義母からの言葉、フラッシュバックに悩んでます。

レス49

（トピ主 0 ）

⛄

だるま

2013年03月11日 23:18

ひと

　最初の頃はそんなに気にしなかったのですが、回数を重ねることで義母に対する恐怖心が芽生えてしまいました。　結婚後1年目に、「子供はまだできない？」から始まって（よくありがちですが。）、「検査した方がいいんじゃない？女性の方に問題があることが多いからね、云々」、「毎朝、仏壇に向かって早く授かるように拝んでいるのよ～」に始まり、夫も「うちは子供ができないとヤバイよー」と。夫の実家近くに住む私には新婚早々アウェーな気分になりました。結婚2年目にようやく授かったのですが、義母はおめでとう！より先に「産む時って痛いのよね～、すっごい痛いのよ」と、早々に出産への恐怖心を植え付けてくれました。この頃から義母の一言がこたえるようになり、数日間気分が沈むようになりました。妊娠初期の大雪の日に、「あら、暖かそうな洋服着ているわね！今日中に買い物行ってきてくれない？」と言われた事もあります。ツワリの時には「妊娠は病気じゃないからねぇ」と。他にもあるのですが夫いわく、何も考えないで言っているんだよ、気にすることはない。と言うのですが、この先に同居が待っていることを考えると恐くてたまりません。最近は、ちょっとしたことを言われるだけでも緊張感をおぼえるようになり、義母と顔を合わせるのがつらいです。気持ちが回復した頃に何かを言い出すので、再び気分が沈み、家に1人でいると急に涙が出ることもあります。どうも過敏症になってしまったようで、このままでは夫との関係も悪くなってしまいそうですし、胎児への影響も考えると心療内科に通った方がいいのでしょうか？気分が沈んでいる時に書いたせいもあり、暗い内容ですみません。特定の人への過敏症をどのように対処したら良いかというアドバイスもありましたらよろしくお願い致します。

トピ内ID：8287537239

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妊娠で過敏になってるのかも

rara

2013年03月12日 15:04

　お姑さんのひと事、無神経だとは思いますが、悪意は感じないですね。娘のことを愛している実の母親でも無神経な人なら言ってしまいそうな台詞ばかりです。　気にしてしまうトピ主さんがちょっと損な性格かな？　　とはいえ、妊娠中はちょっとしたことで落ち込んだりするので、その影響もあると思います。上手に気分転換できるといいですね。

トピ内ID：7742246518

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避けられない嫌な人だから悩む

あきこ

2013年03月12日 15:04

姑さんに気になることを言われても、言い返せないし、疎遠にすることも出来ない。要するに言われっぱなしでありながら、あなたを嫌ってはいませんという具合に、気持ちをごまかさなくてはならない。だから苦しくなる。もし、言われたことに一々反論したら、夫を含めて関係が悪くなって本当に面倒な事になる。そしてだいたいにおいて、夫というものは、そういう妻の我慢がまったくわかっていない。ではどうしたらいいか？自分の心持ちを変える。元々駄目な人だと認定してしまうと、意外に言ってることが気にならなくなる。頼まれて無理なときは、すみません出来ませんと断る。相手が不機嫌になっても知らないと開き直ってみる。要するにわがままな嫁になる。相手が好き勝手言うのならこっちもわがままになってみる。わがままいうときは、かわいく甘える。無理ですよ～。お義母さんお願いします～。とか。無理に仲良くしなくていいのだと割り切る。私は気が小さいから同居は無理と夫に言っておく。近居なら充分でしょう。

トピ内ID：7863415758

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好きなことをいっぱいやる

３時のおやつ

2013年03月12日 15:04

のっけからごめんなさいね。義母さんは全然大したこといってないじゃないですか。まあよくあること、言われることで、右から左に聞き流すような内容です。聞き流しができないといのは、今あなたが神経質になっているからだと思います。妊娠してるから・・・というのは言い訳の一つにはなりますが、そんなんじゃ疲れちゃうし胎教にもよくない。無職ですか？好きなこといっぱいしましょう。考える暇があるからネガティブに行っちゃうんです。心も体も充実感や疲労感を味わえば、ばかばかしい事は考えなくなるもんです。妊娠って普通の生活していいんですよ。転んだってちょっとやそっとじゃ流産なんかしない。三人子どもいますが私は自転車はもちろん泳いだり踊ったり、上の子抱っこしたり（１５キロ）。だから妊娠にも出産にも怯えないでね。同居したくないですよね？私もです！でも１人息子なのでいつかはしそうだけど・・・ストレス溜まらない様、言い返すことは言い返しましょう。（ええ本当につわりが病気なら薬のめるのに～～）それで仲良くなれたらそれでいいし、同居に向かない嫁だと嫌われてもいいし。

