親友だと思っていた友人に、嫉妬されていた。

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（トピ主 1 ）

😑

maru

2013年03月13日 10:19

ひと

32歳独身のmaruです。相談は、親友だと思っていた28歳の同僚Y子に、嫉妬されていました。 Y子と私は入社以来２年間、大変仲良くしていました。将来や恋愛、何でも話してきました。しかし先日、Y子にしか話していなかった辛い社内恋愛（失恋。不倫等ではないです）を社内でばらしていたことが判明し、しかも謝罪がありませんでした。私はY子を信頼していたため、後日Y子を呼び出し、「謝ることはない？私は責めないし、Y子を信じてるから、ばらした理由を聞かせて」といいました。するとY子は、最初はふてぶてしい態度でしたが、徐々に「maruが何をしても許されていることに腹が立っていた。だから、maruの秘密をばらしてやれ！と思った。でも、こんな私を許してくれるmaruに申し訳ない」と言ってくれました。私はばらしたことを責める気持ちはとうになく、謝罪で十分でした。分かり合えたと思いました。しかし、以来Y子の態度がよそよそしいのです。Y子の不倫癖や悪口が多い点、自分が「利用できる」と認めた人以外に非情である点は嫌でしたが、いいところもある子なので、仲良くしていきたいと思っていたのです。私はわがままな性格ですが、友人は多く、後腐れがないところを評価してくれていると思います。また、外見もほめていただくことが多いです。Y子も「maruはきれいだから～、仕事ができるから～、さっぱりしていて好き～」と言ってくれていました。今回の件で、Y子は私に嫉妬していると思いましたが、同性にこのように距離を置かれたことはなく、どうしていいかわからないでいます。前述の通り、Y子は性格的にやや問題のある子なので、親友解消でもいいや、という気持ちもあります。しかし、この年齢でできた女友達、しかも社内に共通の友人も多く、できれば失いたくありません。私は彼女に対し、どのように接すればいいのでしょうか？

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はい、ここまで。

😑

辛子

2013年03月13日 11:05

不特定多数の人が見るネットにＹ子の悪口を書き連ねてスッキリしましたか？これでおあいこプラマイゼロと思ってあとはバッサリ付き合いを切るなりフェードアウトすりなり好きにすればよろしい。

トピ内ID：3650259158

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一同僚に戻ったら？

🙂

kimiko

2013年03月13日 17:27

自分は親友だと思っていたのに・・・なんてトピが立つたび不思議です。何を持って親友だと思っていたのか？一方的に信用してあらゆることを話し打ち明け、そしてばらされると「親友だと思っていたのに」と言いますよね。確かに彼女は嫉妬もあるかもしれないけど、トピ主さんがベラベラ打ち明けすぎた結果でもあります。（嫉妬されるような事を話しすぎた？）もう信頼関係を再び築けるとは思えないので、一同僚に戻ったらいかがですか？っていうか、＜再び築く＞なんて言い方はふさわしくありませんね。だって、もともとなかったのですから。

トピ内ID：8304010087

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いやぁ

🙂

裕次郎

2013年03月13日 17:27

ご友人多いなら疎遠にされても。将来ずっと続く友人関係には到底見えません。悩むまでの事ではない気がします。

トピ内ID：7694610175

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どうして仲良くしたいの？

意味ふー

2013年03月13日 17:05

悪意を持ってバラされたのにまだ仲良くしたいと思う主さんの気持ちが理解できません。確かに人間ですから良い所もあるでしょう。でも今回バラした動機は悪意ですよ？私なら今後2度と親しくしたいと思いません。友達は選ばないとダメですよ。

トピ内ID：2816530003

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…?

きき

2013年03月13日 17:05

Y子の悪口と…自慢話ですか…? 果たしてY子は３２歳に嫉妬してますかね～? …って言うかすでにY子から距離おかれてますよね!?そのままそっとしておけば!? 言いたい事も言ったのだし。

トピ内ID：1790013832

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幸子さんのレスに至極同意

自画自賛はうんざり

2013年03月13日 17:27

「アタシは特別」とか「アタシは人とは違う」、「アタシはわかってる」とか思い込んでいるんだろうけど、あなたも同じあなたのムジナですから。逆にあなたがここでやってることって駅前の繁華街で大声で悪口を叫んでるのとなんら変わりないのですよ。いい年なのだからその辺の分別はつけましょうよ。それが大人の嗜みってやつですがな。

