無口な夫・・・傷付いた娘のためにはどうしたら・・・

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（トピ主 1 ）

のんた

2013年03月14日 10:51

ひと

はじめまして。私は４１歳、夫も同じ歳です。子供は中学生と高校生の女の子。実は無口な夫の事でなやんでいます。結婚する前はとても仲良く、色々な冗談を言ったり、会話のある関係でした。でもやはり家庭を持ち、責任がのしかかってきたからか、仕事も中間管理職になり、すごく大変なのか、家ではほとんどしゃべりません。私が話しかけてもめんどくさそうに一言答えてあとは話ししようとすると自分の部屋にいってしまいます。会話も「なんだ」「それでいいんじゃない？」「めんどくせー」とぶっきらぼうです。友達と電話でしゃべるところを聞いていると、ケラケラ笑って楽しそうにしゃべっています。私たちの様子を見て子供達は「ママとパパ離婚しないよね？」って聞かれたりします。下の子は特に感受性が強く、はっきりと、「よそのお父さんとお母さんはすごく仲が良いのに、パパやママ見てると悲しくなる」っていわれました。反抗期真っ只中なので、そういう事にも敏感です。コミニュケーションが足りないから、近所の人に「旦那さんこうだってね」など言われても「え？知らなかった」みたいな事もあります。買い物に一緒に行っても、自分の買いたいものをかごに入れたら、「車にいるわ」といってしまいます。本当に寂しくて、悲しくて、たまに涙が溢れそうになります・・・相談しても、「全部オレのせいかよ」でおわり、聞く耳を持ってもらえません。いっそ離婚して私がニコニコ笑っていた方が子供達のためには良いんじゃないか・・・と考えてしまいます。けっして嫌いなわけではありませんが、夫にとっては、私はうるさい存在なのかも・・・娘に対しても、そういうことに関して言われると「うるさいわ！」でおわりです。悲しくて悲しくて・・・辛いです。皆様の意見を聞かせて頂けたらと思います。

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変わったのは誰

ダンボちゃん

2013年03月14日 17:24

旦那さんが何で無口かって？それはトピ主さんとの会話がつまらないから。何でトピ主さんとの会話がつまらないかって？それはトピ主さんが旦那さんが喜ぶ、楽しいと感じる話題を知らないから。何でトピ主さんがそれらの話題を知らないのか…それは旦那さんへの興味が無いから。トピの相談内容からしてそうだよね。旦那さんの事を少しでも想ってるなら「家でつまらなそうにしてる夫を何とかしてあげたい」ってなるでしょ。変わってしまったのは旦那さんだけなのかな？一緒に楽しくおしゃべりできてた頃をもう一度よく思い返してごらんよ。

トピ内ID：6434237302

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う～ん

香港通

2013年03月14日 18:15

家庭の責任や、会社のストレスだけとは思えないんだけどな… ご主人から家庭での笑顔や会話を奪ったのは何なのでしょうね。ま、子供も女の子2人って事で、家に居場所が無いのは事実でしょう。せめてトピ主さんぐらいはご主人の味方でいてあげれば少しは改善すると思うんですけどね。多分今は娘と一緒にパパは面倒だね～って話をしてるのだと思いますから。

トピ内ID：0521403753

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そうですね

ピアノ

2013年03月14日 18:15

うちも41才と42才の夫婦で、夫も無口なのも一緒です。ただ娘二人と息子がいるのですが、息子がいなくて娘だけだと居心地が悪いようです。もしかしたら、ご主人家庭内で一人の男性なので居心地が良くないのかな？と、思いました。でもそれは仕方のないことですよね？もっとご主人を中心とした会話になるように話題をふったりは出来ませんか？うちは主人が音楽好きなので、主人にお酒飲ませてギターひかせて皆で踊ったり歌ったりしてますよ。笑いがあれば大抵のことは切り抜けられます。今日顔に落書きして玄関でお出迎えしたりしてみてはいかがでしょう？しょうもないアイデアばかりですみません。

