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現代風、子育ての成果？（愚痴）

レス72
（トピ主 4 ）
😑
みみ
ひと
アラフィフで２７歳の息子がいます。
息子は大学を卒業して家を離れ一人暮らしをしています。

大学まで家にいましたが、私は物分りの良い母親を演じて
「家とか跡取りとか考えなくていいから好きな道を行きなさい」と言いました。
息子は東京で就職しました。
もう二度と地元に戻る事はない、と。
私はそれで良いと思っていました。

夫は農家の次男ですが、ことあるごとに実家に呼び出され
さまざまな要求を押し付けられました。
私はじっと我慢しました。
次男の嫁でこんなに大変なのだから、跡取りの嫁などたまったものではない、
私自身、息子がいるのだから、こんな姑にはなりたくない、
絶対に子どもを縛り付けないように、と。

息子は本質的に優しい子だったので帰省の度に我が家にも
祖父母宅にも必ずお土産を買ってきてくれてましたし
家族や祖父母を気遣う言葉も掛けてくれていました。

しかし、いつしか段々と帰省もめんどくさくなり
親戚づきあいも疎んじるようになり、最後には「俺はここには住まないから」
結婚式すら「親戚を呼ぶつもりはない」と。

私の妹達は小さな頃から息子を猫かわいがりしていて
「○の結婚式が楽しみ」といつも口癖のように言っていました。
そんな相手もメンドクサイ……

結婚式も将来の家も全て、自分達でやるつもりだ、と。

親を頼らず、自分の考えで歩けるように、と育ててきました。
その現代風の子育てはきっと成功したのだと思います。

優しく思いやりのある子だと思っていました。
心の底で息子が自分達を見捨てることなどないと思っていました。
でも、今は小さな相談事にすら「俺に言われても関係ない」と言われます。
切り捨てられ、見捨てられたような虚しさ、寂しさを感じます。

トピ内ID：8843094791

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子供を持てば変わるかもしれませんよ

🐱
猫だるま
子育てを通じて親の偉大さを知ることがあるようです。 少し時間はかかりますが、トピ主さんの思いをきっと気付いてくれるときが来ると思います。

トピ内ID：8887430844

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全然違う話

041
きのこ
家を継がずに東京で就職したことと、結婚式に親戚を呼ばないことは全然別の話ですよ。 自分らしい人生を送るようトピ主さんが応援してきたことは素晴らしいことだと思います。 それにプラスして今までの恩を無視するようなことはいけないと親として諭すことも大切だと思いませんか？ 自分に何かして欲しいという意味ではなく、「今の自分があるのは周りのおかげ、感謝の気持ちを忘れたらいけない」と節目節目で教えておかなければいけないのだと思います。 息子さんの負担にならないようにとか、姑のようになりたくないとかあまり考え過ぎも良くないですよ。 親に何かして喜ばれるのは子どもにとっても嬉しいことです。 例えばお土産についても、「わざわざいいのに」と言われるより、「ありがとう。嬉しい。選ぶのが上手だね」と言われた方が嬉しいですよね。 「自分の好きにしなさい」ではなく、「結婚式にみんな呼ばれるの楽しみにしてるんだよ。立派になった姿を見せるのが何よりの恩返し。お母さんも自慢できるよ」と言ってみてはどうですか？ 負担になってはと思う気持ちはわかりますが、「たまには顔見せてね」くらいいいと思います。

トピ内ID：9993013598

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ずっと独身でも心配

🎶
はるこ
私はアラフィフで男の子がふたり 下はまだ大学生です。 ふたりともあまり結婚する気が もてないのもあるのでしょうが、 小さいころから、結婚に関していいイメージがないみたいです。 大学にお金もかかっていますから、 私は節約の毎日。 家のローンもあります。 もしかしたら、ずっと独身かもと考えるとつらいです。 上の子供はすごく繊細で、就職しても 人間関係でうまくいっていません。 離れるのもさみしいけど、独立しないのもどうかな。

