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息子夫婦借金

レス66
（トピ主 0 ）
😢
トカゲのしっぽ
ひと
50代、母子家庭、実家で子育てをし、息子も成人し昨年、大学時代の友人と入籍を一安心していた矢先のことです。法事があって息子夫婦が帰宅。夕食後、何気ない話の中で、実家のお金の事を詳しく聞いてきたのです。そしていきなり「俺達、お金ないんだ。1000万近く借金ある」と打ち明けてきました。寝耳に水。息子は奨学金を借りて大学を出たので300万程度の借金があるのは知っています。 でも、しっかり貯金などもして、もうすぐ返し終わると聞いていました。 1000万の残りの額700万は嫁の借金です。彼女は父子家庭の為、満額借りて大学を卒業した為、利子も付いて700万借金があるとのこと… しかも、お金の管理も、息子のお金は息子、嫁のお金は嫁ではなく、「共有財産」にしたとの事。 息子も嫁の借金を一緒に払っているようです。 （息子は大学院まで卒業していますが、嫁は息子より2年早く職に就いているので、少しは返せなかったんでしょうか） 入籍前に知っていれば、借金を清算してから、一緒になれば、とでも言えたのですが… お金が無いなどと言っていながら、９月に福岡のホテルで結婚式をあげる予定です。 お互い一人っ子なので、自己主張が強く、お金の使い方、一般常識などもありません。 また、昔は家族思いで優しかった息子が別人のように変わってしまい、今までは「俺を産んで良かったって思えるように親孝行する」と手紙をくれたのに、先日きた際は、「俺は福岡に家を建てる」と。心配した母が「私にもしもの事があったら、お母さんをしっかり面倒見てあげて」と言うと「今のご時世、息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる」と言い放って帰っていきました。実家のお金をあてにしているような発言もしていたので、裏切られた気分と不安しかないです。

トピ内ID：0926a996327c7d48

#５０代以上
#借金
#娘・息子
#子ども
#結婚

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まぁしょうがない

🙂
むっちりもっちり
馬の骨にぶんどられたと思うしかないでしょうね 福岡っていうのは嫁さんの実家の近くってことなんでしょうか あなたが住んでいるところからかなり離れているのかな ま、結婚式あげるにしても お祝いとしてこれくらいしかあげられない ウチもそんなにお金はないと言うしかないでしょう

トピ内ID：4dfa8596b3c2e1be

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借金あるのに結婚式！？のあと家建てる！？

🙂
負けないで！
いやー、息子さんもお嫁さんも救いようがない夫婦(似た者夫婦)ではないですか！ しかも借金1000円もあるのに、結婚式を挙げるなんて、あだ名をつけるとしたらアホ夫婦ですよ。 一人っ子でも一般常識やお金の使い方がしっかりしている人もいますので、一人っ子だからというものではないと思います。 元々は優しく思いやりのあった息子さんが変わったのは、残念ながら嫁の影響が強くあるのでしょうね。 息子さんは嫁に700万の借金があることは知っていたのではないでしょうか。 しかしだからといって、実家の金をあてにするなどもっての他です。 自分が借りたお金は自分で返すのが常識です。 嫁の図々しさも半端ないですね。 父親からは、一緒に借金を返してくれる男にしなさいと教わったのでしょうか。 これからまたお金の無心をしてくるかもしれません。 一度出してしまったら永遠に続きますので、初めから出さないことですね。 結婚式ってまた借金をして挙げるのでしょうか。(呆れます) 呑気で見栄っ張りな夫婦という印象ですよ。 私がトピ主さんと同じ立場なら、息子夫婦とは疎遠にし、当分は付き合いもしないですね。 大事に育ててもいい子に育つとは限りません。 結婚してからも親思いの子どももいますけど、息子さんは嫁の言いなりで嫁だけが大事な人間に変わってしまったようです。 寂しくなるかもしれませんが、将来のお世話などもあてにできないと思いますので、自分にかかるお金はしっかりと貯めておいたほうがいいですよ。 心を鬼にして突き放してください。 それをしないと一生たかられます。 見栄っ張り夫婦に言い負かされないよう、頑張ってくださいね！

