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夫子守り中に子供がケガ。夫の態度に納得いかない

レス13
(トピ主 2
😨
れいこ
ひと
30代女性、同い年の夫と1歳の子供がおります。
先日、私の外出時に夫に子守りをお願いしました。
帰ってみると子供の服が血まみれでした。

ビックリして訳を聞くと、夫が自分の趣味で使う機材(重さ3キロくらい?)をうっかり子供の手が届くテーブルに置いてしまい、手を伸ばして取ろうとした子供の頭に直撃したと。
子供はしばらく大泣き・鼻血が出たが、10分くらいしたら泣き止んだので大丈夫だろうと思ったとの事です。

親が傍に居てもケガは起こりうる事ですし、人間ですのでうっかりもあります。
病院でも異常なしでしたので、ケガそのものに対して責める気はありません。
ですが、状況を説明する時やその後の夫の態度に不信感を持ってしまいました。

状況を説明する時には「知らなーい」「よく見てなーい」などと、ワザと語尾を伸ばすようなふざけた態度。
その後、「お父さんの物をもう床に落とすんじゃないぞ」と、自分の過失にも関わらず子供を諭すような台詞。
しまいには、「これで逆に頭が良くなったりしたらラッキーだ」と、良くわからないことを言い出す始末です。

「お父さんの不注意で・・ごめんな」とでも子供に言っていたり、ひどく反省したような様子であれば何とも思いませんでしたが、いかにも自分が悪くない・ただの不運だった・むしろそんな場面に居合わせた自分は被害者だというような態度に見え、不信感が湧いてしまいました。

臨床心理士?か何かの資格を持ったママ友に話すと、「プライドの高い男性はそんなもの。自分が悪いと猛省している時ほどそれを認めない」と言われました。
本当にそんなものなのでしょうか。
あの一件以来、夫と心から笑えない自分がいます。

うちの夫も同じような感じだ、こう考えたら楽になった、もしくは男性側のご意見でも何でも良いので、どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID:6599028453

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そんなものかな・・・

🐱
にんにん
悪いと思っているからこそ茶化してごまかそうとする人はいます。 >自分の過失にもかかわらず そうなんですが、子供も悪いよね。子供が手を出して怪我してる状態で、お父さんが悪かったなあ、では子供は反省しませんよ。最大の原因はお父さんでも、ここは子供の過失を諭すべきじゃないかと思います。「僕が何をやっても人のせい」になりますよ。 プライドが高いというか、謝ることが気恥ずかしい日本の男の人には良くありがちかも。口で言っていることより、これからの旦那様の行動に気を付けてみてください。 口でいわなくてもうっかりしたミスが減ってませんか。そういうところを見つけて「くちには出せないけど結構反省してんだな」と思ってあげてください。 自分基準だけで相手の行動を図ってはいけません。夫とはいえ自分とは違う人間ですから。

トピ内ID:4717011183

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さ、3kg!?

041
りん
 そんな重さの物が、1歳児の頭を直撃したんですか?いやいや普通の父親なら真っ青になって病院へ駆け込むレベルでしょう。普通の感性を持っていたら、奥さん帰宅早々に詫びを入れるレベルです。  ところでご主人はお子さんを、すぐ病院へ連れて行ったのでしょうか?  本当の意味でプライドの高い人なら、自分の過ちは過ちをして認める度量の大きさをお持ちです。ご主人の場合は残念ながら、自己保身が大切なセコイ器だと思います。プライドと言うより虚勢ですね。  トピ主さんも用事とは言え、母親が子供を置いて外出したのですからご主人を追い詰めてはいけません。でもご主人からお子さんへの謝罪は、キッチリさせましょう。トピ主さんも一緒にするとでも言って、何としてでも実行しましょう。  「お父さんの不注意で怪我させてゴメンね。これから同じ事が無い様に気を付けるよ」  「お母さんがお出掛けしちゃったから、怪我のとき怖かったね。お母さんも一緒に気を付けるね」  馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、1歳児を侮ること無かれ。例え記憶には残らなくても、自分を尊重してくれた感情は残るものです。

トピ内ID:2268486697

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もともと気が利かない、気がまわらない旦那さんなのでは

😨
まり
うちの夫も、子供が2歳頃、子守り中に1時間ほど寝てしまうというバカをやらかし、以来二度と預けていません。 私が帰宅すると、深さ20センチくらいの水を入れたビニールプールで子供が1人で遊んでおり、部屋からはでかいイビキ。 キレて夫に怒鳴りちらしました。 夫は笑いながら「ごめんねー眠くて」とあっけらかん。聞けば1時間寝ていたと。もう、怒り通り越してあきれ果て、二度と預けまいと誓いました。 溺れたりしなくて良かった、、 もともと夫は間抜けで全く気が利かず、言われたことしか出来ません。例えば、雨が降りだしたのに、家にいても干してある洗濯物ほったらかし。 イライラしますが、もうそういう性格なんだと仕方なくあきらめました。トピ主さんも、旦那さんにはもうあまり子守りをお願いしない方が良いと思います。

