結婚19年夫と考えが合いません

レス43

（トピ主 1 ）

とも

2013年03月10日 14:18

恋愛

結婚19年高校3年の娘と高校1年の息子の母親です。最近になって夫と考え方が合わなくなってきました。色々あって昨年の夏くらいから、私が夫に対し嫌悪感を抱くようになり、そんなすれ違いから年末には離婚も話に出だしました。そういった仮面夫婦だからか、最近本当に考えが合わず、喧嘩が絶えません。主に子供を通しての話からですが、娘が大学受験をするのですが、前期試験で近くの大学は娘には難しいかもと判断し受けませんでした。しかし、娘の友達は娘より成績が悪くても前期で合格したので、もしかしたら娘も合格していたかもしれないという話をすると、そういう考えはあり得ないと夫は言います。また、息子が野球の遠征中ケガをして病院に運ばれたと顧問の先生から夫に電話があった時、休日でまだ私は寝ていたので、大した事なかったから起こしてまで言う必要ないとお昼になって言ってきました。先生から連絡があったのは9時半過ぎで、私が起きたのは10時です。些細な事かもしれませんが、こういった価値観の違いで喧嘩になるので、なるべく話をしないようにしています。夫は私が変わったからだと言います。確かに私も強くなったと思いますが、夫も年寄りが段々頑固になるような性格が面倒くさくなりました。お互い毎日が憂鬱です。

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それは

匿名さん

2013年03月11日 11:38

貴女が夫に対して嫌悪感を持ち、否定的な見方でしか接しようとしないからでしょ？だから意に沿わない夫が気に入らないだけ、貴女が完全無欠でもなく、貴女の考えが全て正しい訳では無いのにどうして自分の考えを押付けようとするのですか？色々有ったと言う前に例え一つでも解決すれば如何ですか？それをしないで居る以上、貴女の責任も少なく有りませんよ？

トピ内ID：2506980730

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レスします

れもん

2013年03月11日 11:38

長年の夫婦を見ていると、ずっと仲の良い夫婦もいますが近所の奥様達と大声で旦那さんの悪口を言い合っている人たちも多くいます。我慢しながらも夫婦を続けています。離婚したくても出来ない事情があるからとか、人それぞれですが。歳を重ねてから頑固になる方っていうのも多いですよね。でも子供さんのことでいえば、子供さんに自分で人生を決めさせればいいんですよ、大学も行きたいところを自分で決めればいいと思います。息子さんの件は入院とか迎えに行かないといけない以外はそこまで大げさにしなくてもいいと思います。これも人によりますが、そんなに自分の意見を押し通したくて、否定する人に嫌悪感があるなら離婚をすればいいと思います。もう子供さんも大きいし自活できるのであれば悩む必要もなく自分の思い通りに行動してください。

トピ内ID：2539742620

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男と友の違いかな

つぶやきばあば

2013年03月11日 11:38

子供が小さい時には、あまり感じなかった夫との考えて方の相違は、子供の進学や部活動などを機にだんだん出てきますよね。話だけでもじっくり聞いてくれたりしたらまだしも、一言で終わってしまって…推測上の話など…合格していたかも…の部類には全く聞く耳持たずで。男女の差というか父と母の思いの差というか、根本的に違うのだと思い、あきらめも必要かも。離婚なんて最後の最後。そのうちお子さん達が、お母さんを頼ってくる時期がきて、旦那さんなんて気にならなくなりますよ！

トピ内ID：1330684718

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心入れ替えましょ

結婚２０年

2013年03月11日 11:38

結婚１９年にもなるのに、新婚さんのようなお悩みですね。あなたの言う「強くなった」は言いたい事をストレートにそのまんま言ってるだけの状態では？相手を思いやるというステップを抜かしている状態のことです。本当に強くなったなら「合わない」とか「価値観が違う」から会話をしないなんて子供じみた反応はしませんよ。結婚生活１９年、二人の子供を立派に育ててきた間に「お互いが納得できるよう、お互いに合わせるように努力する」ことが夫婦の仕事であることを学んでこなかったんですか？トピ主さんは単に努力するのが面倒くさくなった面倒臭がりのオバサンではないでしょうか。奥さんがそうでは旦那さんだってやる気なくすでしょうね。価値観が違うとか今更何言ってんの？と思います。今のままの心持ちでは近いうちに離婚でしょう。でも熟年離婚はあなたに十分な資産や経済力がない限り、みじめな結果に繋がる可能性があることをお忘れなく。あなたのやる気次第で夫婦の絆を回復することできますから、私はそちらの方をお勧めしたいです。仲の良い連れ合いがいる事ほど安心できることはありませんからね。