トピ内ID：2527604667

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貴女が変わらなきゃ

ぴょん

2013年03月12日 15:04

いちいち真に受ける性格を改善することをオススメ致します。相手は変わりません。貴女がご自分で切り開かないと、いつまでもこのままですよ。私なら＞｢産む時って痛いのよね～」「ちょっとお義母さん！嘘でも勇気付けてくれません？(笑)不安になるわ！(笑)」＞「～今日中に買い物行ってきてくれない？」「正気ですか？お義母さん(笑)外は大雪ですよ？流産でもしたら主人に合わせる顔がないわ」＞「妊娠は病気じゃないからねぇ」「ちょ(笑)当たり前(笑)むしろ病気なら薬もらって治りますが、妊婦は薬も制限されますからねぇ～あ～あ、実家の母はいつも心配してくれるのに。。。チラ」夫の言葉には＞何も考えないで言っているんだよ、気にすることはない。「気にするな？じゃあ気にも止めたくないからアンタの実家には二度と行かないわ～(笑)スッキリスッキリ」いくつか実際に私は言いましたが、現在良好な関係です。貴女が言わないと「おとなしい嫁」認定され、子供が産まれたらもっと酷いことになりますよ？明るく笑い飛ばしながら、ハッキリおっしゃれば良いのです。頑張って下さい。

トピ内ID：0412518732

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なんとなく…

😠

めんこ

2013年03月12日 15:04

義母の発言には悪意が感じられます…。きっと分かって言ってるんですよ。うちの義母も陰険で、たまたま抜けた振りして陰湿なことしてきますから。息子である旦那は義母の肩を持つに決まってます。自分の母親がまさかそんな陰険な性格だと思いたくないんでしょうね～。イライラは身体に良くないです。トピ主さん、義母には関わらないほうが絶対にいいです！！！なるべく逃げましょう。

トピ内ID：0606017726

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余りにも気弱過ぎる。

🐶

52歳主婦

2013年03月12日 15:27

私なら、確実にこう言います。 >「検査した方がいいんじゃない？女性の方に問題があることが多いからね、云々」同確率で、男性に原因がありますよ。 >「毎朝、仏壇に向かって早く授かるように拝んでいるのよ～」効果無いです >夫も「うちは子供ができないとヤバイよー」どうして？関係無いし。アナタに原因があるのかもよ。まあ、散々嫌味言われてるから、将来も同居とか一切しないからね。 >「産む時って痛いのよね～、すっごい痛いのよ」今から産む人間に向かってそんな事言って、楽しい？ >妊娠初期の大雪の日に、「あら、暖かそうな洋服着ているわね！今日中に買い物行ってきてくれない？」嫌です。いやあ、100％言いますねえ。いつも思うのですが、モヤモヤモしてる間に一言でも言い返しましょうよ。絶縁になった所で、困るのはアチラですよ。我慢してるから、相手は図に乗るし、悪い事をしていると認識しない。戦わない事、反論しない事、自分の意見を言わない事は、イコール「今の関係を受け入れている」と同義ですよ。

トピ内ID：8063674566

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わかります。

haruka

2013年03月12日 15:27

私は実母でした。彼女は義母様同様、デリカシーがなく精神病院に通いましたし、摂食障害になりました。実家を出ても10年以上フラッシュバックと摂食障害に苦しみました。私の場合は、彼女におそらく「やめてくれ」と言えば発言は治まったでしょうが子供ながらに彼女と相容れなかった自分を今では誇らしくすら思います。彼女の事を心の底から忘れて「母」ではなく名字で呼べるようになってからやっと回復しました。今、相当お辛いですよね。心療内科は、2、３箇所まいりましたが大学の授業ででも教わったのか判を押したような話の内容でした。どうやら胸の内を吐き出せばこちらが楽になると思っているようで特にアドバイスはありませんでした。そういえば復活した現在、実母に軽く「できません」「やめてください」と言うと、とてもすっとします。まだ引きずっているのでしょうか。

