我が家の目の上のこぶ（叔母）をなんとかしたいのですが・・・

レス38

（トピ主 2 ）

⚡

新婚親父

2013年03月12日 16:01

ひと

ずっと我慢してきました。
私には55歳の叔母(父の姉)がいます。
叔母は3年前離婚を機に父の実家に帰ってきました。父の両親(私の祖父母にあたる)は健在です。父は長男で跡取りで二世帯住宅にし、実質は一緒に住んでませんが、敷地内同居してます。
私は32歳長男。先日結婚が決まり7月に挙式予定です。
挙式後はひとまず私は家を出る予定です。ですが私も長男なのでゆくゆくは今住んでいるこの土地に帰って来て私の両親と同居予定です(妻から許可済)そこで、この叔母の存在についていよいよ困っております。
叔母は離婚後帰ってきました。叔母には3人子供(私からみてイトコ)がいて、離婚当時子供２人は成人超えていたため親権など関係なしですが、一番下の子が１７歳だったので親権は叔母になりました。上二人は地元にそのまま残り一番下の子(Aとする)だけ連れて帰ってきました。
さて、そこで最近祖母が散歩中に事故に遭い入院中の為、お見舞いに行き、私の結婚話も兼ねて人生について祖父母と語っていた所。とんでもないことが発覚。

・叔母は結婚当初から専業主婦のため離婚後も働かず元旦那さんのAの養育費でずっと生活。A成人の去年養育費終了。そのため祖父母のスネカジリ状態。
・Aは専門学校へ通っています(３年制)学費全て祖父の年金から捻出(年間２００万×３)
・叔母はスネカジリ状態の為国民年金、国民保険全て祖父払い
・Aは学生ながら毎月アルバイトをして全てまかなっている(祖父母に世話してもらっているので毎月２万納める)
・叔母はもちろん生活費納めたことなし。

話せばキリがありません。
年金暮らしの祖父母がお金がなくてしんどいと病院でもらした、一言に全てが語られました。
ですが、祖父母は自分の生んだ子だから５０過ぎてるとはいえ放り出すことはできないとのこと。
祖父母がこんな感覚では…。トホホ
何か打開策、お知恵をお貸しください。

トピ内ID：0540145911

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うん？

🙂

ささ

2013年03月12日 22:45

打開策って何の？祖父母が辛いからって事？辛くても払うって選択したのは祖父母だしなぁ。貴方の前に、貴方の親もいることだし。直接口出す立場じゃまだ無いからいらん事しない方が良い気がするけど。少なくとも自分の親と気になる点についてすり合わせしてから他に投げようか。貴方が関わるなら、イトコ全員関わって良い話し。今現在貴方が継ぐなんてのは机上の空論なので。少なくとも、自分はこう考えていて、こういう点に困っています。てのを具体的に書いて貰わないと、何の打開策求められてるのかが範囲広すぎ。面倒な伯母らに関わりたくないってのなら、実家に同居はやめて貴方が建ててて呼び寄せるんでも良い訳ですから。まずはどうしたいですか？

トピ内ID：7782115260

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口出し無用

❤

ジャスミン茶

2013年03月12日 22:45

祖父母さんが言ったのは愚痴ですよね？主さんや主さん父に何とかしてほしいと言ったわけではないんじゃないの？祖父母さんが自身の収入でなさっている事なのだから・・・気の毒に思うなら、祖父母さんにはお小遣い差し上げてただただ愚痴を聞いて差し上げて下さい。伯母様は祖父母様にとっては娘なのだから、心配だし可愛いし、離婚されて不憫に思うのでしょう。主さんが口出しすることではありません。主さんがその2世帯住居に戻るかどうかも関係ありません。

トピ内ID：6141376361

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残念ながら

mimi

2013年03月12日 22:45

現在トピ主さんにできることは何もないかと思われます。お父さんやお祖父さんが健在となれば甥御さんができることと言えばお父さんに「将来おばさんの面倒は絶対見ない」と言い含めておくくらいしかないのでは？

トピ内ID：0823504261

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違う方へ眼をむける

ひげぬき

2013年03月12日 22:45

トピ主さんは、これから結婚なさり他の地で家族を作るわけです。まずは、そちらにきちんと目を向け、奥様になられる方と幸せと思える生活を送ることが大事だと思います。ご実家の事は、あなたの父親と、叔母、祖父母の問題になるので当事者が動かない事にはどうにもなりません。自分が「長男だから」「跡取りだから」とそっちばかり気にされてるように思います。奥様が将来同居も認めてるとはいっても、実際結婚後、どう転ぶか人生わかりません。結婚は人生の大きな決断の一つだと思います。まずは父親に任せましょう。

