同居前に義実家の風習を覚える必要はありますか？

レス27

（トピ主 0 ）

🙂

コウメ

2013年03月11日 17:11

ひと

初めまして、コウメと申します。妊娠3カ月目でツワリが続いている状態で、近所に住む義母もそういう時期であることは知っています。それなのに、「来週のお彼岸、親戚へのお茶出し手伝ってね。」と言う心境って何なのでしょうか？そろそろ覚えていってもらわないとねぇ～、と一言加えてきたのですが次回の秋のお彼岸は、ちょうど出産の時期で明らかに手伝うことはできません。なので出産後の落ち着いた頃でも充分に間に合うと思うのですが― それにまだ同居もしておりませんし、線香をあげに来る親戚は義父の兄弟のみ。代替わりしたら、義姉くらいしかいないのに・・・ちなみによく来ている義姉は、食べるもの食べてお喋りして帰っていくだけで一切手伝いません。正直、まだ同居もしていないし、妊娠してツライ時期に何で？というイライラがつのります。義母に悪意はないのでしょうが、突拍子もなく何か言い出すので正直会うことがストレスになっています。たぶん、たいした事ではないのでしょうが、ちょっとした事が少しづつ積み重なって、今では過敏になってしまったようです。（妊娠初期の頃は、大雪の日に香典袋を今日中に買ってきてちょうだいね。と頼まれたこともあります。）ちなみに義母は65歳で、急いで引き継ぎをしなければならない年齢でもありません。今後も何を急に言い出すかと思うとコワイです。

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年齢は関係なく

💔

イナカの同居嫁

2013年03月12日 10:56

うちは姑（舅他界）が６２歳の時に、私達が入る形で同居生活になりました。同居直後から、姑がやっていた地区の行事などは息子（夫）に押し付けるようになりました。お寺関係も息子の名前に変えて持って行きます。たぶん、姑は面倒なことは嫌なんだと思います。自分の好きなことだけを楽しみたいんだと思います。同居した時から、姑は家事をしなくなりました。料理も出来ないので食事が出来るまで姑の自屋に篭り、趣味に勤しんでいるようです。それが姑の望んだ生活なんでしょう。そのために姑は嫁との同居を強制するのだと思います。

トピ内ID：2793507793

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同居は絶対しない方が良い！！！

同居１０年嫁

2013年03月12日 10:56

今なら間に合う！同居の話は解消しなはれ！その様子では臨月でも働かされますよ。子供が産まれても、産後の肥立ち関係無しでバンバン要望が多くなります。明らかに苛めてやろうって魂胆見え見えじゃないですか！旦那さんに協力してもらって、是が非でも別居しなさい。同居すると甘い甘い新婚生活を楽しめませんよ。赤ちゃんが産まれたら、益々干渉も凄くなりますからね。とにかく別居しなはれ！

トピ内ID：8173050729

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断固として、ニッコリキッパリ

🐶

52歳主婦

2013年03月12日 10:56

まだ間に合うでしょうから、「これは変だ」「これは出来ない」な事は出来ませんとハッキリ言いましょう。その場合の謝罪は基本的には無用です。そんな無理難題言ってくる方が間違いなのですから。何年も十何年も、のらりくらりや、黙って言う事を聞く・・なんてしていたら、今後の何十年のルールを益々固定されますよ。反論しないと言う事は、そういう無理難題を「言われる事」を享受していると同義ですから。私なら「ああ、つわりが酷いのでそれは無理です。」「人前で嘔吐すると思いますしー。」香典袋にしても、まるでイジメじゃないですか。「体を冷やしたくないので無理です。夫に買って来て貰いますね」・・で終わりじゃないですか。

トピ内ID：8833378639

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同居うんぬんの問題？

🐤

かなめ

2013年03月12日 11:42

同居していても、そうでなくとも、嫁いだからには、風習を覚えたほうが良いのでは？どちらかというと、現在の体調の問題だと思いますが、因みに、私も妊娠４ヶ月なので、お気持ちは、分からなくもないですが… ウチは、主人の実家が遠方にあるため、義母とは、長期休日にしか会いませんが，あまりに遠方過ぎて、風習の違い、生活習慣、料理の味付けなど、かなり戸惑いました… 話が脱線してしまいましたが、ツワリがヒドい時などは、やんわり断って（旦那さんに伝えてもらうとか）、手伝えるなら、手伝ってというカタチにしてみては？長々とすみませんでした…お互い、元気な赤ちゃん、産みましょうね♪

