息子の喪明けすぐに自分の長寿祝いをする舅

レス71

（トピ主 5 ）

鼻みずき

2013年03月18日 23:30

ひと

昨年主人が50代で闘病の末亡くなりました。先月1周忌を無事済ませましたが、義父が自分の米寿祝いを配るので取りに来て下さいとメールしてきました。主人が亡くなったのは何の因縁か義父の誕生日の日でした。たった一人の長男を亡くして気を落としていると思いきや息子の分まで長生きして頑張るという舅に素直にお祝いする気持ちになれませんでした。とりあえず急遽色々探し回ってお祝いの品を用意して伺いましたが、自身で書かれた色紙を一枚渡されました。うちは家族なので記念品はなしということでした。親戚・近所には色紙と記念品を配ったようですが、うちの実家（隣県）には私に持っていってくれとの事でした。なんだか運び屋として呼ばれたようで疲れました。意欲満々の舅は姑共々元気でまだまだ長生きされるだろうなあ・・・と感心する反面、若くして無念のうちに亡くなった主人がなんだか不憫に思え複雑な心境です。これから先申し訳ないけれど寄り添って生きていく事はできないなあと改めて思わされました。こんな私は心の狭い人間でしょうか？

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まぁ、確かに複雑な気持ちにはなるでしょうけど・・・

ようよう

2013年03月19日 14:25

＞たった一人の長男を亡くして気を落としていると思いきや息子の分まで長生きして頑張るという舅に素直にお祝いする気持ちになれませんでした。お舅さんからしたら、いざという時に頼りになるはずだった一人息子に先立たれてしまって…嫌でも自分で頑張って生きていかなければならなくなったのでは？失礼ですが、そのお舅さんの元気な様子は本当に心の底からの元気なんでしょうか？気を紛らすように頑張っているのではないですかね…。だって、自分の誕生日が子供の命日なんて、悲しすぎませんか？多分、トピ主さんはそれ以前からお舅さんのことが苦手だったのではないですか？私なら現在同居している舅がそういう言動を取っても涙が出ちゃいますけどね。あぁ、息子にも米寿を祝って欲しかっただろうな、無理しているんだろうなって。それともトピ主さんは舅さんがいつまでも気落ちして病気にでもなってくれたら納得がいきますか？お世話しようとか、思いますか？元気な方が良いと思いますけど…。

トピ内ID：3223496741

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本当に？

リオン

2013年03月19日 15:18

本当に、心の底から、息子さんが亡くなったのが悲しくないと思っていると思うんですか？息子の分まで長生きするぞ！と、考えなきゃ、やってらんないからではなく？私は、子供が先に逝ったら、気が狂いそうなので、義父さんも、きっと、考えをそうすることにしたとしか思えないんですが。

トピ内ID：6346775100

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悪くとりすぎ

おばちゃん

2013年03月19日 15:18

普通に考えたら、わが子を亡くした人の方が配偶者を亡くした人より辛いでしょう。親が子供を失うというのは、本当につらいんですよ。でもね、自分がいつまでも悲しんでいては自分の子供が成仏できないと、頑張って普通の生活をしているのだと思います。トピ主さんの心が狭いというより、想像力に欠けてると感じました。

トピ内ID：6979600790

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本心は分からない。

雪歩

2013年03月19日 15:18

子供を亡くした親の気持ちが分かりますか？この一年、親として嘆いたと思います。私も主人を48歳で亡くしましたが、義理父母をとても見ていられなかったですが、一周忌を向かえ、生きているもので頑張って行こう。それまで、気がつかなかったのですが、笑い顔を見ていませんでした。一つの区切りにしたのでは？自分が悲しむように、人は悲しんでいない。と私も思っていましたが、関わった全ての人が辛いのです。それを表に出すか、出さないかの違いです。

トピ内ID：1244088035

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時間の長短は人それぞれだが、どこかで区切りを付ける必要有り

