70歳すぎて悲劇のヒロインごっこの実母にうんざり。

レス29

（トピ主 1 ）

オレンジ

2013年03月16日 14:16

ひと

独身アラフォー女性。既婚子どもありの姉あり。
両親は共に70歳超。慢性的な持病ありながら日常生活に支障はなく元気。

２年前手術してからの母の言動にうんざり。薬を毎日飲んでいるだけなのに「病気は難病」「昔とちがって不自由」「先だったらお父さんに後添いを」「相続で争わないように形見分けを」など縷々。

よくある病気で、同僚や上司は治療しながらばりばり働いてますし、元来無趣味で社交性ない母は外出も嫌いでしたし、零細自営で財産もなく、家はガラクタだらけ。父は貧乏な堅物で後妻なんて「は？」です。
姉と私は『借金がなくてお葬式と片付けのお金さえでれば』と話しています。

認知症か？と心配しましたが、どうも『自分が病気になった』という非日常に酔って興奮がちでテレビで見たような言葉を並べているようです。嘆いているときに一番イキイキしています。
私や姉だけならやれやれですみますが、親戚や近所にもいいまわってるかと思うと恥ずかしく。一緒に暮らしてないので把握もしにくいです。

客観的な現実を突きつけて冷静にさせようとしても「励ましは要らない」です。励ました覚えはないです。
どう対処すればいいでしょうか？

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寂しがっているだけ

hama

2013年03月16日 20:17

話し相手になって欲しいだけでしょう。親孝行だと思って毎日数分でも会話してあげたらどうでしょうか？元気で長生きして欲しいですものね。話し相手になってやりましょうよ。

トピ内ID：9856540254

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悲劇のヒロインで、何の問題もないと思います

いなちゃん

2013年03月16日 23:12

ご近所の方達も、おそらく似たり寄ったりの年齢の方達でしょう。（若い方は仕事をしていて、お年寄りの繰り言を聞く余裕もないでしょうしね）だとすれば、お互いに似たような事を言い合っていて、自分の言い分が全てで相手の言う事なんて聞いていないだろうから、何の問題ないですよ。まだ若いあなたからすれば、お母様だけが特別に恥ずかしい人に思えるのかもしれませんけど、お年寄りはまずまず、似たりよったり。特にご近所で浮いていないだろうと思われます。 70歳過ぎならば、アラフォーのあなたよりずっと、人生の終わりが近い事は、紛れもない事実です。彼らに現実を直視しろというのは、老いの恐怖を知らない若い者の傲慢です。現実逃避するのは、ある意味、「楽しく生きる為の知恵」でもあるのですよ。どう対処する必要もありません、あるがままに受け入れて下さい。「孝行をしたい時には親はなし」です。悲劇のヒロインを受け容れるのも、親孝行の内と割り切るのが良いと思います。

トピ内ID：9153759119

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構って欲しいのかも

タナボタ

2013年03月16日 23:12

ウチの父親も似たような感じですよ。病気では無いのに少し身体の変調があると検査ばかり受けて結果が出るまで「癌かも」と疑ってみたりそれを家族にメールするのが常です。傍から見ていると病気になりたいのか？と疑ってしまいます。普通、親は子供に心配をかけないようにするものなんですけどね。きっと何処か淋しいのかもしれません。構って欲しい、心配して欲しい等老齢になる程、幼い言動になっていくのかもしれません。そういう話題になった時は無視してもいいんじゃないですか？他の話題に切り替える等。まだ口が立つ内は大丈夫と思って安心しましょう。