トピ内ID：5057959c0d719e7c

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稼げばいいだろ

🙂
とく
家のローンある人なんて それ以上でしょ 1000万ぐらい2人で働いたら，返せるでしょ 金がないというなら， 式を止めるべきだし トピ主さんが、尻拭いしたところで、その2人 老後，なんの世話もしてくれないよ。 いくら積んでも

トピ内ID：37a06067017aa709

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目には目を

🙂
にゃんにゃん
結婚した以上、 自身の家族を優先することは当然なこと。 >息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる と言っている以上、 息子には頼らないから、実家の金をアテにするなよ、と返せば？ 甘い顔をしない方がいいです。 挙式代もローンで返すんですかね？

トピ内ID：a34a8f211a43dd1c

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ちょっと、息子さんは、金銭感覚がマヒしていますね？

🙂
notouch
息子さんの借金は、３００万円。 嫁さんの借金は、７００万円。　　　合計１０００万円。 それなのに、結婚式を挙げる費用を節約しようとしないのですね？ ちょっと、びっくりです。 ＞お互い一人っ子なので、自己主張が強く、お金の使い方、 　一般常識などもありません もう、ちょっと、息子たちの借金に、手を突っ込むことは、 止めたほうがいいです。 たとえ、わずかでも援助してしまうと、頼られるのがオチです。 最終的には、分かりませんが「老後の世話もしない」と、平気で 言えるのですから、ちょっと、寂しいかも知れませんが、距離を 置いた方がいいかもしれません。 それにしても、トピ主も、大変な状況になりましたね。 でも、借金の清算が終わるまで、母親として、毅然と対処した方が、 身のためです。

トピ内ID：d65fb31f1f69d974

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しかたない

🙂
らいら
嫁がついたら他人ですから。 借金は本人たちに返済させる、 家を建てることに対して援助はしない、ということは、きちんと伝えたほうが良いです。 一人息子が遠隔地に行った以上、 親は老後の備えをいくら用意しても足りない、ということで，突っぱねる。 実家で子育てしたそうですが、 祖父母からの遺産をあてにしている、ということかしら？ それは，かなり，ひどい部類だと思いますので、 いろいろ、手を回したほうが良いですよ。孫に甘い祖母がこっそり送金などしないように。 福岡に家を建て、 子供が生まれたり、 妻の父親の面倒を見るようになったら、 おそらく、いくぶんかは、徐々に息子さんも冷めては来ると思います。

トピ内ID：706829a76e4aa6fc

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いやー

🙂
匿名
額が違うとしても、私からしたら奨学金借りてる者同士で同じじゃんって思うけど。 2人ともさらに一人っ子て我が強いって、世の中のそうじゃない大半の一人っ子に失礼だよ。単にどちらも親に甘やかされてるからワガママに育っただけだと思う。 今までの優しい言葉はお金も出してもらわないと行けないしのリップサービスなんじゃないかな。言葉以外で何か色々気遣いしてくれてました？

トピ内ID：f5a5488fa2dec5ce

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で？

🙂
ま
いや1000万円なら何とかなるでしょう。 息子、そんなに金遣い荒いんですか？ あと優しかった息子が云々と言うけど、元々息子なんてオカンに興味ありませんから。 トピ主ではないけど男子は優しいみたいに言うオカンってたまにいるのですが、あれはオカンの機嫌を損ねると面倒臭い事になると男子は分かってるから優しいだけなんですよ。 ま、ドンマイでーす。 息子夫婦の借金はあなたには無関係です。 悩む必要あるか？

