、普通のトーンで「あ。それ誰使ってた？」「お友達悲しいよ。」「返そう。」で返せなかったら母子に「ごめんなさい。まだ理解できなくて。」で終わりです。』だと、取られた子が悲しい思いをして終わりです。それも、子供同士の年齢差で許されたり許されなかったりと状況は色々ですが、正直、あまりに自分の子供に甘いと、「あのお母さん、もっと自分の子供を叱ってくれればいいのに！」ということにもなりかねません。もちろん、厳しすぎて見ているほうが辛い叱り方をするようなお母さんでは困りますが・・・。適度に優しく、適度に厳しく、が理想ですね。でも、そこをなかなかうまくやれないのが子育てだと思いますよ・・・。

トピ内ID：1172601174

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はい？

うるる

2013年03月07日 16:42

玩具を横取りして、返せなくても理解できなくてごめんなさいで終わり？無いわ。私は、貴方のような考えのお母さんとは即疎遠です。人に迷惑をかけても、理解出来なくてすみませんで終わりにしそうです。ちゃんと理解を出来なくても理解をさせる事が親の役目でしょう？私は主さんのようなお母さんがイライラします。主さんのお子様が、道路に平気で飛び出したり、他所のお子様を叩いたりする、きかない子が産まれたら、主さんもきっと厳しく叱りますよ。

トピ内ID：0612300607

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極端な人だなあ

💤

だよん

2013年03月07日 16:42

いろんな考え方があっていいんですよ。何でも、かんでも母親失格なんて言われたら、たまったもんじゃないでしょう。あなたが感じることも、もっともだし。ただ、他の考え方もあるの。子供が悪いことしたら、はっきり叱らないと、他の保護者に「母親失格と思われてしまう」と考える人も居るんですよ。「まあ、まあ、そんなに怒らなくてもだいじょうぶですよーー」とあなたが声をかけてあげると、肩の力が抜けるかも。いろんな人が居て、声を出して、応援して行こうよ。黙って、見てるだけじゃ、お互い寂しいものね。みんな、迷い、迷い、躾と取り組んでるから、あんまり、他人事のスタンスで見ないであげてね。ただ、万が一、「うちは絶対、叱り飛ばすの」と、力んでくるお母さんが居たら、私はとっとと逃げます。

トピ内ID：4945743032

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「返さない」のは、やめて～！

🍴

ムーニー

2013年03月07日 16:42

あなたのような対応をすると、やられた子が人間不信になってしまうんです。ようするに、「親切心はあだで返される」「暴力してでも、強い者勝ち」と学んでしまい、心は殺伐とし、友達を敵と感じてしまいます。試しに、自分の子にやってみてごらんなさい。娘さんが使っている玩具を横取りし「ごめんね。ママ、まだ分からないの」と言い訳。それを毎日続けていたら、間違いなく、敵対心バリバリのイジワルな子に育ちますよ。

トピ内ID：8483455601

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それ「しつけ」云々じゃなくて「言い方」ですか？

ハニーバタートースト

2013年03月07日 16:42

キツイ言い方も、やさしい諭す言い方もどちらも「しつけ」で子供がオモチャを横取りしようが、暴力をふるおうが「この子はヤンチャだから～」と何もせず肯定してしまうのが甘い親なんじゃないのかな。子供の個性や危険度に合った叱り方、注意をしたらいいと思います。命に関わるようなことをしているのに、のんびりゆったり「そんなことしたらママ悲しいよ」なんて言ってる親がいたら不快というか呆れますけどね。

トピ内ID：0716300005

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私もトピ主さんに近いかも

まのん

2013年03月07日 16:42

私の考えもトピ主さんに近いかも。最近は（・・・って昔の子育てを知りませんが）、子ども同士の関係に親が割って入り過ぎのような気がします。あくまでも私の感覚では、ですが。人前でやたらとしつけに厳しい方を見ると、「私はちゃんとしつけするママです」「立派なママです」とアピールしたい、もしくは自己確認したいのかなあ、と思ってしまいますね。私は、子ども同士でおもちゃの取り合いになったような場合は、基本的に様子を見て、叩くなどの行為に及びそうになった時だけ介入します。もちろん、そのおもちゃが相手側の子の持ち物である場合は、すぐに返させます。うちの子が自分のおもちゃをよその子にとられた場合は、何もしませんね。返して欲しければ自分で交渉してね、と思うだけです。

