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義両親に子どもを会わせる頻度

レス29
（トピ主 4 ）
🤔
焼きそばパン
ひと
ご覧いただき、ありがとうございます。 いろいろと援助していただいている義両親と子どもを会わせる頻度はどれくらいが適切なのか悩んでいて、皆さまのご意見を頂ければとトピ立てしました。 子どもは生後3か月です。 義両親の希望は、最低でも週に1回は会いたい。 長時間いっしょにいたいので、お泊まりや、子どもだけ預かったりもしたい。 義母曰く、今後人見知りされたらショックだからとのことです。 私は、できれば月に1〜2回、義実家に子どもを連れていくかたちにしたいです。義実家は車で2時間ほどかかります。 子どもの負担を考えて、お泊まりは1歳くらいになってから。 子どもだけ預けることは、私はありえません。 以下はこれまでの経緯です。 子どもは義両親にとって初孫ではありませんが、義母と義兄のお嫁さんが不仲なことと、兄弟の中で主人が1番義母から好かれていることで、初孫の時よりもフィーバーしているそうです(主人談)。 産後は退院日から訪問があり、それから最低でも週に1回は遊びに来ています。私は自宅でワンオペ、お産の傷が深かったこともあり疲れやすく、鬱気味です。最近まで訪問があるたびに主人と喧嘩になっていました。 悩みどころは義母で、悪い人ではなさそうなのですが過干渉気味で言動が暴走しやすく、正直私は苦手です。 でも、結婚・引越し・出産のお祝いやおむつ等の援助をいただいていますし、子どもを可愛がってもらえることは素直にうれしくもあるので、これまでの援助に対して失礼のない範囲で、私と子どもに負担がない回数に抑えていきたいと思っています。 (これまであったことと、受けた援助の内容は追記します) このような考えはずるいでしょうか。 皆さまはどれくらいの頻度・方法で会わせているか、お教えいただけると幸いです。

トピ内ID：ba83998e880f8691

#３０代
#お金
#マナー
#妊娠・出産
#子育て
#義実家

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義両親の要求に応える必要なし！

🙂
はなや
ご出産おめでとうございます。 産後の疲れた身体で義両親の訪問をよく受け入れていましたね。 義両親の希望を聞いていたら、身が持ちませんよ！！！ 今　言う通りにしていたらもっと要求が高くなります。 私は同市内に住んでいて、長男家族なので 月に２～３回、義両親に呼ばれて訪問していました。 二週間明けると「久しぶりね！」と言われたのでびっくりしました！ (私の親は車で二時間の距離なので年に３回くらいしか会ってない) 「久しぶり」を聞いてハッとしたんです！ このままだと毎週行く羽目になり そのうち早く同居、と言われるな、と！ やばい！と思って義両親から逃げました。 月に一回　→　二か月に一回と・・・減らしました。 そうしたら不思議と「久しぶり」を言われなくなりました。 トピ主さんもご自分と赤ちゃんの体調を一番に考え 義両親の訪問回数を減らしてもらい 義両親宅への訪問も数か月に一回程度にされることをお勧めします。 今はコロナ禍だしね！

トピ内ID：9f21dfafdc0922bd

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時間的に無理でしょ

🙂
アタマの上がらない妹
　ところで自分の実家は同じ条件ならどうですか？夫は何と？ 　ペットじゃないのに、「合わせる頻度」とは。まるでトピ主の所有物か権利みたいですね。 　同じキロ数でも、実家は短く、義実家は2時間と計算する人もいますね。 　私は義母と関係は悪くないし、支援も潤沢に貰い、どのみち跡取り嫁。 　義実家については貰うものは貰い、2歳前には一人お泊りさせて快適でした。しかも近所。 　ただ、産後は体調が悪く、電話線を抜いて居留守もバレバレで使ってました。夫と子供だけ義実家に行ってました。 　だから不仲になったこともなく。嫌味はスルー。 　おかしな回数を決めず、夫に任せれば？