トピ内ID：1799973652

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負けないで

さら

2013年03月12日 15:27

お気持ちとてもよく分かります。私は十年間耐えて、結局縁を切らせてもらいました。新婚当時は私も初々しくてため込むだけで、夫に訴えても「母に何か言い返したらもっとひどいことを言われるだけ。会う回数減らすから何とかこらえてくれ」と。義父母はだんだん調子に乗って（？）10年目に私の実家にまで暴言を吐いたとき、私から夫に「離婚して」と切り出したところ、夫は実の親との縁切りを決断しました。だるまさん、大丈夫よ。今はあまり思いつめないでね。今の辛さには必ず終わりがあります。ご主人が味方になってくれないなら一人で生きていこう、と心の中で思うだけでも結構楽になりますよ。しかも母親業に年期が入るうちご自身の心も強くなるから、そしたら義母に言い返したら良いのです。ご主人に言ってもらうより、自分で言ったほうがスッキリしますから！私は絶縁後数年たって義父が他界した後、義母が何事もなかったかのように電話してきましたが、「夫（義母にしたら息子）とお話しになって」とキッパリ言いました。その時、若い自分にこの強さがあったら、とふと思いました。

トピ内ID：0846740929

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人の気持ちが想像できないお姑さんなんですね

tata　

2013年03月12日 16:01

何も考えないで物を言うなんて小さい子供じゃあるまいし。言っていいことと悪いことって確実にありますよ。大雪の日に妊婦さんにお買いものをお願いするなんて、悪意すら感じます。お子さんが生まれたら強くなるから、もっと言い返せるようになるとは思いますけど、今は理由を示して「○○だから無理です」「〇〇なので嫌です」と言うことではないでしょうか。夫には味方になってほしいですね。親のいいなりですか。「医者に勧められた」とかなんとか言って、ご実家にしばらく非難されては？

トピ内ID：5516585898

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義母さんと会うのを控えてはどうですか？

🐱

あるある

2013年03月12日 16:01

　トピ主さん、今は特にお体を大切にしなければならない時期かとお察しします。体調の関係で情緒不安定になっているのも一部あると思います。ここはいっそ「義母さんと会わない」選択は可能でしょうか？　または、実家に避難など難しいでしょうか？　でも、そういう人どこにでもいるんですね？私の所もそうですから。しかも、義母と義姉の二段攻撃～！です。「子供はまだ～」から始まって云々。　そういう嫌なことは、被害を受けた人は「忘れられない」んですよね。言った本人はすぐに忘れる。ひどすぎると思いますよ！！「そんなこと言ったっけ～」と平気ですから。　今は自分は図太くなったので、反撃し（私のほうが鬼嫁？）、必要最小限しかかかわらないようにしていますが、そうなるまで時間がかかりました。今では、その話をネタに笑えます。　トピ主さん、今あなたは心の中も傷ついているんですよ。あなた自身のため、これから生まれてくる新しい命のため、お体を大切に。　特に今の状況を旦那さんに話し、旦那さんには、一時期だけでも義母さんとの接点を少なくする働きかけをお願いできないでしょうか？

トピ内ID：7729209307

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考えなく発言する人には、同じことで返す

エアプランツ

2013年03月12日 16:01

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。私も結婚して４年子供ができず、いろいろ言われました。もしも私が「仏壇に拝んでいるのよ」と言われたら、「お義母さま、ちょっと信心が足りないですよ？まだできないんですけど。」と返したと思います。ご主人が「何も考えないで言ってるんだよ、気にすることはない」と言ってくれているので、逆に、トピ主さんが考えなし発言していいもいいと受け取るのはどうですか？買い物を頼まれても断る。「すいませーん、おなか痛くなるので無理でーす」「元気なおかあさんよりおなかの子が大事なので無理です」「今日の占いで買い物は禁止と出てたので無理です」考えなしだとこんな言葉もうっかり出てしまいますが、悪気はないのできっと許してくださいますよ。何を言われても、バットで打ち返すようにその場その場で返せればいいですね。最初は目指せ３割バッターですが、子供が生まれたら「考えなしで話す」人からは各種変化球や高速ストレートが投げられます。今からバッティング練習しましょう。どうぞご自愛なさって残りのマタニティライフを楽しんでください。