トピ内ID：7825871921

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レスします

あいかわ

2013年03月07日 16:42

>母親失格ですか？そんなことはありません。私はついついキツく言ってしまい、その後毎回後悔してます。やさしく注意、叱る事の出来るママが羨ましいです。そうなりたいなぁって思ってますが、つい・・・しつけが出来てないのと、きつく叱らないのは違います。トピ主さまは私の中ではとても理想的な子育て出来てると思いますよ。キツく躾けてる方が、返って反発してしまう子もいます。ただ、子供がもう幼稚園に通い始めているのに、子お友達の玩具を取ったりいじわるをしたらちょっとキツく叱った方がいいですね。

トピ内ID：4535729130

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言い方がキツい？

🙂

LaLaLa

2013年03月07日 16:42

主さんのお子さんへの声かけは、穏やかで良いと思います。 “ダメ”を連発は確かにイヤイヤ期のお子さんには反発を招くかもしれませんね。でも主さん、我が子が誰かのオモチャを奪ってしまった時、声かけして返せない時は相手に謝って終わりですか？…それだと印象悪く持たれる方もいるでしょう。更に返せるまで粘り強く諭したり、あまりに聞き分けがない時は強硬な姿勢で相手に返すのも必要じゃないですか？きつく“ダメ”と言おうが穏やかに諭そうが、方法は違いますが『他人の使ってるものを横取りしない・とってしまったら返す・使いたかったら貸して貰えるまで待つ。』事を身に付けさせる事に変わりはありません。二歳児は自我も芽生え、自己主張も強くなりますが、ここは善悪をきっちり身に付けさせる最初の一歩です。これから幼稚園等に通い始めると、更に色々なタイプのママさんとお付き合いする事になります。我が子の気持ちも、相手の子の気持ちもくみ取りながら、上手にお付き合いされていけるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4453520606

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上兵は謀を打つ

カエル君

2013年03月07日 16:42

　躾とは自分で考え行動することであって人から強いられるのは躾とは言わない。　一歩先を考えて見ましょう。　２歳児くらいおお子さんを観ていると言うのならきっと『手の届く位置』『声の届く位置』にいらっしゃると思いますが、　＞＞「あ。それ誰使ってた？」　＞＞「お友達悲しいよ。」　＞＞「返そう。」　これ皆、結果に対しての働きかけであって反省を求める誘導です。　可能な限り、取る前に「考える」機会を作ってあげるのがしつけの基本です。（大変難しいです。）例えばとる前に「貸して」「ジュンバン」と言える働きかけ。　行動の前に考える、考えさせると言うのは常に出来る事ではありませんが意識することで事前に何をしようとしているのか見えてくるものです。　この意識する、しないの違いが躾において大きく違いが出ます。　トピ主さんの体験は『過剰な躾』ではなくコントロールが聞かない泥沼状態を見てしまったのです。　

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対外的に迷惑をかけたら、厳しく言う姿勢が必要でしょ。

母親が謝る事

2013年03月07日 16:42

迷惑をかけたら、親も謝罪＆子にも謝らせ改善させる姿勢が必要だと思います。たとえ2歳児でも、ダメな事をダメと言えない親子には近づきたくありません。 {親から怒られない子は、また同じ迷惑な行為をするから。} いつもになると迷惑です。それが相手に対する詫びの気持ちだと思います。優しさを出す前に、最低限のダメな事を知らなきゃ。お友達＝他者と一緒の生活にはルールがありますから、それを知らないからと自己主張されるのは迷惑です。ダメが染み込んでから、その上に礼儀ある優しい交流が出来ると思います。

トピ内ID：3186980886

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子供の性格はそれぞれ

mama

2013年03月07日 16:42

言い含めて行く子供もいれば、それを何とも思わず自分の我を通す子もいます。返せなかったらゴメンね、はある意味ナイです。優しく言って聞かなければきつく叱るのが当たり前と思ってきました。最後ごめんなさいで終わったら子供は譲らなくていいんだと思いますよ。横取りしたら、きつく言っても相手に返し、次に貸してちょうだいねといいますね、わたしならば。もう子供が大きくなったのでこういう経験は昔のことですが最初は優しく言いますが、最後はきつく叱りました。子供がそこで泣けば、向こうは気にしますが「これはこの子が良くないんだから、泣いても仕方ないの。順番を守れない子供が良くないんだから」と伝えます。それ以上しつこければ、連れて帰ります。これは外食でも同じです。言うことを聞かず、大声を出したり泣いたりしたら、食事中でもそれで終了です。買い物も同じです。でも叱ってばかりじゃないですよ。甘やかすときは甘やかしましたが、厳しいときは厳しいだけです。キツイ口調にもなります。今はそれで正解だったと現時点では思います。

トピ内ID：5033326067

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人それぞれ。

🐤

ぴょんきち

2013年03月07日 16:42

自分の信じる道を貫けたらいいですね。トピ主さんは、トピ主さんの感性を大切にすればいいと思います。２人目が生まれたあとも同じように穏やかで過ごせるといいですね。二児の母より。