セイウチ

2013年03月19日 15:18

トピ主さんの気持ちはわからなくはない。でも、どこかで区切りを付けることも必要ですよ。それが１年では短いから２年（３回忌）くらいまでは待ってと言えるかも知れません。しかし、それ以上は流石に無理。亡くなった人のことをこれからずっと引きずって生きていくの？それは亡くなった旦那さんも望んでいないと思います。舅さんは喪明けまできちんと待っているし、世間一般の考え方からすれば特段非常識とは言えないでしょう。世の中には悲しい時に一緒に落ち込んでしまうタイプと、空（カラ）元気で覆い隠すタイプがいますが、舅さんは後者なのでしょうね。実の子どもが亡くなって悲しくない親はいませんよ。それが１人息子なら尚更のこと。トピ主さんも今後親密な付き合いをする必要は無いにしろ、常識の範囲内で大人としての振る舞いはできなくてはいけないでしょう。

トピ内ID：9840020365

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わが子に先立たれて悲しくない親などいるわけないでしょ

うーん

2013年03月19日 15:18

　喪明けでしょ？なぜお祝いを自粛しなければならないの？？義父のお祝いとご主人の不幸と話は全く別では？？？親戚近所に対して、息子がなくなったことでいろいろ心配させてますけど、元気ですよって意味で記念品配ることになったのでは？？義両親なりの気遣いにも見えますけど。　それと…トピ主さんは自分が悲しみにくれるあまり重大なことを忘れてます。自分の子に先立たれて悲しくない親などいるわけないでしょ？トピ主さんだって自分のご主人をなくされて悲しいように、親も悲しいですよ。けど、悲しみ方って人それぞれです。だから、人によって違った形をしているので、勘違いされたり、誤解されたりするものです。　だから、トピ主さんの悲しみ方が正しいわけではないし、間違っているわけでもない。それと同じで、義両親の悲しみ方が正しくもなく、間違ってもいないのです。　息子の喪が明けてすぐお祝いしたから、義両親はもう悲しいんじゃないんだなんて思わないでくださいね。

トピ内ID：3416235451

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気持ちはわかりますが。

🐶

やすじいぬ

2013年03月19日 15:18

舅さんが悲しくない訳がないですよ。カラ元気のようで痛々しい感じがします。トピ主様は不憫に思え複雑な心境でしょうが、察してあげて下さい。

トピ内ID：6022388875

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お舅さんの本心はどこに

kinako

2013年03月19日 16:18

昔、実家の同じ町内に、若夫婦同居の家がありました。昔のこととて、どの家も２世代同居でした。子供も２人生まれ、穏やかな家族でしたが、若夫婦の夫さんが若くして亡くなられました。４０代くらい？子供さん達が小中学生くらい？昔のことで、家単位で町内の活動などするので、そういう場合は、一家の柱をなくして、どうしても、ひっそりした家になることが多かったんですがニコニコした性格のお父さん(お爺さん）が元気で長生きして、家の柱として町内のことなどもしっかりこなし、「私が頑張らんと～」と。いつの間にか子供さんも大きくなり、若いお父さんが早くなくなった影響は、少なくとも対外的にはなく、無事成人して跡を継ぎました。トピさんのお舅さんも、もしかしたら、そのように、「自分が頑張らないといけない。」と思ったのかも知れませんね。息子を亡くした悲しみはあっても、一家(一族）の柱として自分しかおらず、自分が弱りこんだり、落ち込んだりせず、家を元気にと、対内・対外的に発信をしているのかもしれません。家(一族）がいつまでも忌の悲しみや暗さに浸っていてはいけない～と忌明けの祝いを考えていたのかもしれません。