トピ内ID：22b3977fd5bdb9d6

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そうですね

🙂
同居嫁
頻度に正解はないですよね。 目安は、ご自分の親と同じ回数だと思っていればいいのではないでしょうか。 ご主人の希望もあるでしょうし。 あまり義両親さんを毛嫌いすると、夫婦関係に亀裂が入りませんか？

トピ内ID：0fb09f811578a3f0

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追記(トピ主です)

😢
焼きそばパン トピ主
追記です。とても長い文章を読んでいただきありがとうございます。 まず、私が義母のことを苦手に感じてしまうきっかけになったこれまでの出来事です。 ・住宅購入に干渉(内見に同席したがり売主に失礼な質問を連発、私もローンを持つように言われペアローンへ予定変更) ・新居に自分の姉達を連れてきて、入って早々に玄関脇倉庫の扉を断りなく開けた。私がお茶を準備中に寝室や物置も含めて紹介してまわられた ・冷蔵庫や戸棚を断りなく開ける ・コロナに対する警戒心が薄い(職場で濃厚接触者が出たことを子どもを抱っこされた後で言われた等々) ・義兄のお子さんを窒息させそうになった。お嫁さんの見ていないところで食べものを与えたようです(義母談) ・義兄のお嫁さんに対する育児観の押し付け 次に、今まで頂いた援助や贈り物は、 ・結婚、出産、引越し祝い10万円ずつ ・初節句祝い5万円 ・住宅購入時に200万円？(主人側のローンに充てるよう下さったそうです。額は推測です) ・ベビー服、おむつ、お尻ふき ・訪問の度に1食分の手作りおかず (折々の食事代等はバランスを見てこちらからもお支払いしています。父母の日と誕生日はプレゼントを贈っています) どちらも時系列に、思い出せる限り挙げました。 主人は私に理解を示し行動してくれますが、義母のほうが強く行動を制御できていません。 私の実家の方がお金の援助は少ないのですが、家事を手伝ってくれるので今後も週1回程度は来てほしいと思っています。 たくさん援助をいただいているので、私の実家とのバランスもとって義母の要望に応えたい気持ちはあるのですが、このままだといつか私に限界が訪れそうで不安です。 本音を言うと月1回が限界なのですが、甘えすぎでしょうか。 忌憚ないご意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID：ba83998e880f8691

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そりゃ多いわ

🙂
ワーママ
それで義兄嫁に嫌われたのではないですか？ 車で2時間は近くはない それで毎週通うなんて大したもんね きて小一時間で帰るわけじゃないでしょう 車で二時間ならお泊まりなしでもいいわね それでも、年に一回くらい あずかり？ 孫はおもちゃじゃないの そして、親孝行の道具でもないの 毎週合ってても人見知りはします むしろこのままだと、あなたのストレス でよくない お互いに遭うのは月に一回でも多いと思う 週に一回なら近所でも負担になって当然 私はお祝いをもらったから なんとか縁を切ってないレベル 親子なんだから、そこまで遠慮することない おむつは向こうが勝手に買ってくるんでしょ まずは ご主人に負担になってることをわかってもらうこと そろそろあなたも産後の疲れが出てくるから 無理はしないほうがいい 祖父母はあくまでおまけで まずは家族の時間をすごすべき 我が家は 遠方なのもあって、（といっても新幹線で二時間） がんばって年に3回 これでも多い 宿泊するけど、本音はしたくない 今では同居の義妹家族は、 車で10分なのに一緒に泊まってました 向こうは実家とはいえ、よく泊まるなぁ 家に帰ればいいのにと思ってました いつでも遊びにこれるんだこら遠慮しろよ 子供なんてなんてすぐ寝るじゃない 宿泊する意味ってなんなのさ？ みんな最後にはぐったりだよ 普通のお家に3家族はきつかった 義実家が大嫌いになった出来事のひとつです ただジジババの気持ちを満たすために利用してるだけよ