トピ内ID：3923017239

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別れるなり、なんなり？

ちゃい

2013年03月11日 11:38

じゃあ、別居するとか、離婚するとかすれば？この先、お互いにもっと年寄になって、頑固になってくよ。おまけに、子供２人が出てったら、あなたと旦那さんと２人きり。がんばれ～！

トピ内ID：6736188837

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喧嘩しようよ

なな

2013年03月11日 12:19

言わなきゃ分からない。最初から上手くいく夫婦もいるかもしれないけど、衝突しながら価値観のすり合わせをして夫婦になっていくのでは？

トピ内ID：5099273140

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失礼ですが

😑

みんみん

2013年03月11日 12:19

私にはトピ主さんが更年期障害なんじゃないかなと思います。クリニックにご相談にいかれると良いかもしれません。ご主人の言動がそんなに離婚まで考えるほど腹の立つことだとは思えないからです。トピ主さんも辛いかもしれませんが、ご主人はもっと辛いのではないでしょうか。

トピ内ID：1721030023

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えっ!?

きり

2013年03月11日 12:19

休みに１０時まで寝てる!? まぁ…旦那さんにしてみたら不満もあるでしょう!? トピを読んだ限り…どっちもどっちでは!?

トピ内ID：3214021936

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どちらかというと

2013年03月11日 12:19

どちらかというと、トピ主さんの考え方に？です。夫さんの考え方は、そんなに変とも思えないです。受験は、取り返しのつかないことなので、判断ミスを振り返っても、何もよいことない。そんなこと考えていたら、後期試験にまで影響を与えそう。怪我の件も、大したことないから起すのもかわいそうと思っただけでは？トピ主さんが強くなったから、、というより、トピ主さんが強くなって我を出しはじめたら、それが少しズレているのて軋轢が起きやすくなった、と感じました。

トピ内ID：3211571586

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夫婦でも価値観は違うもの。その違いが許容できる範囲かどうか。

🐤

WOW

2013年03月11日 12:53

　娘さんの大学受験に関して。 > そういう考えはあり得ない　上記の発言の意味がよくわかりませんが、「もう済んだことを今さらどうこう言っても仕方がない」という意味なら、その通りでしょう。　息子さんの怪我に関して。 > 先生から連絡があったのは9時半過ぎで、私が起きたのは10時です。　結果的に連絡後30分程度で起きてきただけで、最初からそれがわかっていたわけではなかったのでは？　大したことない怪我だったのだし、わざわざ起こさなかったご主人の判断がおかしいとは思いません。　気に入らないなら、次からはどんな些細な事でも叩き起こしてくれと頼んでおけばいい。　夫婦でも親子でも価値観は違うものですよ。書かれている例は、どちらかが正しくどちらかが間違っているという性質のものではないと思います。　だから話し合ってすり合わせをするのです。すり合わせとは、価値観を一致させることではなく、現実的な落とし所を探る作業です。現実的な落とし所を見付けられないようであれば、一緒に住むのは難しいでしょうね。

トピ内ID：9624308863

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大袈裟過ぎ

🐶

哲学

2013年03月11日 14:10

トピ主さんは、大袈裟過ぎます。もしかして、失礼ながら更年期かも。このような事で価値観が違うとは使いません。離婚しても自立出来ないタイプで、御子様方に迷惑を掛けかねないかもと心配です。

トピ内ID：8390542201

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そりやそうでしょう

牛乳

2013年03月11日 12:53

休日でも１０時まで寝ている主婦はアリエナイ。旦那さんも呆れているのでしょう。考えが合うはずがないです。もう少し主婦としてキチントしないと。だらしがない奥さんは誰でも嫌ですよ。

トピ内ID：2020974514

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五分五分かな

きゃいん

2013年03月11日 15:14

大学の件は旦那さんに同意。受験にもしもはありません。博打を打って落ちたかもしれないし、安全を狙ったのなら結果を受け入れましょう。電話の件はトピ主さんの同意。大事な事なので電話に出させてくれたらいいのにって思います。