トピ内ID：0245187471

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駄目でしょ！って言う親です

ムム

2013年03月07日 16:42

私も２歳の娘の母親です。下に１歳の妹もいます。玩具の取り合いをしていて、娘さんが返さなかった時に、「まだ理解できないので」って言って、相手の子の気持ちは考えますか？相手の子も娘さんと同じくらいの子ではないですか？私の娘も１歳過ぎて公園や児童館では、そりゃもうケンカはするし、かなぐるしで大変でした。相手の子に乱暴したら叩いた事も何度もありました。それがいいやり方とも思わないし、子供には理不尽な思いもさせたと思います。だけど、主さんのやり方だと自分の子供しか見えて無くないですか。子供さんにとっては満足な対応だから機嫌も損ねないでしょうし主さんにも楽だと思います。恐らく主さんにとったら、大声で　駄目！って叱る親御さんはキリキリしていて見苦しいでしょう。でも、私から見ると一生懸命子育てしてると感じますね。過剰な躾とも思いません。主さんの質問にあった、主さんのやり方をしている親子を見たら、「あぁ、最近流行りの子供を叱れない親か」って思うと思います。

トピ内ID：7095322854

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う～ん

悠里

2013年03月07日 16:42

目先の事しか見えてないのではなく、自分の子供しか見えていないのでは？まだ理解出来ないからって言われたら、取られた方は納得できるのですか？厳しく言ったら反発するだけって、優しく言っても主さんのお子さん返してないのですが…

トピ内ID：6528306751

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ごめんなさい、理解できなくて？？？

ぷう

2013年03月07日 16:42

人の物を奪うということはやっているのに、謝れないでそれを理解できないからと相手に言っておしまいってさ。かなり不快です。声を荒げて叱れなんて言いません。でも、理解できないのでと終わりにしてしまわれては取られたほうの立場は？主さんのお子さんが叩かれて、ごめんなさいねーうちの子まだ理解できてなくてで済まされても納得ですか。でしたら価値観が違うんだと思います。理解できないなら来るな。来たなら理解してなくてもルールは教えてください。返そう、で返せなくても強引に返すべきです。お嬢さんから強引に取って返して、お嬢さんが大泣きしたなら別の場所に言って、あなたの言うように冷静に対処して説得したらいかがでしょうか。

トピ内ID：1326696417

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当たりくじに当たりました

おめでとう。

2013年03月07日 16:42

静かに言えば聞いてくれる子を産んだ、ということで。怒鳴るのが先か、きかない子が先か。誰もぎゃあぎゃあ怒鳴って子育てなんかしたくない。でも、強情な子、きかない子は存在します。親の遺伝ということもある、でも誰のせいでもありません。そういう子どもを何とか導こうとしている、必死のお母さんに批判的な目を向ける人、年配者だけでなくて、同じ立場の人にもいるんですよねぇ。怒ってる本人が一番わかってますよ。一番悩んでますよ。ほかにどうしろというの？という子どもは存在するんです。静かに言えば聞く子供を産んだのは、よかったですね。一生そのままかどうかは、わかりません。

トピ内ID：3529229638

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十人十色

moomin

2013年03月07日 16:42

あなたのお子さんがあなたのしかり方で十分だと思われているのは分かりました。でも、返せない時があるのでしょう？子どもの性格や育ってきた環境、親の躾かたは人それぞれです。穏やかに言って聞ける子・ガツンと一発言わなきゃ分からない子、それぞれ叱り方が違うと思います。私はもうすぐ５歳になる男女の双子がいますが、それぞれ叱り方は違いますよ。短く一発で言わなきゃ分からない息子、ゆっくりと説明しなきゃいけない娘。周りから見れば「？」と思われているかもしれませんが、本人たちが一番わかる方法をとっているつもりです。逆の方法を使うと、暴走するか泣きじゃくるか。子ども達は、お友達に怪我を負わせることなく、楽しそうに毎日幼稚園に通っています。苦情はもらった事がありません。逆にやられてしまって、私が知らなかったのに「ごめんねー」と帰りにわざわざ謝ってくれるような人たちに囲まれています。

トピ内ID：7631413842

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変なの

むらさき

2013年03月07日 16:42

優しく諭しても聞かず返さないなら「理解できないからごめんなさい」？どういう躾をしようと主さんの勝手ですが返してもらえない相手の事はどうでもいいのですかガミガミ叱り付けるのも聞いていて不快に思いますが優しく優しく言って結果言う事を聞かないのは子供だから仕方ないっていうのもかなり不快ですよ他人に迷惑を掛けている事にはかわりないでしょそんなんだから子供がいう事聞かないんじゃないの？って思うのはどちらのタイプも同じですきつく諭すって事できないの？