トピ内ID：7695108378

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荒療治で！！

ミントガム

2013年03月14日 18:15

寂しく辛い思いをされていますね…お気持ちお察しいたします。お子さん達は春休み始まりましたか？ちょっと荒療治で、旦那様にみんなで素っ気なくしてみるのはどうでしょう？話しかけない、一緒に行こう、と声を掛けずに買い物に娘さんとトピ主さんだけで出かけたり、空気のように接するのです。冷たくされると意外と寂しくなって自分から話しかけてくるかも？

トピ内ID：4163517788

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外面がいい人

ドーナツ

2013年03月14日 18:15

私がご主人と似たタイプです。ですのでご主人の気持ち、少しは想像できます。ですが私から見てもご主人の程度は酷いですよ！！悲しい、辛い、孤独というお気持ちは尤もだと思います。ご主人は「外面が良い」ということなのだと思います。そしてそれは裏を返せば、身内には甘えているということでもあります。他人には機嫌よく話をするのは、ご主人にすれば無理して「愛想のいい人」を演じているのだと想像します。ちょっと無理しているので、更に疲れが溜まります。なので、離れていく心配がない身内には、甘えと我侭が出て気遣いなく不機嫌がダダ漏れしてしまう・・・ということではないか、と。ご主人ほどではないが、私も実家の家族にはそんな感じでした。それがどうして変わったかというと、ズバリ「親はいつまでも私より大きくて強い存在のままじゃない」と気づいたから。いずれは私は親を失ってしまうのだと気づいた時に、自分が親のありがたさに胡坐をかいていることに気がつきました。なので主さんもじっと耐えるばかりでなく、ご主人に危機感を持たせるような反撃をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：1561475288

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何と言うか

Maorikon21

2013年03月14日 20:02

娘さん達が欲しいのは離婚してニコニコ笑う母ではなく、仲のいい父母では？勘違いしていませんか。そもそも、離婚すればニコニコできるのですか？笑えないのは夫がいるから？それこそ「全部夫のせいかよ」ですよ。娘ばかりの家庭は、母と娘だけが女同士で仲良くして夫が孤立しやすい。妻に不満を言われ、娘も同じ口調になり、完全に3対1になっている。この状態のどこに居心地の良さを見つけろと言うのですか？夫がそうしたんだと言うでしょう、でも違う、トピ主さんがそうした。夫のことを何も知らない妻はいますね。夫が話さないからといいますが、自分が無関心なだけ。トピ主さんも同じ。よく言われる中間管理職で仕事が大変だからと決めつけて終わり。寂しい、悲しいと自分の感情ばかり募らせていずに、夫に関心を持つこと。仲のいい夫婦は互いに関心がある。だから会話が生まれるのです。欲しい欲しいだけでは夫婦は上手くいきません。離婚したいなら止めはしませんが。

トピ内ID：8458539031

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ダンボちゃんの意見に１票

pom

2013年03月15日 10:17

私もそう思います。子供が高校生ならば、もう結婚生活15年は過ぎているということですよね。いまだに”結婚前は～”なんて過去のことを持ち出してあの頃はよかったなんて話をされても、そんなのどこの家庭でも似たり寄ったり。ダンボちゃん様がおっしゃるように＞それはトピ主さんが旦那さんが喜ぶ、楽しいと感じる話題を知らないから。この通り、もしご主人が楽しめる会話を知っていたらトピ主さんが悩む必要もないんです。最近、どんな話題をふってます？＞「なんだ」「それでいいんじゃない？」「めんどくせー」こんな返事しかできないような話題をふっておいて夫だけが悪いみたいにトピ立てされても、全然同情できないですよ。＞相談しても、「全部オレのせいかよ」でおわり・・・それ、相談じゃないよ。きっと不満をぶつけているだけで相手を悪者にしてるだけの話でしょ。それで「ごめん」なんて言える夫って　そんなにいないと思うけど。別にトピ主さんだけが悪いとは思わないけど原因がすべて相手にあると思っていたら解決できないと思うけどね。