トピ内ID：0387460917

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価値観の違い？

🐱

ねこすき

2013年03月11日 15:14

当方も結婚１８年たちました。トピ主さんと同じように子供も高校生です。これは価値観の違いではないです。お互いがコミュニケーションをとりたくない事が実生活に影響してしまっているのだと思います。失礼ながらトピ主さんご夫婦は普段からお話をされていますか？時事の話題やテレビの話、何でも良いのでお話をされていればこのコミュニケーションによるすれ違いはないかと感じます。これはご主人だけに問題があるわけではなく、もちろんトピ主様だけの問題でもありません。ですが、どちらかが少し努力をしてお互いの距離を縮める努力をしないことには解決はありません。お子さんも大きいですので、気分を変えてお二人でデートでもしてきたらいかがですか？ご主人は最初は訝しがるかもしれませんが、美味しいものが食べたいからなどと適当に理由をつけてご主人を連れ出せばよいと思います。くれぐれも喧嘩や、ネガティブな話をしないように。仲良く出かけ仲良く帰ってくる。最終的には歩み寄ろうとしている人間を人は悪くは捉えませんから。

トピ内ID：7718970319

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ああ・・・

💋

姫さま

2013年03月11日 15:14

読ませて頂き・・・思わず「ああ・・・」でした。私も夫と結婚して24年・・・3人の男の子に恵まれましたが結婚してすぐに隣に住む姑にいじめ抜かれ、かばってもくれない夫に不信感を抱き、肉体的にも精神的にも辛い毎日で流産を2回しました。円形脱毛症にもなり、さすがに離婚を考えました。その時すでに一人子供がいて実家の両親が「子供の為にもう少し頑張りなさい」と受け入れてくれなかったので仕方なくなく結婚生活を続け今に至ってます。主人には嫌悪感を抱いてしまって、普段はどうにか普通にしていますがあまり一緒にいない様にしています。自営業なので難しいですが、会話はなるべく必要な時だけにしてます。なんか悲しいなぁと思いますが・・・子供をふたり産んであげられなかった事はあまりにも傷が深く、原因が特定できないとしても主人にも大いに責任があったとしか考えられず許せないのです。子供に手が離れてきたら実家の両親に介護が必要になり自分の事は後回しになってます。ともさんに何も気のきいた事は言えませんが、こんな私もいるので逆に聞いてもらっちゃいました。

トピ内ID：1182993354

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可及的速やかに離婚すべし

😡

alien♂

2013年03月11日 15:14

＞前期試験で近くの大学は娘には難しいかもと判断し受けませんでした。＞しかし、娘の友達は娘より成績が悪くても前期で合格したので、もしかしたら娘も合格していたかもしれないという話をすると、そういう考えはあり得ないと夫は言います。「たら」とか「れば」は繰り言でしかありません。そういう考え方は不毛であり、あり得ません。夫君に同感です。＞顧問の先生から夫に電話があった時、休日でまだ私は寝ていたので、大した事なかったから起こしてまで言う必要ないとお昼になって言ってきました。＞先生から連絡があったのは9時半過ぎで、私が起きたのは10時です。 10時まで寝られるほど疲れてたんですよね。だったら、たいしたことないのにわざわざ起こすなんて考えられません。夫君の思いやりに一票入れます。めんどくさいトピ主さん、早く別れて、夫君を楽にしてあげましょう。

トピ内ID：3413716240

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生理的嫌悪はなおらない

のり

2013年03月11日 15:14

＞休日でまだ私は寝ていたので、大した事なかったから起こしてまで言う必要ないとこれはご主人がトピ主さんを思いやったための行動ですよね。確かにトピ主さんが、すぐ起こして教えてよと言いたいのもわかるんですが、ご主人のトピ主さんへの思いやりを責めることはできないと思います。トピ主さんはご主人をとにかく嫌いになっているのではないですか？だからいちいちやることなすこと気に食わないのでは？生理的嫌悪なら治しようがないので離婚したほうがいいかもしれません。子供さんが巣立てばご主人と二人だけの生活になるんだし。そこでの言い争いは、子供というセーブするものがないだけに歯止めがきかなくなるでしょうし。ただそんなにいらつくのは更年期障害なのかもと思います。心当たりはないですか？

トピ内ID：5474639955

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なんか

もなか

2013年03月11日 15:14

取り上げている例を読んで、子供かよ・・・って思ってしまいました。それだけじゃ、犬も喰わない種類のものなんだとしか他人には思えないんじゃないでしょうか。正直、私ならそういうことが毎日あっても気になりません。実親との間では十分ありましたし、他人との間ならもっとありそう。もっと深刻な行き違いがあるのでしたら、そういうお話でも聞かせてくださいでも、なんだか楽しそうですよ。愚痴って、のろけに通じることもあるんですよね。