トピ内ID：6478613478

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それでオモチャは返すの返さないの？

えぬ

2013年03月07日 16:42

不快かどうかは、言い方よりどう対処してるかによるのではないですか。トピ主さんは、感情的になったりせず、冷静に穏やかにと努めているつもりかもしれませんが、利口ぶった態度や考え方は、自分が思う以上に相手に伝わりますよ。あなたの育児だけが正しく、良い子を育てるわけじゃありませんから、ほっといたらいいんです。

トピ内ID：5220789790

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そうですね

まみんぐ

2013年03月07日 16:42

まだ理解ができなくて…と自分の子供をかばうように言われたら、ムカつくと思いますね。こらっ！ダメっ！は、別にいいと思います。その後、何でダメなのかの理由づけ言えば。トピ主さんの言い方のままで、それで言うこときく子供なら、相手はもちろん、むかっとはしませんが、それで言うこときかない子供ならば、そういう言い方だから言うこときかないのよ！と思われておしまいです。で、トピ主さんのお子さんは、そういう言い聞かせだけで、サラッと言うこときくし、次から同じことしたりしないようになりますか？またやったり、言ったり、その場も出来なかったりするなら、あなたのお子さんには、そのやり方は、合っていませんよね。あと、子供にもタイプがあるのもお忘れなく。

トピ内ID：8592526923

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じゃあ、あなたが率先して、我が子から取り上げれば？

💄

世代かな

2013年03月07日 16:42

「ごめんなさい。まだ理解できなくて。」そういう育児もありかも知れませんが、、、。そのやり方で、相手の子に我慢をさせるのではなくて、自分の子に我慢させれば？娘さんが取ってしまった玩具を、トピ主さんが黙って娘さんからむしり取って目の前の子に「はい。返すね～」と返すのです。ついでに、娘さんが使っているほかの玩具も取り上げて「ごめんね。これも使っていいよ」と２つ３つ貸してあげれば、相手の子の気持ちは丸く収まるでしょう。一方で、娘さんには「ごめんね。相手の子もまだ小さくて理解していないから、あなたの玩具だって理解できないの。だから何でも貸してあげようね」と言えばいいんです。そうやっているうちに「おおらかに譲りあう気持ち」を理解するだろうっていうのがトピ主さんの育児方針なのかな？まー私の予想では、譲り合う気持ちが育つ前に、荒れた子に育っちゃうと思いますけどね。いいんじゃないですか？トピ主さんがそういう育児方針なら、まずは率先して我が子から玩具を取り上げて理不尽に我慢させる育児方針を実験してみては？他人の子で実験しないでね。

トピ内ID：6499190206

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それは躾じゃなくてルールです

なな

2013年03月07日 16:42

躾と公共ルールを混同していると思います。公園や児童館など公共の場で遊ぶ場合は、迷惑行為はしない、これは「ルール」です。躾じゃありません。おもちゃの横取りは明らかに迷惑行為ですし、みんなで仲良く遊ぶ為に「最低限」守らないといけません。躾と言うのは、貸す時にどうぞ、貸してもらった時にありがとうと言えるとか、片づける時にきれいに箱に入れるとか、ルールを守った上での「プラスアルファ」です。あなたの子供は、おもちゃを横取りするという迷惑をかけた。更にそのおもちゃは返さない。そして親も理解していないからと返させない。お子さんはその場を冷静に見て、子供はルールは守らなくてもいいんだという事を学ぶでしょうね。廻りは不快を通り越して、理解に苦しむと思います。子供がルールをわからないのは当たり前です。だから親が守らせるんです。横取りしたら相手が悲しむことはわからなくても、ルールは守らないとそこで遊べないという事はわからせないといけません。優しく言うのも結構ですが、ルールを守るよう強く言うのは当然ですし、親の姿勢だと思います。

トピ内ID：9402209397

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トピ主さんに同意

穏やかな母

2013年03月07日 16:42

トピ主さんと同じ考えです。厳しい、きつい口調で親が言う方が、子供も「いやっ」て言いそうな気がします。強く物を投げて、壁にぶつけたら、強く返ってくるように、人間の心も同じじゃないかな・・・と思うのです。子供に対してだけでなく、きっつい物言いをされたら、カチンと来ますよね。子供に対しては、きつく親に言われたたら、ちょっと傷ついて、悲しくなるかな。それが度重なると、慣れて、フン！て感じになりますよね。子供だって、話せばわかるもの。

トピ内ID：5690643335

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