トピ内ID：7465812963

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なるべく会わない会話しないようにする

姑世代

2013年03月12日 16:01

トピ文を読んでお姑さんの言っていることはそんなに意地悪だとも思わなかったのですが、同じ言葉でも言い方や雰囲気で本当に嫌になることもありますよね。恐怖心を抱いてしまうなんてトピ主さんが可哀相です。何か言われても言い返せないのでしょうか。言われっぱなしだとどんどん嫌いになっていきますよね。貴女は大人しい優しい方なのかなと思いました。御主人には気にしないように頑張ったけれど、今ではお姑さんの事で気分が沈み涙が出るようになったと正直に話したほうが良いと思います。それから妊娠出産は病気ではないですが、悪阻で大変な人やマタニティブルーになる人もいますから、暗い気持ちになるのはトピ主サンだけじゃないですよ。本当にあまり悩まないで、お体大切にね。

トピ内ID：4228832647

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だから姑は嫌われる

⚡

sakura

2013年03月12日 16:01

嫁歴２２年。もうすぐ姑になるものです。嫌われたくない。いいお嫁さんと見られたい。など頑張ってしまう事が実はお姑さんを助長させてしまいます。でもそれはお姑さんだって同じ。お嫁さんに嫌われたくないんです。今の主さんの状態は、お姑さんの１０の意見を１０聞いている状態。そんな人間関係ないでしょ？？夫婦、友人だって意志疎通があるもの。１つでもいいから、はっきり自分の意見を言ってみましょうよ。姑さんは最初はびっくりして嫌味など言ってくるかもしれませんが、譲らない。そこは強情と思われた方がいいんです。そうすれば、なんでも要求してきません。主さんの機嫌をとってくるようになればこちらのものです。まあ、私は１５年かかりましたけどね。

トピ内ID：4583285281

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悪気はないのが一番厄介

🐤

koko

2013年03月12日 16:01

私の義母もそうです。義両親に会うととても疲れ、夫婦喧嘩が絶えませんでした。夫に内緒で心療内科へ通院して薬を服用していました。辛かったです。最近は会うのは最小限にしています。夫も最初は「悪気はない、腹黒くは無い、誰にでもそうだ」だから気にするな、と言っていましたが、私が義両親と会った後、体調を悪くして３日間寝込みました。それ以来夫は、「ホントに辛いのだと理解してくれました」今は義両親に会うのは年に4.5回で、短時間にしてもらっています。（義両親は理由は知らず、ただ私の体調が悪いと思っています）旦那さんに本心を伝えて理解してもらうことは出来ませんか？

トピ内ID：1859990118

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賭けてもいい

🐱

通りすがり

2013年03月12日 16:01

「悪気はないのよ」を免罪符に言いたい放題な姑と、「気にするな」と嫁を庇わず面倒くさがって放置する夫…。間違いなく時間の問題でトピ主さんがキレて離婚するでしょう。今のうちから離婚後の生活設計のために資格取得や正社員での仕事を確保しておくといいですよ。経済的に自立していると精神的にも強くなれます。こんな姑と夫イラナイと思う日が必ず来るでしょうから、その日の為に頑張って働きましょう。

トピ内ID：0828072357

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私もありましたよ！

🐶

しおりん

2013年03月12日 16:01

私もありました！義母の過干渉に、夫の無理解。私は産後にうつ病を発症しました。原因は、義母と夫です。一番いい方法は、義母さんと物理的にも心理的にも距離を置くことしかないのですが、難しいようなら、子育て大変と思いますが、パートに出て考える暇をなくす、お給料を頂く事で自信が回復できると思いますし。そんな強烈な義母さんなら、私が孫を預かるから。とも言いそうですが、そこはいいように利用しましょう。我が子を取られる。なんて心配は無用です。子育てに大切なのは、母親の笑顔ですよ。主さんの笑顔を取り戻すために、もうメソメソしないで。夫は頼りにならなくても、あなたには子供がいるのだから。母として、も少し、したたかになりましょう。

トピ内ID：7222037547

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おんなじでした

なな

2013年03月12日 16:01

私も同じでした。とにかくあらゆることが不安な中言われるから胸に刺さるんですよね。結婚すれば、子供を生む気はないのか？妊娠すれば、子供に障害がないのか？(流産を過去3回しており、ものすごく不安な妊娠期間でした) 産まれれば、生後２ヶ月足らずで、次は男の子はどうだ？私の両親へのうちの孫宣言。夫は悪気はない、気にしすぎととりあってくれず…。私のとった手段は交流をたつことでした。もっとうまくやりたかったんですけどね。病院などでカウンセリングを受けるのも１つの手だったなと今では思います。