トピ内ID：4601097096

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順送りです。

🐧
絹子
戦後生まれなので、戦前生まれの両親や、義両親から、 贅沢でいい時代で、楽していてずるい、と散々言われた世代です。 戦中戦後の物のない時代を知りませんが、それでも、 昭和にどっぷりつかった世代なので、今とは大違いでしたよね。 だけど、今は、便利で、満足していないと、欲にはきりがない時代になっています。 若い世代は、きっと将来が不安なのだと思います。 今と同じ未来が来る保証がないのですから。 せめて今ぐらいの社会保障のある未来なら、若い子も夢が持てると思います。 親戚とか、田舎が重い、などと追い詰めない。 時代の変化に敏感になれば、私たち世代で出来ることをしましょうよ。 未来に重石を置かないように、まだまだすべきことがいっぱいあると思います。 まだ、子育てを振り返る時期ではないと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：9691558703

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きっと

🐤
みー
いま、息子さんは一人前になるのに必死なんじゃないでしょうか？ そんな時は、何を言っても通じないだろうし、むしろ見守るスタンスでいた方がいいと思います 将来、息子さんが結婚して親の立場になった時、きっと今のトピ主さんの気持ちがわかるんじゃないかな？

トピ内ID：9220433096

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順調な親ばなれでは？

041
ようちん
小さな悩みを話したら関係ないと言われたとのことですが、それは小さな悩みだからでは？ 本当に深刻な悩みなら聞いてくれるかもしれませんよ。 その他のことについては、普通に順調に親ばなれした子供、という印象です。 まさか親ばなれして欲しくなかったのですか？

トピ内ID：3521792004

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あらら、お仲間かな

041
キンクマ
アラフィフで２９歳の息子がいます。 新幹線で４時間離れた所で働いています。 「家とか跡取りとか考えなくていいから好きな道を行きなさい」 私も全く同じことを言いました。 男の子って優しいですよね。 遠くで頑張ってくれてるだけで十分だと思いますよ。 決してあなた達を見捨てないと思います。両親は健康で毅然として生きている。自分も親のように毅然と生きたいと思っているんじゃないですか。 もし、あなたが弱気になっている所を見せれば、親が年老いたことを初めて自覚し、色々きにかけてくれると思います。今は、現役として親がまだ上と思っているから、敢えて対等な立場で意見を言っている気がします。 あなたが年を取り、65歳を回ったあたりから暖かい言葉を掛けてくれるような気がします。

トピ内ID：4377677195

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泣けてきます。

041
育児中
先輩ママのアドバイスはいつも見入ってしまいます。 よくこのようなトピを見ていると必ず 「子育て成功の証」「立派な証拠」だというレスがつきます。 １歳半の息子を高齢出産し難産で体調を崩しました。 少しずつ楽になりつつありますが、大変です。 育児相談ではよく「男の子は皆そうですよ」と言われます。 今でも私にベッタリで、朝は機嫌が悪く、私の膝の上でないとご飯を食べません。 昼寝は抱っこでないと寝付きません。 夜は腕枕でないと寝付きません。 いずれ離れていってしまうのですよね。 子離れしなければいけない、そんなこと百も承知です。 トピ主さんの息子さんこそ「子育て成功」 世間様からすれば立派な男性です。 でも何だか泣けてきます。 「男の子は育て損」 だからほとんどのママは女の子が欲しいと言うのですよね。

トピ内ID：4105124213

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それが現実かと

🐤
マム
まず、息子さんは結婚するお相手が今現在いらっしゃるのでしょうか？ 結婚相手、もしかして彼女すら居ない時から「結婚式楽しみだ」と言われ続けたのではないですか？ そんなこと、決まってもないのに楽しみにしないで！とめんどくさくなるのも分かります。 それに結婚式に関しては、見栄も張らず背伸びせず自分達がやりたいように、やれる範囲でやるのが今の時代合っていると思います。たくさん呼べばお金のかかること、親戚が多ければ範囲をけずれないとか色々あります。 親戚は呼ばないからと言って見捨てたり切り捨てた訳ではありません。 居住に関しては、息子さんはそれこそ自分の好きにして良いことでしょ？でもきっと優しい子だから同居や、後を継いでくれるだろうと淡い期待を抱いていたんですね。 精神的に子離れして、息子さんを自由にしてあげましょう。 関係を断ち切ることではありませんよ！労いの言葉などもかけて、困ってたら助けるくらいの気持ちで、見守り陰ながら応援するのです。 子育ては見返りを求めるものではないと思います。

