娘が結婚したら両親が離婚する

レス80

（トピ主 4 ）

☀

るるる

2013年03月19日 11:15

恋愛

３人姉妹全員結婚したら、母は父と離婚すると言ってます。理由は、父が生活費をくれない、家で何もしないです。でも、私からすると母は我儘だと思います。夫婦にしか分からない事もあると思いますが、母は自身の守られている立場を理解してない気がします。 1生活費について食費や雑費だけで、父が勤務中は１５万渡されていた。定年後は８万ですが、その頃は結婚して２人が出てますので家族３人です。保険等は全て父が出してます。母は２０年間パートで月５万程度の収入あり。姉妹達は社会人になってからは月に３万ずつ母の小遣いとして渡して、食費は別に３万入れていた。一番多い時で、４０万近く月に貰っていた母です。 2家で何もしないについて父が勤務中は働いていたので家事は物理的に出来ません。定年後も家事は母がしていますが、ほぼ専業主婦なので当たり前だと思います。温厚な父が一度、食べ物の事で怒った事がありその事を母が根に持っている。学生時代は私も母に同情していました。でも社会人となり、妻となり、母となった今、父は普通の男性で、母が我儘な女性であると理解しました。ずっと専業主婦でいられたのも父が働いているからです。姉妹で何度も母に恵まれた境遇を噛み砕いて説明しても感情的になるばかりで、たった一度食べ物の事で怒った父の事が許せないみたいです。どう説得すれば離婚を回避出来るでしょうか？お知恵を拝借願います。

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だからこそ解放させてあげては？

UFO

2013年03月19日 17:24

トピ主さんがお幾つなのかしらと思いきや、もう独立されてるんですね。お母様も頑張ってはきてこられたのでしょうけれど、本文を読む限りでは、お父様もよく我慢してこられた印象です。子供達も結婚すれば、もう独立したということで、いくら親子といえど、子供が巣立った後の人生を我慢我慢で強制するのは、子供側の自己満足ではないでしょうかね？あなた方の結婚生活に、親が別れろとか、（仮に離婚も考えるほどの大きな問題に直面していて）あなたは甘えてるご主人に感謝してずっと一緒にいなさいって反対の口出ししてきたら、違うと思いませんか？放っておいて欲しい、独立した私の生活に口出ししないでと… それと同じことです。子育ての責務を果たして、ご夫婦の意向が同じなら、子供にも別れないで欲しいという意志はあるでしょうが、優先されない「希望」にしか過ぎません。親も親の人生がありますからね。親を思う気持ちがあれば、それぞれにフォローして差し上げたらいかがですか？

トピ内ID：6216953633

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夫婦の問題

さぼてん

2013年03月19日 17:24

夫婦の問題は当事者同士しかわからない、この一言に尽きます。それに、結婚生活を続ける＝幸せ。では無いのだから。もしかしたら子供には全てを話せていないだけで、他の理由（女性問題）があったとか・・。離婚してから、お母さんが自分のワガママに気づいたとしてもそれならそれでいいんじゃないですか？お父さんにしても、ワガママで勝手な妻と一生一緒に居るのは可哀相じゃないでしょうか？２人がよく話し合って、離婚という道を選んだのであれば口出しすべき事では無いですよ。

トピ内ID：3101313185

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離婚しないんじゃない？

もも

2013年03月19日 17:24

私の母とソックリです！結果から言えば、私の母は離婚しませんでした。どうも、母の世代の価値観では、離婚は負け組みたいなんですよ（苦笑）出戻っても、祖父母の介護が待っているか、祖父母が亡くなっていれば、独居ですからね（私は女ばかりの姉妹です）。これで息子でもいれば未だ転がり込む先が有るんでしょうけれど。離婚する！と言う事で、周囲が構ってくれるので、悲劇のヒロインにもなれるし、恐らくこの状態を継続すると思います。私の母がそうですから。「あ～、はいはい」と聞き流すと「冷たい！」とキレるので、その辺は気を付けて下さい。トピ主さんが結婚した後は「私も嫁いだし、夫の親の手前も有るし、お母さんの面倒は見られない」みたいなスタンスの方が未だ良いかな。それでも冷たい！とは言われますが、娘を嫁に出した母親の悲哀みたいな所に逃げ込めるので、気持ち良いみたいです。要は「演技したい」んですよ。正面から否定せず、それを見守り、演じさせてあげたら良いと思います。

