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何歳まで父親は必要ですか？

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
さつまっこ
恋愛
トピ開いて頂いてありがとうございます。

さっそく、質問です。男の子には何歳まで父親が必要ですか？

詳しい状況は、現在息子１４歳。父親はハードワークのため自宅にはおらず、学校の行事は仕事次第という状況です。（運動会、参観日、等の欠席は当たり前という感じです）

こんな状況ですが、私は息子の状況を常に夫に伝え、父の状況を息子に伝え、父と子の関係は良好です。（父の忙しいのはあなたたちの生活を支えるため、私達の生活は父の仕事で成り立っていると教えてきました。）

息子は父のことを尊敬しています。父のアドバイスは母のそれとは違うようです。

しかし、夫としては微妙なんです。もちろん父親としても私のサポートがなければこのような関係は築けていなかったというのが現状です。

息子が父親を必要としなくなるのはいつ頃でしょうか？現在思春期まっただ中で母親の言うことはすべてうざいというような感じです。

トピ内ID：0735023876

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物じゃあるまいし

🐧
おばさん
必要とか、そんな風に計れませんよ。 では、母親はいつになったら不必要になるのでしょうね。 必要なくなったらどうするのですか？ 捨てますか？ 家族のつながりというのは、そういう物じゃないでしょう？ まして親子です。 トピ主さんの言わんとしていることは分かりますが、ひどい言い方ですね。 男の子にとって父親は、目標なのだとおもいます。 一番身近にいる大人の男ですから。 トピ主さんが築き上げた関係は、とても大事だとおもいます。 だからこそ、独り立ちするときに一番父親が必要です。 今の家族の関係を大事にして行くべきとおもいます。

トピ内ID：6605866702

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男の子なら

🍴
ロバ
思春期を過ぎればもう母親は必要ありません。 一方、社会人の先輩、働く先人として父親が必要となるのはこれからでしょう。進学するとなると物入りも多くなるので稼ぎ手のそばにいるのは大事なことだと思います。 トピ主さんがご主人と離婚したいのなら、ご自身の経済的基盤を確立してから、一人暮らしの準備を始めるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7917944234

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母が必要でなくなる時期まで

041
おばちゃん
個人差があるので何とも言えません。 でも、私が思うには、自分の心の中に父親という存在がきちんとできて、目の前にいなくてもその存在を感じられ、なにかあった時には父ならどう言うかと想像できるまでは最低でも必要ではないかと思います。 子供によっては20歳くらいかもしれませんし、30過ぎても必要な人がいるかもしれない。 ま、母親が必要なくなるくらいまでは、父親も必要なのではないですか。

トピ内ID：0001532097

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逆に問いますが

🐤
ICHICO
トピ主様は夫の経済的サポートなしでコレまでの生活がなりたちましたか？ トピックスを拝見した限りでは離婚したいようですが、何歳になっても「父は父」「母は母」なんですわ。 仮に息子さんが自立してから離婚したところで、親に対する価値感や必要性は息子さんの中で形成されているわけですよ。 ですから、「今」離婚しても「いずれかの時期」に離婚しようと関係ない。 ああ、今息子さんは14歳で過渡期ですよね。 「関係ない」などと軽はずみに申してはいけませんね。 あのさ、構ってほしいんですかね。 だったら「少しでもいいから私を見て」と言えませんかね。 息子から尊敬され、一目置かれる父親って現代ではかなり珍しいですよ。 トピ主様のお力も有ったかも知れません。 ですが子供って父のことはけっこう観察していますよ。 まして男の子だったらね。 母親って「やってらんないわよね！」という時期は娘・息子関係なく何度かありますよ。 得てして父親のほうが良い目にあっていますわ。 でも最終的に「母に勝る者はなし」ですよ。 腐らないクサラナイ！

トピ内ID：1074295883

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一生必要

041
ne2kai
良好な親子関係なら、どちらかが死ぬまで一生必要だと思いますよ。 トピ内容から、離婚をお考えのようですが、たとえトピ主さんとご主人が他人になったとしても、息子さんにとってご主人が父親である事は変わりません。 母親との関係ももちろんそうですが、現在父親との関係の方が良好で、息子さんが15歳以上なら、離婚の際に母親ではなく父親と暮らす事を選択する可能性を危惧してらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：2912727506

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もうチョイ!