トピ内ID：4114521310

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友人だと思うからだよ

匿名

2013年03月13日 17:27

職場の人なんて、職場がいっしょなだけの他人です。職場は友人作る場じゃないですよ。友人だと思っているとメンドーなことになります。

トピ内ID：4296143813

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本当に32なの？

へ～そうなんだ

2013年03月13日 18:32

トピ文読んだ第一印象・・「子供だなあ」です。 32と28で何故こんななのか不思議だわ。自分が知られて欲しくないことは人に話しちゃあダメでしょう。まして会社という狭い空間で何考えてるんですか？確かに人の過去の恋愛話をベラベラ話すY子も難ありですがそれを親友とはいへ社内の人間に話すトピ主も同罪だわ。呆れた・・・まあ、どっちもどっちやね。共通の知人も多いのに、そんなことも考えないでしゃべくりまくったトピ主さんは愚かです。どう付き合うかって・・お好きにとしか言えないなあ。

トピ内ID：2777618199

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そもそも

peko

2013年03月13日 18:32

会社の人でしょ～。親友じゃないよ。お仕事の仲間でプライベートでも付き合いあるってめんどうって今回の件でよくわかったでしょ。そんなことされても、まだ仲よくしようとしてるとこがへんです。ふつうは、あなたのほうから距離置くよ。キレイだからわがままなんでしょうけど、年のわりに主さんは幼すぎる印象です。会社の人と恋愛は秘密にしといたほうがいいですよ。ひとつ勉強になったでしょ。そもそも、その人あなたのこと友達とも思ってなかったと思うし。

トピ内ID：6280220678

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嫉妬…では無いよね～

とんがり

2013年03月13日 17:27

性格の悪いトピヌシさんと性根の腐ってるＹ子さんは良いコンビネーションですよ。自分を過大評価しているトピヌシさんとそんなトピヌシさんしか友達が出来ないＹ子さんお互いがお互いを信用出来ず疑い合ってるのに友達面ってオカシイですよ？縁切りでＯＫだと思います。

トピ内ID：8329347628

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距離をおいたほうが

Y子

2013年03月13日 18:32

友人が多いのでしたらY子とは距離をおいてもいいのでは？２年の付き合いですし、他に昔からの親友っていますよね？そちらを優先させたらいいと思いますよ

トピ内ID：1836841588

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利用する人って確かにいますよね

４０代主婦

2013年03月13日 18:32

幼稚園時代から２０代になってもずっと仲良しの友人がいました。その友人も自分の不倫を正当化するようなところがありました。彼女のお母様には幼稚園時代から私の家族についていわれのない噂を立てられたりもしてました。でも、その子といると何かと楽しくってずっと仲良くしていました。就職、結婚を期に嫉妬の言葉をかけられることが増え徐々に距離をとりました。今回なんとなくやり過ごしても相手のあなたへの嫉妬は変わらないと思いますよ。後で考えたら自分もものすごく利用されてたと気付き怖くなりましたよ。自分がいかに鈍感だったかということも反省しましたが。。。お気持ちお察ししますが、その方は楽しいお友達であっても親友ではなかったのです。

トピ内ID：9624782880

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社内に親友は要らない

monica

2013年03月13日 18:32

　社内に親友は必要ないと思います。特に、プライベートなことなどお話しするべきではないと思います。　今後は、同僚として節度のあるお付き合い程度にとどめておくことをお勧めします。　あなたに嫉妬しているのがプライベートな親友でなくて良かったですね。

トピ内ID：1415197948

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とっくに終わってる

そうねぇ

2013年03月13日 18:32

彼女とどのように接すればいいのか、自分で答えを出せないような段階まできてるのだから、もう友情関係は終わってると思うんですけど。Ｙ子はＹ子であなたに「Ｙ子は性格的に問題あるし、私に嫉妬してる」と思われた時点でもうあなたと友達でいたいとか思わないんじゃないかな。トピ文も思い切り上から目線だし。あなたがどう接したところでＹ子にとってはあなたは既に過去の人では？共通の友達に下手なことを言われたくないのなら、それなりにＹ子を立てて気分悪い思いをさせないようにするしかないですね。そこんとこは大人の知恵を使って立ち回りましょう。

トピ内ID：0303394702

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バッサリと

なみ

2013年03月13日 18:32

ここまで相手のことを悪く言うのなら、バッサリと縁を切った方が、あなたの為にも友達の為にもいいと思います。

トピ内ID：7888318487

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嫉妬されたのじゃなくて

かくれんぼ

2013年03月13日 18:56

随分上から目線ですね・・・。多分トピ主さんは外見がいいのかな？でY子さんがトピ主さんを褒めていたこともあり、主従関係が出来上がっていたようですね。嫉妬されたのじゃなくて、主従関係にY子さんは嫌気がピークに達して、トピ主さんともう関わりたくないのかも。トピ主さんよく考えてみてください。嫉妬してる人を避けるでしょうか？嫌われたと思うのが辛くて、Y子は私に嫉妬したのね。と思いたい気持ちはわかりますが、その考え方はちょっと無理がありすぎますよ。３２歳ならそろそろ気が付いたほうがいいと思います。