トピ内ID：8614995372

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現代風かは

😡
りな
主さん、初めまして。 私も、御子息のように自立して今、やっております。 大学を卒業する前から学生結婚で実家から自立し、家庭を持ち、家を建て、親戚とは一切の付き合いもしませんでした。 が、主さん、心配なさらないでください。 私は家族が大病した際は帰りました。 そして、介助や転院の手続き、やれることはやってきました。 仕事もありましたが、実家の家族を見捨てることは出来ません。 昔ながらの親戚付き合いがたまらなくうっとおしいのです。 ですが、家族の一大事はあくまでも違いますから、御子息もそうだと思いますよ。 あの鬱蒼とした空気が御子息は嫌いなんだと思うのです。 家族のこととは別です。 ご両親で解決出来ることや愚痴にはノータッチだと言いたいのでは？ 問題ないと思いますし、現代風の結果ではないと思います。

トピ内ID：8877354007

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ちょっとほろ苦いですが。

🙂
苦味
そうかもしれませんね。 でも私はここで、 いわゆる「したり顔」で、 「育てたように子は育つのよ」 なあんて言うつもりはありませんよ。 節目にたまたま我が子が自分の思うとおりに行った親は、 「成功例」として胸を張って自慢するけど、 そのあと自慢の息子が最悪の失敗をしちゃうと、 親が雨戸閉めてシャットアウトする話もよく聞きます（笑）。 で、 それまではしなかった「他人の不幸探し」を始めたり。 偉そうにアドバイスできるなら、 諸行無常ということでしょうか。 今は息子さんは「人生の旅」に出ていて楽しいんですよ、 それは、 息子の人生が良いときです。 たいてい男はそういうものです。 逆に実家にベタベタする男は、 たいていパッとしてないよ（爆笑）。 これほんとだから。 いつか郷里を求め、 あなたのもとに帰ってくるかもしれません。 そのときは、 息子が人生につまづいているときです。 　

トピ内ID：0578232654

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いつか必ず分かる時がくる

041
金のチャック
私の母も、主さまと同じでかんぺきに｢良い母｣を演じていました。 私は｢つらいこと｣｢苦しいこと｣から隔離されて育ち、また、親が悩んだり悲しむ姿も見たことがなかったので、そういった負の感情と向き合うことを知らずに大人になりました。 大人になってから初めて、分かりましたよ。親の有り難さが。 優しい方なら、いつか必ず分かる時が来ると思います。

トピ内ID：2934535443

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見捨てないで。

🐱
Angel
言葉とは裏腹に“私を見捨てないで”と言うオーラが出ているかもしれないですね。 少し自分の気持ちを整理してみたらどうですか？

トピ内ID：0462046439

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余裕がない

041
ぱんだ
27歳なら仕事もまかされ後輩の面倒もみて友達と飲みに行ったり彼女とデートしたり忙しい。 相談はご主人にされたら良いと思います。相談ではなく愚痴では？息子さんに「話を聞いてくれてありがとう」と言って「そっちはどう？」と話を聞いてみたら？トピ主さんの話を聞いてくれるから息子さんに大切にされてると感じさます。 立派に成長されているのだからトピ主さんはご主人を大切にしてたまに帰省された息子さんには好物を作って食べましょうよ。

トピ内ID：1650514959

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もう少し年齢を重ねたら・・・

🐷
小春日和
お恥ずかしながら、私は１０代～２０代の頃は、帰省が面倒でした。 自分の生活に必死で、煩わしい時もありました。 離れて暮らす期間が長くなると、考え方の違いが見えてきます。 でも、その溝を埋めるのも難しい。 ちょっとしたことで、帰省するのをやめた時期もありました。 小さな相談事はやめませんか？ 小さな相談事だから返事のしようがないこともあります。 そんなことすら自分たちで考えられないのか？って驚くこともあります。 だから、相談は本当に必要なだけしませんか。 けして見捨てたり、切り捨てているわけじゃないと思います。 両親は自分たちだけで大丈夫、ずっと元気な存在って思っているのかも。 でも、そうじゃないってことに気づく時期がきます。 結婚なのか、誰かの病気なのか、久しぶりにみた両親に驚いた時なのか、本当に子供を卒業した時なのか。 まだ、息子さんはご自分の人生に必死で、トピさんの子供の立場なのでは？ だから、親に甘えてていいと思ってる。 もう少し大人になったら変わるのでは？？