トピ内ID：9743092452

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そのままでよいのでは

🐴

イチャモンつけすごむ

2013年03月16日 23:12

励ましはいらないんだし、心配する必要もないでしょう。そのままで放っておいても大丈夫ですよ。わたしも、とにかく口うるさい義母なんてそのままにしてますから（笑

トピ内ID：6941777312

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母と同じです

🙂

お腹真っ黒

2013年03月16日 23:51

とにかく自分は大変だと。何につけても大変だと。ふーんと聞き流す私は、今や母から嫌われてます。子育てが目下の悩みなので、母の話を聞いても気が滅入るだけ。おまけに母は意見を聞かないし。独身の妹は上手に相槌を打ちつつも、げんなりしています。独身の弟が来たときは、なぜか悲劇のヒロインをしません。ご長男様には嫌われたくないようです。＞どう対処すれば聞き流すしかないです。実は私も妹も父も、母の認知症を疑っています。言えば文字通り暴れてヒステリーをおこすタイプなので、本人には伝えていません。零細自営をしている母なので仕事ができる間はスルーするつもりです。うんわかった、オッケー！で流してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6288743525

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放っておく

たこ兄弟の母

2013年03月17日 10:37

実害はないのだから言わせておけばいいと思います。ただ、言い歩いているご近所や親戚には「母がご迷惑をおかけしています。あんな感じですが、薬治療が可能な病気なのでご心配はいりませんので。母には大丈夫と言っているのですが、少々誤解しているみたいで」と、一言挨拶はしておいては？

トピ内ID：1700992179

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受け流すしかない

🐧

紫苑

2013年03月17日 11:03

トピ主さんお疲れさまです。私の場合祖母なんですが、似たような感じです。「○○はありがたい。」と言ってみることもありますが、ほとんどは「私は一番不幸。」という概念からの発言。（若い時から病気持ちだったとか）正直この人の血を継いでいることすら嫌になるくらいです。元々、同居ではなかったので今では疎遠ですが、こういう人は何言っても無駄です。７０年以上そういう考えの元で生きてきた人を変えるのは無理です。右から左に流しましょう。

トピ内ID：8874406826

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同居じゃないんだから何もしない。

🐤

おばおばちゃん

2013年03月17日 11:56

毎日毎日同居で愚痴こぼされたら溜まりませんが、別に同居じゃないんだから、放っておいて良いんじゃないでしょうか。だって、愚痴を言ってる時は生き生きしてるんでしょう？ある意味生き生きして貰ってた方が良いのでは。別に近所にも恥ずかしく無いですよ。ああ、歳取ったんだな～と思われて、それだけでそれ以上じゃないです。なんだったら「お母さん、愚痴言ってるときだけは生き生きしてるね。」位皮肉言ってみます？

トピ内ID：4739254109

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生返事

木瓜

2013年03月17日 12:14

元気だった人ほどちょっと病気をすると大騒ぎします。それに７０歳を超えると自分の死を現実味を持って感じるらしく、体が不自由になった時や死後の事を気にした話が俄然増えます。イキイキしているとおっしゃるけど、自分の死に対する心の準備の一段階なんだと思います。病気で寝たきりとか亡くなった時のあれこれとか、本当に大事なところをトピ主さんが押さえているなら、お母様の不安からくる反応のあれこれは「あー、そう。まだまだ元気なくせにー。」と生返事をしてやり過ごせばＯＫではないかと思います。ところで、遺産争いって、莫大な遺産を持っていない人ほど醜い争いになるという話を読んだことあります。きちんと遺志を残しておこうという意志は決して愚かなものではないと思いますよ。

トピ内ID：5701658200

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キツいなあ

春巻き

2013年03月17日 12:33

そんなにはずかしくないでしょ？元気で理知的な両親だって70過ぎたらメソメソしたりもしますよ。だからそんなに憎々しく思わないで、｢なあに言っちゃってんのよ～｣くらいの感じでいましょう。

トピ内ID：9337712824

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うちの母とそっくり

母の溜息が嫌いだった

2013年03月17日 15:59

うちの母も私が子供の頃からしょっちゅう病気自慢していました。だるい・頭痛い・腰が痛い・寒気がする・微熱がある熱を測るのが趣味で、母のそばにはいつも体温計がころがってました。体が弱かったのかもしれませんが、いつもいつも聞かされているうちに思いやりの心も擦り減ってしまいました。今は適当に相槌をうって聞き流しています。最近は一日に何度も血圧を測って、なんとか高い数値を出そうと頑張っているみたいです(笑)