トピ内ID：9971827218

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お疲れでは？

ジジコマチ

2013年03月15日 10:17

　ご主人は、心身とも疲れていられるのでは？　残業や休日出勤なども多いのでは？　私の経験でも、中間管理職は、疲れるものです。　しかし、職場とか友人関係では、それは見せられない。　私も振り返ってみれば、あの当時、家族に対し随分無愛想だったように思います。それどころか、職場のうっぷんを家で発散させたことも。これは、余裕の無さ・弱さですが、今考えると、よく病気にならずに済んだとという思いもあります。　一方、貴女も、家計の遣り繰り、近所付き合い、子供の教育問題などなど、悩みも多いかと思います。いくら疲れていても時には、自分や家族のことも考えてよ！と言いたくなるのは分かります。　難しいとは思いますが、まず御主人を労り、職場の悩みが聞ければ、聞いてあげてください。そして、御主人に余裕がありそうな機会をとらえて家の相談をするように努力してみてください。そうすれば、御主人も幾らか優しくなれるのではと思います。　　

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一人くらいご主人の味方は居ないの？

三日月

2013年03月15日 10:38

娘さんに対して父親のネガティブな情報を与えて、女同士の結束を固めませんでしたか？私の母がそうでした。実家に居る時は、気付きませんでしたが、社会人になって家を出てから、少しずつオカシイなと思う様になりました。父からすれば、娘達が妻と同じ事しか言わないのですから、プチ妻というか、文句言う人が増えるだけで何も楽しい事が有りません。一人でアウェイな訳です。例えるなら、妻が義実家で、夫が義親の側に付き「どうして私の苦労を分かってくれないの」と感じるアウェイ感と似ているのかもしれません。ご主人も中間管理職となり、家はその疲れを忘れるくらい癒される場所で有って欲しい筈ですよ。そして、頭の中が仕事から家に切り替わるまでの『一人の時間』も必要だと思います。私の夫は、大概は夕食が済むまでは切り替わってないみたいですし、食べ終えても表情が硬いな？と思う時は、その後新聞を読み終えるくらいまでは切り替わらないみたいです。下手すれば寝るまでです。それをそっとして置いてあげるのも愛情だと私は思ってますけれど、そこに「私達の話を聞きなさいよ」とねじ込んでませんか？

トピ内ID：4555913462

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うちの父も

🍴

匿名

2013年03月15日 12:25

そんなんでした。ずっと無愛想な父だと思っていました。あまり話すこともありませんでした。その父も７０歳を超えて、近年よくしゃべるようになったのですが、母にも私にも黙っていましたけれども実は更年期障害で医者にかかっていたそうです。男性の更年期障害、意外に多いようです。・・・ただ、それをその時聞いていてもどうしようもなかったかとは思いますが・・（実際医者にかかっていてその状態だったので・・）。定年を迎えて10年以上。父が40歳～50歳程度の時とは違う人間のようです。（ちなみに60歳前後くらいの時は私は一人暮らしをしており、遠方だったので一年に一度も実家に帰らないくらいでしたので、どんな感じだったのかはわかりません）

トピ内ID：3442970318

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傷ついているのは、のんたさん

🐧

絹子

2013年03月15日 12:25

いくら女性誌が、仕事ができて、妻や子供に優しい夫などの特集があって、その一方で、健気で芯の強い日本女性をおだてる特集をしています。今は、今までの昭和な生活から、男性も女性も役割分担の時代に変わる変換期です。まだまだ要領をつかめない男性が多いでしょう。男性社会で、ぎりぎりのところで頑張っていて、外でいい顔しているので、家に帰るとへとへとで、とても家族に優しくする余裕ないのですよね。家なら、子供以上に子供でいいと思う男性社会。やっぱり、子供には、母親だけでなく、優しい父親が必要です。だけど、日本は、母親がニコニコ穏やかな顔だけで、子供が立派に育つと思う傾向です。少しずつかもしれませんが、変わる努力しましょうね。女性が傷つかない家庭になれるように。

トピ内ID：8698961016

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悪循環？

🐱

かん

2013年03月15日 12:25

気にせずに、トピ主さんが明るく生活すると夫も変わりますよ！無口な人にしゃべらせようとしても無理ですよ。トピ主さんやお子さん達が楽しそうにおしゃべりしていると、いつの間にか夫がそばで聞いていたという感じで良しとしませんか？これでうるさそうに別室に行くのでしたら、「お父さんは静かな生活が好きだからしょうがないわね。」と、お子さん達には、夫への悪い印象は与えないようにすると良いと思いますよ。夫の一部には、家族が煩わしいと思うが、ひとりは寂しいと感じる面倒くさい人も...