トピ内ID：69ea5a59f720db1d

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諦めるしかないかも？

🙂
通りすがり
＞いきなり「俺達、お金ないんだ。1000万近く借金ある」と打ち明けてきました。 この時、何と答えたのですか？ 「そうなのね、頑張って2人で返していきなさい」と言いました？ ＞「今のご時世、息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる」と言い放って帰っていきました。 こう言われたのなら、「あなたもこちらをアテにしないでね」と言えればよかったですね。 実家にどのくらいお金があるのか知りませんが、渡さないようにするしかないですね。

トピ内ID：660c443b04651820

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老後は期待しない方が良い

🙂
同世代
いざとなったら面倒は見てくれるだろう、と息子に援助し続けいざとなったら見捨てられた例が身近にあります。 はっきり言いますが、お金の援助は一切せず自分の老後資金を守るしかありません。 それだけ借金がありながら結婚式だの家を建てるだの、トピさんのお金をアテにしていたのでしょうね。 おそらく援助が期待できないとわかったら実家には寄り付かなくなるでしょうが、援助したところで老後の面倒をみる気はないんだから、それなら自分の財産は死守するのが賢明です。 息子は結婚したら変わります。 残念ですが、老後に裏切らないのはお金だけであることを肝に銘ずるべきかと。

トピ内ID：4a30f522eab55a77

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奨学金ですよね？

🙂
ここ
奨学金でしたら、別にいいのでは？投資と思えばいいですよ。高卒と大卒では、生涯年収も違いますし。それに親の面倒なんて見たくないですよ。子供を頼るなんて毒親ですか？結婚されて別世帯なのでどこに家を建てようが、お子さん達の勝手です

トピ内ID：59d71d42ec4c629b

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まぁ仕方がない

🙂
ひまわり
付くものが付いたら人は簡単に変わりますから。 福岡＝妻側の実家ということでしょうか？ それでしたら「あらそう。じゃあこちらは誰もそばにいないので、お金を使って民間や行政に私の老後をお願いしなくてはいけないから財産は残せないわよ。色々頼られてもお金は出せないわよ」とはっきり言いましょう。 うちにも息子がいるので、実家から遠く離れるのはあなたの自由だから構わないけど、その分お父さんとお母さんはお金を使って施設なり病院なりに入るから財産あてにしないでねと常々言っています。

トピ内ID：bfa76e26df17aa55

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いや

🙂
藻
初めからダメな息子だった。 機嫌とってただけよ。 もちろん嫁も同類ね。 親は知らないと宣言されたのだから、主も遺産はやれないし援助などとんでもないねと言うべき。 甘い顔見せたらつけ上がる。 ウチも未婚の息子居るけど、年齢上がるにつれ変わってくるよ。 20代後半過ぎると色々あるんでしょう。 私も１０年以上生前贈与毎年して来たけど、母の日も誕生日も何も無い。 お金じゃ無くて気持ちの問題よね。 なので今年からは打ち切りにして、少し自分に散財しようと思う。 最近思うのは、血の繋がりがあっても所詮自分自身では無いな…って事。 　１番可愛いのはペットだ。 お互い自分を大事にして楽しく暮らそう。

トピ内ID：2e7603fbf2d73d07

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なるようになるしかないね

🙂
cloud
大事なのはあなた自身の生活は確立されていることでしょう。手助けすることも要らないし。 自分の家族には結婚後に自己破産させた者もいます。当時はそれなり以上に苦労したと思うけど、済ます事を済ましたらマイホームを構えるまでになりました。 共倒れだけは避けないとね。

トピ内ID：fe8c65183019f869

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結婚て不幸しか運んでこんのかな？

🙂
溜息
息子さんも結婚しなければ奨学金の300万の返済だけで、親孝行な息子のままだったんでしょうけどね。 結婚で人生変わる人なんていっぱいいますよ。悪い方にね。 そのうち子どもが産まれて、家を建てるどころかトピ主さんの実家に転がり込みますよ。 でも息子さんもお嫁さんもひとり親なんですね。離婚ですか？ だとしたら息子さん夫婦も離婚する可能性が高いですね。 子どもが産まれる前に離婚してくれたらいいですけど、奥さんは奨学金を返すまでは離れないでしょうね。