トピ内ID：8188659721

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うちの母も

まりそる

2013年03月17日 15:59

トピ主さんのお母様と同じ様な感じです。私は在外なんで、だいぶ距離があるからまだましかな。電話かけてきては愚痴とドラマクイーンごっこしてます。こっちからは緊急の用事がない限りかけないことにしてます。弟一家が近くに住んでるんですが、弟に言っても相手にされないらしく、こっちにかかってきますが、私も家族も仕事もあるんでそこまで相手にしてられませんから。母は私のこと冷たいとか言いますが、もう１０年以上もおんなじこと聞いてますからねぇ。なのでお気持ち、わかりますわぁ。

トピ内ID：9750457056

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お葬式に使う写真まで決めておいたらいいと思う

tata　

2013年03月17日 15:59

もう先が短いと思い込んでいて最期に優しくしてほしいのでしょう。生前からいろいろと決めておくのは必要なことでしょうから、エンディングノートを書いてもらったらいかがでしょう。形見分けは誰に何、とノートに書いてもらいましょう。お葬式に呼ぶ人やお葬式で使う写真も決めておいたらいいと思います。後妻は誰にお世話してもらう、とかどこの結婚相談所に行く、とかとりあえず決めておいては。まわりにバリバリ働いている人がいても、寿命はそれぞれ違いますし、お母さんは真剣に話を聞いてほしいだけなのだと思う。真剣さを示せばあまり言わなくなるのでは。「先だったら」とか言ってきても「もうみんな決めちゃったから大丈夫よ」と言えます。やることをやるだけやっておけば、オレンジさんのストレスも減るのでは。

トピ内ID：2786903849

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心配して、同情して、優しくして！

優子

2013年03月17日 16:20

皆さんから同情され優しく扱われるので、病気になりたがる人もいますね。きっと、お母さんは年も取って色々心配なのでしょうし、優しく扱われたいのですよ。もっと話を聞いてあげましょう。どんな病気か、どんな治療をしているのか、よく聞いて、後添いの話がでたら、どんな人がいいと思うか、詳しく聞いてやってください。相続の話がでたら、どんなモノがあるか、できたら遺言書まではいかなくとも、エンディングノートみたいな物を預けて、誰に（何を）幾らあげるか、きちっと実際に記載させましょう。（万が一の場合は大変役に立ちます）そして、葬式もどんな形態にするか、幾ら位費用をかけるか、戒名は要るか、誰を呼ぶか・・・・具体的に聞くのがコツです。（優しくねー）そうすると本人も残り少ない（かも知れない）人生を、有意義に生きよう！って気になってきますよ。

トピ内ID：7953493180

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そういう人は多い

ももは

2013年03月17日 16:56

病気になっても立派に対処して、それなりにやって行こうという人もいます。　でも、お母様みたいに自己憐憫にひたる人も多いので、仕方ないです。　近所の人も、そのタイプかと思うでしょうが、大して気にしませんよ。　親を軽蔑されるのは辛いですが、実際そんな親だし、妙な見栄を張らないで、現実を受け入れて、強く生きていくしかないです。　自分はそうならないことです。７０歳も過ぎてから、人の性格は変わりません。　よくできた会社の上司と比べても仕方ないです。　ちなみに、私の祖母がグチグチ言うタイプなので、イラッと来るのはよくわかります。母は、全然逆タイプなのに～。私は、祖母の愚痴は１０分くらいは聞きます。　その後「２年も同じ愚痴をグチクチ言って、しつこいよ！　みっともない！　７０歳で病気持ちなんて普通なんだよ。　そこまでグチグチ言う人は少ないよ！」と祖母に言っちゃってます。　叱ると少しは利きます。　でも次に会えば、元通りです。　お互い、そういう身内を持ったのは仕方ないので、がんばりましょ～。

トピ内ID：1864632937

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客観的、現実、お母様には必要なし。

🙂

春cabbage

2013年03月17日 16:56

お母様は、仰るとおり「主人公」ですし、しかも「自分の人生のクライマックスです。私の母も、「年寄りの話は（全部正しいから）逆らわずに聞け」といいます。「病気の年寄りをいじめたら死んでしまう」とか。