トピ内ID：0719586508

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ん？

💍

いずみ

2013年03月19日 16:18

喪が明けたのなら文句を言う筋合いはないと思いますけど？さすがに亡くなったその日に誕生日祝いをするというのであれば不謹慎極まりないですが、１年経過して喪が開けてから祝い事をするということは何も批判されるいわれはないと思います。そもそも、トピ主さんは悪く取りすぎですよ。自分よりも先に息子に先立たれることの悲しみは、夫を亡くしたトピ主さんに負けるようなことはありません。むしろ高齢な分、喪失感は義理のお父さんの方が上でしょう。息子の死にとらわれすぎないように、祝い事があるなら祝う。その気持ちがわかりませんか？表面に出すものが心の全てではありません。

トピ内ID：1838461128

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それは仕方がない

昌江

2013年03月19日 16:18

貴女はそういう人なんだから私なら夫の分まで長生きしてほしいと思います。舅が亡くなったら貴女の子供に遺産相続がありますよ。

トピ内ID：3898564003

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お疲れ様です

💔

春近し

2013年03月19日 16:18

私も実父の１周忌を先日終えました。ご主人と父とでは悲しみは違うかも知れませんが・・大切な人を亡くした悲しみや苦しみは、たった１年で癒えることはありません。でも、この１年泣き暮らしたか？と聞かれれば「ノー」です。義両親が元気に暮らしているならば、嫁としてはありがたい事だと思うのですが。お祝いの記念品も要らないでしょ？１人息子を亡くした親が、悲しくないわけはないと思います。きっと深い悲しみを心に抱えていると思います。悲しみ方は人それぞれですから・・主様のご主人も、元気な親を見て天国で安心しておられると思います。そして、いつも主様の傍にご主人は居られるのでは？私も父が、母・妹・私や孫達のことをどこからか見ていると信じています。

トピ内ID：1077936137

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遠くから見守る

mikan

2013年03月19日 16:18

親族を亡くした悲しみも、その乗り越え方も人それぞれだと思います。自分がまだ悲しみが癒えないのなら、無理をして他の人に寄り添う必要はないと思いますよ。

トピ内ID：4338096165

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あなたの気持ちわかります

らん

2013年03月19日 16:18

ご主人を亡くされお辛い気持ちが癒えないのに、お義父様は長寿のお祝い… そっとしといて欲しい、と私も思ってしまいます。あなたの気持ちはよくわかります。そう思うのは当然です。でももしかしたら義両親は無理に元気振る舞っているのかな? 働き盛りの息子に先立たれ、自分が先に逝く筈なのに…と人知れず泣く日々を送っているのかも知れません。

トピ内ID：2279454265

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お疲れさまです

💋

おばさん

2013年03月19日 16:18

わかります、あなたのお気持ち。だってうちの舅にそっくりですもの。逆縁なんだから、義両親もかなりストレスだったと思います。自分と同じように祝い事をはずみに生きるバネにしてほしいというお気持ちも、あったんだと思います。でも、きっとあなたのことは、あくまでも「嫁ロボット」なのでしょう。悲しいかな舅さんの年齢と器量では、伴侶を失ったあなたの気持ちを、一人の人間として尊重しては見られないんですよ。トピ主さんも、今まで家庭人、社会人として自分を抑えて人のためにいきてこられたのだと思います。悲しみを癒すためにも、しばらくは自分の気持ちに正直に生きてみてはどうでしょうか。いい人なんかやめちゃえ。連絡が来たら、すぐに返事をせずに、本当に自分がそのリクエストに応えたいかどうかゆっくり考えてみてください。そして「まだ、そんな気になれないので」など、言い返すのにいい言葉を探して練習しておきましょう。今は無理して寄り添う義務なんてありません。トピ主さんも、いつか悲しみが晴れたら、しょーもない年寄りに優しく出来るくらいに余裕がある日が来ますよ！