トピ内ID：1154863729

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思い切って言い返そう

haru

2013年03月12日 16:01

お姑さんに言い返すのはなかなか勇気がいる事ですが、病気になって辛いのは自分です。そして大切なお子さんもご主人もね。家族を守るため、あなたは一度しっかり言い返すべきです。思いがけない事を言われて言葉につまる事もあるでしょう。深呼吸をして、ワンテンポずれたとしても、言い返しましょう。それでもし関係がこじれてもいいじゃないですか。何でもかんでもケンカ腰になるのはどうかと思いますが、明らかに理不尽な、思いやりに欠ける言葉を投げ付けられたら、毅然とした態度を見せましょう。正当防衛です。

トピ内ID：3158328267

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わざとキレる

🐤

らんらんち

2013年03月12日 16:53

こういう手合いは黙っているとつけあがります。何を言っても言い返さないだろうとナメてかかってるのです。一度ガツンと言えば案外収まるかもしれません。女優になってみましょう。失礼なことを言われたらあえてヒステリーを起こしてみるのです。「常々思ってましたけど黙って聞いてればずいぶん失礼なことばかり言ってくれましたね！いったい何様なの？いい加減にしてよ！悪気がなければ何いってもいいの？」って感じで。きっと旦那さんとか義理のお父様に文句を言うでしょうが、そのときにはマタニティブルーで今までの暴言に耐えられなくなったの。。と泣いてみる。このときに今まで言われた暴言をすべてぶちまけてしまいましょうね。こういう場合に我慢してもいいことないです。鬼嫁上等！くらいの気持ちで。

トピ内ID：6453156568

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妊娠してるせいもあるよ

花ko

2013年03月12日 16:53

ホルモンのバランスで気分て大きく変わっちゃいますからね。でも、妊娠中のストレスを甘く見てはいけません！ストレス解消法を見つけるか、体調が悪くてとか言って実家にしばらく帰省したらどうですか？でも、産まれてからの方がストレス強そうですね。今旦那さんとバトルして改善を試みるか、出産後にバトルするかですが… ん～～とにかく今は義母さんから離れた方が良いと思う。

トピ内ID：8898629249

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ビルトアップ

イースターバニー

2013年03月12日 16:53

第一子の妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃんを生むのには、貴女が元気でいましょうね。フラッシュバック　と云うよりも、特定対象者に対してのストレスをビルトアップしているのでしょう。産婦人科の先生にストレスを軽減したい旨を相談しましょう。妊娠中のケアを専門とする臨床心理士を紹介して貰えるかを相談しましょう。医師とは違い臨床心理士には保険がききませんので、料金は嵩むでしょうが、妊娠中ですので、抗精神薬等を処方する事を第一義とする医師よりは、心理士とのセッションが有効だと思います。お姑さんの配慮のない発言があれば、それを溜め込むだけではいけません。御主人にこぼす事でも良いです。吐き出す事は大切です。日頃の会話をお姑さんとする時に、前回の苦痛に感じた点を伝えましょう。喧嘩腰ではなくて、お姑さんの言葉に苦痛を感じたので、そのような言い方はしないで欲しい、と正直な気持ちを伝えるように心掛けましょう。元気に出産なさいますようお祈り致します。

トピ内ID：6146801771

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何も考えてない＝無神経ってことだよ

ｃｏｃｏ

2013年03月12日 16:53

何も考えてない＝問題ない。と思って説明する御主人って多いですけど無神経だけど直らないし、俺も注意しないから、お前が一方的に我慢しろよな～と一緒なんだけどだったら、同居は無理だね～♪って軽く言ってあげたら良いよね。トピ主さんはＮＯと言えない嫁なの？不妊原因は、男女半々だよ＞妊娠初期の大雪の日に、「あら、暖かそうな洋服着ているわね！今日中に買い物行ってきてくれない？」流産したら困るから、彼に頼んで下さい＞ツワリの時には「妊娠は病気じゃないからねぇ」老後も病気じゃないから、おかあさんは１人で大じょぶうですね～とりあえず、能天気で蝶番の機能も、盾の機能も持ち合わせてない御主人改革が先では？まずは、このままなら同居しないし、嫌なら子供連れて実家に帰っても良いよお義母さんの無神経さを放置して我慢しろと言われても、私は絶対に嫌次の結婚では、お母さんの無神経さに黙って我慢して同居するを条件にしたら？嫌なこと言われて気にするなと言われると、貴方は気にならなくなるの？私は日々嫌いになってるからそれでも良ければ放置すれば！と、頭から水かけましょう