トピ内ID：98c15a943d9a401c

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奨学金が結婚の時の足かせになるって、こういうことね

🙂
ほぼ専業主婦
お嫁さんの借金を自分の息子が払っているようなもの。 親としては腹立だしい気持ちになります。 が、本人達がそれでいいと思っているのなら、こちらは言えませんね。 そもそも娘を嫁がせる時、お嫁さんのお父さんは、娘に借金があることをどう思ってたんでしょうか。 一般的な考えなら、相手に申し訳ないと思うと思うのですが。 まさか、『これで娘の借金を一緒に払ってくれる人ができた』とひそかに喜んでいたりはしてないでしょうか。 私にも独身の息子がいるので、息子側の母親の気持ちがよくわかります。

トピ内ID：f6f930903a19424b

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まともじゃない

🙂
ゆかたん
金額ですね。 奨学金自体が悪いとは言いませんが、トピ主は息子さんに金融教育をしてこなかったのでしょうか。 大学院まで卒業したのに、お金の計算のできない人なのですね。 奨学金まで支払いながら、一体何を学んで来たのでしょうか。

トピ内ID：8d48443900b7909c

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悪く捉え過ぎでは

🙂
ミートボール
確かに寝耳に水ですね。でも、息子さんもそれを承知でその方と入籍したんですよね。反対されると分かっていたからこそ、このタイミングで打ち明けるしか無かったのではないですか？それに肩代わりしてくれと頼まれたわけでなし、ギャンブルで作った借金でなし、心許ないかも知れませんが、自分達の力で返済していこうとお考えなんですから、黙って見守ったらよろしいかと思います。幾ら世間知らずとはいえ、大学院まで出た息子さんなら、利息含め返済計画位お考えの筈。そして負債積上げを覚悟の上で派手な結婚式を予定されているなら、結婚式費用をどう考えているのか、身の丈にあったお式に変更する気はないか確認したらどうでしょう。 息子さんが別人のように変わったとありますが、この状態で親の老後まで考える余裕がある方がどうかしていると思います。息子さんなりに現状をちゃんと把握してるとは思いませんか。家を建てるとの思いも、息子さんの夢であって親を切り捨てるわけではありませんよ。いずれにしても一人っ子であればイヤでも老親の為に動かなくてはならない時がきます。トピ主さんは息子夫婦の心配をするより、絶対迷惑は掛けない、位の心積もりでご自身の老後の備えに尽力されたらと思います。

トピ内ID：131d6a17e77f675e

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手出しできない

🙂
桃色式部
まあ二人の奨学金が1000万円というところまでは教育投資として致し方ないところですが、返済の重荷を背負いながら節約の気持ちもない度を超えた結婚式、そしてマイホーム計画。それでいて親に頼ろうとするのは言語道断でしょう。 とは言え親としてできる事はありません。良くも悪くもこれが巣立ちということでしょう。これからは自分のための人生をお送りください。

トピ内ID：1a8d93589afeda24

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感想

🙂
みなみ
＞息子は奨学金を借りて大学を出たので300万程度の借金がある ＞彼女は父子家庭の為、満額借りて大学を卒業した為、利子も付いて700万借金があるとのこと… ＞お金が無いなどと言っていながら、９月に福岡のホテルで結婚式をあげる予定です。 ＞お互い一人っ子なので、自己主張が強く、お金の使い方、一般常識などもありません。 「類は友を呼ぶ」「割れ鍋に綴じ蓋」「夫婦は合わせ鏡」。 大学も同じみたいだし、二人ともそっくりですね。 ただ一人っ子なので一般常識がない、は飛躍しすぎかと。 トピ文からは、嫁が不作と思っていそうなのが伺えますが、要は息子に見合った嫁なので、がっかりするのは違うかと。 ＞今までは「俺を産んで良かったって思えるように親孝行する」と手紙をくれたのに 現実の苦労を知る前は、きれいごと言うのは簡単だものね。 言うは易し行なうは難し、です。 ＞昔は家族思いで優しかった息子が別人のように変わってしまい、 これはトピ主が勘違い。 息子が家族だったのは昔の話。 彼の家族はあなたでなくお嫁さんです。 自分でこれを打ってて気づかなかったんですね？ 子離れできてないこと、他人から指摘されないとわからなかったんですね。