トピ内ID：9725796099

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分かりますが

イチゴ

2013年03月17日 17:13

>嘆いているときに一番イキイキしています。親だと思うと情けなくイライラしてしまいますよね。でも、70歳すぎているとのことで、聞き役のボランテァとして対処できませんか？知人に、昔から会う度に体の不調を訴える人がいますが、変な人とも思いませんし、だからといって心配もしません。親戚や近所の方たちも、別に何とも思ってはいないでしょう。今は、怒らないで言わせておく。それが一番の親孝行だと思います（安上がりだし）

トピ内ID：3964110658

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言わせておきましょう

うさぎ

2013年03月17日 19:00

「７０歳を過ぎた親を持っている娘は、どこも同じようなことを言われている」と私は思い込むことにしています。母もトピ主のお母さんと同じですよ。もっとすごいかも。以前手術した良性の腫瘍を「ガンだ」と固く信じています。さらにちがうところにできた良性の腫瘍も「ガンだったら困るから，手術して！！」と大騒ぎし、手術を拒否した医師を悪者にし，手術を承諾する医者を探し求め、病院を転々。結局手術を受けました。普段は「もう歳だし，いつ死んでもいいのよ」と言っているんですよ。だったら手術なんてするな！と私は言いたいです。認知症か，とも思いますが，好きなことをするときには生き生きし、リーダー的存在。周囲の人からは「うさぎさんのお母さん、若々しくて元気でいいですよね」と言われます。いえいえ、十分に年相応です，この母差し上げます、誰でもいいから貰ってください、と思います。人格の異常なんでしょうが、今更どうしようもないので、右から左へ聞き流すことにしています。これが歳をとるということなのかもしれませんね。諦めているしかないかもしれません。

トピ内ID：2474382358

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トピ主です。

オレンジトピ主

2013年03月18日 10:36

ありがとうございます。年寄りはどこも同じ、放置、というレスに気が楽になりました。確かに構ってほしい面はあるかもしれませんが、私たちも精一杯です。近くに住む姉は受験生２人を抱えて、母の病院の送迎、義兄と力仕事や雑事をします。私は遠距離なので、時短家電や日用品、食糧などを贈ります。現金は以前無駄遣いされた経緯があり姉に預けています。姉は使途を私に報告してくれます。姉は両親のためにお金を無駄にできず、私は時間を無駄にしたくないので、最善の方法です。『難病』云々は、親戚から聞きました。末期ガンで奥様が自宅療養している子供のいないご近所の夫婦のところに『病気どうし』と話しに行っているらしい。嫌な思いをさせていないかヒヤヒヤします。病院には姉がICレコーダーを持ちこみ、医師の発言を紙に書いて母の財布に入れました。姉のいる前で親戚に「医者も難しいって」と言うので、財布を出すよう言ったところ「難しくてわからなかったから捨てたの」とのこと。姉は「今度はICレコーダー再生する」と言っています。私たちの策は北風と太陽の北風だと思います。しかし太陽だとどこまでも甘えられる気がします。

トピ内ID：1221985544

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ちょっと冷たいかな

nao

2013年03月18日 10:36

私は年寄りだらけの超田舎の過疎地で育ちましたけど、お年寄りってみんなそんなモンじゃないですか？病気自慢してる時が一番イキイキしてるのが普通だと思います。だってそれが一番の話題で中心的分野なんですから。トピ主さんってもしかしてお母様が「初お年寄り」なんじゃないかしら？はじめてお年寄りに接して困惑されてるのかな？(テレビではハツラツ前向きおばあちゃんしか取り上げませんから) 私はお母様の言い分を読んでてもこれと言って恥ずかしいとは思いませんでしたよ。むしろ普通かと。まあ、身内にやられるとうっとうしさ倍増なのは確かなのですがね(笑) 現実をつきつける必要なんてないのでは？あなたは母が老いてきてるとか、まして死ぬなんて微塵も思って無いみたいですが、そんな事ないんですよ。あなたこそ現実をちゃんと見た方が良いと思います。