トピ内ID：5803411551

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東京に出て、価値観が変わったのかも・・

041
明太子
親元を離れて、５年ですよね 初めのうちは、まだそれまでの自分を取り巻く環境が当たり前だと思っていたけど 東京に出て、異なる環境の人達に出会い、考え方が変わったのかも知れませんねぇ ただ、親戚付き合いの件ですが 私を含め、親戚付き合いを疎ましいと思う人間も普通にいますよ 申し訳ないけど、親の兄弟とまでお付き合いさせられるのは勘弁ですね・・ 私も親の兄弟なんて、全く付き合いはありませんよ？ たまに会うと、何のつもりか検討違いな事を言ってくる母の妹がいますが 殆ど相手にしていません もしかしたら、トピ主様達に会うとなると、セットで面倒な人達がくっついてくるので それが嫌になってしまった結果では？ まぁ、息子さんもまだまだ若いです あと数年経って、自分の親がいつまでも生きているわけではないのだと自覚した時に また、変わるんじゃないかなぁと思いますけどね

トピ内ID：9210326901

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そうかもしれません

041
そばすき
私が トピ主様の息子さんの嫁だったら トピ主様を尊敬します 息子さんがトピ主様を見捨てることはないです ただ、親戚の付き合いとが面倒なのかもしれません そのあたりは背負いきれないのかもしれません 将来、息子さんの嫁には多くを望まない （親戚付き合いをうまく行うなど） ほうが賢明かと

トピ内ID：5056634599

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それこそ押し付け

🐤
ICHICO
ではありませんか？ ＞大学まで家にいましたが、私は物分りの良い母親を演じて ＞「家とか跡取りとか考えなくていいから好きな道を行きなさい」と言いました。 ＞」息子は本質的に優しい子だったので帰省の度に我が家にも ＞祖父母宅にも必ずお土産を買ってきてくれてましたし ＞家族や祖父母を気遣う言葉も掛けてくれていました。 家族とのつながり方ってね、親子でも違うんですよ。 私の親もトピ主様のようなタイプです。 ああ、私はトピ主様とは年齢がものすごく近いとおもいます。 私も祖父母や親戚の方たちとはシッカリ繋がっていたかったし、父の家系は私たち姉妹で途絶えてしまうことも小さい頃から解っていましたので幼心に「家を継ぐ」ことはものすごく意識していたんです。 でもまさしくトピ主様と同じ様な事をずっと言われ続けてきました。 ありがたいなど思えませんわ。 私や姉の想いをずっと否定されているようなものでしたからね。 姉妹揃って「私たちの実家」が無くなる事に未練も何もありません。 私たちの想いを否定してきた実家などいりません。

トピ内ID：1281719784

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息子なんてそんな者。

041
やっぱ娘が一番。
私も主さんと全く同じ考えです。 今は都会に出て少しスレてしまっただけで、本質的には優しい息子さんだから大丈夫だと思います。 周りの影響とかもあるのでしょうね。 息子と娘がいますが、息子はそんなもんですよ。 シャイなんだか素っ気ないのかわかりませんが… 娘がいてつくづくよかったと思っています。 去る者追わず来る者拒まず。 もう27歳ですから精神的に大人になれるまで放っておきましょう。

トピ内ID：6060056040

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母親にはそんなもん

041
MMB
その年頃の子供の立場で。 親が病気で寝込んでいるとかでなければ、 普段存在を意識することはありません。 一人暮らしをしていれば、親離れをしていて普通です。 一方で親からしたら、つい最近まで実家にいた子だし、子離れしてないんだと思いますが。 息子からしたら、母親と話すのも変に気恥ずかしくて、一方でめんどくさいです。 親子とはいえ、最近の５０少しの方って全然お若くて元気で、 好奇心いっぱいに息子のことを探ってくるので、それがまた非常にめんどくさいです（笑）。 心の底では、言葉にしないかもしれませんが親には感謝していると思います。 逆に親からすれば、手がかからずに一人で自立している息子が元気でいるだけでも、 また親孝行なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6574925336

