義実家と子供について

レス21

（トピ主 4 ）

さきとママ

2013年03月16日 14:58

ひと

はじめまして、初投稿となるため不備があると思いますがお手柔らかにお願いします。
私には生後３ヶ月の男の子がおります。
この子を義理両親に会わせることについて悩んでいます。
悩んでいる理由として

１．出産後一度も会いにきてくれない（家にいらしてくださいと手紙を書いた）
２．保育園や幼稚園を勝手に決め、教育について口出ししてくる（手紙で）
３．義両親(特に義母)は結婚式、子どもの教育にしか口だしせず必要のないことばかりし援助等はいっさいなし（義両親は高学歴でプライドが高く結婚式をあげてほしくて仕方がないらしい）
４．子離れできておらず極度の過干渉だが親同士の顔合わせにもこない(義母)

はっきり言ってこのような方に私の子どもを会わせたくありません。
最低かもしれませんが金も出さず口ばかり出してと思ってしまっています。
主人が幼少の頃より義母が異常なほど学力に執着していたようで
主人自体も実家についてよくおもっておりません。

しかし、やはり初孫ということで会わせたいと思っているそうです。
義実家に連れて行ったほうがよいのでしょうか？
余談ですが、私両親や親族、主人の祖父母は遠方にも関わらず
私たちが大変だろうと会いにきてくれます。
子どもをとても可愛がってくれ、金銭的にも援助してくれています

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まず努力

ひまわり

2013年03月16日 16:50

気に入らない人なら、努力もせずに断ち切るの？子供にとっては大切な祖父母なのに？あなたの身勝手と怠慢にしか感じません。親戚づきあいは仲良しグループとは違います。多少のつかえはあっても、努力して溝を埋めるようにすべきです。だって万が一、あなた達夫妻になにかあったら、お子さんを育てるのは祖父母達ですよ。

トピ内ID：4781208690

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この文面を読む限りでは

喜久子

2013年03月17日 10:37

義父母のほうがどうかしているように受け取れますが、根本は貴女方が結婚式をあげなかったことに不満があるのではないですか。だから、貴女の１，２，３，４の理由が全て義父母が悪いとは思われませんよ。一方的な解釈をしては駄目ですよ。

トピ内ID：1413831501

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トピ主です

さきとママトピ主

2013年03月17日 10:37

さっそくのレス、ありがとうございます。いいわけかもしれませんがこちらとしても生まれてからの写真、動画を定期的に送っています。先月、我が子が風邪をこじらせ入院しました。双方の両親に知らせました。私両親はすぐさま駆け付けてくれました（車で7時間の距離）義両親からは私達を頼るなとの内容の手紙を送ってきました。そのためなにかあった時に頼るのは私両親になります。そこまで言われて歩み寄る必要はあるのでしょうか

トピ内ID：1786216851

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会わせなくてもいい

2013年03月17日 10:37

我が家は夫が、子供（孫）のためにならない親（祖父母）と判断し、幼少期の頃から会わせていません。「そんな毒祖父母に、初孫だからってなんで会わせないといけないのか？」夫の意見です。ちなみに私の両親は節度を持って接してくれるので、車で2時間の距離ですが節目節目に会っています。夫も私の両親を「常識的でいいひとたち」と言い、喜んで会ってくれます。私にとっては悪いところもある両親ですが、夫や孫に対しては気を遣っているようです。でもこれが本当でしょう。礼儀知らずな人に会わせる必要はありません。旦那さんも親の異常性に気付いていながら会わせたいって、おかしいですね。

トピ内ID：0562064039

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そんな事は・・・・・・・

🐶

52歳主婦

2013年03月17日 11:56

＞義実家に連れて行ったほうがよいのでしょうか？いい大人なんだから、自分で決めましょう。金は出さないが口を出す様な舅姑なら、私なら疎遠決定、数年に一度位しか会わないでしょうがそれは人それぞれですし。会いたくない、会わせたく無いならば、そうすれば良い。あちらから理由を聞いて来られ、改善されれば徐々に仲良くすれば良いし。ここで聞いて、全員が「絶縁しましょう」なレスだと絶縁するので？全員が「会わせるべき」なレスだと、頻繁に会わせるの？自分で決めましょうよ。 100家庭あれば、100のあり方、ルールがあるのですから。