トピ内ID：6367998140

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ご主人に言えば？

🐤

rook

2013年03月12日 11:42

義母の心境って、まあ、意地悪で言ってるわけではなくただ単に気が利かないという感じなのでしょうね。つわりの時期だとわかっていても、トピ主さんがつわりで辛い思いをしているとはあまり感じていないのかも。体調が悪いのなら、ご主人経由でも「今かなりつわりがひどい」とでも言ってもらってはどうですか？同じ女性でもつわりが全くない人もいますし「察して」は鈍感な人には通じません。もし体調が悪いのを知っててあれこれ手伝えと言ってくるならご主人に相談しましょう。買い物を頼まれたりした時も大変な時はご主人に丸投げしては？まあ、ご主人がトピ主さんの方を持ってくれる人でないのならちょっとこれから同居を考えてるのなら大変そうだなという印象です。

トピ内ID：7007528426

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赤ちゃんに何かあったらと断りましょう

🐱

53才

2013年03月12日 13:00

もちろん、ご主人からね。自分が言ったら大事になります。ところで、「同居前に」とは今は別居なんですよね。そんな姑とは同居は無理です。赤ちゃん生まれたら、孫フィーバーが起きることは間違いないです。自分の時は子供を抱かせてもらえず、家事をしなさいと召使のようでした。病気して休んでいても食事も出てこないし今のうちに疎遠にした方が身のためです。

トピ内ID：5927739048

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うーん

あせだく

2013年03月12日 13:00

妊娠初期の大雪の日に香典袋を今日中に…というのは義母さんはトピ主さんの妊娠を知っていたのでしょうか？だったら意地悪以外の何物でもないですね。嫁いびりでしょう。今のうちに「言いなりの嫁ではない」というのを叩きこむ必要があるでしょう。ご主人がどう言うかわかりませんが…。

トピ内ID：7673513229

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お気持ちはわかりますが、

😨

ちょっとまってね

2013年03月12日 13:00

ご主人が話しの中に出てませんよ？まずは妊娠中で辛い状況の中、お義母さんの要求が困っていることを冷静にご主人と話し合って下さい。ここでひとつ間違ってはいけないですよ。必ず冷静に。妊娠中、つわり中で気分にむらや感情的になりやすいですから。もし自信がなかったら、さきに文章を書いてみるといいです。レポートに書くだけでもかなり冷静に対応できますからね。ご主人の反応の上でもう一度考えてみて下さい。お嫁さんが直接お姑さんとのやりとりをずっとするとそれだけストレスたまります。ご主人が間に入ってお嫁さんを守るべきなんです。そこを考えて下さいね。

トピ内ID：2585202633

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妊娠中なのはわかるけど

はらまさ

2013年03月12日 13:00

お彼岸のお茶だしくらい、したらどうですか？お嫁さんですよね？同居してるしてないは関係ないでしょう。義姉さんは、よそに嫁がれたのですか？そしたらもうトピ主さんの家のひとではないので、頼らないように。お義母さんは、トピ主さんの、私は関係ないという態度を心配して、手伝わせようとしているのでは。自覚をもってほしいってことだと思いますよ。本来嫁がやるべきことを言われただけなのに、お義母さんにイラついているのは、幼稚というか、嫁として妻としてイタイです。妊娠中で体調が悪いのに、無理矢理やらせたいっていうことじゃないんじゃないですか？本来なら私が率先して手伝うべきですが、体調が万全ではないので、お手伝いできることに限りがあるかも知れません、って謝るのが筋です。私はアラサー別居のお嫁さんですが、長男の嫁ですから、遠方の義実家の法事ではあてにされますし、それが当然だと思っていたので、トピ主さんの考えに驚きました。ご主人に恥をかかせないよう、しっかり頑張ってください。