トピ内ID：2349340180

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更年期障害では？

アコ

2013年03月11日 15:14

どのエピソードも離婚に発展しようがないほどどうでもいい話だと思います。トピ主さん、更年期障害ではないですか？

トピ内ID：3066375910

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そうですか

🐤

ぴぃ

2013年03月11日 15:14

で、どうしたいの？毎日憂鬱がイヤなんですか？気晴らしでもしたら？問題解決にはなりませんけど。

トピ内ID：4875432635

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しばらく旅行に行ってみてもいいかも

♨

老婆心

2013年03月11日 15:14

関係がこじれた場合、距離と時間が必要です。その後、冷静に話し合い。それができないのであれば、離婚かな。私だったら、しばらく旅行にでも行きます。独りの時間を持って下さい。離婚してひとりで生きて行かなければならない自分をよく想像してみて下さい。今の状況から逃げるための離婚ならば、離婚しても後悔しますよ。考えの合わない人と暮らすのはシンドイです。男性は特に、何々して欲しいと言う方が、何々しないで欲しいと言うより効果的です。そういう脳みその仕組みなのだそうです。

トピ内ID：9276959504

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夫婦なんてこんなもんです！

😣

先輩

2013年03月11日 15:14

結婚35年です。夫婦なんてこんなもんです！(中には価値観ビッタリの方もおみえでしょうが。) 年を重ねるたび、何となく？！ボタンのかける位置が違ってくるんですよね。若い時は、元気があるから反論したりして、言い合えますが、だんだん！どうでも！よくなって？いくんですよね。早く「あきらめる」術を身につけた方が、ストレスも少なくていけますよ。女性が精神的に強いのは、我の強い人を適当に、手のひらで転がせる技を知ってるからでしょう。我が家の「夫」も昔と比べると、難しくなっていくのがヒシヒシと感じます。こう言えば、こう帰ってくるだろう言葉がわかります。私はなんでも逆に「そうですね！そうですね！」と合わせています。(テキトウニ) 子供達は親をよく見てますから。

トピ内ID：2817630085

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準備をしましょう。

🐶

やすじいぬ

2013年03月11日 15:14

≪最近になって夫と考え方が合わなくなってきました。結婚当初は考え方が合っていたみたいですね。 ≪些細な事かもしれませんが、こういった価値観の違いで喧嘩になるので、なるべく話をしないようにしています。些細な事でも「ダメ」と思ったら無理ですよね。トピ主様はお仕事をされているのでしょうか？自立できるように準備された方が良いかと思います。

トピ内ID：9421885189

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多分以前なら

るろう

2013年03月11日 15:14

旦那様の言う事は思いやりに感じることもあったと思います娘さんの受験に関しては、終わった事を今更言ってもしょうがないし、普段の成績だけではわからないし、人の事を悪くいうな、という気持ちも感じられます息子さんの怪我の事は、叩き起こして寝ぼけ眼でトピ主様に伝えてパニックで二次災害的な事が起きるとも限らないし、と考えることもできますという風に無理に良い方向に考えないとしても、トピ主様が旦那様に対して嫌悪感を抱いているから些細な事も気になるのですきっかけがあったようなので、そこでトピ主様が変わってしまったんでしょう旦那様が頑固なタイプなら旦那様はなんら変わってないんじゃないでしょうか

トピ内ID：7127840384

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びっくり

おなじく結婚１９年

2013年03月11日 15:14

１９年間も結婚していて、トピの内容のようなつまらない事で離婚話になるほど険悪になる事が信じられません。ご主人が悪気無くやった事や言った事がいちいち癇に障って苛つくという事でしょうか？たまには２人だけでおしゃれな食事や温泉旅行にでも行って来たらどうですか？　仲良く過ごす努力も必要です。また、更年期にもさしかかる年齢でしょうから、自分自身の感情のコントロールが上手く行かないと思ったら早めに受診する事も大切です。一時の感情で、大切なものを失わないように。

トピ内ID：2406422988

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よくあることですが・・・

🐴

bearbook73

2013年03月11日 15:39

熟年離婚で騒動中の５０歳代オヤジです。先ず、「質問」がありあませんので、お話しから、アドバイスさせていただきます。一般的には、どの夫婦にもよくある日常風景です。ただし、トビ主様が、現状を「どのように感じるか」で今後は大きく違ってきます。「夫婦なんか所詮赤の他人。こんなものだ」と思われるのか、「人生お一人様一回限り。私には私の人生があり、私の生き方がある」（だから私の人生を歩いて行こう。例えどんな困難があっても）と思われるのかです。ちなみに、小生は後者を選択し、茨の道を歩き続けつつ現在に至ります。小生の場合はこれで良かったと思っています。