トピ内ID：3400865043

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くわしいことはわかりませんが・・

🐤

おばさん

2013年03月17日 12:33

金銭的援助はそんなに重要ですか？結婚するなら自分たちで生きてゆくということですこれが逆なら？ご主人の義両親はお金を沢山くれるのに自分の親は一銭もくれないお互いの立場で考えましょうご主人の両親のことなのですから 2人で良く話し合うことです

トピ内ID：0927956795

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気負わず普通に生活しましょう

主婦

2013年03月17日 12:33

１．出産後一度も会いにきてくれない（家にいらしてくださいと手紙を書いた）来る来ないはあちらの自由。気にせずに。２．保育園や幼稚園を勝手に決め、教育について口出ししてくる（手紙で）手紙を書いて送ってくるのはあちらの自由。勝手に決めることはできません。保育園や幼稚園を決めるのは親です。義親が何を言ってきても流せばいいんです。祖父母が何と言おうと、「保育園幼稚園はここにしました～（笑顔でニコニコ）」と言う権利は親にあるんです。３．義両親(特に義母)は結婚式、子どもの教育にしか口だしせず必要のないことばかりし援助等はいっさいなし（義両親は高学歴でプライドが高く結婚式をあげてほしくて仕方がないらしい）義母が勝手にすることは無視すればいいし、やられて困らないことはやらせておけばいい。あちらが勝手にやってるだけ。４．子離れできておらず極度の過干渉だが親同士の顔合わせにもこない(義母) 義母のペースに合せる必要無し。初孫とか色々特別に考えすぎ。出産したり孫ができたりは日々の出来事の一部分に過ぎない。普通にお盆と正月に帰省すればいいじゃない。

トピ内ID：2971061264

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過干渉でも関係を断つわけには

鶴亀松竹梅

2013年03月17日 12:57

義実家は、１年に１回４時間まで、など制限を設けておけばよろしいのではないでしょうか

トピ内ID：0920715466

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三ヶ月も顔を見せに行かない？

きっこ

2013年03月17日 12:57

結婚初めから、気に入らないようですが、お金を出したら会って良いのかしら？貴方が産んだお子さんですが、当然夫の子でもあります。夫の気持ちも考えましょう。

トピ内ID：1001865421

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あなただけの子供じゃないですから

マヨ

2013年03月17日 14:52

「お金を出してくれて」可愛がってくれるから、自分の親や親族にしか会わせたくないんですよね。それに比べて夫の親は「お金は出さず」口出しばかりって… 孫に会いに来ないのは「行きにくい」ってこともあるのですよ。（嫁さんとの関係がありますから）といってもお子さんはまだ３ケ月じゃないですか。生まれて何年も経っているのかと思いました。このままずっと会わないでいるわけにはいかないですよね？ご主人の子供でもあるのだから。それとご主人の親のこと（ご主人自身が本心から良く思っていないのかわかりませんが）、悪口ばかり言ってると夫婦仲もギクシャクして来ますよ。可愛がってもらえるのは嬉しいことですが、親の金銭的援助を何かとあてにしてるのは、甘ったれですね。

トピ内ID：8219787598

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会いに来るまで、待つ。

🐧

島爺

2013年03月17日 15:15

誘いの手紙を出したのだから、会いに来るのを待っていいと思います。初孫だから会わせたいのではなくて、初孫だから会いたい、会いに行きたいが普通ですよ。会わせに行けばそれが当たり前になり、何かにつけて会わせに行かなければならなくなりますよ。いろんなことに口出しされるようになりますよ。会わせないのではなくて、会いに来るまで待つのです。時には、赤ちゃんの写真や成長ぶりを書いた手紙を出せばいいのです。援助は、期待しないこと。援助されれば、口出しされても断りづらくなります。あれこれと口出しされても、一切無視するようにしましょう。ところで、結婚式は挙げていないようですが、二人の結婚自体は認めているのでしょうか。そもそもあなたのことが気に入らなかったのではないですか。親同士の顔合わせにも来ないのは、結婚そのものに反対だったのではないですか。初孫の顔を見に行けば結婚を認めたことになると思って、義親は見に来ないのではないですか。書いている途中で、いろいろと疑問点が出てきました。また、援助にこだわっているあなたにも同意できません。