トピ内ID：1566932358

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もう終わっている

🐴

さむ

2013年03月13日 21:48

飼い犬に手を噛まれた状態で混乱するのはよく分かる。でも結局こうなる関係だったんですよ。主さん自身、気付かぬうちにその友人を見下していたわけです。もう対等ではないんです。えっ？まだ気付いてなかった？でもそうなんです。ただの同僚に戻りましょう。

トピ内ID：5261075088

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そうですねえ

akireta

2013年03月13日 21:48

＞maruが何をしても許されていることに腹が立っていた何をしたんでしょう？具体的になんでしょうか？このへんが不明ですね。曖昧で理屈のとおらない理由ですよね。仲の良い人の打ち明け話を吹聴して回るのも子供じみていて頂けません。読む限り、Ｙ子は性質のよい人とは思えません。誰だっていいところはあるでしょう。しかし、倫理観がなく、人付き合いに損得勘定を入れる人は私は好みませんねえ。笑顔で挨拶だけして、仕事に必要な話をして仲たがいをしていないと言ったスタンスで接すればどうですか？ただし、今までのように密に付き合う必要はありません。 30過ぎた大人なのだから、友達は選んでください。類は友を呼ぶと言います、あなたの評価も下がりますから。

トピ内ID：5622157674

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トピ主さんもええかっこしいですね

するめっこ

2013年03月14日 10:51

「性格的に問題の多いＹ子だけど、私はそんなＹ子を親友だと思ってる。私は友人も多く、外見も褒めて頂く事が多い」これ読んでトピ主さんは何とも思いませんか？自惚れもいいところですね。自己評価が高いのは自信にも繋がるし、悪いとは思いません。でもトピ主さんの場合は方向を間違ってませんか。ご自分を今一度見つめ直しては？

トピ内ID：9286749810

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もう元に戻れません

松子

2013年03月14日 10:51

貴方、本当にさっぱりしているの？　＞ Y子は性格的にやや問題のある子なので、いや貴方の方が性格悪るそうですよ。貴方はきっとＹ子を上から目線で見ていたのだと思います。無理に謝らされて、そりゃあＹ子は気分いいはずないですよ。何故Ｙ子に拘るのかわかりません。

トピ内ID：9497015407

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嫉妬だけじゃないのでは

🐤

プーコ

2013年03月14日 10:51

彼女のしたことの根底には少なくとも嫉妬の念もあったとは思います。でも妬ましいとか羨ましいとか、それだけのことからではないと思います。今回のことがわかって彼女に問い詰めた時、なんというか上から目線な言い方だなぁと思いました。普通ならもう少し感情が出ますよね。でもトピ主さんの言ってることは、悪いことをした子供に言ってる親のようです。同じ目線で話してないから責めたりしなかった。でもトピ主さん自身、以前のように振る舞えないモヤモヤがあるわけですよね。彼女から自分に話しかけてくるのを待ってるんですよね。結局それって対等な付き合いではないんですよ。対等な付き合いなら彼女にひどいことされた時にもっと感情出して、言いたいこと言いますよ。謝ればいいのよみたいな格好つけたところが彼女は苦手だったのではないでしょうか。彼女からすれば自分からは近づけないと思いますよ。トピ主さんが謝ったからそれで良いと本当に思ってるなら、トピ主さんから以前のように普通に話しかけてあげればいいと思います。そうしなければ、前のような関係には戻れないと思いますよ。

トピ内ID：3589530008

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ん？

胡頽子

2013年03月14日 11:37

多分…貴女に対する嫉妬からの行動ではなく、人間性の問題ではないですか？「嫉妬されている」と、解釈するトピ主さんは…相手＜トピ主！と、云う見解からですよね？影でコソコソと他人の秘密を暴露する行為も決して誉められた行為じゃないけど…それが「嫉妬されている」って考えに直結する思考も、どうかと思う。

トピ内ID：8357852587

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中学生の相談みたい

子供っぽい

2013年03月14日 11:37

maruさんは何故何をしても許されるのでしょう？それでY子さんは怒ってるんでしょ？嫉妬してるんじゃなくて怒ってるんですよね、きっと。何かずるいことしてません？だからY子さんはそこまで腹が立ったのではないですか？でもそんな人しか友人がいない自分のこともわかってるから、謝ったのではないでしょうか。きっと自分が一番わかってないのはあなたでは？ 32才で外見自慢しても仕方ないですよ。友人多いなら、相談すればいいじゃないですか。普通知人というレベルの人しかいないんじゃないですか？