トピ内ID：7982752921

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伯母さまに直接

🐧

きなこもち

2013年03月12日 22:45

パートなりなんなり、少しでも働いてお金を納めてもらうよう進言するしかないのでは。働いたことがないから、お金を稼ぐということがどれだけ大変かわかっていないのだと思います。あとは、成人している他の子供に連絡して伯母を引き取らせるか、引き取るのを嫌がるようなら、伯母にかかる費用について、多少なりと負担をしてもらうように言ったほうがいいと思います。あと、ものすごく蛇足ですが、親より年上の兄弟は、伯父、伯母です。叔父、叔母は、親より年下の兄弟に使います。

トピ内ID：0610803165

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相続もありますし

😝

デライトフー

2013年03月12日 23:38

まず初めに、その叔母さんが尊敬できる人でない事だけは確かですね。しかし甥であるトピ主さんが「こぶ」とまで言える立場でしょうか。土地や家の名義が誰になっているのかわかりませんが、祖父母様ご健在、ご両親ご健在の今から丸丸もらうつもりで、若いのにとても強欲な感じがします。叔母さんの事は祖父母様とご両親の問題です。従妹さんの学費の問題などいずれ相続で勘案される事と思いますが、トピ主さんには今のところ相続権はないのですし知った事ではないです。読んでいてとっても気持ち悪かったです。

トピ内ID：9043057527

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追い出すのは、父の代になった時

男

2013年03月12日 23:38

今トピ主ができることは何もありません。祖父母が、我が子を自主的に養っているのですから、何も口は出せません。事態が動くのは、トピ主の両親の代になってからです。なぜなら、叔母さんには成人した子供達がいるとのこと。叔母さんの扶養義務は、トピ主父ではなく、いとこ達に発生するからです。「その時」が来るときに備えて、予めご両親と話をつけておくことが大事です。

トピ内ID：2200364630

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どうしようもない

ああ

2013年03月12日 23:38

叔母さんと親父さんとで財産を折半するんですな。相続は争続だってねえ。

トピ内ID：6391210327

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うーん

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月12日 23:38

現状でトピ主さんにできることは何も無いですよね。叔母さんを養っているのは祖父母ですし、トピ主さんの懐が痛むわけではありません。祖父母が年金ぐらしでお金がないと嘆いたところで何も変わりません。自分達(祖父母)の娘(叔母さん)がNEETになったのは、ちゃんと自立できるように教育しなかったからでしょう。サバンナで狩の仕方を教えずにずっと子供の分まで餌を獲り続ける親チーターがいますかね？自業自得としか言いようがないです。

トピ内ID：8955610790

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いったい誰のために

砂利道

2013年03月12日 23:38

叔母様をなんとかしたいのですか？ゆくゆくはご両親とそこで同居するつもりだから、そのとき叔母様がいては困るということでしたら、お祖父様もお祖母様もご健在のうちから、そんな先のことを悩んでも仕方がないとしか言いようがないです。誰の寿命が先に尽きるかなんて、誰にもわかりませんから。悩むだけ損。もしも、働きもせずお祖父様の財産を食いつぶしていることに憤慨しているならば、お門違い。お祖父様がそうさせているのです。やせ細ったお祖父様のスネをかじるのをもうやめさせたいなら、働くことか、子供に扶養してもらうことをお祖父様ご自身が叔母様に勧告すべきです。ご自分の娘なのですから。お祖父様、お祖母様が亡くなったあとも叔母様が居座るのでは…と心配しているなら、それは相続の話ですから、トピ主さんのお父様と叔母様の問題。かじるスネがなくなったあと、叔母さんに依存されるのではと心配しているのなら、息子さんたちに扶養するよう言えば済むこと。いまトピ主さんにできることは、叔母さんに働き口を紹介してあげることくらいだと思います。