トピ内ID：1205661173

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旦那さんの子供でもある

🐷

ココット

2013年03月17日 16:56

お子さんはあなただけのものではありません。旦那様が、ご両親に合わせたいと思うなら合わせてあげなくてはいけませんよ。お子さんにとっても父方の祖父母は義家族しかいないのですから、あなたの感情だけで祖父母に合わせないというのは、お子さんにとってもかわいそうです。親になったのですから、自分の事だけでなくお子さんの事を1番に考えて行動しましょうよ。その上で、お子さんの躾、教育に関しては親の責任なので義家族が何と言おうとトピ主さんご夫婦で決めればいいこと。その意思を義実家にしっかり伝え、その後何か言ってきてもスルーする。家庭をもったのですから、親からの金銭的援助を期待してうんぬんいうのは甘えています。気持ちを切り替えて、主様も親離れしましょうね。金を出してくれれば、義実家の言うことに従いますか？金銭的援助があると、余計に面倒くさいですよ。

トピ内ID：7989016031

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子供はあなたの所有物じゃない

ひまわり

2013年03月17日 18:11

お金を出さないのに口出すな援助もしてくれない余計なことばかり言ってくる …って、子供はあなたの所有物じゃないでしょ？子供見たければ金寄越せって聞こえますよ。あなたの子供は見せ物なのですか？子供が成長したら、子供自身が人との付き合いを決めていきます。いろんな人との付き合いを選択できるように、まず環境整えるのが親の役目でしょう。あなたの言い分は、あなたのワガママにしか聞こえないんです。最近、簡単に｢疎遠にする｣｢縁を切る｣という発言が目立ちますが、そういう発想がどうして出てくるのか不思議です。やはり今の若い世代は、苦労せずワガママに育てられているからでしょうか。お金を出さないから口うるさいから頼れないからだからって、子供の生育環境を親の一存で断ち切ってしまっていいのでしょうか。まるで反抗期の子供の言い分ですね。人間的にいただけない相手からも、学ぶことは沢山あります。もちろん、そんな祖父母とどうにか頑張って丸く付き合おうとする貴女の背中からも、子供はたくさんのことを吸収します。

トピ内ID：4781208690

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ありがとうございます

さきとママトピ主

2013年03月18日 12:21

様々なご意見ありがとうございます。主人と話し合った結果こちらから義両親に会いに行きそのときの反応や態度で今後のことについて考えようという結果になりました！（今後の義両親に会いに行く頻度など）主人の意見として会わせてもなお教育への口出し、見当はずれな言動や行動があった場合極力会わせない方向でいこうと決めましたやはり息子にとっては祖父母ですし… 補足ですが私両親や主人の祖父母とは近すぎず離れすぎずの良好な関係を保てております

トピ内ID：1786216851

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嫌なら主さんが会わせなくてもいい

🐶

サマンサ

2013年03月18日 13:01

義実家からの口出しといってもしょっちゅうやって来てあれこれ言って口出しする訳じゃないのでしょ？頼るなって返ってきた…入院連絡のどのような内容だったのか？義実家は孫フィーバーのタイプではないのかもしれません。又は、主さんが気にならないのかも… お子さんがご主人とふたりで出かけれる位になってから会えればいいかと思っているかも。まだ３ヶ月でしょ初節句や七五三やらお子さん絡みの行事はこれからでしょう。そのたびに両実家を比べてたら疲れますよ。一度くらいは義父母の為にではなくご主人やお子さんの為に…こちらからと顔見せに伺うととらえることができればいいですがね。