トピ内ID：1584605816

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類は友を呼びます

はな

2013年03月14日 11:37

お二人ともなんとなく似たもの同士ですね。結論として、お互いに親友とは思っていなかったというのは明白なので、これ以上引き止めなくてもいいかと。。Y子さんはすでに距離を置きたいようですしね。「親友」に固執しているのはトピ主さんだけでは？　

トピ内ID：0982399454

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トピ主は鈍感？

☀

うーん

2013年03月14日 12:33

同僚はトピ主に勝手に親友扱いされて迷惑だったのかな、と思います。同僚はトピ主のことを友達だとは思っていないと思いますよ。言いふらしたことは同僚がいけないことですが、会社の人とは一線をおいて付き合うのがちょうど良い、ということを学べて良かったですね。

トピ内ID：6955856418

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幸せな人ですねえ

りず

2013年03月14日 12:33

客観的にみて嫉妬ではなく単純に性格悪いから嫌われてるだけだと思いますが… ３２歳にもなって嫉妬されて嫌われたと思えるなんて幸せな性格ですね。自分２０台で相手32歳、独身（おまけにダメージの大きい社内の失恋経験あり）、性格悪いと言われてる、この事実を前にどれほど見た目がと言われても意地悪したくなるほどの要素はゼロです。それと優位を感じてるからこそ余裕から相手に見た目をほめたりするということ女性にはありますよ。昔から女がほめる女は現実にはさえないタイプが多いと言われてますよ。

トピ内ID：3098367588

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論点が違いますよ！

♨

スライム

2013年03月14日 13:01

悪口の多いY子が、＞「maruはきれいだから～、仕事ができるから～、さっぱりしていて好き～」と言ってくれていました。本心で信じている？＞maruが何をしても許されていることに腹が立っていた。これが本心でしょ？第三者から見れば、 Y子は、貴女の事を持ち上げて適当にご機嫌を取っていたが、貴女の我が儘が次第にエスカレートし耐えきれず、本性を表しただけ。と読み取れます。よって、他の方のご指摘通り、Y子の嫉妬によるものではありません。ただ単に、積もり積もった貴女への怒りです。でも貴女の本心は、Y子と友人に戻りたいのではなく、他のスタッフからも仲間外れにされる事が怖いからでしょう？私って「我が儘だから」と先に言う人って、 Y子の言うとおり、「何をしても、何を言っても許してね」としか聞こえません。また、ここでのY子の悪口もそうです。自分は悪くない事を主張する為に、 Y子の悪口を並べて、我々に先入観を与えましたね。 32歳、そろそろ謙虚におなりなさいって事なんですよ。一度冷静になって、今までの自分の言動を振り返ってみてはどうかな？

トピ内ID：7726472516

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トピ主です。

😢

maru トピ主

2013年03月14日 15:32

みなさんレスありがとうございます。私が幼いとのご指摘、まさにその通りですね。アラサー同士で情けないお話です。会社がカジュアルなため、学生気分が抜けていないのは否めません…。親友だと思っていたのは、Y子も「maruは親友」と公言し、Y子の学生時代の親友と会わせてくれたり、悩みを打ち明けてくれたり、逆に悩みに乗ってくれたり、とても密な関係だったからです。Y子は「仲間」と認めた人間には異常なほど親切です。信頼できる同僚に相談したら、「Y子はmaruについていこうと頑張ってた。けど、疲れてしまったんだよ。maruは悪くないから、Y子が冷静になるまでそっとしておきな」と言われました。正直、私はちやほやされます。それで女性に嫉妬されるのが嫌で、お笑いキャラに徹しているので、今まで嫉妬されたことはないんです。私は32歳の彼氏なし、Y子は28歳で彼氏もいて、嫉妬の対象になるとは思いもしませんでした。しかし、私の言動が、知らぬうちにY子を追い詰めていたのですね。Y子のいいところをたくさん知っているだけに、悲しいです。女友達を作るの、得意だと思っていたんだけどな…。

トピ内ID：7717939031

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自称は、ほどほどに

32歳子持ちＹ子

2013年03月14日 17:24

トピさんって、自称さっぱりしている割に、ネチネチしているのね。「さっぱりして好き～」って、本当は小馬鹿にしているって解りません？自分で言っているから、ほめ言葉って勘違いしていますよ。この文だけで、私にはトピさんを嫉妬する要素は“ゼロ”です。小町の皆さんも、嫉妬するような人とは解釈してません。 “自信家”って方であるのは、よく解りました。Ｙ子さんは、あなたが嫌いなので、普通に接してください。

トピ内ID：0845064387

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おしゃべりなだけ

くまたろう

2013年03月14日 17:24

嫉妬というより、人間って秘密ってなかなか守れないようですからおしゃべりなだけだと思います。会社とかでは社内の恋愛話はしないほうがいいです。

トピ内ID：6958792812

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