トピ内ID：7072169888

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働いてもらいましょう

❤

のり

2013年03月12日 23:38

職種を選ばなければ、介護関係の仕事とか清掃の仕事とか何かしらあるはずです。実際、ヘルパーの講習などを受けている方は年配の方も多くいらっしゃいますし。まずは働いてもらいましょう。ハロワなどで給付金をいただきながら介護関係の仕事に就く方法もあります。そして、足りなければ生活保護を受けていただく。後は、その叔母さんのお子さんが面倒を見るのが筋だと思います。Ａさんにとっては、自分の母親のことなんですから。トピ主さんも、この叔母さんがいる間はご実家に戻らない方が良いでしょう。長男だからと言って実家に住まなきゃ行けない訳ではありません。これからの、新しい家族のことを第一に考えるべきだと思います。

トピ内ID：6928206458

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難しいですね

るい

2013年03月13日 00:02

祖父母が抱え込んでるのが悪いんですよ。何があっても自立させるべきでした。叔母をどうにかするのはもう不可能でしょうね。打開策は一つしか無いです。トピ主さんが他の土地に二世帯住宅を建てて、ご両親を呼び寄せて暮らす。そして祖父母、叔母さんとは疎縁にする。おそらくその叔母さんと関わってる事自体が悪です。その叔母さんの子供が叔母さんを面倒見てくれるなら良いですけど、面倒見てくれなかったら今度はトピ主さんのご両親に依存しますよ。トピ主さんがその家に住んだら、今度はトピ主さんに依存です。そうならないうちに離れるのが1番良いと思います。トピ主さんご両親が拒否したら出来ないですけど、トピ主さんがその土地に帰るのはやめた方が良いです。どうしても帰るのならば、叔母さんの面倒見る覚悟をするしか有りませんね。

トピ内ID：4099165274

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お父さんの考えに従ってください

ショッパー

2013年03月13日 00:02

祖父母さまが（不本意ながら）自発的に行っていることですから、正直、現時点でトピ主さんに出来ることは、何もできないでしょうね・・・。また順番として、トピ主さんはお父さんがいらっしゃいますから、お父さんをすっとばしてあなたが伯母さんをどうこうすることはできないと思います。お父さんとよく話し合ってみてください。長男の自覚を持つのは良いことですが、いささか先走りすぎ＆空回りしすぎという印象を受けました。まずはトピ主さん自身のご家庭をしっかり築いてくださいね。経験を積んでいけば、出来ることも増えていきますし視野も広がります。見えなかったものも見えてくるようになります。そうしたうえで、いつか必要とされたときはお父さんの力になってあげてください。個人的には、生産性のまるで無い母親を持ってしまったＡくんの今後が不憫でなりませんが・・・。

トピ内ID：1303844580

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まだ考えなくていい

はるか

2013年03月13日 10:41

最近聞いて、驚き、すぐにでも解決したいでしょうがまだ考えるときではないでしょうまず、家や土地は祖父名義では？だとしたら、そこにおばさんがいることを祖父が許しているのだから、あなたの出る幕ではない　祖父母が死ねば、当然「あなたの父」と「叔母」両方が半分づつ相続しますこの時点でおばさんが「家はトピ主父に渡すから半分の価値のお金をよこせ」というかもしれないし「ともかく半分は住む権利があるから出て行かない」というかもしれませんその話し合いは、トピ主父とおばのあいだの話でここでも、相続もしていないあなたの出る幕ではないこの時点で父親に「おばといっしょなら同居しない」といい、それにトピ主父親が困ればトピ主父が説得するなり、お金を払うのでは？同居になろうが、「半分の権利で」出て行かないと言い張れば一緒に暮らすしかないでもね「おばに使うと俺の取り分が減る」という感じが見え見えで、自分の都合ばかりで見苦しい感じはあるしその調子では反発ばかりうみますよ

トピ内ID：8144908360

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せめて働いてもらったら如何でしょう？

✨

neige

2013年03月13日 10:41

家主、世帯主である祖父母が同意している以上叔母さまの同居はトピ主さんにはどうしようもない事です。叔母さまにはお父様と同様に祖父母から相続する権利があるため、多分それを期待していらっしゃるのだと想います。叔母さまの権利として何より強いのはそのお宅が現在住んでいる家である事。そして従弟のAさんにとってもおじいさまのお宅が自分の実家となっている現状だと想います。跡取りと言っても法的には相続に際して優遇があるわけでなく、墓地の名義がもらえるくらいではないかしら。トピ主さんにできるのは叔母さまに祖父母の負担を減らすように働く事をアドバイスするとか・・