トピ内ID：6748775220

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うーん

ます

2013年03月19日 17:24

トピ主さんもすでにお気付きでしょうが、これは緊急事態な離婚ではなくあくまで夫婦間の問題です。定年後にお父様がずって家にいて喧嘩が絶えなくなった夫婦はたくさんいます。お母様たちもそれが追い風となっているのだと思いますが子供達がもう成人ともなれば離婚の問題は夫婦だけの問題な気もします。どうしてももう一緒に住みたくないのであればまずは別居からはどうでしょうか。お母様は無事に退職金が入ったからもう我慢する必要はないと思ってるのでしょうか。夫婦で話し合ってもらって、どうしても離婚したいのであれば、まずは別居というのもいいかもしれません。

トピ内ID：3665680326

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何で離婚しちゃダメなの？

😠

おっとっと

2013年03月19日 17:24

　どうして離婚を止める必要があるのですか。あなたの親は、子育てが終わったら、子供に対する責任から開放されるのです。離婚して何が悪いのでしょうか。夫婦が合意したことには、子供だって口出しはできないのです。　娘としては父親に味方する。それも良いでしょうが、離婚は止めることができません。勝手に離婚させなさい。余計なお世話です。

トピ内ID：8306736062

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離婚して生活できるの？

わっふー

2013年03月19日 17:24

そもそも、お母様は、離婚して一人で生活できるのですか？財産は半分もらえるとして、年金は会社員だった夫と、主婦だった妻では大きく差がありますよ。慰謝料が発生するような件でもありませんから、それで生活できるのでしょうか？トピ主さんたち子供からの援助を期待されていませんか？そういう所を確認してみては？

トピ内ID：1979970890

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母の人生

❤

ジャスミン茶

2013年03月19日 17:24

先ず、パートとはいえお仕事されていたのでまったくの専業主婦ではないでしょう。今もお仕事はされているのでしょうか？お母さまの人生なのだから、好きにさせてあげては如何ですか？ただ、経済的には自立してほしいことだけは付け加えましょう。娘たちが独身の時に援助していたようには、出来ない事一緒には暮さないことなど離婚されても自立できるならどうぞ・・・と賛成も反対もしない立場ではいけませんか？主さんの文章だけ見ると、確かに離婚する原因がわからないけれど本人が嫌なんだから仕方がないじゃないですか？

トピ内ID：5890107633

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お父さんはどう思ってるの？

kazu

2013年03月19日 17:24

お父さんは何も知らない、ってパターンかな？トピ文を読む限り「お父さんのために」離婚に賛成してあげたら？って感じですけどね。トピ主さん姉妹が離婚に反対する理由は何でしょう。離婚した後、お父さんへの身の回りの世話、お母さんへの金銭的な援助が負担になるからじゃないの？だとすると、トピ主さん姉妹も結構ワガママで自己中心的ですよ？

トピ内ID：7239165686

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離婚を回避したい理由は何ですか？

きんきんきん

2013年03月19日 17:24

離婚後、自立せず、娘夫婦の家に世話になるとか言ってますか？それなら問題ですが、自立して一人で生きていくというなら止める権利はないと思います。夫婦のことは夫婦でしか分かりません。娘に話していることが全てとお思いですか？もし父親に不倫の過去があったとしたら？トピ主も結婚されてるなら、夫婦には夫婦にしか分からないことがあることくらい分かると思うのですが…。第三者からしてみると、子供が独立してからなんて子供のことを考えてくれてるいい親だと思いますけどね。子供が結婚するときに両親が離婚してるなんて、相手の家族の手前もありますし、自分達のせいで子供に迷惑かけたくないでしょうから。離婚したいのに、それまで我慢できるって凄いと思いますよ。お母様が離婚後自立するというなら反対せずに両親２人とも応援してればいいと思います。もう一度言います。本当の理由なんて（夫婦の問題なんて）当人同士じゃないと分かりません。