トピ内ID：2927041593

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補足

さきとママトピ主

2013年03月18日 14:56

義母はおそらく私と主人の結婚を認めておりません。主人が幼少のころ「子どもは親を安心させる道具、親の思い通りの人生を歩まなければならない」と言われたと言っていることから親の意に反した行為であったため私のことは特に目の敵にしていると思います。読み返してみて確かに金銭的援助を要求しているように捉えられてしまっても仕方がないなと思いますが別に親からの援助をあてにしているわけではありません。不快な思いをされてしまった方々には申し訳ないです…

トピ内ID：1786216851

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うーん

瑠璃

2013年03月18日 14:56

私たちに頼るなの手紙の中身によります。基本的にこれからは親に頼らず、夫婦で協力して子供を育てていきなさい、というものならば私は変だと思いません。とにかく全て親に頼る気がまんまんな文面なので、トピ主さんの都合のいいように解釈しているような気がしてしまいます。入院は大変ですが、今回は両家に援助依頼するほどの病状ではないですよね。これからも子供は病気しますし、たとえ健康でも入院することはありますよ。ご主人が面会に来たときに子供を見ててもらってシャワー浴びたり洗濯したりするんです。兄弟がいるとまた違いますが、まだ一人目だから母親のトピ主さんがずっとついていられるんですから。トピ主さんの親御さんもやや過保護かな？

トピ内ID：9311887739

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ご主人とよく相談する

🐷

あずき

2013年03月18日 15:44

来て下さいでは来ない方々のようですので、連れていくかどうかですよね？ご主人が会わせたいと思っているのなら、よく相談して、連れて行ってはいかがですか？ただ、もう少し大きくなって、移動が楽になってからのほうがいいかもしれません。それと、口出しの件は、ご主人から止めてもらうか、反論せず聞くだけ聞いて、聞きいれるのが無理だと判断したら、無視するしかないでしょうね。難しいご両親のようですが、対応はご主人とよく相談されたほうがいいと思います。

トピ内ID：2440989253

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書けば、書くほど・・・・

🐤

ひよこ

2013年03月18日 16:43

　どんだけ親離れ＆子離れしてない親子なんですか？（もちろん、トピ主さんご一家のことよ。　絶縁ってトピ主さんだけに決定権があるんですか？　トピ主さんは離婚すれば、義父母さんと絶縁も可能でしょうが、旦那さんとお子さんは死ぬまで縁は切れません。　が、義母さんの　・顔合わせに来ない。　・手紙ばかりよこす。には、違和感を覚えます。　が、トピ主さんの　・援助してくれないなら、孫を見せてあげない。　・援助がないから、式も挙げられない？　・会いたくない相手に、会いに来ないと言う。にも、同意できません。　もしかして、援助・援助とお金の話をされるのが嫌で、手紙という手段を義母さんがチョイスしてるってことも考えられますしね。　義母さんはトピ主さんとの結婚自体、反対してたのでは？

トピ内ID：6839883540

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子離れと親離れ？？

🐷

もうすぐ春

2013年03月18日 16:43

あはは。結婚式の援助？？結婚して子供まで作ったのに親の援助？？子離れ、親離れしてないのはどちらでしょう。まだ２０代前半とかなら仕方ないですけど・・・「金を出さずに」って、どの口がいうか？ですね。世の中には結婚式も、子育ても自分達だけでしている人は多いです。大人になって働き始めたら、自分の稼ぎで分相応の生活をするのは当然でしょう。教育に対して手紙で口出すくらいならいいんじゃないですか？トピだけをみると、出向くのがおっくうな義両親なだけに見えます。もしかしたら高齢や自営などの理由があるのですか？「我が子が風邪をこじらせ入院」って、命にかかわることでしたか？もしかして、看病を助けて欲しいって、受け取ったのかな？？日ごろから「行きます」ではなく「来てほしい」っていうトピさん。少なくとも年上の義両親を動かして当然と思っているのでしょうか。私から見ると、トピさんにも十分問題があると思います。まず、トピさんが親離れしましょうよ。

トピ内ID：1802425141

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ありがとうございました

さきとママトピ主

2013年03月19日 09:58

読み返してみると私も親離れできていないなと思いました。これからは子供第一に親戚付き合いについて考えていきたいと思います。

トピ内ID：1786216851

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