トピ内ID：4536228823

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鬼嫁になっちゃえ！

🐱

通りすがり

2013年03月12日 15:04

「つわりでしんどいので嫌です」ってキッパリ言っちゃいましょ。「夫君と結婚はしましたけど、○○家の嫁になった覚えはないので、そんなこと言われても迷惑です」ってニコニコ笑いながら言ったらいいですよ！黙って従うからどんどん言ってくるんですよ。何か言われる度に反論していきましょう。

トピ内ID：6421963807

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嫁教育に熱心な姑

ぽい

2013年03月12日 15:04

そりゃーあなた、嫁教育ですよ。最初が肝心だとでも思っているのでしょう。また難義なお家に嫁いでしまいましたね。でも、最初が肝心なのは、嫁側とて同じこと。出来ないことは出来ない。やらない。ＮＯ！　と言いましょう。妊娠中なのですから、「できません。つらいです。」といってつっぱねちゃっていいんですよ。自分が苦しくならないように、強くなってくださいね。

トピ内ID：9141939393

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トピ主さんが上手に断れるようになる必要があります

ｃｏｃｏ

2013年03月12日 15:04

風習は勝手にお姑さんにやってもらっていて大丈夫ですでもトピ主さんは、お姑さんに「今回は入院を考えてるほど体調が悪いので無理ですごめんなさい出産後ならお手伝いできたと思うのですが、私も残念です」と言わないとダメですでもね、出産後は２時間おきの授乳が待ってます。寝不足でフラフラですよあとは、お義姉さんに電話して「今回だけは代わりにお手伝いして頂けませんか？よろしくお願いします」と、頭を下げるとか、御主人から言ってもらうとか、御主人と話し合いましたか？＞妊娠3カ月目でツワリが続いている状態で、近所に住む義母もそういう時期であることは知っています。知ってます。の認識の違いが大きいのでは？お姑さんは、いつ知ったのかつわりはいつまでも続かないので、トピ主さんだっていつ終わるか分からないでしょう？「つわりが終わっていれば、もちろんお手伝いしたいのですが、今のままでしたら難しいです。申し訳ありません」と、トピ主さんは断る必要があるのです言われっぱなしなのですか？トピ主さんも対応能力あげないと疲れちゃいますよ帰ってからでいいのです、断りましょう

トピ内ID：6051051676

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それは風習じゃない

あさっぴ

2013年03月12日 15:04

風習とは風土に根付いた習慣のことを言います。なのでそれはただの義実家のやり方に不満があるってことになりますよね。風習なんで大それたものではないし、使い方が違います。要するに自分がつらいから少しは察してよってことでしょう？お嫁に行ったのだからお茶くみくらいするでしょう普通。本家なら人が来るのだし、お嫁さんがいるのが当たり前では？多少我慢してもそこで○○のお嫁さん頑張ってるわ～など思われるなら私なら文句言わずに行きますけどね。そこで義母さんからつわりがあるけどこうして来てくれてるのって言われたらあなたの株も上がります。もっと器用に立ち回ったら？最近結婚するお嫁にいくって本来の勤めがわかってなくて文句ばっかり言ってる方が本当に多くてびっくりです。損して徳とれって言葉ご存知ですか。

トピ内ID：5816126266

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使えない嫁になりましょう

🐧

blue

2013年03月12日 16:01

はいはい。と何でも聞いていると、当たり前のように何でも言ってくるんです。 NO!!といいましょう。使えない嫁宣言です。古いしきたりに合わせるなんて時代錯誤もいいとこ。お嫁さんが来たことで、新しい家になったんです。夫実家が合わせようとするなら、他人が入って来たことはこういう事なんだ。と思い知らせてやりましょう。頑張って！

トピ内ID：5785031008

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同居とか関係ある？

さくら

2013年03月12日 16:53

同居していないからこそそういう機会に嫁らしいことしなきゃって思うんゃなぃのかなぁ。つわりの具合はそんなにひどいのですか？今からそれでは出産後には尚更できませんね。「子供が～」とか言って。

トピ内ID：5816126266

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そんなのスルー

甘い顔はしない主導権

2013年03月12日 16:53

何でもハイハイ言っていると、要求はエスカレートします。お子さんが産まれたら、入り浸りになったり｢私が〇ちゃんを見ているから、貴女は‥‥を買ってきて。｣になりますよ。｢私は妊婦です！｣を前面に、｢お茶の匂いで吐き気がぁ～｣とか言って、お彼岸の頃は寝てましょう。香典袋の時は｢夫が帰宅時にコンビニで買って来ます。｣と言いますね。私なら。