🐷
ぶ～にゃん
激務(子供が寝ているうちに出かけ、寝てしまってから帰る日々…)の夫の転勤生活に従い転居を重ね、息子が中1の時から8年間の単身赴任生活を経験しました。 思春期＋反抗期は母(私)1人で対処しました。 夫を「父」として持ち上げてきました。　 母(私)は日々のウザイ存在でしたが、それに徹しました。 結果、一児の父になった息子は 私のことを信頼してくれています(マザコンではないです!!母としての私には もっとキビシイです…) あなたが真正直に子供に対峙すれば必ず母を認めるはずです。 夫を「父」として 持ち上げてあげましょう。これって 父の「いいとこ取り」ですが、子供はちゃんと見てるし、その間の 夫婦の機微も ちゃんと感じてるものです(夫は行儀の悪いこともしました) 長い人生の、たかが4～6年のことですよ!!! ガ・ン・バ !!!!!

トピ内ID：4848865002

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自分の親を「必要無い」と思う時なんてくるものでしょうか？

041
とまと
毒親であれば別ですが、 普通はいくつになっても、親は「必要な存在」ではないですか？ トピ主様の仰る「必要」は、子供の成長過程においてという事なのでしょうかね うちの息子は春から高校３年生ですが、 父親は、じゅうぶん必要だと見ていて思いますよ 息子の友達も、それぞれのお父様とは仲がいいですね 離婚を視野に入れてのご質問であれば 高校卒業するまでは、今のままで・・と思いますね ただ、その理由が「微妙」では、子供はたまったもんじゃないですけどね

トピ内ID：0527869588

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前提がヘン

041
ケースバイケース
＞父親を必要としなくなる‥ わけがわかりません？ 厳密には、生まれた時から父親は必須ではありませんが、 逆に、法律上は20歳や18歳(の事もある)まで責任はあるし。 社会人になって、壁にブチ当たった時に、社会人の先輩てしての父親の意見が身に沁みたり、 父親の人脈が、役立つ場面もあるかも。 大学、結婚、家を建てる、時の経済的援助も必須ではないけど、あれば嬉しいし、 だけど、親という者は、お金や食べ物を与えるだけで良いのか？、 指示したりアドバイスする方が良いのか、間違えたら正すのが必要か？ 毒親なら、居る事がマイナスですし、 それは個々の父親の資質と、子の賢さや自立心によって違います。

トピ内ID：9011313814

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これから

🐴
れい
男の子にとって父親が本当の意味で必要になるのは思春期以降成人するまで、だと思います。 つまり、これからです。

トピ内ID：5515217883

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では、質問です

041
ぬう
＞息子が父親を必要としなくなるのはいつ頃でしょうか では、どなたかの娘であるトピ主さんが、親を必要としなくなったのはいつ、何歳の頃ですか。 私も40を過ぎ、両親も70前後になりましたが、私には今でも親は必要な存在です。 この先、病気になろうとも介護が必要になろうとも、いつか私のことが分らなくなる時が来たとしても、それでも私には必要で大切な存在です。 もちろん、年齢やその時どきの生活環境により親を必要とする形は違うと思いますし、親が与えてくれるものも直接的、間接的と変わると思います。 今は元気でいてくれることで、親は私に安心を与えてくれます。 トピ主さんにとって夫が必要ないと思っているのでしょうが、それは息子さんにとって父親が必要か否かとは別問題です。 たとえトピ主さん夫婦が離婚したとしても、夫と息子さんの親子関係はずっと続くのです。 それに…申し訳ないですが、必要としなくなるのは父親だけとは限りませんよ。

トピ内ID：2473688883

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父親が必要じゃなくなる時

😀
ミキ
その時、母親も必要じゃなくなってますよ。 独り立ちするってことでしょ？ 何で母親である自分だけはいつまでも必要とされているって思えるんですか？

トピ内ID：3453320383

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一生。

🐱
れみ
私は父がずっとずっと必要です。 もちろん母も。 どちらも世界で一番大切な人達です。 もちろん夫も。

トピ内ID：3514413022

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我慢できるかな？

☀
こはる
もちろん、お父さんとお母さんの間で不穏な空気が常に流れている位ならば、早めの解決をなさった方が良いです。 出来れば高校三年の時までは一緒の方が良いと思います。 高校三年生は、どんなお子さんでも大学受験で精神的に不安定になります。 わが子は本当に難しかったです。 おかあさんと子供の関係より、お父さんと子供の関係の方が良好なのでしたら、お父さんを利用した方が良いと思います。 ペットを飼っていたお宅では、「ペットで子供の心を癒すことになり、助かった」と言っていました。 お父さんがペットと同じとは言いませんが・・・