トピ内ID：5410999886

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不安がることはないですよ

姑だって人の子

2013年03月12日 16:53

妊娠出産で、味方になってくれるはずの姑さんがこれでは本当に辛いですよね。同じ女性でありながらなんでそんなことを言うのでしょうね。きっと、小さい時からそういう人だったんですよ。だれも注意してくれないまま大人になった人です…が、その人の息子とあなたは結婚しちゃったんです。もう開き直るしかありません。検診時に、主治医や看護師さんに、「義母がこんなことを言うんです…不安でたまりません」と言い、次回の検診時に一緒に行って注意してもらう。同居の予定があるなら、堂々と、お義母さんとの会話が不安だから当分は無理です、と言いましょう。子どもを育てるということは、自分の心身が健康でなければならないのですよ。クヨクヨ弱いお母さんになってはいけないと思うのです。姑ごときで悩むなんて時間の無駄。気の強いお嫁さんだこと、と思われるくらいでちょうどいいんです。近いうち立場は逆転しますよ。安心して赤ちゃん産んでくださいね。

トピ内ID：2700625325

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悪い嫁になってよいです

ゆき

2013年03月12日 16:53

まず、夫を味方につけることです。悪気があって言うかどうかではなく、言ってよいことと悪いことがあること。そしてそれによって体調を崩してしまったこと。そして、胎児への影響が心配だから、しばらくお会いしたくないこと。をはっきり伝えましょう。大丈夫！お子さんが生まれて母になったら強くなりますよ～（笑）どうかどうか、おだやかな気持ちでお過ごしになり、かわいい赤ちゃんを抱っこしてくださいね。お腹のお子さんはあなたの子ですよ！

トピ内ID：9658364904

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夫婦関係を見直してみて

yuki

2013年03月12日 18:19

義母さんに限らず、高齢者はネガティブで、頭に浮かんだことをすぐ口にしてしまう傾向があります。脳の老化現象で自制が出来なくなっているのと、言わないとすぐ忘れて後でもやもやする焦りがあるせいだと思われます。「yukiちゃんは結婚できなくてかわいそう」「毎朝結婚できるように仏壇を拝んでる」と私も実の祖母に心底傷つけられる発言を繰り返されていますが、本人は善意のつもりらしいです。視点を変えましょう。ご主人は何故プレッシャーをかけるのか？「気にすることはない」と言い訳する前に、「うちのお袋がごめん」と何故謝罪できないのか？トピ主さんは、何故はっきり傷つくし疎外感があることをご主人に言えないのか？ご主人にがみがみ言えるようになれば、自分をいじめる現状はなくなると思いますよ。あと、将来同居するとかやめてください。根本的に相性があっていません。育児後、いつでも自立できるよう、手に職でもつけてください。

トピ内ID：1642756211

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言い返してみる

🐤

rook

2013年03月12日 18:19

貯めこんじゃうからストレスになるんですよね。相手が何も考えてない、ということなら、こちらも言い返せばいいですよ。「すっごく痛いのよね」→「そんな～、産む前にそんな事言われたら怖くなるじゃないですか」「買い物に行ってきて」→「すいません、今転ぶと大変なのであとで夫に行ってもらうという事でいいですか？」「妊娠は病気じゃないからね」→「でもつわりってすごくつらいんですよね～」って感じで。今は特にナーバスになる時期だと思うのですが、これからもきっと義母は変わらないと思うので、トピ主さんが強くなるのが一番。義母相手だからと自分の意見を飲みこむ必要はないと思います。これからはお母さんになるのだし、母は強し！で頑張りましょう。