トピ内ID:4198744963

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ママ友分析は鋭いなぁと思いました。

🎶
ぬるいね
プライドの高い人は確かに認めないし誤魔化す傾向ありです。 トピ主さんも、どうしてこうなったの!?ってヒステリックに責めたんじゃないですか? もしそうなら益々ごまかすと思いますよ。 子供に対して悪かったという感情 妻に責められたくないという感情 は別だと言う事です。

トピ内ID:6831687390

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どうしてここで聞かなくてはならないのか

041
うさぎ
まずはお子さんの怪我が重傷ではなかったので良かったですね。 病院で異常なしと言われたのであれば、たとえ服が血まみれであっても大丈夫ということです。 ここでトピをたてた意味はなんでしょう。 他人がこのご主人の対応が普通だよ,男の人なんてこんなもの、と言われればトピ主は納得してしまうんでしょうか。 多数決で決めてしまえる問題ですか。 人が楽になった方法でトピ主が必ず楽になれるとは限りません。 ただ不信感を抱いているだけでは、相手には何も伝わりませんよ。 結局はトピ主とご主人との関係の問題です。 価値観が違う,対応が違う,それに自分が納得出来ないのであれば人の意見は関係ありません。 自分の思ったこと、して欲しいことをご主人に伝えるしかないです。 言い争いになろうが,自分達の気分が悪くなろうが、そうやってお互いのギャップを埋めていくしかないです。 その場しのぎを続けていても、何の実りもありません。 トピ主とご主人って、普段から対等ではないんでしょうね。 自分の外出時に夫に子守りを「お願いする」,って私には無しの概念です。 「夫が子守りをしていました」ですね。

トピ内ID:8834154984

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気持ちはわかるんですが。

041
ゆきうさぎ
トピ主さんは、お子さんがけがをしたら、 夫に謝罪してるのかな~と。 主(トピ主さん)従(夫)関係があり、 報告義務も謝罪もしてしかるべき、なのかな。 鼻血程度で済んでいるからこその おふざけモードなのでしょう。 うちの夫は、子供たちと出かけた時に、 娘が迷子になったことがあるんですよ。 しかも、それを知ったのが、 半年は経っていたと思います。 娘が、何かの話のついでに、 「パパがいなくて」と話だし、 パパは「シーッ」といい。 聞いてみたら迷子騒ぎを起こしていたという。。 その時も、 「いや~、びっくりしたよ。いないんだもん」 確かに、軽い怒りがこみ上げましたわ。 アンパンチさく裂寸前(笑)。 でも、たぶん、その場でのうろたえぶりは 目に浮かぶんです。 「もしものことがあれば、妻に何をされるか」と 恐怖いっぱいだったことでしょう(笑)。 ただ、結果は、悪い方には向かわなかった。 次からのお出かけは、成長してくれているでしょう、と。 あ~、夫育ても楽じゃないわね。

トピ内ID:9316415862

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そんなものですが、それを許すかどうかは

041
そうですねえ
別問題(笑。 世の中、テンパってるからつっけんどんになった、とか 緊張したから喧嘩腰になった、とか、まずいと思えば思うほど 自分は悪くないように言い張るとか、いろいろな心理があります。 別にプライドの高い男性だけに限りません。 そして、そういう態度は、様々な問題を生じさせます。 ある程度は、仕方ないと流すもよしですし 追い詰めすぎてもいけません。 でも、ある程度は、あれはないわと 釘を刺しておく必要もあります。 そうでないと、図に乗って何度でもやるからです。 貴方が軽く怒りを抱いたことに、気づいていればいるほど 気まずいので、意地でもそれ以外の態度をとらなくなったり します。そうするうちに中高年になれば、もっと手が つけられなくなるのですよ。 長い人生、その態度に本気でブチ切れする未来も あるかもしれません。その時「俺はこうなんだから しょうがないだろ」と開き直られ、心底、バカじゃ ないのかと、尊敬する気持ちを失くすパターンになるわけです。 まあ、上手く伝えられるといいですけどねえ。