トピ内ID：2210642223

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それは治らないかも

yuki

2013年03月18日 11:15

母方の祖母が還暦で「私はもう死ぬかも・・・」と言い出すようになりました。もう死んでしまうんだから、どうか今一度孫(私)の顔を見たいとか旅行行きたいとか。それから25年経ちましたが元気です。私の母親(祖母の娘)のほうが、先に病死してしまいました。認知症ではないし、むしろ知性面では孫より上だと思います。自宅はこぎれいに片付いてるし、足腰も達者。ただただ発言がネガティブなんですね。私はたまに会うくらいなので、「今年の桜が見納め」なども黙って聞いてますが、近居の叔父は心底耳タコでストレスフルらしく、「それ毎年言ってるやないか！」と容赦がありません。

トピ内ID：3028398221

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いずれわかるかも。

🐷

もうすぐ春

2013年03月18日 16:43

＞どう対処すればいいでしょうか？聞いてあげられないならスルーするしかないと思いますよ。すくなくともお姉さんより愚痴をきく回数は少ないんだから、可能ですよね。トピさんが年をとって、慢性的な持病をもてば分かるんじゃないですか？以前接骨院で働いてました。いや～でます、でます。まさに「持病を語る会」って感じ。親戚と法事であっても、その世代のかたはそういう話が多いです。でも、そうやって誰かに話すことで、発散してるのかな～って思いました。実際にちゃんと話を聞いて、動きを見てみるとほんと大変ですよ。ずーっとどこかが痛い生活、だるさがとれない生活、薬を飲み続けないといけない生活。経験したことありますか。トピさんもアラフォーなら、そのうち更年期がはじまります。その時に、「疲れた」「重い」「イライラする」「ホテる」なんて誰かに話したりして。４０肩になった時に、家事が上手く出来ななくて、痛みで寝れなくてイライラしたりして。甘やかす必要はないですけど・・・トピさんは健康で幸せなのかな？って、思いました。

トピ内ID：6423767391

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その年代はそんなもの

還暦

2013年03月18日 16:43

親類知人のどなたかが亡くなってお気の毒にと、同情する側で参列していた自分が「次は私の順番かも」と手術をして気が付いたのですよ。お年寄りの言葉にお棺に片足を入れているそんなのがありますが死を今までのような他人事でなくごく身近に感じているのです。私は40歳で生死の境をさまよいましたのでお母様の今の気分はよくわかります。すっかり健康の日が来るまで続くと思いますよ。終活ブームでエンディングノートが売れているそうですが残された人生をよりよく生きるために遺言のつもりで力作に仕上げてもらうのはどうでしょうか。基本的にはうなずきながら反論はしないで聞き流すといいと思います。本人には日常の話題でしかないので嫌がられていると思っていないので。ご近所や知人に話しても同世代ならみんな体調問題の何かしらはあるので何も問題はありません。私は60才台ですが両実家両親の気持ちにもう少しよりそってあげればよかったと後悔しています。

トピ内ID：1498169090

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うちは義母の方

sachi

2013年03月19日 14:25

自営の昼休みを義母と過ごすのですが夫は食後すぐテレビを見に行ってしまうので、私がずっと話相手をしなくてはいけないので、愚痴が始まってしまうとかなり辛いものがあります。２年前ガンで大きな手術を受けたのですが「たぶん再発する」とか「抗がん剤の後遺症は死ぬまで消えないから」とかの病気に関する愚痴から、嫁いできてからの嫁としての苦労話相続でもめた話さらには少女時代におもちゃを買ってもらえなかっただの学校に上げてくれ無かっただの…。家が貧しかった話（戦後なので全国的に貧しい人は多かったと思うのですが）そして口癖が「私はどうせ棺桶に片足突っ込んでるから」「私が死んだらみんな（たぶん私の事を言ってる）喜ぶから」若い時は苦労もあったが、バブルの時はもうけて派手にお金も使い、何度も海外旅行にも行き年金は自分の楽しみに使い生活費は息子夫婦に援助をうけている。恵まれた老後だと思うのですが。幸いに愚痴の日と楽しい話の日が半半位なのでなるべく頑張って聞いてます。たまには夫に代わってもらいたいけど。