トピ内ID：f2b4eedf9e17c02a

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わお。

🙂
みか
私なら月一でも勘弁して欲しいレベルです。 年一ぐらいならありですね。 旦那からハッキリ断って貰うしかないですね。

トピ内ID：5ec866cc21b40444

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アポ無し週に2、3回でした

🙂
おばさん
私の場合は週に2、3回義父母がやってきました。 しかもアポ無しで突然の訪問でした。 留守中に合鍵で入っていたことも合わせたらもっとかな。 赤ちゃん用品や食品をたくさん持ってきてくれてありがたかったけどアポなしの頻繁な訪問は疲れました。 個人的には週一は許容範囲かな。 子どもが小さいうちだけです。 段々頻度は減るし、大きくなれば盆正月に会えばいい方くらいになります。 孫フィーバーもあるあるだし、フィーバーは必ず収まります。 もう20年も昔の話です。 義父母は80代後半になり、車も乗らなくなり行動範囲がかなり狭まりました。我が家にはもう来れません。 アクティブだった義父母が懐かしいです。

トピ内ID：a2da924fec13cd42

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実家とのバランスかな。

🙂
40代男性
それと夫婦が納得している事。 ウチは妻が私の地元に嫁いでくれたので、会う回数で言えば実の親の方が圧倒的に多い。 ただ一回の時間はかなり短い。 逆に妻の実家は離れているため(片道1時間半)回数は最高でも2回(最低でも1回) ただし時間的には一日中なので長い。 結果、頻度で喧嘩になった事ないです。 >私は、できれば月に1〜2回、義実家に子どもを連れていくかたちにしたいです。 それはトピ主さんの希望。 ご主人の希望は？ 一致しているなら何も問題ない。 していないならとことん話し合う。 大事なのは自分の希望だけにならない事。 お互い我慢も必要ですよ。

トピ内ID：1afdd61cfad8e32e

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あなたたちのお子様です。

💢
通りすがりの74才。
義両親の希望ばかり気にする必要はありません。 まだ生まれて３か月。環境が変わることは極力避けなければなりません。 おっぱいや眠る時間などすべてが赤ちゃんファーストであるべきです。 義両親がこられれば赤ちゃんのリズムが乱れます。 義両親(多分お義母様)の希望でしょうが、もう義母様の子育ては終わりました。 あなたが赤ちゃんの子育てを始めたばかりで、あなたが安心して楽しんでかかわるべきです。 義両親がお祝いをくださるのはありがたいことだけれど、それは当たり前なことと考えればいいと思います。 子供だけを預かるなど１０年早いです。 赤ちゃんにとってあなたがそばにいることが一番安心できることなのです。父親である夫といることが一番なのです。 ジジババは離れたところでニコニコとみていることが一番大切。 それしかできないしそれしかしてはいけないのです。

トピ内ID：55b31747e66fefa0

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自分を縛り付けない

🙂
黄昏
行事ごとのお祝いと孫を 気にかけることは 祖母なら当たり前のことです。 普通の事です。 娘の親はいちいち孫の事で 恩に着せますか？ 娘の体が回復することが一番 孫の成長が一番 私が私がとマウントも取りません。 義兄嫁と不仲だから 主さんに執着するのです。 執着は愛情ではありませんよ。 孫に良くしてくれるなら その母親の体調と子供に 気を使うべきでしょう。 今主さんは何が大事ですか？ 夫の機嫌を取る事？ 姑の機嫌を取る事？ そうではないですよね。 今の主さんには日々穏やかな心で 子育てをすることです。 もし主さんが姑に意見を言ったからと 孫にも態度を変えるような姑だったら そんな姑いりますか？ お金を援助してもらっても 息子である夫にあげたものです。 法律的にも主さんには 何の権利もないのです。 主さんが恐縮する話ではありません。 子育てで大変でしょうが 夫も父親として育てて下さい。 妻子を守れる夫に育てて下さい。 私70ですが なぜ、「夫の親」から妻子を守る？という言葉が 今も出るのは何か悲しいですね。