トピ内ID：8817089222

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わかりますわかります

職業婦人

2013年03月12日 19:07

トピ主さまの気持ちが分かりすぎちゃってコメントせずにいられませんでした。私も同じ。まったく同じ。うちのトメもほんっとに一言多いんです。しかもそれが胸に突き刺さるような意地悪なフレーズばかり。会えば会うほど、話せば話すほど嫌いになっていきました。結果、私は義実家には行かなくなりました。まぁ全然行かないわけにはいかないんで、いずれまたちょっとは行かなきゃならないだろうけど。ダメなんですよ。もうね、完全に拒絶反応の域。声を聞くだけで心臓バクバク、不快指数MAX。私、あの人とは永遠に仲良くなれないと思います。主人にはそれとなく伝えてあるけど、どこまで実感してくれてるものやら。トメと同居やら介護やらの話になったら離婚確定なくらいイヤなんです。アドバイスでもなんでもなくてごめんなさい。でも、｢ものすごく気持ちわかります｣。それだけ伝えたくて。あなただけじゃありませんってね。

トピ内ID：6630664335

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フラッシュバックしますよね。

きゃめる

2013年03月12日 21:12

私は結婚前に敷地内に家を建てたい旨を夫から言われていて、まぁ、嫌いではないし・・と思っていたのですが、出産後のもろもろで姑を嫌いになってしまいました。嫌いになると、今まで気にしないようにしていた過去に言われた事までやっぱり嫌だったと思いだしてきました。今は、お盆と正月だけは最低限会う。それ以外は行かなくていいと勝手に決めました。（車で１５分程度の距離）あと、私に嫌われているとは思っていない（いい姑だと思っている）と思うので、これからは少々の毒を入れて言い返すようにしようと最近決めました。ちょっと練習してみます。お宮参りで第一子の時に義母が子どもを離さなかったため、私の母が抱いた写真を撮れなかった件「お宮参りではありがとうございました。でも、私の母が抱いた写真を撮れなかったことが今でも心残りなんですよ。なので、次の子の時は私の母に抱いてもらおうと思います。せっかくのお祝いなので順番で。」どうでしょう（汗近々決行しようと思っています。言い返せるようにならないと、私の気持ちなんてわからないと思うので。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：8639405416

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根性悪な姑さんですね

敷地内別居の嫁

2013年03月12日 21:12

＞妊娠初期の大雪の日に、「あら、暖かそうな洋服着ているわね！今日中に買い物行ってきてくれない？」と言われたこんなの嫌がらせとしか思えないし。一度、ブチ切れて怒鳴り付けてやるといいですよ。家は嫌味な姑で、私は何度か言い返してましたが、嫌味はやまないし、嫁には頼み事して当たり前、みたいな態度にイライラしていたし、ある姑の暴言がきっかけで、マグマの如く噴火してブチ切れてやりました。謝られたけど、過去の色々が許せなくて、その後、数ヶ月、姑と二人だけの時はすれ違っても無視、話し掛けられても無視してやりました。すると、嫌味は言わなくなるし、私にペコペコして気遣いしてくるようになりました。今まで嫁だと思って舐めとったんかーー！！って話。妊娠初期の大雪の日に、暖かそうな洋服着ているから、姑の買い物行ってこい！だなんて、思いやりなさすぎ！完全に舐めた態度だから、主さん、出産後でもいいから、一度姑本人にブチ切れて、トピのようなモヤモヤを洗いざらいブチまけてやるといいです。弱い者にはどこまでも横柄な姑ほど、強い嫁にはひれ伏します。

トピ内ID：8202901474

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こんなことがあるから強くなってしまうのよ

ほんとにもう

2013年03月12日 23:38

一つ一つは大した感じじゃないですけどね。こんなのを乗り越えちゃうから女は強くなっちゃうのよ～出来るだけ関わらないようにして、あとは自分が集中できることをしましょう。そんな変な事考えるすき間もないくらいに。あとは反論ですね。第三者の意見として伝えてみませんか？＞「検査した方がいいんじゃない？女性の方に問題があることが多いからね、云々」「この間読んだ本には、最近はむしろ男性側が原因が多くなってるってありましたよ～」（ちょっと誇張）＞ツワリの時には「妊娠は病気じゃないからねぇ」そのセリフってつわりで苦しんでる人に一番良くないセリフだそうですね。テレビで○○が言ってましたよ。私の場合、多少反論したら「生意気だ！」「（義理の）親に向かってなんてことを言うんだ！」でした。これで、私の事を見下げてたことがわかったので、以降、人付き合いの苦手な義母に代わりにフォロー入れる事等やめました。頼まれごとも。。。されなくなったかな。まともに受け取る必要ない言葉なんですよ。そのままお返ししましょう。

トピ内ID：7324331616

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