トピ内ID：0719293256

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私の伯母もなくなりました。

にゃん

2013年03月19日 16:18

私の祖父母が80代で健在です。その祖父母の娘（私の伯母）が亡くなりました。同じく50代でした。もう一人の伯母から見たら祖父母は悲しんでないように見えたのでしょう。「娘が死んだのに！」と怒ってました。けれど・・・・一緒に住んでる私は祖父母が悲しんでる姿がよく分かります。祖母は「仕方ない仕方ない」と自分に言い聞かせながら生活しています。祖父は亡くなった伯母の写真を毎晩見てます。夜中に伯母が小学生だった時の夢を見て必ず目を覚ますようです。それで夜中に伯母の写真を見て泣いています。日中は亡くなった伯母の話もしませんし普段通りに生活しています。伯母の夫（娘婿）の前でも気丈に接しています。けれど、夜中になると祖父母は苦しんでます。「どうしてこうなってしまったんだ」と何度も言ってます。きっと、トピ主さんの舅さんも見えない所で苦しんでいるのかもしれません。良いじゃないですか。喪明けでの米寿のお祝い。

トピ内ID：0079404555

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トピ主さんは・・・

🙂

みなみ

2013年03月19日 16:18

トピ主さんのご主人、お若いのに亡くなられてとても残念ですね。 1年経って、気持ちは落ち着きましたか？トピ主さんは、まだお気持ちが沈んでいるのかもしれませんが、家族の死と言えども、人それぞれ、気持ちの消化が違うと思われます。ただ、それだけです。あとは、トピ主さんの気持ちの根底に、義両親を嫌っている気持ちがあるだけではないかと、トピを読んで思いました。亡くなられたご主人は、トピ主さんだけでなく、親も長生きして欲しいと願っていると思いますよ。残された者は、元気に幸せに暮らすのが一番だと思いますが、トピ主さんはどう思いますか？

トピ内ID：8244464071

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ご両親の気持ちも考えてあげて

miye

2013年03月19日 16:18

母が亡くなった翌夏、母の父親に当たる祖父の米寿のお祝いをしました。やはり母も五十代の旅立ちです。そして母の月命日と、母の誕生日、母の母親の誕生日は同じ8日。母の下に3人の弟妹は居ますが、長女ということで、結婚前も結婚後もなにかと、祖父母は母を頼りにしていました。私の父もそんな母と岳父母の関係を尊重し、気遣っていました。思いがけず娘に先立たれた、祖父母の落胆ぶりは見ていて本当に辛かったです。母の病気に気づかず、早死にさせた原因は自分たちにあると、とくに父は自分を責めて、こちらを慰めるのもたいへんでした。でもだからこそ、私たち家族は祖父母に母の分まで、元気になって、長生きして欲しいと思いました。自分が行けばふたりが遠慮するだろうと、父は私を代わりに米寿のお祝いに出し、その後も私に祖父母を慰めてこいと、たびたびお見舞いの品を持たせました。行くと母の思い出話です。思い出すといっそう辛いのではないかと心配でしたが、母の幼い日、学生時代、思い出を話すことで、そしてそれを娘の私に聞かせることで、少しずつふたりの気持ちは落ちついていくようでした。

トピ内ID：5716068222

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お気持ちよく分かります

kasumi

2013年03月19日 17:24

心狭くないと思います。私も四年前に50代の夫を亡くしました。田舎に姑が居るのですが、夫の闘病時は夫を気遣うより自分の体調の悪さを電話で訴えられましたね。夫の死後もあまり気落ちせずその後は元気に過ごしているようです。「ようです」と書いたのは夫の闘病時と死の前後、姑と義兄の態度があまりにも薄情でそれ以後は、疎遠にしているからです。それから日ではありませんが、夫の亡くなった時間が姑の誕生日である事に、後に気付きました。不思議なものですね。

トピ内ID：0260752993

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そういうものと思います

🙂

かれん

2013年03月19日 17:24

心が狭いか、と聞かれれば、広くはないと思いますが、普通の感情だと思いますよ。ご主人は若くして闘病の末亡くなられ、その親は高齢者なのに元気。複雑な気持ちになりますよ。でも、立場変われば。。。ということもありますよね。ご両親の気持ちはご両親にしかわからない。だから、貴女が付き合えない、と考えるなら、付き合わないしかないんですよ。