トピ内ID：3445755065

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「恵まれた境遇」でなく「離婚後の生活苦」を説明する

ginger

2013年03月19日 17:24

お金のことが理由ですから、離婚後は今より経済的に苦しくなるよ、と説得したらいかがでしょう。食べ物のことで怒ったことは忘れがたいのでしょうね。私も経験あります。買物にいけなかったときですが、一生懸命に、好きなものを用意したのに、材料が違う！と怒られたこと。子どもがまとわりつくのを、なだめながら、夫の好きな、手作りの皮の餃子を作ったのに新聞を読みながら何も言わず食べたこと。それをみて、もう一生懸命夫の好きなものを作るなんてするまい、と思いましたよ。喜ばせたくて、心をこめて料理をしたのに、怒られたのなら、忘れられなくても根に持っても仕方ない。と私は思います。だから、その件について、お母さんを説得するのはやめ、お父さんが悪かったことに賛成しておいたほうがよろしいです。それと、定年後は少しは家のことをするようになる男性は普通に居ると思います。私の義父も８０近い年齢で、何も家事しない人でしたが、退職してからは整理整頓、掃除機くらいはやっています。お母さんが、よそと比べて不満になるのも、まあ分からないではない、お母さんを全否定でなくそういう理解を示しながら話せば、耳を貸すかもしれませんね。

トピ内ID：5937253614

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離婚する力はないのでは

ううむ

2013年03月19日 17:50

子どもが巣立ったら離婚しようと真剣に考える人は働きに出ると思いますよ。お母さんはそれをしないで愚痴三昧な生活を送っておられるようですね。財産分与とか年金の折半、親の資産等、お母さんが離婚後に生きていける生活設計はあるのでしょうか。「絶対離婚！」とただ騒ぎ立てているだけで、娘に不満を聞いてもらいたいだけなのか、真剣にそのために動いている様子が見えるのか、どちらでしょうか。後者なら、ぶつぶつ言い続けるだけで、離婚することはできないと思いますよ。たった一度食べ物のことで文句を言われたというのは、根に持つほど理不尽なものだったのでしょうか？世の中を甘く考えている様子なら、突き放しておけばどうでしょうか。「そうしたければ勝手にすれば？こっちは面倒なんか見れないし、勝手なことばかり言ってるお母さんの味方はできないからね」と私なら言ってしまうかも。離婚を回避するために動くまでもなく、「口だけ」という可能性が高くありませんか？

トピ内ID：4632018425

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どこに住むつもりかな

😠

冬眠虫

2013年03月19日 17:50

お母様は　離婚したらどこに住むおつもりでしょうか。　別宅があって住居費がかからなければ　年金と貯金でぎりぎり生活できるかも。でも住むあてがないと　娘さんのどなたかの家という心づもりかと思います。とにかく　お母様が　我儘であることを認識させる前に　生活が成り立つのか　計算していただきましょう。娘さんたちの助けは　できてもできないと言えばいいですね。あなた方も　結婚されればお子さんもでき　不要なお金をねん出するのは　大変になるはず。　独身時代の　一人6万円は　出せないことをはっきりさせるべきです。それでも離婚して　一人でやっていくとおっしゃるなら　それはそれでいいではありませんか。　お母様の人生ですから　好きにしていただくしかありません。

トピ内ID：6746140214

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月５万のパートでどうやって暮らしていくつもりなのか・・・

🐤

白蓮

2013年03月19日 17:24

まずは具体的に聞いてみましょう。もちろん子供達からの援助は当てにしない、こんな理由での離婚では慰謝料なんて貰えない(せいぜい財産分与がいくらかはあるでしょうが)、パートだっていつまでもは続けられない。ついでに年を重ねれば体力も落ちるし病気にかかる可能性も高くなる。(つまり医療費もかかるようになります) そんな条件で具体的にひとりでどうやって生計を立てて暮らしていくのか!? ３人の娘さんから食費３万とお小遣い３万も貰っていたお母様ならたぶん娘さんからの援助を見越しての離婚のような気がします。