トピ内ID：1731709337

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重い

子亀

2013年03月15日 15:11

ご主人一緒に買い物に行ってくれているじゃないですか、何でそれに感謝せず、文句だけ言うんですか、会話もご主人の興味がある話題していますか？主様は専業主婦ですよね、ご近所の噂話かなんかご主人に話していませんか？

トピ内ID：3704878179

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あら。。

ゆきうさぎ

2013年03月15日 16:09

どうして、ぶっきらぼうにしかしゃべらなくなっちゃったんでしょうかね。。。でも、＞「ママとパパ離婚しないよね？」＞「よそのお父さんとお母さんはすごく仲が良いのに、パパやママ見てると悲しくなる」これは、イコール離婚ではないでしょう？お子さんのセリフを勝手にねじまげて、自分の気持ちを言ってるだけですよね。ご自身がうるさい存在という意識があるなら、まず、自分を変えてみるしかないのでは？問いかけ方一つでも、いい方を変えたら、相手の反応も違ってくるんじゃないかなぁ。うちの夫も無口で、友人から夫の行動について聞く話が、初耳ってこと、わりとあるんですが、「やだ、今後も情報提供よろしく！」で済んでる話なんですけど。。どうしても夫が歩み寄らないなら、「うちの家庭はこうなのよ」と仕方がないけれど、言いきるしかないのでは？娘さんたちも、諦めざるを得ないことをいつか悟るでしょうし。残念ながら。

トピ内ID：6737872529

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ミントガムさんに同意　無視返しでいこう

😡

本音妻

2013年03月15日 22:34

いくら仕事の責任があるからといって、そのストレスを家に持ち込んで不機嫌でいるなんて話になりませんね。まるで子供ですよ。そんな夫の機嫌を取る必要なんかないですよ。無視返しで良いですよ。母娘3人だけで会話をして、夫には一切振らないとか。帰宅直前まで明るく談笑しているのが、夫が入ってきたとたんに静まり返るとか。休日は3人だけで外出するとかね。しばらく徹底的にやってみたら、夫も反省するんじゃないですか。

トピ内ID：5598471704

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タイトルとトピ内容が違う

ne2kai

2013年03月16日 12:07

娘さんじゃなくて、会話が無くて傷ついているのはトピ主さん本人ですよね。そして、そうなってしまった理由も、他の方達も指摘している通り、トピ主さん自身にもあると思います。トピ内容を読んでいて、けらえいこさんの「あたしンち」というマンガを思い出しました。このマンガに出て来るお父さんも、もの凄く無口です。二人いる子供（高校生の娘と中学生の息子）に何か質問されても、「ん～」としか応えない（笑）けれど、子供たちは困らないんです。何故なら、お母さんが全部通訳してあげているから。「お母さん、今のってどういう意味？」と聞かれて、自分の憶測や妄想も交えて通訳してあげるお母さん。さらに、事ある事に若い頃のお父さんとのなれ初めや、お父さんの素敵な所をのろけるので、子供たちはお父さんに親しみを感じるし、尊敬もする。トピ主さん。お嬢さんたちに「結婚する前はとても仲良く、色々な冗談を言ったりした」と、ちゃんとお話してますか？ご自分の為にも、ご主人の素敵な部分や、トピ主さんが惚れている所を、改めて思い起こしてみて下さい。