トピ内ID：1404292910

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同情・・・

🐷

ゆっくりん

2013年03月19日 18:50

したいとこですが、そもそも他人なのであなたにとって口実ができただけですね。そんなことがあろうがなかろうが他人のお年寄りと居たくないだけ・・・ご自由にどうぞ。

トピ内ID：4535685341

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でもねぇ．．．

you

2013年03月19日 21:44

息子の死が悲しくないわけはない、それはそうだとしても．．．呼びつけて色紙１枚、ご実家には持って行ってくれって．．．これはないな～、虚しくなっちゃう気持ちわかりますよ。なんというか、「ぞんざい」すぎる。私だったら夫を亡くしてたった１年で、呼ばれて行って色紙１枚、実家に持って行ってと言われたら虚しくなりますよ～自分のお祝いをした、という事実がイヤなんじゃなくて、その裏側のいろーんな配慮のないことが思いだされて疲れちゃったんですよね。そういう気持ち、「あ、私はこういうところがイヤだったんだ」「こういうのが疲れるんだよね」としっかり認めて、吐き出していいと思います。ご主人のお写真に向かって愚痴ってもいいと思います。「ねぇねぇ、聞いてよ」って。お互いにお寂しい気持ちがあると思います。その表し方や折り合いのつけ方が今回は違っていたんですよね。なので、どちらが悪いとか非常識、いつまで引きずっているんだ、なんてことはないと思います。トピ主さんの感じ方だって普通の感じ方です。

トピ内ID：6622002339

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狭くないと思う

菜の花や

2013年03月19日 21:44

お気持ちわかります。そういう性格だから長生きなのだろうと思います。夫の叔父叔母夫婦がそうです。息子さんを４０代で亡くされました。さぞかし落ち込むだろうと思って同情してましたが、何の何の…。一周忌過ぎてからは夫の母（姑です）を誘って旅行三昧。姑宅の最寄りの駅までは平気で夫や姑の孫までお迎えの運転を頼んできます。ディズニーランドにも年寄り３人で行ったみたいです。よく行く気になれるなあと思います。そりゃ、息子を無くしてるのだから落ち込まないわけはない。でも、割り切りと立ち直りが早いんです。そして使える目下はとことん上から目線であごで使う。遠慮とか罪悪感とか全然ありません。現在９５歳と９０歳のご夫婦共に大変元気です。トピ主さんも年寄り扱いせず、色紙でも記念品でもご自分で宅配便で送ってください、と言えばいいです。自分たちのことはとことん自分たちでやってもらいましょう。勝手な時だけ、息子を亡くした気の毒な弱い年寄りぶりっ子されては堪りません。生きるということは責任が伴うのですから。

トピ内ID：1937398629

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子供はいますか？

🍴

匿名

2013年03月20日 12:03

子供が亡くなって一番つらいのは親ですよ。主さんにも子供がいるなら想像できることだと思います。

トピ内ID：9272950571

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トピ主です。

鼻みずきトピ主

2013年03月20日 12:51

皆様からのいろいろなご意見ありがとうございます。読んでいるうちに心のざわざわしていたものが少し落ち着いてきました。義両親二人が元気で暮らしていてくれる事は有難いことだと思わないといけないと思いました。

トピ内ID：1964047917

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つづきです。

鼻みずきトピ主

2013年03月20日 12:51

晴耕雨読で何事にも前向きの義父は尊敬するところも多いにあるのですが田舎のしきたりにこだわり、私に対していまだに嫁として期待する点が拒否反応を抱かせるのです。確かに逆縁で息子を亡くした義父の深い悲しみは測りかねますが “長生きしたもん勝ちだ”とか“死んだ者の話はもう終わりだ・・・”とか無神経で配慮の無い発言は忘れられないのです。俳画を趣味とする義父はよく色紙や手紙に描いて下さるのですが今回私の実家へ色紙と共にそれを張り付けて飾る為の掛け軸も一緒に添えてありました。米寿を迎え～という俳句を床の間に飾って欲しいと言わんばかりの押しつけがましさに実母もあきれていました。実は実父も昨年主人が亡くなった同じ頃に80歳で亡くなっており先月1周忌を済ませたばかりだったのです。喪が明けたとはいえ、色々な意味でため息のでるこの頃です。係わらなくて済むものならこれからスルーしていきたいですがそうはいかない義両親との関係に心穏やかではいられない状態です。