トピ内ID：1223247826

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楽したいに一票

断ってもいいのでは？

2013年03月12日 17:27

＞急いで引き継ぎをしなければならない年齢でもありません＞心境って何なのでしょうか？私も、義母さんは年齢に関係なく、楽したいのだと思います。家の細々としたことや、親戚付き合いの雑用を、全部嫁に任せて、身軽に気楽になりたいのでしょう。嫁がつわり？妊婦？　自分が楽して、嫁に引き継ぐ為に、嫁の体調など気にしないと思いますよ。ですから、無理ならばハッキリ断りましょう。「出産後に落ち着いてから、ゆっくり覚えさせてもらいます」とか、正直に言っちゃいましょう。義母さんは、自分が妊婦だった時の事なんて、もう忘れちゃってますよ。本当は、まだ６５で引退すると、早く老けこんでしまうんですけどね。

トピ内ID：5989354681

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心境も何も

まち

2013年03月12日 18:19

妊娠は病気ではないってことでしょう。義母さんはつわりであろうが、出産後であろうが、お茶出し程度なら普通にこなしてきたってことじゃないですか。別に義母さんの風習（？）が特殊なわけでもないですよ。ワーキングプレママならよほどひどいつわりでない限り仕事だってやってるんですから。同じ女性でも察しては無理です。お茶出しも辛いなら言わなきゃ相手は分かりません。相手が察してくれない→イライラ→会いたくない。う～ん、ちょっとこれは義母さんが気の毒かも。トピ主さんも65歳の義母さんの心中を「察して」みて下さい。多分わからないですから。

トピ内ID：1188476912

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最優先すべき点が違う！

2013年03月12日 19:07

今妊娠3ヶ月目で、つわりのひどい時でしょう？なら、まだ風習やらしきたりやらを、覚えるどころじゃないでしょう。へたすると流産しちゃったら、どうします？それこそ、悔いても悔いきれません。お腹の子を守る事を最優先し、無事に出産を終える事だけを考えましょう。義実家の風習うんぬんは、育児が落ち着く数年後でも遅くないでしょう。このトピを、夫さんにぜひ読ませて下さい！！

トピ内ID：6054404764

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マイナス評価しかない同居

そうだねぇ

2013年03月13日 10:19

損して徳取れ、というのはプラス評価もされる場合の話でマイナス評価しかしないようなひとには通じないです。”やってあたり前”なことをしても”ご苦労さま”どころか感謝などしてもらえないのでは。マイナス評価しかしない感じのトピ主さまの義母への対策は”言うことすべて従わない”に尽きます。指示に従うか否かの決定権を渡してはいけません。人間不思議なもので何年も経つと”使えない嫁”にも慣れます。使えないはずの嫁が少しでも使えたりするとあら不思議、そこにプラス評価が生まれます。

トピ内ID：2352431232

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まず夫に相談

🐧

おばはん学生

2013年03月13日 15:47

まず夫に相談。一回やったら毎回言って来る。毎回がイヤなら断る。断るときは夫から理由を言って貰って断る。体調悪いなら行かなくて良し。来客も少ないし手伝いが必要と思われないのなら行かなくて良し。将来の同居のことを踏まえて仲良くしたいと思うなら行けばいい。「義家との親戚付き合い」は専業主婦の仕事の範疇に含まれると考えるのなら行けばいい。宗教上の理由なら行っても良いし、行かなくても良い。いずれにせよ態度をはっきりさせる。将来のことも踏まえて、それを夫と相談する。でも私なら夫に、「あんたが自分ちの茶汲みに行ってよ」の一言で終わりです。 ――だって私の実家の法事の時に夫は茶汲みしてくれる？　してくれないでしょ？　やって欲しくもないし。だから私も義家の茶汲みなど拒否です。