トピ内ID：3413487151

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何歳？

041
はら
父親はいつまでも必要。 もちろん母親も必要。

トピ内ID：5051813650

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何歳までって？

💔
ゆかりこ
死ぬまで、死んでもなお必要ではないのですか？ ご質問自体ナンセンスな感じで、真意が見えません。 当方１３歳の息子を持つ母ですが、彼は産まれた時から別の人間です。 父と子の人間関係が良好かどうかとか、たとえ母であってもわからないでしょうし 当人同士の人間関係によると思います。 息子さんが成長されたら離婚したいとか？ ハッキリ質問されないと的確な回答は得られないのではと思います。

トピ内ID：2376708491

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一生

041
める
一生必要に決まっているでしょう。 母親だって一生必要ですよ。 どちらかが必要でなくなる日なんてありませんよ。

トピ内ID：9880468679

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一生かな？

041
はげDEおじさん
逆に貴方は何歳までお母さんの存在が必要だと思いますか？（思いましたか？） 現在40過ぎてますが、既に父は他界してます。 結婚するとき、転職を考えたとき、トラブルに巻き込まれたとき、娘が生まれた時、親父が生きてたらと考えます。 例えば今は母親の存在が疎ましいと感じる態度を取っているいますが、照れてるだけの場合もあります。 貴方は自立した時に親御さんに感謝しませんでした？ 感謝して行動に移しませんでした？ その対象も必要なんです。 なので死ぬまでかな？

トピ内ID：5471561212

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うちもそんな感じ

041
ペッツ
何歳までも必要なのでは？社会人のお手本として。 我が家の子どもたちは、息子１４歳と１１歳、娘９歳です。 私も在宅やフリーの兼業ですが、基本は私１人で家事育児をしています。 でも我が家は良好です。 夫が、仕事以外はすべて子どもたちに注いでいるから。 疲れてるから、と寝っ転がっていることはありません。 休みの日は、外でボールを蹴り（親子ともどもサッカーしてます）、子どもの試合を見に行き、道具を一緒に手入れし、早く帰宅した時は必ず一緒にお風呂に入ります。 寝っ転がるよりリラックスできるそうです。 要は、関心があるという態度を子どもたちにわかりやすく示しています。 子どもは困ったことがあると、私に内緒で夫にメールで伝えています。 私に言わないでほしいことは、夫も私には言いません。 父子の間で固い約束と信頼を築いています。 私にとって、夫としてはどうか？というと正直ホッタラカシで無関心だし、子どもにとっての母親という役割以外は求めていないようには感じますし、自分へのフォローも求めてません。 でも、子どもにとっては立派な社会人であり子どもが好きな父親という役割は示せています。

トピ内ID：8531097662

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一生

041
ときよおばba
男の子は父親をいつも胸に持っています。日頃話が多くても少なくても、社会で男として生きていくモデルは、見てきた聞いてきた父親の生き様。 これから大人になっていく時期にはとてもその存在が重要。たとえ年に一度でも何年に一度でも、父親が発した言葉は男として息子はしっかり受け止めている。 男と女は社会に出ても、話す言葉も振る舞いも着るもの飲むもの、人との接し方～ありとあらゆるものが違う。 男子は生活の中で、父親から自然にそれを学ぶ。そして社会に出ていくとき～受験や就職では特に父親の意見考えが重要。 男としてどう社会で動き、どう振舞いどう決心し選択すればいいのか～本音で話してくれるのは父親だけ。（もちろん友人や先輩などもいるが・・） 社会で働き、自立して生活し、結婚～男として将来の生活設計は～など、父親でなくては分からないことが次々ある。 就職・結婚して夫・父親としての男性の役目を果たし始め理解できたころ、父親の役目は徐々に減ってくるのかも。 女の子は逆に母親の役目が大きいですが・・。 男子は身近な男（父など）を見て習い、教えられて社会で生き抜ける男になる。 歌舞伎役者のように。