トピ内ID：306fc0d98d7bf5bc

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トピ主さんの自由ですよ

🙂
おばはん
＞私の実家の方がお金の援助は少ないのですが、家事を手伝ってくれるので今後も週1回程度は来てほしいと思っています。 援助、金額の多寡は関係ない事だとおもいます。 お子さんにとっての祖父母、こちらの方々を大切にする心があるかないか、です。 また、今はどちらの親も公平に会わせるのが一番筋が通っているやり方のようです。 出来るだけ同じように会わせる。 ですが、そんなもん、誰も守ってないよ。 自分のやりたいようにやるのが普通。 アラカンですが、私の周りでは男性側の親に会わせる友達なんて少数。 みんな結婚後二十数年経っても姑の文句しか言わない。 だけど貰えるものはたんまりいただく。 これが現実だと思います。 心が無くなっちゃってるんだよね、残念ながら。 自分も同じ道を辿る事になるだろうけれど、それは先の事だからね。

トピ内ID：0747dfdf0e2f80c1

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仲良くし続けるために距離が必要と言ってもらいましょう

🙂
パピコ
義姉と疎遠の結果はお子さんが窒息仕掛けた事もあるでしょうが、トピ主さん夫婦に対してと同じように過干渉を続けた結果なのではないでしょうか？ ご主人の口から「このままでは義姉さんと同じようになってしまう。仲良くし続けるためには適度な距離感が必要」と伝えてもらいましょう。 ご主人が言えないようならトピ主さんから「実の両親でもその頻度で会おうと言われたらしんどくなってしまいます」と伝えてせめて1ヶ月1度にしてくれないと苦手になってしまうという事を言った方がよいとおもいますよ。

トピ内ID：41624c456a37f720

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孫はおもちゃじゃないからなぁ。

🙂
こめ
そうやってグイグイ行く人だから、他のお嫁さんと不仲なんでしょうね。 孫だけ置いていけと言えるタイプの祖父母、嫌いだなぁ。 どれだけ自分に自信があるのかは知りませんけど…。 周1で会いたいというから近居かと思えば車で2時間…。 遠いな。 会いたい理由も人見知りされたら嫌だからって…。 赤ちゃんなんてパパ見知りする子もいるくらいなんだから、週1で会っても変わらないと思います。 月1で十分ですよ。 ちなみにうちは新幹線の距離なので、年1です。 コロナのこともあるので余計に訪問頻度は低くなってます。

トピ内ID：44689e5681e4abfc

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
こう言うトピを見るたびに思うのは 適切な回数とかはやはり状況次第だとは思います 平等にとはいっても、距離などでもかわりますしね～ それこそ、私の実家は車で７時間とかの遠方で 義実家は近居で徒歩数分（ただし団地５階で階段のみ） 双方初孫ではないですが、義母からは ３日行かないだけで色々言われました さらには、子供だけ置いて行っても、 それもお気に召さないようで文句言われましたよ 私の実家へは期間は少しながいものの年１回です さてトピ主の場合ですが 最初はまあ車で２時間なら月１～２回で十分かな と最初は思ったのですが トピ主の親御さんは週１で来てるのですよね？ ご実家が近いということですか？ というか、自分の親は週１で来てほしいが 義両親には来られるのは嫌で行くほうが良いけど 遠いから月２回が限界 はやはり少しワガママなんじゃないでしょうか？ ところでご主人はトピ主の親御さんが 週１で来ることはどう思っているのでしょうか ワンオペということなので、おそらく毎日帰りも遅いから その間に来てもらっている、、と言いたいのでしょうし 義両親では手伝いは頼みにくいし、気を使うというのわかりますが ご主人が義母さんを制することができないと言うのも 毎週来られたら、疲れるからと言った所で トピ主の親御さんは来てるのに どうして私達はダメなんだ 手伝いなら自分達でもいいじゃないか と言われたら、それ以上言い返せないでしょう？ （義両親の自分達じゃ気を使うだろうとかそういうことを 理解出来る人なら、週１でくるようなことは最初からしないと思いますしね） あとは、援助？を比較するというのも なんか違うと思いますが・・・・・