トピ内ID：1964047917

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狭くない

yuki

2013年03月20日 12:51

義父さんの年齢がキーだと思います。 20年前だったら、義父さんは立ち直れないほどダメージ受けてたかも。周囲の高齢者を見ていると、神様からの贈り物というべきか、喪失感が鈍くなっているような気がします。感受性の鋭さは若さのバロメーターなのかも。私の祖母は、60代で娘に先立たれました。当時は娘の後を追うのではないかと、子どもたちが交代で監視するほどの嘆きようだったそうです。 80代の現在、自分のことで精一杯であり、もし他の子に先立たれても自分の余生を大事にするであろうという感じです。自分の命への愛おしさ、生きていることへの執着は、年をとるほど増すといいます。トピ主さんの苦しみと、親御さんの苦しみは同じ次元ではないと思います。

トピ内ID：4935145764

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昔（田舎）の人っぽい

🙂

2013年03月20日 15:57

こんにちは。ご主人様ご愁傷様でした。看病された主さんもお疲れ様でした。私の両親の実家はどちらも田舎で、時折両家の親戚のお茶話を聞いていて驚くことがあります。ざっくばらんというか・・。８０代のばあさんの息子が死んだときに、「オラあいつの分も生きねばなんねぇ」と言って周囲は驚いたそうですが、その数年後に孫も亡くなってしまい・・。その時また「オラが生きねば」と言った時に、皆が「ばーさん、おめぇはもういいよ」と言ったそうで。昔の人は、家族が多かったし、その分鬼籍に入ることも多かっただろうから、亡くなった家族の分まで生きるのが使命のように感じてるのかも。

トピ内ID：7417093519

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・・・・・

早苗

2013年03月20日 15:57

人の心は複雑です。目に見えるだけの行動・言動では相手の本心なんて理解できません。私は母と兄を亡くしています。母が亡くなり、その後で兄が亡くなりましたが兄の奥さんには敢えて明るく振る舞いました。そうしないと、義姉は私が心配で義家から離れられません。義姉はまだ若い女性です、生きている時の兄の心配は「義姉が生涯独り身で過ごす事」でした。わざと嫌われる真似の様な大袈裟なものでは在りませんが、もう義家の心配は無用ですからねの意思表示です。ただ義姉には伝わらず、未だに私を義妹扱いしてくれます。正直、心苦しいです。義姉は、これからも私の事を義妹だと言いますけど。。。彼女には兄の事は過去の大事な思い出にして、義家からは離れて欲しいのが本音です。身内を亡くして平気な訳がありません。悲しみ方は色々です。

トピ内ID：9920025068

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言い訳ですよね

ふーん

2013年03月20日 17:22

要はトピ主さんは夫の両親を見限る理由を見つけたかっただけなんですよね。良かったではありませんか、世間に対する言い訳が出来て。心の狭い人間なんでしょうかだなんて思ってもいないことを聞かないでくださいな。心が狭いですって言われても、でもでもだってって言い訳をするんでしょ？トピ主さんは心が狭いんじゃなくて人間味が無いだけですよ。相手の気持ちを思いやれない冷たい人間です。

トピ内ID：0413039892

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一見無神経かもしれませんが

🐱

猫だるま

2013年03月20日 18:18

＞“長生きしたもん勝ちだ”とか“死んだ者の話はもう終わりだ・・・”とか見方を変えて、これはお舅さんが自分自身に言い聞かせていると思ったら、逆に深く悲しんでいるように見えませんか？悲しみが深すぎて、自分でもどう表現したらいいのかわからないだけなのかもしれません。

トピ内ID：9465442716

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