トピ内ID：70a5c22b9b2f06e0

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結婚式も出なきゃいい

🙂
ラメンマン
面倒みないけど金だけくれという話ですね。悲しいけれど縁を切った方がいいです。 借金があるのに結婚式だなんて！と言って結婚式も出なきゃいいです。親子の縁を切りましょう。

トピ内ID：dc2394f9b5f09186

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もう少し別の視点から見てみても良いのでは？

🙂
そらまめ
奨学金を借りる必要もなく、結婚式の費用さえ出してもらえる友人知人が、身近に少なからずいるのでは？ そうでなくても、今はSNSで皆発信できますから。 誰がどこでどんな結婚式を挙げたとか。 何を買ったとかどんな家を建てたとか。 持たざる人から見ると、羨ましくて苦しくて惨めな気持ちになるのでは。 だから多分、「親ガチャ」という言葉が生まれたのですよ。 だって本当に、生まれた環境で全然違うから。 SNSが無かった頃は、「人は人自分は自分」も成り立ったけれど、ここまで情報が反乱してしまうと、それも難しいと思います。 本当に苦しい時代だと思いますよ。 みんなと同じように結婚式をしたり家を買ったりしたいと願っても、ただ借金が膨れ上がる。 そういう怒りや不満、そして何よりも不安があるのではないかな。 それなのに、自分の不安は気にかけてもらえず、親の面倒を見ろと言われて、 はあ？！ これ以上背負えと言うのか？！ となったのではないかな。 多分息子さんは、助けて欲しいと言いたかったのですよ。 若い2人は、自分の状況や現実を飲み込めず、受け入れる事もできないのだから、幼いと思いますよ。 現実を見られるように、助けてあげたいですね。 因みに、 「俺を産んで良かったって思えるように親孝行する」 この発言、私にはとても歪に感じました。 私はこんな事を子どもに言われたくありません。 子どもの人生は、そんな事の為にあるわけではなし、そんな事の為に子どもを育てたのではないから。 お子さんのこの発言を優しいと受け取るあたり、主さんも主さんのお母さんも、実は息子さんに依存的だったのでは？ そして息子さんは、2人の女の期待に応えたくて頑張ってきたのでは？ そして今は、奥様の期待に応えたいと思っている。 優しいとは思うけれど、いつも誰かの期待に応えたいと頑張る息子さんを、かわいそうに感じます。

トピ内ID：16e4bd36b73879cd

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これでしっかり割り切れる

🙂
うしゅ丸
もともと、今の子世代は出費が多いし、親は親で自分の始末は自分ですべきです。 ＞　実家のお金の事を詳しく聞いてきた というのは、文脈上、実家にお金がなく、息子がトピ主にどれくらい支援しなければならないのか、ではなく、逆に、トピ主が息子にいくら支援出来るか、どれくらい相続できるか、という意味ですよね。 　そんなものはない、ということでいいんじゃないですか。 　息子夫婦が、夫婦の負債を合算するというのは息子夫婦の選択だし、結婚式やるのも家を建てるのも同様です。 ＞　「今のご時世、息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる」 というのは正論だし、現実的です。これでしっかりと割り切って、お金はトピ主から支援しない、息子からトピ主への支援もない、と考えるべきてす。 　本来、それと精神的な交流は別のはずで、個人が独立していれば、帰省して交流することもできるはずですが、息子が未熟なら、金の切れ目が縁の切れ目で、トピ主に会わなくなってしまうのも仕方ないです。息子夫婦が頑張って生きていくことを祈るしかないですね。