トピ内ID：4546034892

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離婚したい　ということ？

041
トマト
ですかね？ トピ主さんは。 それを前提でレスしますと、 もし、あなたがお子さんを連れて離婚したとしたら、 今よりももっと不幸になると予想します。 まず、息子さんは家に寄り付かなくなるのではないでしょうか。 そして文面をみるかぎり、お父さんの方に息子さんを引き取ってもらったほうが 息子さんは喜ぶかも？ もちろん、仕事で多忙ということですから、 奥さん無し。お子さんアリキの生活は成り立たなくなります。 お子さんは、お父さんにも相談できず、お母さんにも当たれず、 心のバランスを失って・・・・・・ という最悪のパターンが待ち受けている予感。 旦那が家にいないんだったら、何とでもなるような気がしますし、 お金を運んでくれる分、トピ主さんも楽なんじゃないの？ 子どもにとって、ひとり親というのは嫌なことだと思います。 何より、就職や結婚するときも何かしらハンデがありそう。 苗字も変わりますし。。 思春期の子どもって、そういうの嫌がるんじゃない？ はずかしいもの。 サッパリするのは自分だけ　だね。

トピ内ID：0088815908

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我が家の場合

🐧
ほろり
息子がふたりおります。 春から大学生と高校生です。 うちの主人も普段は朝早く出社し夜遅く帰宅する上、 土日も仕事に行く日があるので 接点は少ないほうだと思います。 参観日や個人面談に行ってもらうことはほとんどありませんが 入学式とか小学生の頃は運動会は行ってました。 うちのふたりは私に対して反抗的な態度はないほうですが、 それでも「父親に認められる」というのは すごく大きな部分を占めているようです。 私がいくら褒めても、喜んでくれますが、 やっぱり父親に誉めて認められたい。 そういう意味でいつまでも必要な存在なのだと思います。

トピ内ID：7612897011

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死ぬまで。死んだあとでも。

041
はあ
　逆に聞きたいですが、トピ主さんは自分の父親はいつまで必要でしたか？ 　少なくとも、私はそれなりにあっても、定年まで働き続けた父を尊敬してます。内孫と弟夫婦とともに悠々自適な生活してますが、父親が生きているだけでもいいと思っています。 　おそらく、死んだあとでも、時々父を思い出すでしょう。

トピ内ID：8235470157

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レスします

041
ハンロ
父があの世に行くまで。当たり前でしょ？ 主は夫としてもう不要だと思っているようですがそれを息子さんに強いるのはやめてください。 大丈夫ですよ。子は親を上手いこと使い分けしますから。 その方が気楽だってこともあるみたい。身近にいるのでよくわかります。

トピ内ID：0975917893

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あなたの感覚（センス）おかしいね。

💍
40代後半
トピを読んでみると、父親の存在っていう感じではなく、二役を務めているご苦労から出てきた言葉な感じですね。 問いかけがいまいち変ですけど、そのまま答えると、父親が必要か必要でないかはあなたが決めることではない。 それと、何歳までというより夫婦、親というものは子にとってなくてはならない存在だと思います。（今の時代簡単に離婚してますけどね） もしかしたら問いかけが変なように、あなたの聞きたいこと知りたいことは私が言っているほど重い問いかけではないのかもしれませんね。 でも、トピタイトルなら、いまいちあなたの意味が（聴きたいこと・知りたいこと）がわからない。

トピ内ID：4473448063

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建前はともかく

041
本音男
中学までは母親の必要性が大きく、高校からは父親が重要と思います。ではいつまでその重要性が続くかと考えると、子供が父親を乗り越えるまででしょう。勿論、一生必要ですが、父親を乗り越えるというのは必要な通過儀礼と思います。 乗り越えるとは、結婚し、収入で抜き、ポジションで抜き、人生の充実で抜くことでしょう。 ご質問とは離れますが、逆に男の子が母親と高校卒業までに距離をとれるようにならないと、父親を乗り越えることはそもそも無理です。また、質問の理由が離婚する時期と関係するならば、子供が結婚してからでしょう。母子家庭の男は敬遠されます。もし、その前が希望ならば一人で家を出られるほうが子供のためです。