トピ内ID：4a4c7a456f5709e9

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お礼のお返事１

🙂
焼きそばパン トピ主
トピ主です。 皆さま、大切なお時間を割いて長文にお目通しいただき、励ましや貴重なご意見を本当にありがとうございます。 もっと厳しいお言葉をいただくだろうと思っていたので、やさしい労いに救われる思いです。大げさでなく、今日1日を前向きに生きる力が湧いてきました。 少しずつなのですが、皆さまにお返事できればと思います。 はなや様 やさしいお言葉、本当にありがとうございます。 「久しぶり」　私も、どうしても体調が悪く2週間ぶりに訪問を受けた時に言われました！ただ恐縮するばかりだったのですが、よく考えるとはなや様のおっしゃる通りの流れになってしまいそうです… 自分と赤ちゃんの体調を最優先で、もう1度主人と相談して上手に交渉したいと思います。ありがとうございました！ アタマの上がらない妹様 子どもを自分のペット・所有物と思ったことはありません。私の言葉選びが気に障られたようで申し訳ありませんでした。 義実家には交通アプリによると2時間12分。実際には途中で子どもを休憩させるのでもっとかかると思います。ちなみに実家は38分です。 今は子どもの意思を確認できないので、親が子どもの負担にならないよう調整しなければいけませんが、もう少し大きくなったら子どもの気持ちも大切にしたいと思います。ありがとうございました。 同居嫁様 本当に、頻度に正解がなくて悩んでしまいます。 主人は、最初こそ義母も悪気はないとか、孫と会わせて喜ばせたいとか言っていたのですが、何度も喧嘩をして私の体調が悪くなってからは、頻度は私に任せると言ってくれています。 ただ、本心はどうなのかを確認したことはないので、この機会に聞いてみて、もう1度話し合ってみようと思います。 同居嫁様が心配くださるとおり、夫婦仲が悪くなっては元も子もないので、私も頑なにならないように心がけます。ありがとうございました。

トピ内ID：ba83998e880f8691

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自分の状況を最初にきちんと書かないと

🙂
すずめ
トピ主は自分の親とは同居なのか近居なのか分かんないのにレス出来るのが不思議 状況がわかんなくても義理がらみなら、もうエール押すって感じなのかなあ 最初にちゃんと書かないと後からなら様子見してなんとでも書けるし 義理の親と会わせる頻度なんて嫁の性格でほぼ決まると思います それが現実 トピ主だって嫌なら理由をはっきり告げて距離を置けばいいのでは もう少し年月を経てあんな事もあったなあって回顧する時にちょっとでも反省の心があれば 大人になった証拠だと思いますが

トピ内ID：686691b1426d5d29

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実母は週一なのに？

😒
外交官
最初は応援の気持ちで読んでいましたが、追加レスを読んで驚きました。 実母さんは週1で来てもらいたいんですね。 これを最初にちゃんと書くかか書かないかで、大分方向性が変わりませんか？ ＞援助に対して失礼のない範囲で と書かれていますが、頂いたお祝いをなんだかまるで、政府の経済援助みたいな感じに言うのも違和感です。 もし、義実家からの援助が実家よりも少なかったら、もっと疎遠にしても良い、というお考えなのでしょうか?

トピ内ID：d6e26d5f61716519

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トピ主さんだけの子供ですか？

🙂
とおりすがり
「義両親」とは？ 誰にとっての「義理」ですか？ お子さんは、貴女だけの子供、妻側両親だけの孫ですか？ 夫にとっても「義両親」ですか？ ご主人には産み育てたご両親が居なくて、育ての親だけだ、との理解でよろしいのですね？ そうで無いなら、単に「夫側両親」では何故いけないのでしょうか？ トピ主さんにとって、夫は単なるＡＴＭで、夫の親は子供の祖父母とは思えないのですね。 どんな言い方をしても「子供は私だけのもの、夫の親は他人」だとバレバレですね。

トピ内ID：925ba3fcbdad2229

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実母の方も減らす

🙂
花粉症
＞私の実家の方がお金の援助は少ないのですが、家事を手伝ってくれるので今後も週1回程度は来てほしいと思っています。 義実家は2時間で実家は30分という時間を考えると義実家は月１，2回でいいと思います。が、引き続き自分の親は毎週1回来てもらうってのはちょっと。新生児の間ならともかくもう3か月ですから。ですから「義実家も減らすが実母の来訪も減らしてもらう」でバランスをとるのがいいかと思います。ご主人にしたって自分の親は減らすけど妻の親は毎週会えるまま（自分が仕事中・留守中に家に上がっていることも含め）なのは気分が良くないでしょう。