トピ内ID：bd1be543f904f149

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老後資金貯めていますか？

🙂
50代
＞昔は家族思いで優しかった息子が別人のように変わってしまい お金が無いと親族でも親友でも人は誰でもこうなります。 お子様は2人揃ってシングル家庭・親にお金が無いせいで奨学金と言う名の借金持ちで環境が似ているから気持ちが理解できて仲良くなったのかも。 今は専業主婦がほとんどおらず、夫婦共働きで稼ぎは倍が当然の時代。夫婦正社員で1000万円なら返せます。問題なのは先に支出しちゃうところですね。 トピ主さんはお子様も心配だろうけど自分の老後資金はしっかりありますか？計算すればわかりますが、たった2000万円では到底足りないですよ。自分の事はさておき子供に注意したいだと説得力がありません。そもそも親にお金があれば2人とも奨学金は借りなかったのですから。

トピ内ID：0e4dac13964f2ca3

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今が反抗期なんですかね

🙂
かなえ
＞「今のご時世、息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる」と言い放って帰っていきました。 ほー、なかなかの言い分ですね。 まぁ、正論ですけど、取り合えず「そうね。子供に面倒を見て貰おうなんて、〇〇さん（嫁）の親も思ってないわよね」くらい言い返しましょうか。 私なら「その口で、（持ち家の）援助なんて、良く言えたわね」くらいは言うけども。そういう親子喧嘩の仕方を考えるという話でもないような気がしてきました。 一回、息子さんとトピ主さんとの間で、親離れ、子離れの儀式が必要なのでしょうね。 それまで仲の良い親子ほど、儀式は辛いものになるみたいですけれど。 息子さんも、そのうち、自己矛盾に気付くと思いますよ。 そこまで偉そうなことを言ったら親のお金なんて頼れないですし。親に援助させたら、老後に金のない親の面倒を見る事になるのだし。 今、息子さんは「俺は、奨学金が有る＝借金持ちにさせた親（トピ主さん）に酷い事の一つや二つを言っても良い。援助だって頼むぞ」と思っているのでしょう。 奨学金の返済があると、返済の無い女性とは結婚が難しいですよね（女性の親が反対する）。結局、返済の有る女性と結婚する事になるから、借金が減った気がしないし。 私は息子さんの気持ちも少し分るんですよ。 奨学金を背負った後に、母親の老後まで背負うなんて、「親ガチャ」に外れた気分と言えば良いのかな。 ずっと良い息子で居たけど、息苦しさがずっとあって。いつまでも、親思いの息子をやらされる圧に反発したくなると言うか。期待された路線を選びたくないと言うか。 トピ主さんも、少し振り返って時系列を整理してみる。息子さん側も気持ちの整理がつくまで、３年とか１０年とか掛かるかもしれないけど。しばらく、息子さんの好きにさせたら良いと思います。

トピ内ID：a44305d2dc0ce4d3

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どっちもどっち

🙂
銀さん
息子夫婦って、もう入籍しているのですか？ 福岡での結婚式は今さら婚活ですか？ 奨学金は金額は違えども夫婦両名とも借りているのだからどっちもどっちですね。 うちの息子には奨学金のある人とは絶対結婚しないようにと言い聞かせています。 借金持ち同士結婚できて良かったじゃないですか(笑) これで家もフルローンで買うのでしょう？ 借金まみれですよね～。 息子さんの子供も奨学金ですよね。 大変ですね。