トピ内ID：6600274607

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甥のあなたには…

☀

まる

2013年03月13日 11:42

甥にあたるトピ主さんには、どうしようもないのではないでしょうか。そんな風に育ててしまった祖父母も責任を感じていらっしゃるのでしょう。働くように説得できるのは、祖父母か、トピ主さんのお父様だけでは？いとこさんと、トピ主さんが仲がいいのなら、祖父母がかわいそうだと、いとこさんに伝えてみるのもいいかもしれません。 Aさんのお兄さん二人は、援助などできないのですか？トピには関係ないですが、自分の両親の兄、姉にあたる人は、「伯父、伯母」両親の弟、妹にあたる人は「叔父、叔母」と書きます。

トピ内ID：3169264223

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家族会議

ne2kai

2013年03月13日 11:42

トピに書かれた状況なら、トピ主さん、ご両親、祖父母、叔母、叔母の3人の子供たちで、家族会議を開き、叔母さんの今後の身の振り方について、きちんと話し合うべきだと思います。このままだと、トピ主さんが危惧されている通り、なし崩しにご両親とトピ主さん夫婦の親子二代で叔母さんの面倒をみるハメになるだろうし、現在のように叔母さんが年金暮らしの祖父母に一方的に寄生している状態では、本来なら年金や老後の蓄えで賄える筈だった、祖父母の医療費や生活費まで、トピ主さん親子が負担する事にもなりかねません。最悪、叔母さんの面倒を見なければならない事になるにしても、好き放題させるのではなく、トピ主さん親子の負担を少しでも軽減出来るよう、話し合ってルールを決めましょう。まずは祖父母の現在の資産総額や、月々の出費額をつまびらかにする事と、叔母さんに可能なら働いてもらう事と、成人した叔母さんの子供たちに、母親の扶養義務を果たしてもらう事です。あと、トピ主さんの同居話は一旦白紙で。その状況で「一度はOKしただろ」なんてゴリ押ししたら、最悪破談や離婚もありますから。（彼女が了承しても家族が怒りそう）

トピ内ID：1175299309

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家意識の長男教なら伯母を養うのは当然です

家長の責任

2013年03月13日 11:42

叔母は父や母の妹、姉に対しては伯母です。常識です。さて、いまどき長男だからというお家制度意識で生きているのでしたら、家長が、一族内で出戻ったり病弱で生活できない者をまとめて面倒みるのが当然です。目の上のこぶだとか酷いことをよく言えますね。家制度ではなく現代の法と常識に従えば、伯母には祖父母の遺産相続権があります。祖父母亡き後に祖父母の土地建物等資産を、父と伯母で完全２分割して相続する権利です。あなたが面倒を見たくないのであれば、祖父母両方が亡くなり相続が発生した段階で、きちんと遺産を２分割し伯母に相続させれば良い。お金さえあれば、施設にも入れます。また、現在、祖父母が伯母にかけている費用は相続財産の生前贈与の一部とも考えられますし、そもそも祖父母が自由な裁量で自分の資産を使う分には、あなたが余計な口出しすべきではありません。祖父母の財産は父を経由して全部自分のものになるはず、伯母には渡さないという考えであれば、やはり、あなたが伯母を死ぬまで面倒みるべきです。父親に自分の懸念を話し、旧習に従うか現行法で行くか良く相談なさい。

トピ内ID：1760130997

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厳しい

😑

PKZ

2013年03月13日 12:46

放り出したら叔母さんは生きていけないでしょう。再婚相手を世話するくらいしか考えつきません。

トピ内ID：3155016882

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子供いるなら大丈夫じゃない？

🐶

emi

2013年03月13日 12:46

住むところさえあればお子さんが面倒見てくれるだろうし、あと１０年たてば叔母さんは年金支給されるだろうし。しかし祖父母さんが気の毒ですね。あなたの奥さんも不安でしょう。主さんの代わりに叔母さんに実家をついでもらうってのはどうでしょうか

トピ内ID：6300522997

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従兄弟に生活力ができるまでご猶予を

🐧

あらあら♪

2013年03月13日 12:46

生活力もないまま離婚とは甘いですが伯母様も肩身の狭い思いでお暮らしでしょう。（父母の妹の場合が叔母、父母の姉の場合は伯母と書きます）いとこさんも厳しい環境下でがんばって自立を目指していらっしゃるのですね。伯母様は無職とはいえ家事をなさっているのでしょ。伯母様が今から仕事を探すのは大変でしょう。祖父母様にも介護の必要な時が来るでしょう。伯母様はそんなとき心強い助っ人になって頂けてお父様は介護の苦労を分かち合って頂けるでしょう。介護は金銭では割り切れない苦労が待っています。お父様を「長男」「跡取り」と書いておられますがそれこそガラバコス思考、時代は変わり現行の法律の前にはなんの意味もなしません。お父様は苦しい暮らしのご両親を助けてもいらっしゃらないのですか？祖父母様の遺産はお父様と伯母様同等です。お父様の実家は伯母様の実家、祖父母様の家の相続もお父様と伯母様同等です。祖父母様と同居すれば家計の節約、追い出したらもっと援助が必要です。「目の上のこぶ」と冷たいことを言わずに温かく見守ってあげられませんか？