トピ内ID：aadab8461ad0b124

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1/4

🙂
はな
結婚相手の実家との折り合いは難しい、これは昔からかわらない事実。 現代は忙しい妻にとって、距離も含めて何かと話しやすい妻実家が優先されるのも理解できます。 だけどね、なんで母親の気持ちだけが優先されるの？ 生まれてきた子どもは、 実母1/4、実父1/4、義母1/4、義父1/4の「血」が混ざっているんです！ 子どもにとっては等しい相手なんです。 無理にならない間隔で均等につきあってほしいです。 なぜならば、子どもは血縁の誰かに似ることが多いです。 私の場合は疎遠がちな義実家のおばあちゃんそっくり(性格、体質)でした。 もちろん母実家の祖父母とは付き合いが多く仲は良かったです。 ずっと疎遠だったし、義実家の悪口ばかり聞かされていたけど、大人になって 自らつきあってみたら母実家よりうんと性格が合う。考え方も行動も似ている。 もっともっと昔からつきあえていたら、いっぱい話しもできたのに！ それなのに、まるで母の所有物みたいにつきあいを制限されて…。 育ての親だからって自分の感情優先が許されるの？育てた方になつくとでも？ 大人になってからは母とは疎遠になりました。私(父方似)と母は性格が合わない。 付き合いづらい人間は拒否、という母の行動思考だけ受け継ぎました。 子どもにとって親族とはなんて考えない、自分の都合と感情優先でいいのですよね？ 合わない人たちとは疎遠！でいいのですよね？

トピ内ID：f8fe39a2ec8723a2

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夫両親と妻両親の孫面会交流頻度時間を平等にする＋実子対応

🙂
匿名
まず、実子が対応する。 妻の実家両親へは妻が子を連れて会わせる。夫は無理していかなくていい。 夫の実家両親へは夫が子を連れて会わせる。妻は無理していかなくていい。 完母でも妻は搾乳して持たせる。（搾乳は父親にはできないので嫌がってはいけません） 尚且つ、妻両親と夫両親の孫へのふれあいの時間と頻度を平等にする。 どちらかが近いから、預けやすいから、などと偏りがないようにする。 片方が遠方で年に数回なら、もう片方も年に数回に控えて合わせる。 上記二点を徹底していたら、今後どうするかは夫婦で話し合って決めればいいだけのことです。

トピ内ID：b22dc524e3e1f2b4

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援助してもらったからといって

🙂
既婚
主が理不尽だと思うなら、言う通りにする事ないと思います。 ＞長時間いっしょにいたいのでお泊まりや、子どもだけ預かったりもしたい。 義母曰く、今後人見知りされたらショックだからとのことです このコロナのご時世に、長時間一緒にいたいからってさ。 姑さんは、主の産後の体調や、万が一、自分（姑）が孫や主にコロナを持ち込んだら大変とか、そういう事に考えが及ばないんですね。 自己中で自分が満足する事しか考えてない。 ＞義母と義兄のお嫁さんが不仲 主にしたのと同じように色々要求して嫌われたんでしょうね。 　 姑さんが、自分の要求を通そうと凄い厚かましいのは援助してるからなんですかね？ それとこれとは話が違うから、気にせず無理な事は無理でいいでしょう。 家はもう20数年敷地内別居してますが、子供が６歳までは賃貸暮らしで別居してました。 別居していた時は、週一で顔見せたり週末預けたりもしてたかな。 でも家は車で20分だったし、コロナとかなかったしね。 あと家に呼んだことはない。片付けとか気を使いたくないし。 敷地内別居の家は少しは私達も払いましたが母屋も私達の家も新築で建ててもらい、ほぼ舅が出してくれてローンもなかったし、子供の祝い事には結構な額を貰ってます。 舅はもう亡くなりましたが、夫の実家は資産家なので。 今は、子供は大学進学で一人暮らしで、その費用も、私達の諸々のお金も出してくれます。 でも私は無理なことはキッパリ断るし、姑も分かってくれます。 ハッキリ言うからなのか、そう無理なことは言われた事ない。 でも姑から言われて嫌だった事はやはりあります。そういう時も私は結構ハッキリキッパリ文句を言う。 そういう時姑は、悪気はなかった、だから仲良くしてほしいと言ってきます。 だから援助してもらってるから言うこと聞かなくちゃ！などと考えることはないと私は思います。

