同居の義母に理解してもらえない

そこは夫の実家？ 義理両親のお宅ですか？ 新婚早々同居？ 自分の親でもない、他人の、年配者と分かり合える事はないかと。 しかも他人宅に居候してるなら、そのお宅の習わしに従うしかない。 何を今更言うているのか。 嫌なら出る。 他人と同居は解消する。 同居は誰が言い出したの。 夫婦の稼ぎが乏しいから同居なら、元々住んでる人達の言う事を聞かないと。 夫は親に従う。なら妻も従うまで。 文句があるなら出る。簡単なこと。 人に聞いたところで。 結局はあなたが考え決めること。

同居しなきゃいいのに。 義母が変わらないのも納得しているなら、表面上はハイハイと言っておいて、義母が老いて何も出来なくなってから色々と変えていけば？ 今、何を言っても無駄ですよね。 なんで同居しているのか知りませんが、その家が義母のものであるなら好きなようにやらせとけばいい。 その世代には「嫁が先祖の世話をするべき」という思い込みがしっかり刻まれてますからね。 ちなみに私は義母や義姉にあれこれ遠回しに言われたけど、華麗にスルーですよ。同居じゃなかったからまだ接点が少なかったからあなたとは話が違うでしょうし、何より私の夫が坊さんだの家守だのを嫌っていましたから。 いやはや、本当に自分の宗教観を押し付ける人間は無理です。 宗教ってとりつかれてしまう性質を持ってるんですよ。 自分を律してその教えを正しく認識できれば素晴らしいもののはずなのに、なぜか「言われたことをやる」だけの人間が多い。 自分を持ってないのです。 そんな人間に何を言っても無駄。残念ですが。

ご自身も昔ながらの事に拘る義母を理解していますか？ そもそも何が理解なのかも曖昧ですが、強いて言うなら義母の育った家や結婚してからの家や環境から、変化を嫌い周囲と同じ様にしていくことが義母に取ってのアイデンティティの維持なのかも？とかね。 そんなことは理解しているから変わる事は期待していないと仰るかもしれませんが、だとしたら、主さんの新しい考え方を理解してくれないことも容易にわかりますよね。 ならばご自身が言うように「理解して貰う」事が重要なら、義母さんは理解して貰って主さんは理解できるのだから解決のはずですよね？ そもそも理解して貰うことが、お互いに無理なんじゃないですか？ 夫婦でもどうしても噛み合わないことありますよね？ 私は遠方住みなので、義実家の昭和のような暮らしも思考も相入れず、あちらも都会の何も知らない嫁で困ったものだと思っていたはず。 それでも晩年はあれこれ出来ることは精一杯やり、見送り、お墓や仏壇は義父母の望んだ事には、これから先はなりません。まだ義実家は現状維持ではありますが、我が家にある仏壇はとてもシンプルでご本尊もなくいつでも始末できるものです。お線香もありません。 誰かの理解なんて必要ないんです。 最後は自分のできる範囲に落ち着くものです。 義母さんの価値観で何か言われても暖簾に腕押し状態でかわすのが良いですよ。同居だと難しいとは思いますが。 でもお子さんがいるなら、会話もないような状態は避けた方が良いですよ。

仏事や田舎の風習は、個人の考えで変えられるものではありません。 それでもほんの少しずつ、時代に即して変わってきているはずですよ。 義母さんは自分の意地を通したいのではなく、 代々引き継がれてきたことを守りたいのですね。 その気持ちを理解して助けるのがあなたの役目だと思います。 それは家の決まり事となのですから、 我を張らずに受け入れ、尊重して暮らしましょう。 そうしたほうが、あなた自身も気持ちが楽になるはずです。 ご先祖のための仏事で、生きて暮らす人間が諍いをしないことですよ。

嫌なものは嫌で何にも やらなくていいと思います。 悩まなくていいと思います。 私の実家は，49日 ◯回忌、仏壇を買う。 墓参り。全てしません。 義母が、やらなくていいと言うから。 流石に墓参りは年に2回行きますよ。