トピ内ID：5821998963

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あまったれ？

匿名

2013年03月14日 17:24

今こそ覚える機会でしょ。出産したら完母で授乳中の時期なのに。それを過ぎれば子供が目の離せない時期なのに。次はまた妊娠中で辛いのに…ですか？悪阻で起き上がれない、脱水が激しく入院も検討している程でなければ出産後の方が大変だと思いますよ。親戚が集まった席で悪阻が酷くて…と話したら、休んで居なさいと言って席を外させてくれるご親戚だと良いですね。家のしきたりに触れて見る良い機会です。妊娠されているのだから、旦那様に甘えて頑張り過ぎずに家に馴染めると良いですね。義姉さんが嫁を超えて手伝ったら、嫁の評価は下がるばかりですよ。代替わりしたら訪問が義姉さんくらいになるのであれば、その時は二人で準備できる様に今から関係を構築してくださいね。

トピ内ID：8832426667

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逆に今しかない

ゆきだるま

2013年03月15日 12:54

子供が生まれたら数年は、法事などの席では子供から目が話せません。覚えるなら今回しかないですよ。香典袋だって、不幸は急にあるんだから、普通はなにもなくても家において置くのが常識でしょう。お姑さん嫌いな気持ちはわかりましたが、母親になるんだから、もう少ししっかりしてください。

トピ内ID：3628624400

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そんなの決まってるじゃない

田舎嫁

2013年03月15日 16:09

どなたかも仰ってるようにそれは風習ではなく、義母さんか勝手にそうしなければとやってることか、もしくはその家の家風みたいなものでしょう。トピを見たところ親族の集まりというほどの大人数の集まりではないので、本家でもなく、義父さんももしかしたら長男というわけでもなさそうですね。引き継ぐほどのことは無いようなので、恐らく自分が何もやらなくても済むように、楽をしたいのでしょう。あれこれやらせようとするのはそういうことです。将来の同居はもう決定ですか？私はしないほうが良いと思いますよ。ご主人の事が出てこないところをみると、頼りにならないのだろうし、その義母さんではトピ主さんがストレスで不幸になるでしょ。

トピ内ID：2269837198

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覚えるなら今、に一票入れたいですね

みき

2013年03月15日 21:31

親戚に有る程度面識を持って貰わないと、産まれてくる子も可愛がって貰えませんよね。まぁ、子供は可愛いから、構って貰えるでしょうけれど。トピ主さんに対しては「お彼岸の時に顔は見たけど、ブスっと座っているだけだったあの嫁ね」と悪い記憶しか残らない事になっちゃいますよ？私も面倒だなと思いつつ、それなりに参加していたら、後の義父の葬儀とかそういう時に、夫の従姉達や叔母達に凄く助けて貰えました。私や義母が手が回らない事を手伝ってくれて、やっぱりこういう時には、男手より女手だなぁと思ったものです。勿論、当日体調が悪ければ、御主人を通じて断って貰えば良いだけの話で、今から怒ってたら胎教に悪いと思うんですけどね。香典袋だって、ご主人に帰りに買って実家に届けてと言えば良いと思うし。

トピ内ID：3377156571

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そんなに大層なお宅でもなさそうなので

優先順位は子ども

2013年03月18日 14:56

嫌ならスルーしてしまえばよろしいんじゃないでしょうか。同居は回避できるとよいですね。

トピ内ID：7214519265

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うっとうしい姑さん

嫁

2013年03月19日 17:24

だよね？しかも、つわりが酷い時に普通はその程度の事頼まないよ。姑風を吹かせたくてたまらない、というか意地悪したいのかな。私の姑も、実際なら嫁がやる必要ない法事（舅の兄の奥さん、子供がいないから舅と姑が葬儀関係、法事をした）を私にも色々やってもらわなきゃ！みたいに、かなり上から目線で言ってきました。手伝うのは構わないが、自分の仕事なのに、嫁には何が何でも手伝わせて自分が楽したいだけなのが腹立ちました。なので、５０間近で、姑達と同居している義姉が未婚なので「子供がいないと大変だよね」って嫌味を言ってやりました。だって、このままいったら将来、義姉の法事は、舅の兄の奥さんと同じように、私達がやらないとならないからね。そしたら、姑はハッとしたのか「次の法事はいいからね～」と言ってきた。主の場合も、そんな身体が大変な時に、わざわざ呼び付けてやらせる程の事ではないと思います。

トピ内ID：4845659077

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