トピ内ID：8174680767

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娘たち、お父さんを気遣いなさい！

🐱

nekoneko

2013年03月16日 16:00

「傷ついた娘」と言うから、幼稚園くらいかと思いましたよ。娘さんたち、もっとお父さんに気遣うべきでは？部活や勉強で疲れているとしても、作り笑顔でもいいから「お父さんおかえり」ってにっこりしてる？お父さんの肩揉みでもして、部活のことを相談するとか、「〇（スポーツネタでもいいから）のこと、分かりやすく教えて」とかなにか質問でもいいから会話のきっかけを探しなよ。トピ主さんが、ご主人を蚊帳の外にしているから、娘さんも見習ってしまったんですじゃないですか。「父親はつまんない男」って。お父さんをＡＴＭとみなすならマシなほうで、「お父さんのおかげで今日のご飯を食べられる」ことにすら気づいていないんじゃないですか？娘さんたちは「世間並の暮らしをしている仲のいい両親」が欲しいのであって、「笑顔が取り柄の世間知らずの受け身で貧乏なシングルマザー」が欲しいわけじゃないと思います。娘さんは、お母さんのことも鬱陶しいのではないでしょうか。私はそうでしたよ、中高生の頃。お父さんがお母さんの話相手を引き受けて欲しいって思っていました。

トピ内ID：2351607213

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いる意味なし

ちか

2013年03月16日 16:00

私なら徹底的につぶしますね。俺のせいかよ？と言われたら、あなた以外、誰がいるの？話をろくにしないでぶっきらぼうな返事だけで家族でいる意味がある？子供すら不安にさせるような父親だという自覚はある？、と詰め寄りますね。なんなら子供には可哀想ですが離婚した方がいっそ皆そんな父親に無駄な期待をせずに平穏なのでは？と私は思います。わたしならば携帯だって取り上げて窓から放り投げてやります

トピ内ID：0197349679

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旦那さんを褒めて持ち上げる、後は自然に良い方向へ

セイウチ

2013年03月16日 18:22

男性は立てておだてるのが良いと言いますよね。それをトピ主さん家庭では実行していますか？トピには書いてありませんが、トピ主さんの家庭では旦那さんが稼ぎ頭ですよね。そのことに対して、感謝の気持ちを伝えていますか？無理に話題を探して会話する必要まではないと思いますが、上記のことを実行すれば少なくとも普通に会話できる状態にはなると思います。子どもが女の子の場合、トピ主さんが旦那さんを褒めたり持ち上げたりすれば娘さんもそういう目で父親を見ます。逆に娘さんたちに旦那さんのことを否定したり愚痴を聞かせれば、娘さんたちも父親に対する尊敬が無くなっていきます。そうでなくても、トピ主さん家庭では男と女の構成比が１：３なのですから、少数派の居心地が良くなるように多数派は配慮が必要です。

トピ内ID：1560291024

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いろんな家がありますよ

開き直り夫婦

2013年03月16日 18:48

悲しいのは、諦めきれないのは、トピ主さんですよね。お子さんには「大丈夫。会話があるだけが夫婦じゃないからね」って安心させてあげたらいいと思います。娘さんに伝わっているのはお母さんの不安では。うちの親なんかもう、余計なこといわなきゃいいのにお互い変に気を使って話してお互い気分悪くなって喧嘩ですよ。頼むから黙っててよって思いますけど。別に話しなくても生きていけるし、お母さんの作ったものお父さんがちゃんと食べてたらいいんでない？そこを「ただの家政婦か」って思うか、「心通じてるんだ」と思うかは本人の感じ方でしょう。トピ主さんは夫さんのこと好きなんですね。なんかうらやましいな。好きだ、ってうまく伝えられるといいですね。夫さんも早くそれに気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：4373291124

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もっとサラッとズバッと

既婚子持ち

2013年03月17日 11:56

「最近冷たいよッ！」とか話し掛けても生返事なら「今の聞いてた？聞いてるなら、うんとか何か言ってよね。」って私は言いますよ。そしたら夫も改めてくれました。家は息子だからなのか、息子は小学校高学年ですが、旦那と息子はとても仲良しで、休日は旦那と息子で自転車とか二人でもよく出掛けて行きます。買い物は、家の夫は、来なくてもいいなって時も、着いてきます。買い物については、好きな人と、そうでない人がいるから仕方ないかも。でもどうしても行きたいなら、「たまにはブラブラしに行こ！」みたいにサラッと。あんまり深刻に泣いたりとかせずに、もっとハッキリ言ったらいいと思います。