 接待せよ、とか言われるのですかね。  同居とは、その辺含めて同居です。  姑の当たり前を同居嫁が継がないのは、あり得ないのですよ。  大金が掛かり、息子に負担が明らかな事以外は仕方ない。  親戚ですけど。マメ過ぎる宗教行事に巻き込めれそうだったので、ハッキリ断りました。罵詈雑言受けましたが、絶縁できました。  問題は墓ですよね。 私は信心無いので姑が閉じるのが義務と思うのですが。お金掛かるし。  勝手に嫁が継ぐと言ってます。  そういうの、宗教の子世代への押し付けですよね。

うちの義母もよく似てます。敷地内ですが。 私は風習でも、習わしでも、やりたくない事はしません。NOと言います。 仏事も私に引き継ぎたいと言われましたが、私は仏教徒ではないし、線香アレルギーなので、頼むなら夫に頼んで欲しいと言いました。夫も忙しくて無理だと断り、結局、近くに住む義姉がやってます。 自分が興味があったり、行事で大事だと思う事はやります。 悩んでイライラするくらいなら、これはする！これはしない！息子に頼め。と言います。 話し合いは無駄です。価値観が違うのだから分かり合えません。 意思を伝えるだけです。 もっとハッキリ言ってもいいのでは？初めは色々言われても、そのうち諦めます。

＞義母は仏事や田舎の風習を大事にするひとです。 ＞そういった考え自体は人それぞれなので、やりたいことをやるのは構わないのですが、 ＞私はその考えを押し付けられるのが嫌です。 うんうん、わかりますよ 私も３０年前、結婚と同時に夫の地元の地方へ来ました （私の出身は関東です） トピ主の義母さんと同じように 田舎の長男教で仏事や風習、近所の目を何より気にするタイプの義母がいます もう最初からとにかく、家の嫁、長男の嫁、この辺の風習 家の宗派のしきたり？みたいなこと、毎日のように言われました （当初は徒歩数分の近居でいずれ同居予定でした） そして、二言目には、「あなたの家ではどうかわからないけど家では」 「都会はどうか知らないけど、この辺では」と 自分の思う事してきたことが全て正しと言う感じで 少し意見を言えば、「口答えして可愛げがない」 「姑に意見するなんて」等々 私の意見は全否定でとにかく自分に従えと言うような感じでした ＞普段の生活は上手くいっているのですが 家は生活習慣とかその辺も真逆というかなのでその辺でもかなり揉めましたね～ そして揉めるたびに、話し合いをと言われますが そう言いつつも、こちらの意見を受け入れる気はないんです 最初は本気で抵抗しましたが 数年したら、バカらしくなり、受け入れるふりだけしていますが 内心、くだらない、バカらしいと思っています 同居になったので、何もしないと言う訳にはいかないので 面倒ですが行事ごとはある程度我慢してこなしますが それでも気に入らず文句を言われることもあります でも義母が居なくなったらやめようと思ってることは沢山ありますし 夫にもそう言っています

ご主人のお歳がわからないので一概に言えませんが トピ主が４０代と言うことは、 義母さんは７０後半から８０前半とかでしょうかね？ 家は当時義母は５０代で私は２０歳でした それこそ、トピ主が全部押し付けられて抵抗するのと同じで １度に１０変えようとすれば当然義母も気に入らないでしょうから 少しずつ、例えば１０言われたら１自分の意見を言い受け入れられなきゃしない と言う感じにすると、向こうも年々出来ないことが増えるので ０になるよりはとその１を受け入れます すこししたらそれを８：２にとか徐々にこちらのやり方を増やしていき 現在義母８０半ばで私は５０前半 今では２：８ぐらいで私のやり方になってきています それこそ３０年かかりましたけどね～（苦笑） その間に喧嘩もかなりしましたから、それこそ ＞話し合いをしようものなら喧嘩になってしまいます で良いと思います ＞理解しあえないなら、あまり接したくないと思ってしまい、 ＞こちらからは、会話もありません。 これも適度にそれでいいと思います お互い全てを理解するのは不可能だと思いますからね