トピ内ID：413ccc456a180163

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え、実母は週1なのに？

🙂
アラフォーママ
いやいやマズイでしょう。 最初は義実家と週1なんて大変だなぁ と思ってましたが、追加トピ見てずっこけました。 実母は週1来るんですよね？ それなら、義両親とも週1ですよ。 両家は平等に扱う、これが夫婦関係を良くする最大のひけつです。 あなただけの子、実母だけの孫ではありません。 家事を手伝ってくれるから、実母だけOKなんて許されません。 それはしょせんトピ主さんの都合の良い言い訳に過ぎませんから。 子供の安全だの、子供への負担だの、あれこれ言ってますが、結局、トピ主さんが気を遣って疲れる、義両親が嫌い、これが本音でしょう？ 気持ちはわかるし、私も義実家へ行くのはせいぜい月1くらいです。 正直、気を遣って疲れるし、これ以上会うのはきついなーと思います。 でもそれなら、自分の親へも同じようにしないと。 自分にとってだけ快適な生活を手にいれようとするのはやめましょう。 母親になったんですから、もっと上手に立ち回らないと。 今はよくても、ご主人からすれば、いずれ不満のタネになります。 なんで奥さんの親ばっかり会わせるんだろう、うちの親は？ってね。 孫を可愛がる権利があるのはあなたの実母だけじゃないんですから。

トピ内ID：c3b01d85d60bf8c3

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お詫び

🙂
焼きそばパン トピ主
追加の件について、初めてトピ立てをしたため勝手がわかっておらず、後出しのようになってしまって申し訳ありませんでした。 字数制限でうまくまとめることができず、投稿後すぐに追記できるのだと思い込んでいました。 追記が掲載されるまでの間にご意見を下さった方には、本当に申し訳ない気持ちです。 今さら言い訳のようになってしまうのですが、訪問の内訳は、 実母が会社帰りに週1回、実家の近くのパン屋でパンをまとめ買いし、冷凍しやすいように小分けしたものを差し入れてくれます。 仕事着でコロナが怖いからと言って家には上がらず、庭で草花の手入れや段ボール潰しをしていってくれます。 義母と義父は週1回、手作りのおかずをもってきてくれ、子どもを抱っこしていてもらったり、いっしょにお茶をするなどして、4時間程滞在して帰っていきます。 実母は弟一家と同居しているため、孫フィーバー等はなく、イベントの時だけ数時間滞在していきます。 うまくまとめて書き込むことができず、本当に申し訳ありません。 お叱りのご意見も本当にありがとうございます。 産後、義母に対して嫌悪感のような気持ちが強くなってしまっていることに改めて気づかされました。 やはり自分は産後で大変なのだからと甘えていた部分もあると思います。 今、主人や義両親に対して罪悪感でいっぱいで、もう1度きちんと話し合ってみようと思うことができました。 話がまとまったら、ご報告させていただきます。 個別のお返事は引き続き少しずつ時間を見つけてさせていただきます。 取り急ぎ、お詫びとお礼の書き込みでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：ba83998e880f8691

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一つだけ。

🙂
40代男性
>自分と赤ちゃんの体調を最優先で、もう1度主人と相談して上手に交渉したいと思います。 最優先に夫が入っていないのはなぜ？ 尊い赤ちゃんとその母親と比べれば夫など疎かにしてもいい存在？ 私は３人の幸せが最優先だと思いますよ。