トピ内ID：1a7d0117eb4eea26

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そらまめさんに同意

🙂
たまご
そらまめさんに全面的に賛同します 私も息子さんの親孝行の件をまともに受け止めているトピ主さんに違和感がありました 俺を産んで良かったと思えるように親孝行する..って、無条件に愛された子供はなかなか言わない台詞だと思います 何かしら条件付きの愛だったり、家族内の役割(父親の役目)を長年期待されていたのかなと感じました そういう役割を与え続けると、自ずと結婚も自分の役割を果たせる相手を選ぶ傾向があると思います 彼女の負債や不利益まで背負う気概があるのは、ある意味トピ主さんの教育の影響なのかもしれません また、息子さんにも借金があって、もうすぐ返済予定と言いながらまだ300万もあるのですよね この状況で、彼女の借金が分かっていたら清算してから一緒になればと言えたのに..との事 これは借金がある身で言える事ではないですよね 息子さんが結婚する時、相手の事はどうだって良かったのでしょうか？ 私にもまだ学生の子供がいますが、そらまめさんの仰るように、今はSNSが発達していて、自分の置かれている状況を客観的にみる事が簡単にできる時代です 親世代も親子関係の在り方を勉強し、アップデートする必要があります ただ、もう教育の時期は過ぎているので、今は見守る時ですね 息子さんが幸せな結婚生活を送れるよう、親として願うだけでは足りないですか？

トピ内ID：51077d7dbfaed3f8

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その借金だって

🙂
ダバダバダ～
トピ主の勝手で離婚して、トピ主にお金がないのが発端でしょ？ 子供が好きで借りた金ではない。 本人の了承は得た形かもしれないけど、酷なことですよね。 それなのに自分だけはまっとうで被害者みたいな意識しかないなんて、鈍い人だなぁというのが感想です。 自分は若い頃に今の300万相当の借金を負わされてスタートしたわけじゃないんでしょ？ おまけに子供を育てられたのだって親の脛をかじれたからで。 息子はあなたと違い、負債をおわせず脛をかじらせてくれる親がいないだけです。

トピ内ID：77b65f06cf412396

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自分の老後は自分でと肝に命じて対処する

041
おばはん
もしかして、自分達のお金事情を詳しく言っちゃいましたか？ある程度のお金があると思わせたならまずいかも？ 実家にお金がないとなれば、借金1000万円もあるのに結婚式や家を立てる話など出てこない気がするのですが、実家のお金を当てにする気満々ではないですか？ 私なら、借金の額を知った段階でお金のかかる結婚式をすることは反対するし費用負担も一切しないと伝えますね。それでもすると言うなら自分は欠席です。更に借金増やすつもりですか？これで子供が出來たら生活成り立たなくなりませんか？その状態で実家に転がり込まれたら老後資金が底をつきます。それとも、息子夫婦は高収入？ 〉今のご時世、息子に面倒を見てもらおうと思う方が間違えてる 普通は思っていても言わないけど、言っちゃってるから本当に期待しない方が良い。実際には自分達の借金返済と生活費を稼ぐことで精一杯であなたの老後のお世話まで本当に手が回らないのは現実的だと思います。 息子に期待して裏切られたときほど辛いものはありません。息子もしてあげたくても出来ないことだってあるのですから。　 息子夫婦はお金に困ればあなたを頼ってくる可能性はあるけど、あなたが頼っても当てにはなりませんよ。 息子のためにも自分のためにも、お金は手元において一切甘やかさないことです。あなたが出せば浪費は続きます。あなたが浪費の支援者として出してくれると学習するからです。借金グセを治すには、自分で責任を取らせる必要があります。最悪ブラックリストに乗せてでも、お金を借りれないようにするくらい自分が痛い目に遭わないと目が覚めません。あなたの老後資金は自分のために残して置くべきだと思います。それが、息子に迷惑かけないってことではないですか？ まさに、お金は裏切らないです。老後の介護や施設代も結構かかりますよ。残念だけど息子夫婦と距離を取ることをお勧めします。

トピ内ID：071e488eb08c116e

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うーん

🙂
ワルドー
息子が300万借金あっても結婚するのはいいのに相手は借金があったら精算してから結婚すればよかったのですか？（二人共借金を精算してからという意味ですか？） 息子が300万借りてるならお嫁さんもそれくらいは奨学金受けてるのでは？と見当を付けて結婚前に聞いてみたらよかったですね。

トピ内ID：93599a9e104a1474

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