トピ内ID：1621414810

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強くなったと言うか…

🐱

れみ

2013年03月11日 15:39

短気になったのでは？私はトピ主さんが書かれた旦那さんのお話し、別に気になりませんけど。だって娘さんの受験はもう終わった事で、それを｢受けとけば…｣なんて今さら言ってもモヤモヤするのは娘さん自身ですよ。私の父も母が｢やっぱり受けとけば…｣なんて言ったらおそらく旦那さんと同じ事を言うと思います。そして息子さんの件は大した事ないんですからその場で連絡しなくても事後報告で良いでしょう。入院する訳でもなかったんですし。こうして書いていると、トピ主さんが旦那さんへいちゃもんをつけてる様な気がします。旦那さんが言ってる事、やってる事ってそんなにおかしい事ですか？私にはトピ文を読む限りトピ主さんの方に問題がある気がしてしまいます。旦那さんの｢昔と変わった｣と言う言葉も納得できますよ。

トピ内ID：3539899291

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私もあなたの意見に　嫌悪感

😠

冬眠虫

2013年03月11日 15:39

そりゃ　ご主人嫌悪感抱くでしょ。だって　受けてもいない大学を　受かったかもしれないなんて言うこと　あり得ない。　娘さんのためにも　言ってはならないことです。大学受験では　絶対無理とか絶対安心とか　無いんですよ。あなたの娘より成績が悪い生徒が受かったって　あなた　よその子供の分まですべての模試の偏差値とかを全部把握してるんですか。　その生徒は　その大学に照準を合わせて　特別な勉強をしてきたかもしれないし。そうでなかったとしても　あなたの言い方は　嫌悪感が走りますよ。息子さんの件も　多分その話が義母さんだったら何とも思はないでしょ。わかりますよ。　母親として　聞いておきたかったって。　でもご主人は　男ですから　理解できないんですよ。　その感情は。　あなたのように　女性特有の感情をむき出しにして　ご主人に理解不足と言って怒っても　反感を買うだけです。もう少し合理的な考え方ができないと　ご主人以外からでもうんざりされてしまします。

トピ内ID：1433240060

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男性です。

プー

2013年03月11日 16:06

色々ありながら19年間一緒に過ごしてきた事実にもっと目を向けて下さい。自分のことしか考えず簡単に離婚する夫婦が増えている中で19年。立派です。受験に「たられば」はありません。その日の問題との相性もあり、偏差値どおりの結果にならないものです。レベルが落ちる他の子が合格すれば自分の子も合格するとは限りません。種々リスクを考え、最終的にその学校の受験を回避したのです。今更結果論を持ち出しても何も変わらないとのご主人は考えは真っ当です。受験とはそういう要素も含めて最終的には受かった学校との「縁」なのです。怪我にしてもご主人は甚大なものでないとの連絡を受けていたとのこと。ならば敢えて起こさずに後から連絡する。それも一種の気配りではないでしょうか。気になるのは「私も強くなった」の一文です。こういう表現をする方は例外なくご自身が考えている以上に「ご主人を圧迫」しています。その中で（私もそうですが）ご主人も言いたいことを我慢しているのです。「お前が変わった」との言葉には貴方が考えている以上に深い意味が込められていると思います。

トピ内ID：6487662254

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適当に流す術

とりんどる

2013年03月11日 16:06

そんな些細な価値観の違いはどんな人間関係でもあると思いますが・・一致した価値観を持つ夫婦なんて全然いないと思います。うちじゃトピ主さんがおっしゃるようなことはごく普通に日常にありますが基本そんなことでケンカになりませんよ。あ、考え違うんだでおしまいというかそこまでも思わないですね。「そーお？」でおしまいです。うちの母もトピ主さんタイプで父の微妙にずれている意見を正そうとしつこく言い続けます。父はたまに「うるさい」といって切れるのですがその「切れているところ」だけを見て「うちのお父さんは本当に乱暴で女性に優しくないこんな男とここまでやってきた私は偉い」と言って私に同調を求めます。そういった場合もわたしは深く考えずに内心「あなたも相当きついこと言ってる」と思いつつ「そーねー」と言っていますが・・・。

トピ内ID：6832518073

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