トピ内ID:1876157469

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うちも

💍
もり
主人の過失で子供が怪我したことがありました。私にも子供にも謝ることなく、言い訳こそしないものの反省してる様子もなく、やはり不信感を持ちましたね。 反省しないことで、また同じ誤ちをするんじゃないか、チョットのつもりかもしれないが子供にとっては、そのチョットが命取りになる重大さを理解していないように思えました。 その態度に納得いかなかったので、育児を舐めるな、子供に謝れと釘を刺しておきましたけどね。 その臨床心理師さんの言葉を教えてもらってよかったです。 主人もプライドが人一倍高いので、ああ見えて反省していたのならいいです。 トピ主さん、ありがとう。

トピ内ID:6293724103

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かなり焦ったと思います

041
むむ
心理師の資格はありませんがそのママ友さんと同じように感じました おそらくその事故が起こった時はかなり焦って動揺したんじゃないでしょうか でも結果たいした事がなったから自分の非を認めないような 態度にでたのかと思います 本当にまずい事になっていたら普通の神経なら そんな態度にはならないはずです 頭を打ったとの事ですがその後は大丈夫なのでしょうか?

トピ内ID:2213884548

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一度だけ

💋
あめちゃん
お子さん、大怪我しなくてよかったですね。 ご主人のことですが。男性ってプライドが高くて「ごめんね」と言えない人いますよね(女性にもいますが)。でもお子さんのことは、ご主人もきっと反省して、後悔していると思いますよ。 今度そういうことがあったら一度だけ「頭を打ったり、大量出血していたりしたら、病院に直行してほしい。一生後悔するような結果にならないように」と真剣に(ここ大事)、怒らず、低い声で伝えましょう。 そして後は責めない。責めると防御に回り、よけいに「俺は悪くない」的な態度を取られ、トピ主さんの血圧が上がるだけです。

トピ内ID:2228166697

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ありがとうございます

041
れいこ トピ主
ゆきうさぎさんまで拝読しました。 ご意見ありがとうございました。まとめてのお礼で申し訳ありません。 他の旦那様の失敗談なども参考になりました。 うちの夫は基本的にはうっかり屋なところがありますので、子守りに関してはあまり信用しないことにします(悲しい言い方ですが・・得手不得手ありますので)。 先日の事故から約1週間、今更蒸し返すのも変な感じもしますので、子供への謝罪は今回に関しては無しにします。 万一、将来何かあった場合には・・(勿論、あって欲しくはないですが)子供へ一言声をかけて貰うように言います。 また、「このトピの意味は」というご意見もありましたが、常日頃から女性である私と男性である夫の感じ方・捉え方に一定の乖離があり、それも心理士のママ友に「個人差も勿論だが性差が大きいのでは」と言われたからです。 「そんなものだ」と大多数の方に言われれば、バッチリ納得はいかないまでも、少しは楽に捉えられるかなあと思った次第です。

トピ内ID:6599028453

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真面目モードが苦手

041
40台男性
40代既婚男性です。 私の感覚では、「猛省していて認めない」ではないと思います。 むしろ、自分は悪くない、と思い込もうとしている、と感じます。 この子が悪いんだ、自業自得だ、自分は悪くない。 そんなふうに自分に言い聞かせて、その結果、 うん、悪いのはこの子だ。と自分自身納得した。 だからそう妻に伝えた。子にも伝えた。 正直、私も男ですが、こういった無責任な男は 増えているような気がします。 主様がもっと、びしっと怒ってもよかったと思います。 「ふざけた態度」の段階で、キレてもよかったのです。 きっと夫さんは、真面目モードで謝るのが苦手だと思います。 でも、主様がもっと真面目に詰め寄ればよかった。 そうしないと、ご主人は真面目に受け止めません。 こういうことって、その時その場できちんと解決しないと 尾を引くものですね。 私も自戒です。

トピ内ID:9776643597

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つづき

041
れいこ トピ主
あと、私が一緒の時に子供が怪我をした場合には、程度によっては夫に伝えようと思っていますが、これまで流血するようなケガは今のところありませんでした。 夫に謝罪・妻に謝罪ではなく、今回私が求めていたのは、おちゃらけではない真摯な態度だけだったんですが・・・ (ちなみに病院へは私が連れて行きました) 夫婦の力関係がわかる、子守りを「お願い」する感覚がわからない、というレスに関しては、現在育休中の身ですので日頃の役割分担から考えてそういうニュアンスになりました。 決して夫に怯えているとか、立場がとても弱いとかではないので、大丈夫です。 あまりウジウジと考えていても、きっと良くないですね。 夫が、今回のことで少し危機管理に敏感になり、もうこのような事が起こらないように期待したいと思います。 あと、自分の気持ちももう少し伝えようと思います。 夫をイクメンにするべく、叱責や小言を言ってその芽を摘まないように少し遠慮をしてきましたが、今回のようなことは子供の安全に関わることですので。 これでこのトピを終わらせていただきますね。 ご意見ありがとうございました!

トピ内ID:6599028453

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