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ここで息子さんが我慢しちゃうと同じサイクルですからねえ

041
ゾロリ
主さんは非常に我慢して嫁をやって来たわけで、 それなのに子世代は好き勝手して、 貧乏くじ引きっぱなしの立場になるわけですね。 だから陰々滅々として怨念が溜まると。 結局一番底にあるのは「私はちゃんと嫌な事も我慢して我慢して我慢してやってきたのに」という怨念だと思いますよ。 主さんも我慢せずに逆らうなり逃げるなりしてれば、 「まあ私もそうだったし」 ということになるわけですが、それをなさらなかったのは主さんご自身の判断と責任。 息子さんは、自分が親戚付き合い辞めて好きにする以上、 息子さんのお子さんが好き勝手しても 「まあ自分もそうだったし」で済むわけで、ここで変なスパイラルが切れるわけです。 それが、ここでお母様の怨念を汲んでまた嫌な嫌な親戚付き合いをしちゃったら （主さんは「自分方の親戚はいいの♪」な感覚のようですが、 息子さんからみれば父方の親戚が嫌なら母方も平等に嫌なものです）、 今度はまた息子さん夫婦が怨念を抱えることになりますから。 息子さん切ろうと必死なんですよ。 多分よっぽど鬱陶しいレベルなんでしょう、そちらの人間関係。

トピ内ID：2466111417

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心

041
種まき
他人の心の中までは読めません。 追い打ちをかけるようにメールやツイッターなど単に字面を追うだけで魂が伝わらない困難な時代です。 母親が信じてあげなければいったい誰が信じてあげられるのでしょう。

トピ内ID：9681986179

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よく頑張りました

041
nana
　同じような考え方で、息子を育ててきているので、拍手を送りたいです。 　ただ、うちはまだ独り立ちできておらず、彼女と結婚するわけでもなさそうです。 　そういう意味ではまだまだ。 　素敵な息子さんに育ったと思ったのですが、実際そうなるとさみしいものでしょうか。 　他の方も書かれてますが、年を重ねるとまた違うかも。 　もしかしたら、私のように親が亡くなってから、有り難みや思い出をかみしめることになるのかもしれませんが。。。 　自分の生き甲斐を見つけましょう。

トピ内ID：0845354210

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きっと優しいお嫁さんを連れてきますよ

🎶
かたつむり
遠くに離れて住んでいても、母の日に花を贈ってきたり、孫の写メをそっと送ってくるような、優しいお嫁さんが来るような気がします。なんとなく。

トピ内ID：9758697073

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切ないですね

😑
みみ トピ主
たくさんの優しいお言葉、ありがとうございます。 私の母が本家で苦労していますので三姉妹の長女の私にも「女は生まれた時から嫁にやる覚悟はできているから好きな相手と結婚しろ」って言われて家を出ました。 でも、私の中ではどこか自分が「跡取り」でありいつか親の面倒を見るべきだと思い込んでもいました。 それが辛くもあり、その一方で「当然だ」とも思っていました。 だから、息子にはその重荷を背負わせたくないと思いつつ やっぱり心の中では「期待」していたのでしょうね。 息子がお付き合いしている女性は同い年ですので そろそろ結婚の話もアリかな？と思いつつ、写真すら一度も見せてもらっていません。 私も根掘り葉掘り聞くのも…と思って黙っていますがやっぱり「姑根性」が出てきてしまいます。 ただ、息子の「変化」は結婚前からですので 少なくとも「結婚して息子が変わった」とか「嫁のせいだ」とは思わないですみます。 東京の方には申し訳ないけれど「東京」のせいにしておきます（笑）

トピ内ID：8843094791

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そりゃそうです。

041
sayaka
物分かりのいい親を演じ過ぎたのでは？ 多少の義務感の強要（教育）は必要だと思いますよ。 私は二人姉妹の長女で、養子をとらなくてもいいとは言われていましたが、何かにつけ跡取り娘であるという事を意識せざるを得ませんでした。 一方、妹は末っ子なので何の責任もないというような育てられ方でした。 それに、可愛がられたのは断然妹ですよ。 ですが、やはり実家の事を、色々やるのは私です。結婚して同居もしていないのですがね。帰省も必ずします。義務だと思っているからです。 かくいう妹は独身で私より身軽なのに、家の事には一切ノータッチで、帰省すらしません。 寡の父が一人暮らししているので、一人暮らしが厳しくなったらどうしようかと相談しても、妹は「老人ホームに入れろ」です。父はものすごく妹を猫かわいがりしているのに、責任がないというのはこんなもんです。