トピ内ID：5310755013

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結局　姉に丸投げなのに何の文句が？？

zzz

2013年03月21日 15:30

＞私は遠距離なので、時短家電や日用品、食糧などを贈ります物やお金を送るだけなら楽だよね。一番苦労しているのは姉でしょ。家族もささえ、それだけ大変な中一人で両親の面倒までかってでてるんだから本当にすごいお姉さんだと思いますよ。これからも立派なお姉さんに任せておけばいいんじゃない？それより、老後シングルのあなたがさらに姉や姉の子供にお世話になることがないよう、しっかりお金を貯めておくことですね。それこそ、病気をして”ここが痛い、調子が悪い”なんて愚痴、姉しか聞いてくれないんじゃないの？親を馬鹿にするなら、自分もそうならないよう反面教師にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：4020859077

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多分寂しんじゃないですか。

💍

40代後半

2013年03月21日 23:30

いろんな昔話や、懐かしい楽しかった思い出など話す機会をもてばどうですか。何をどうしてうんざりなんか私にはさっぱりわかりません。近所の人にふれ回る。？何を。あなたは恥ずかしくてとありますが、あなたが思う程近所はあなたの思うような捉え方するものでしょうか。年をとれば「ああなるわなー」ぐらいにしか思ってないのでは。うちの母親なんて、書ききれないから書きませんが、・・・・私は恐らくあなたより（よりというのは御幣ありますが）苦労してます。だから苦労しろというのではないけど、どこかさびしくて頼りたいのではないでしょうか。あなたのおかー様なんてまだやりやすい気がしますから。わかってあげてほしいし。うんざりする前に、なるだけ精いっぱい尽くしてあげてほしいな。出来る範囲でいいから。きっと変わると思うけど。甘えたいのよ、そんな年齢に差し掛かってるもの。あなたは手のかからないスマートに生きてくれる人を望んでのようですが、いま少し、厄介だと思うことも後では、あ、あれが思い出づくりになったなーってこともありますよ。そんな風には思えませんか？

トピ内ID：2701759545

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確実に体力は落ちている。

きっこ

2013年03月22日 11:17

てっきり、同居をしてお世話をしているかと思ったら、お世話は姉がやっている。だったら、何をそんなにイライラするのでしょう。死ぬ程の病ではないにしても、確実に体力は落ちていますよ。たとえ口は達者でも。話位聞いてあげるのも不満なんですか？少し、優しい言葉をかけましょうよ。

トピ内ID：0938066204

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傾聴も一つの技術

yuki

2013年03月23日 11:33

話位って、話聞くのが一番苦痛って人もいますからね。うちの父親(70歳手前)なんか、老いた祖母をどこかドライブに連れ出すとか食事に連れて行くとかは能動的にこなしますが、いざ家の中でくつろいでトークタイムとなると即席を外します。おそらく、母親のおむつは替えられても、ネガティブな噂話や昔話、オチのない長話には耐えられないのでしょう。それでも数分は我慢してますね。かなりイライラするらしく、普段絶対にしない貧乏ゆすりが始まりますが。皮肉なことに、高齢者は饒舌になりがちで、自分は話したいけど人の話を聞くのは嫌いだそうです。トピ主さんは私の父親と同じく、傾聴が苦手なタイプなのですから、無理はなさらず別分野でがんばって。労力のかわりに現金、物品で賄っておられるのですから、そう責められる立場ではないと思いますよ。

トピ内ID：3028398221

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手厳しいですね

🙂

minmin

2013年03月23日 12:56

しかしお気持ちよく分かります。うちの母もまるで同じです。そして私達兄弟の反応も同じです。私はイライラして怒鳴りつけてしまって、あとで自己嫌悪におちいってます。トピさんのお母さんはどんな親でしたか？うちの親は、私達が小さい頃、過干渉で、それがこの私達の手厳しい反応を生んでるんではないかと思っているのですが。無関係な話ですみません。

トピ内ID：4129997599

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