トピ内ID：1afdd61cfad8e32e

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お母さんの週一を止めてもらう

🙂
プリムラ
それで、義実家も減らしたい これを同時に話し合ったら？ そして、どちらも月1にしても 私たちは月２対応しなくてはならないので、家族だけの時間は月２になる ということで、話をまとめてみたらどうですか？ ちなみに我が家は 県内の義実家に日帰り年3回くらい 遠方の実家に年２、10日間くらい ですが、夫は年1、3日で、あとは子供と2人で帰ってます 義実家は嫁の私がこないと不満そうなので付き合ってます

トピ内ID：c26319327dfc715d

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会わせる必要ありません

🙂
還暦おばば
ご苦労されていると思います。 私は姑の立場で、息子一家は徒歩圏内に住んでます。 結婚時に300万円をお祝いで渡しました。 息子のお金をプールしたお金ではありません。 しかし、孫を連れてくるように言ってくる、トピ主さんの義両親さんは随分と勝手だと思いますよ。 息子一家と、義実家は別の家族ですからね。 ましてや、お子さんは義両親さんの自由にできるペットではありません。 孫は月に一回くらいしか来ませんが、よく懐いてますよ。 トピ主さんの生活中心で考えた方がいいです。

トピ内ID：ae01d524ede241ee

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いい嫁をやめる

🙂
たんたん
義両親と週に一度会うのは正直しんどいと思います。 自分のお母様を週に一度会うのは不公平だという意見がありますが、 お母様は、とても気を使って、自宅には上がらないとのこと。 たとえお母様が自宅に上がったとしても 実母とお姑さんでは気の使い方が違うと思います。 ご主人様に正直に自分の気持ちを話したらどうでしょうか？ 週に一度は疲れてしまうので、 月に一度にしてほしいと言えませんか？ 一番大切なのは、自分の家族を守ることです。 トピ主様がつらいのに無理をすることはありませんよ。 無理をしたらそれこそ鬱になってしまいます。 義両親は、子離れができていないんじゃないかしらと私は思っています。 一度ご主人様とじっくり話し合ってみてください。

トピ内ID：223989566ea9920a

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結果のご報告

🙂
焼きそばパン トピ主
皆さま、とても親身にご意見をいただきありがとうございました。 説明不足な相談で、改めて申し訳ありませんでした。 夫に相談したところ、義実家に子どもを連れて行くのは月1回、実母に来てもらうのは月2回に落ち着きました。 夫は今まで「焼きそばちゃんの負担にならないよう自由に決めていいよ」と言ってくれていたのですが、皆さまのアドバイスを受けて、本当はどう思っているか教えてほしいと伝えました。 夫としては、夫の実家へは「お盆とお正月に帰れればいい」「どうせ来るなと言っても勝手に来るから、こちらから行くのは月1回で十分」とのことでした。 私に気を遣って我慢しているのではと食い下がると「最初はたくさん会わせてあげたいと思ってたけど、子どもを使って親孝行するのは違うとわかった」「最初喧嘩した時に、援助のことをもち出して、合わせる回数を配慮しろと言ってしまってごめん。ずっと気にさせてしまったね」と謝罪されました。 義母は夫に、私への不満をLINEしていたそうで「母さんは心配だとか頼ってとか言うけど、結局は自分の思い通りにしたいだけ。もう相手しなくていいよ」と言われました。 母の訪問回数について、夫は「今まで助かっていたけど、甘えるのは申し訳ない」(庭仕事は夫の担当)とのことだったので、減らすことにしました。 母に相談したところ「産後鬱で無理心中とかニュースで見たから、それを心配してるだけ。顔が見られたら嬉しいけど、孫に会うために行ってるわけじゃない。義母さんと公平にというなら庭仕事してるときに見ていなくていいから」(今までは母が庭にいる間、子どもを抱っこして窓から見ていました)と説得され、私の体調が上向くまでは週2回来てもらうことにしました。 もちろん、子どもが意思表示できる年齢になったら、子どもの希望を1番にします。 字数制限のため、また後ほど追記させていただきます。

トピ内ID：ba83998e880f8691

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