トピ内ID：0842822165

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息子にとって超えなければばらない壁

😉
都会の嫁
主人よれば「父親は息子にとって越えなければばらない壁」だそうですよ。 確かに、主人を見ているとあらゆる面（特に考え方、決断）で義父を超え ようとしている姿が見て取れます。 本人も自覚していますが４０歳を超えた今も、私の目から見てもまだまだ 乗りこえられていないようですが。 表だって何かを義父に相談したりすることはないので他人の目からは分かりにくい ですね。 家庭のこと、子供のこと、私の実家の問題でさえ、私が相談すれば適切な答え が返ってくる主人ですが、常に自分の判断や考え方を義父に照らしているような 気がします。 子供の頃の話をきくと座席は常に助手席。義母は後部座席。 週末のドライブの度に、義父の生き様、考え方など薫陶を受けたようです。 私は姉妹の家庭に育ったのでイマイチ分からなかったのですが、主人の話を聞いて 「男の子の育て方」を理解できたような気がしました。

トピ内ID：6535243174

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尊敬している父なら、寿命が尽きるまで

041
ふえふえ
夫としてイマイチと感じるのは、トピ主さんが自分の子供の父親として接している結果なんじゃないかな。 トピ主さんも、妻じゃなくて、夫の子供の母親になっているというか。 だからお子さんが独立するまでは、夫婦の部分を少し我慢して、父母として生きるのが良いのかなと思います。 独立した後に夫婦に戻れれば良いですよね。 ウチの両親と伯母がそんな感じです。 子供が独立するまでは結構必死で親業をやって、独立後はラブラブというか二人でお出かけしてました。 父は4年前に亡くなりました。兄が30代後半の時でした。 今でも「父が生きていたら何て言ったかな」ってたまに言ってます。 子供時代のような必要性ではないけど、居てくれたら心強い存在なんですよね。 そんな親子関係を築けたのは幸せなことだったと思ってます。 トピ主さんの頑張りで、お子さんにとっては良い父親になっているんです。 どうかこのまま頑張って欲しいなあと思ってしまいます。

トピ内ID：7549317900

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一生

🐤
浮世
もう他界しましたが…社会的な「目印」としてまだ存在しています。 母は…分かりません（笑） 音楽の仕事をしていたので殆ど家にいなかくて鍵っ子で育ちましたが、 正直言って小学校と共に「卒業した」感じですね。 高校時代に父ともめて家を出るだの出ないだの騒動を起こしたときは 何があっても「父についていく」自分がいました。 母乳で育ってないのも影響しているかも知れませんが、 お腹を痛めて産んでくれてありがとう、 でもへその緒を切って以来他人よ、元気でね、という関係です。

トピ内ID：8370568625

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トピ主です

🙂
さつまっこ トピ主
トピ主　さつまっこです。投稿し慣れずすみません。 また稚拙な文章でしたが皆様レスを下さりありがとうございます。 気持ち的には　　もうチョイ！　　さんがズバリです。 今まで幼子をつれ転居を繰り返し（息子は今の学校が小中で４つ、この夏には５つめです）この後は長い単身赴任生活に突入いたします。そして、まさに主人の素行の悪さが発覚！（今まで仕事だって言ってきたのに、、、嘘をつかれていました。） なんだかやりきれなくなってしまって、あのようなトピ文になってしまいました。 でも、他の方々が書いて下さったように息子にとっては大切な父親です。もう少し彼らの間に入って頑張ってみようと思います。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0735023876

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たとえ死去した父親であっても必要

041
imagine
経済的な面だけを割り切って考えれば、子供が大学卒業まで資金援助をさせてやれるならベストだと思います。 社会人になって働き出せば、稼ぎ手という意味での父親はいなくても成り立つでしょう。 ただ、情緒的な面から考えたら、父親も母親もいつまでもいて欲しいとうのが理想ですね。 思春期になり大人になるにつれて、幼少の頃のような関係ではなくなりますが、一段落したから不要だとは思いません。 親の背中を見て育つということもあるし、大人になったら大人になった関係で、親父と息子の関係ができるんですよ。 成人して一緒に酒を飲むとか、子供が産まれて自ら親になった時に関わる父親というのもありです。 男子にとって父親は尊敬すべき人であり、目標とすべき人であり、時にはライバルのように思えても唯一自分が乗り越えることのできない男でもあるのです。 そういう情緒面まで含めたら、不要になる日はきません。 将来父親が天寿を全うしてこの世を去ったあとも、子供の心の拠り所になる存在だと思います。

トピ内ID：7693773372

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