トピ内ID：8620590290

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ご主人のほうが気の毒に思えます

🐶

いつも匿名

2013年03月17日 14:52

ご主人が中間管理職でお疲れのようだと薄々解かっておられるんですよね。なのに、なぜ労わない？疲れて家に帰ったら、妻が自分を不機嫌だと言って責めてくる。泣いて訴えてくることもある。もうね、ご主人お気の毒すぎますよ。トピ主さん４１歳なんですよね。なんでそんなに若い女の子みたいな感覚なんですか？なんでご主人の疲れがとれるように協力しないんですか？「子ども連れて買い物に行ってくるわ。あなたは疲れてるようだから、寝てていいよ。」と言えば、「なんだ」「めんどくせー」とはならないと思いますが。普通の母親は娘に「お父さん仕事で疲れてるんだから、せっかくの休みの日にゴチャゴチャ言っちゃダメよ」と言うはずなんですが。

トピ内ID：4350380779

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ありがとうございました・・・

のんたトピ主

2013年03月18日 14:56

皆様、色々なご意見ありがとうございました。自分を見つめ返す、いいきっかけになりました。実は私も仕事をしているため、色々疲れているのかも。毎日、仕事と家事と子育てに追われ、休みの日くらい家族ゆっくり話したい・・・って思っていますが、なかなかうまくいかず、みなさんの言うとおり、旦那のことを見ている余裕も無かった・・・皆さんの意見を色々聞いて、関心あることなど、ふってみたりしました。でも、やはりこういった関係は長いため、一言二言しか続きません。仕事で疲れていそうな時は、そっとしておいてあげるのが、一番なのかもと思っていた時期もあって、ずっとそうしてきましたが、それが、ズレになってしまったのかな。子供達は心配こそはしていますが、父親のことは好きみたいなので、子供達なりに、わかってくれているようです。今までは子供達のことでせいいっぱいだったけど、子供も成長し、休みの日には、それぞれ友達とでかけてしまうし。だから私はやっと旦那と過ごす時間が出来たと思ったら、旦那は旦那の過ごし方になってしまっているので、なかなか難しいのかも。私が成長しないといけませんね。

トピ内ID：7120264209

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トピ主さん、ご趣味は？

笑顔最強

2013年03月18日 14:56

トピ主さんがおもいっきり楽しめる趣味やLIVEに行きたくなるようなアーティストとか、何かありませんか？トピ主さんが何かに夢中になっている姿を見れば御主人も「おっ？」と思うんじゃないですか？御主人がトピ主さんの事が気になって思わず話しかけたくなるくらい、トピ主さんだけの世界を持ってみるのはどうでしょう。いつも暗～い顔でたまに涙を浮かべてるトピ主さんより、ずっとずっと魅力的に映ると思いますよ。

トピ内ID：0999460863

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想像する以上に夫は疎外感を感じていると思う

鶴亀松竹梅

2013年03月18日 16:43

４０代男性です。　ヌシ夫さん、娘×２ということで家族は「女」だらけ。母娘の会話に入っていけるわけもなく、疎外感を感じておられるのでは。冷たくなるのは無理もありません。　

トピ内ID：3880598609

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関係が冷めている、のでは・・・

🐤

りらりら

2013年03月29日 16:51

ご主人を擁護する意見もありますが、なぜなんでしょうね？夫婦は、互いに思い合い、寄り添ってこそ成り立つ関係です。トピ主さんは、夫との関係をどのような意味であれ改善したいと思っていますよね。それに対して夫は、どうでもいい、と面倒くさがっている。これは夫が悪いでしょう。まあ、男性にはありがちですが。要するに原因は、お二人の関係がかなり冷めてしまっているということにあるんじゃないですか？だからこそ、夫はトピ主さんと仲良くしようがどうしようが、どうでもいい、ってなってしまっているんだと思います。お子さんが傷つくから、とかそういう相手を責める言い方はとりあえず止めて、二人の関係を改善するという気持ちで臨んでみられてはいかがでしょう。話がある、と真剣な顔してごはんにでも誘ってみて。私はあなたのことが好きだし、とずっと仲良くやっていきたいと思っているけど、それは私だけなのかな？？って。あなたがご主人を大切に思っていることが伝われば、それだけでも少し、関係が改善するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8111520147