トピ内ID：7927427276

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無いですね

通りすがり

2013年03月13日 12:46

叔母と祖父母の問題ですから、あなたは首突っ込まないことですよ。あなたがすべきことは、妻子を守ること最優先で。実家にスネカジリのヒモ叔母が居る内は実家に帰って同居は死んでもしない位の気持ちでいましょう。

トピ内ID：0649097786

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いとこ（Aさん）と話し合ってみては…

育児は育自

2013年03月13日 14:52

トピの文から察するに、叔母よりもいとこ（Aさん）のほうが常識があるように思いました。母親（叔母）についてではなく、将来どうしたいと思ってる？等の話題で、若い者同士で話し合ってみてはいかがでしょうか。すべてがおんぶにだっこの母親と違い、学費は出してもらっているものの学校とアルバイトを両立させて生活費を2万円入れているなんてしっかりしていると思いますよ。何か、考えがあるのかもしれません。なんとなくですが、Aさんは未成年であるがゆえにしかたなく母親についてきたものの、早く自立したがっているように感じます。専門学校で資格を取って、母親の元を離れたい＝自立して元の場所に戻りたいと思っているのでは… 今トピ主さんができることは、両親にトピ文のような不安があることを伝え、対処は両親に任せるしかないです。残念ですが、叔母に直接言うことは難しいですね。ただ、Aさんを通じて「トピ主さんはお嫁さんを第一に考えて将来設計している。世話するのは祖父母と両親だけ。今のうちに自立したほうがいい」と伝えてもらうことはできるかも…

トピ内ID：4628734962

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ずっと我慢してきました・・って何を!?

🐤

春はあけぼの

2013年03月13日 15:47

いったい何を我慢して来たんでしょうか!? トピを読んでみてもトピ主さんには何も影響がないと思うのですが・・援助の件は祖父母が自分達の娘や孫のためにやっていることだし、そのことでトピ主さんに援助を頼んでる訳でもなさそうだし・・親子間の経済援助に別世帯の孫が口出しすることではないと思います。家の件も祖父母の持ち家(資産)はトピ主父を含めた子供全員に相続する権利はありますしね・・あっ、それと父(母)の姉は叔母ではなく伯母です。叔母は父(母)の妹になります。

トピ内ID：8237030247

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図々しいこと考えてるのかな

minami

2013年03月13日 15:47

伯母さん（←父の姉ならこう書きますよ）の子供たちまで祖父母の脛をかじっているわけではなく、それぞれちゃんと独り立ちしている（まだ学生の子もバイトで食い扶持を稼いでいる）なら、そう心配する話でもないですよね。土地家屋が仮に祖父母の名義なら、祖父母の死後に伯母と父とで半分ずつ相続するとして伯母がそこに住み続けることも特段支障ないでしょうし、伯母の分も国民年金保険料は払ってもらっているなら最低限の収入も確保されるでしょう。仮に問題があるとすれば、＞私も長男なのでゆくゆくは今住んでいるこの土地に帰って来て私の両親と同居予定という展望が、「その頃には祖父母が死んでいて、今祖父母と伯母親子が住んでいる家が空いている」という期待のうえに成り立っている場合でしょうか。だとしたら図々しい話だと思います。祖父母や親の財産に期待せず、自分が住む土地家屋くらい自力で調達する甲斐性を持ちなさい。もしも「跡取り」「長男」という家父長的な価値観で自分にその土地に住む権利があると思っているのだとしたら、家長には一族郎党を養う責任もあると肝に銘じておかなくちゃいけませんよ。