トピ内ID：7840455627

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子どの立場から。気にしなくていいと思う。

041
東京に出た側
私は東京に出てきた側です。実家はいわゆる過疎地なので就職先なんてないからです。ですから親も地元に残るのは無理、ということで東京に出すこと前提で私たち兄弟を育てていました。 たしかに、東京に出てきたときは実家のことも気にかけていましたが、自分の日常におわれたり、こちらに新しい生活基盤ができると、こちらが重要になってきました。遠くの親戚より、近くの他人。まさにこんなかんじです。 ですから、主さんも「嫌われてる」のではないとおもいます。 なんとなく、距離の遠さが、人間関係の遠さになるだけです。

トピ内ID：0655403290

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結局、息子を当てにしてるんじゃ・・？

041
50代嫁
息子さんを自立させたのですから、主さんは、これからの自分の生き方を考えて行かなければならないのではないでしょうか。 それは、夫との関係も見つめ直す機会でもあるし、夫との老後の過ごし方を考えることでもあると思います。 主さんが、小さな相談と思っていることは、息子さんにしたら愚痴に聞こえることもあったりするかもしれません。その辺は、どうなのでしょう。 主さんが立派に育てたと思うなら、大きな相談事には乗ってくれると思います。 わざわざ息子に相談するほどの事でもないのに連絡するから、彼も煩わしく思ってしまうのではないでしょうか。夫に相談すべきでは。 27歳なら覚えなければならない仕事が沢山あるはずです。 将来に向けて足元を固めていかなければならない時です。 自立できる人間になれるようにと育ててきた息子さんは、期待通りになったのです。 そのことをよりどころに頑張ってきた主さんは、手が離れてポッカリと心に穴があいてしまったように感じているのかと思います。 子育てを終えたのですから、主さんが子供から自立する時です。

トピ内ID：2863839563

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まだ子供だから

041
なな
まだ27歳で独身の「男の子」に、親のありがたみなんかわかりませんよ（笑）しかも家も結婚式も自分でやるなんて、自立してしっかりしたいいお子さんじゃないですか！今時珍しいですよ。「俺には関係ない」など親を突き放す発言も、親離れしている証拠ですよ。 そもそも27歳の男の子が「僕の母親が・・」とか「将来は親を・・」なんて気遣っていたら、早くにお母様を亡くしたのか（失礼ですみません）マザコンなのかどちらかだと思います。そういう子たくさんいますけどね。そこで母親が寂しいからって騒ぎたてて言う事を聞くようであれば、逆に疑問を感じます。 本質的に優しければ、ずっと優しいです。27歳にもなれば、一人暮らしは慣れますが仕事はやっとこれからです。仕事や将来の事で頭がいっぱいなのです。健全です。 いざ本当に結婚となった時に、妹さんも呼んでほしいとか色々要望すればいいと思います。子供が出来れば、少しは親のありがたみがわかると思います。

トピ内ID：8421205285

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人は変わる

041
narumi
私は大学時代に、親の介護で就職や結婚や生活が狂ってしまうなんてありえない！と宣言しました。 習い事先で介護中の50代女性に話を聞いた時に言いました。 就職では、田舎は仕事がないし帰るつもりはないと遠くに。 でも、若さってその時思ったことを口にするだけで、人生の意味や存在意義など何も考えていない。 結局私は今でも地元に帰りたいと思っています。 私にも子供ができ、親孝行もできる範囲ですがやっています。 息子さんは、その時期その時期で心境や生活の変化があります。 ちょっと冷たすぎるその態度は世間一般では普通ではありません。 何かあったのかもしれないし、根がいい子なら先でまた変わるでしょう。 ただ、トピ主さんや旦那さんと実家でトラブル？が色々あったようで、親戚に対する価値観に悪い影響を与えているかもしれません。（かわいがってくれてもドロドロを知ると嫌になる等） また、トピ主さんが独立心を間違って、親として突き放した冷たい態度をとったことがあるかもしれない。 私の父もうちは自由だと言いますが、私には無関心としかうつっていず今も多少怒りを持っています。

トピ内ID：1092658335

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