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無視なんて絶対してはいけない

😢

urara

2013年03月29日 16:51

無視なんて、家族で一番してはいけないことです。無視されたからって旦那さんが改心するなんてレスはそれこそ無視してください。幼稚園児じゃないんだから。あなたがたはお互い反省し、子どもたちに対して誠実な家庭を築く義務があるんですから。親の不仲をみて育つ子どもは本当につらいんですよ。学校と家庭が全世界なんだもの。「お疲れさま、ありがとう」って毎日感謝を伝えるとか、「疲れているみたいだけどあなたの力になりたい」だとか、前向きな話しをしてください。旦那さんを責めてはだめ、ますます心を閉ざします。それでだめならそんなおっさん離婚だ！

トピ内ID：0213771122

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たまには

じゃむぱん

2013年03月29日 23:30

トピ主様もお忙しいとは思いますが食事は旦那さんの好きなものを並べて優しくしてあげてください愚痴の一つも聞いてあげてください娘さんのためではなくご自分のために中高生の女子って冷静ですよ

トピ内ID：4719198462

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なーんとなくわかります

結局独身

2013年10月18日 18:23

うちの父（７０代）が若いころそうでした。主さんと同じで、二人姉妹の４人家族の家です。仕事でストレスがあったんだと思いますが、とにかく無口、話かけるなオーラ。自分が機嫌が良ければ、喋ったり笑ったりするけど、家族の前ではいつも、なんとなく不機嫌。気にしないで明るく話しかけろとか気遣えと言われても、無理なんですよ、人を寄せ付けない雰囲気で。うちの場合、話しかけても無視でした。買い物に一緒に行けば一人だけ黙って単独行動。遊びに来た友達がたまたま父にあったら「怖いお父さんだね～」と言われました。ただ、家にいただけだったんですが。。。。母は昭和時代の主婦でだったので成り立つ夫婦関係だったのかもしれませんが無理に話しかけたり、責任を求めたりしないで、放っておいてましたね。ただ、愚痴のはけ口は長女の私になりましたが。父も年をとって責任に慣れてきたらだんだん丸くなり、今は普通のお爺ちゃんです。ただ、母の方が先に亡くなってしまったので、娘の私は今でも父と二人だと緊張します。今は別に普通に話すんですが・・・・。あと、この影響かどうか分かりませんが、私も妹もアラフォーで独身です。

トピ内ID：6775872540

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おばさんから

たまおばさん

2013年10月19日 15:43

４０代は夫婦ともにしんどい年代。子供の教育費が必要で、共稼ぎの上に、妻は子供の勉強友達関係進路親戚などで悩み尽きず、家事育児仕事で疲れ夫も仕事で上司部下の間で酷労。また、親族の責任も。家の計画だとかローンだとかにおわれ・・。体も疲れを覚え、病気も出る年代。この頃、お互いに自分のすべき重みで精一杯で余裕なし。性的な充足もすれ違い夫婦仲がおかしくなりがち。もの言わない、笑顔がなくなる、疲れすぐ寝る、休みの外出なし、無視する、相手のことを気遣えない、すぐ怒る、喧嘩になる・・。そんなで、お互い傷つけあい、夫婦仲が悪化したりします。長い夫婦生活。いつでも仲よく協力し合って助け合って幸せに暮らす～これが理想ですが、そうはいかないのが凡人の常。お互いに相手のしんどさが分からず責めてののしり、無視、喧嘩、疎遠、不倫に逃げる～それぞれが慣れない仕事や夫妻役、親役で疲れ切り、心が辛くどうしようもない時期でもあります。お金の悩みもあるし重い。病気、過労、不倫、お金不足・借金、子の反抗期～夫婦って、人生最後まで共に生きるのは難題共に生き延びて穏やかな老後になれますよう。

トピ内ID：9963369924

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