トピ内ID：5811416151

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そんな伯母やだやだ

にゃん

2013年03月13日 16:40

伯母がいなくなるまで同居は絶対に辞めた方が良いですよ。奥さんとの関係が悪くなるだけ。あとは放置で良いでしょう。関わらないのが一番です。私の義弟も夫実家にいます。姑から「追い出すから同居して欲しい」と言われましたが・・・私の友人の姑が「娘（友人の小姑）を追い出すから同居して欲しい」と言われ信じ同居したところ一ヵ月で舞い戻ってきたようです。そして小姑も同居。そうとうもめたようです。そして、同居解消。（旦那さんが転勤希望し転勤を理由にしたみたいです）もめて友人の体重はもともと細い子なのに10キロ減。本当に辛かったようです。間に入ってた旦那さんも大変だったでしょうね。それを知ってるので、私は姑の発言は信じられず同居はしてません。義弟は「結婚しない」と宣言しており将来は施設に入る！って言ってますが・・どうなるかなんて分かりません。最悪、自分の子どもに負担が来る可能性もあります。そんなの嫌！！！なので、たんこぶがある間の同居は拒絶しています。孫が伯母を追い出す事なんてできませんから近寄らないのが一番ですよ。

トピ内ID：3892078498

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トピ主です、ありがとうございます。

😝

新婚親父トピ主

2013年03月13日 17:05

コメントをありがとうございます。祖父母の愚痴を聞き、なんとかしてあげたいの一心だったのですが、仰られる方もおられる通り祖父母にとっては５０過ぎても可愛い娘なのでしょう。愚痴を言うだけでどうにかしたいという気力までは見受けられません。ただ、相続に関して仰られる方もいますが、一応補足です。現時点で祖父母に遺産は一つもありません。結婚話の時に一つも金がなく祝いが全くだせずシルバーの仕事に出ようかと悩んでるくらいと聞きました。ですが私も３０過ぎての結婚なので貯蓄はあるので気持ちだけで充分と断りましたが、注目すべきは杖つきでやっと歩ける９０近い祖父がシルバーの仕事に出ないとやっていけないという言葉を漏らす生活状況についてです。（おばに働かせようという前に、自分が働いてお金を稼ごうとする思考回路にどうにもならない憤りを感じてしまいました）なので、遺産は一つもなく、今の土地も現時点では価値はゼロ。遺産目当てどころか、この土地と家あるが故にどうにもならない八方ふさがりな状態です。自分はひとまず出るからという考えはなんとなく両親と祖父母を見捨てたような気分にさえなります。

トピ内ID：0540145911

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申し訳ありません、今後どうしたいかについて

☂

新婚親父トピ主

2013年03月13日 17:05

言いたいことだけをつらつらと申し訳ありません。さて、では一体どうしたいかについてです。まだ先ですが(非常に祖父母っ子な為考えたくありませんが）祖父母がいなくなり、実質おばを養う者がいなくなった時家には居ついているので、一緒に住んでる状態になりますよね？さてその時だれが養うのかという点です。自分の両親はまさにこの問題から逃げて考えようともせず、国から要請がきても扶養しないと言えばいいと言ってますが、実際一緒に住んでいる為光熱費食費、とられるに決まっています。そこへ私の世帯が帰ってきたときに、こちらにまで被害が及ぶのでは？という不安。自分の両親は共に正社員で今も働いていて定年後も再雇用制度があり、貯蓄も存分にあり、金銭面では問題なし。嫁も同居には大賛成、ですが嫁が、おばの存在についてはやっぱり曇り空。私の親族の為はっきりと拒絶はしませんが、口を濁します。将来的に両親と、同居は良いですが、おばもあたかも家族の一員かのように当たり前に一緒に住むことについて非常に抵抗があります。おまえは違うだろうと。おばの同居だけは避けたいです。まだ先の話なんですけどね…

トピ内ID：0540145911

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あなたは口出す必要なし

あさもん

2013年03月13日 18:32

まずは祖父母、その後はあなたのお父様、次はA達3兄弟が面倒みればいいことでは？あなたが叔母さまのことを、目の上のたんこぶなどと言う筋合いはないのです。失礼ですよ。

トピ内ID：4629955756

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困った親戚

うさこ

2013年03月14日 10:51

そういう存在は、どこのご家庭にもいらっしゃいます。でも、そういう人に対処するのはその人の親と兄弟姉妹です。トピ主さんが現状を憂いているのは解りますが、甥がどうこう言う話ではありません。お父様の代になれば、叔母様もご実家に居づらくなるでしょう。金銭的負担は、お子さん（トピ主さんの従弟）が３人もいらっしゃるんですから、そちらが受け持つのが筋でしょうね。

トピ内ID：4727719941

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