トピ内ID：8740580454

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まず

🙂

ささ

2013年03月19日 17:24

最終的には個人の意思が勝つ。次に20代で結婚したとして、定年なので60代で40年としましょうか。 40年持ちつ持たれつでやってきたという事は、母が恵まれていたけど父も恵まれていたわけで、その時点で貴女方が母だけに諭すのはお門違い。それに加えて40年お互い様でやってきたからと、残りの40年を母親が何もしない父親を支えるのは違う話でしょ。今までは物理的に出来ないのはしょうがないとして区切ったとしても、この先父親が何もしないことは別問題。今までこうだから父親は何もしないのであれば、母親だって今まで40年15万くれてたんだから、同等の対応をして下さいと思うのは自然でしょう。問題はその父親の姿勢だと思いますよ。お金云々なんてのは後付の理由だと思います。想像してください。貴女はお世話になったからと言って、格好良かった旦那が、60過ぎて家で何もせずにダラダラしてるのを笑顔で接し続けられるのですか？

トピ内ID：6406158975

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「共白髪」

🐴

通りすがり婆

2013年03月19日 17:24

　お母様に「離婚するなら私は一切お金の面倒はみない」と強く言いましょう。先立つものがなければ生活出来ませんからね。　他の姉妹の方と協力して、出来れば一緒に説得してください。　老いた両親には「共白髪」で円満に暮らしてほしいものですよね。困ったお母様ですね。

トピ内ID：1240392613

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どうして離婚させたくないのですか？

５０主婦

2013年03月19日 17:50

その状況なら、離婚してもらってお父様を自由にさせてあげたほうが良いのではないでしょうか。離婚で困るのはお母様一人でしょうから、ほっとけばいいのに。 …というか、お母様は離婚する気はないと思いますよ。「娘が結婚したら」は離婚しないことを正当化してるだけ。娘が結婚したらまた次の言い訳考えて結局離婚しないわよ。娘たちが構ってくれるから「離婚離婚」と騒ぐのではないですか？「そうね、お母さんの人生だもの。私たちは何もしてあげられないけど止める権利もないわね。人生って自己責任だもの」って突き放してご覧なさい。一人で生きていく根性なんてないでしょうから、見放されないように当分大人しくなりませんか。本当に離婚しても、トピ主さんたちは○家の娘ですから、お母様とは付き合いもほどほどでいいんですよ。

トピ内ID：6088071519

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父に今後も我慢させる？

2013年03月19日 17:50

＜どう説得すれば離婚を回避出来るでしょうか？お知恵を拝借願います。・・・って、トピ主さんはこれ以上、父親に我慢を強いるおつもりなんですか？お可哀想ですよ！まあ、一度は一時的にせよ、二人は離れて暮らしてみるのがいいかもしれませんね～離婚しなくても、別居は出来ますよ？そうすれば、母親も冷静になって、振り返って考える事はできるかも。

トピ内ID：4331141803

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いいのでは？

ああ

2013年03月19日 18:50

いいかげんお父上を解放してあげたらどうですか？

トピ内ID：6598558943

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とにかく愛されてるという

よみ

2013年03月19日 18:50

ものすごく性格が悪いですが、、父とうまくいっていた時のことを思い出させて、踏みとどまるようにしたらと思います。私も、社会人になってから、母がどれだけわがままか認識しました。わがままなので、もう周りに親しい友人が一人もいません。母と同世代の職場の先輩、夫の母、幼馴染の母、皆常識的で、実母とは比べ物にならない位、会話しやすく付き合いやすく、そこで初めて気づきました。私はもう母に会うと嫌悪感しかないので、今後深く関わりたくないです。今まで仕事にかこつけて母と付き合わずに済んだ父に、母の面倒を見てもらう予定なので、とにかく母が父に愛されてると伝えています。昔を思い出させたり、今何か買えば父と結婚してよかったとつなげたり。父はそれに気づいて、私に母の面倒を見させるよう近くに住めと言いますが、応じるつもりはありません。わがままな人は、年を取れば取るほどわがままになりますよ。仲がよかった頃を思い出させてあげてください。

トピ内ID：7868441933

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相談には乗れても“説得”は無理ではないでしょうか

くるーざー

2013年03月19日 18:50

ましてやはなから一方だけを「我が儘」と決めつけて説得してるならば、相手の心に響く訳ありません。そもそも、トピ主さんは今のご自分の結婚生活と比べてお母様を批判されてませんか？ >一番多い時で、４０万近く月に貰っていた母です。 >ずっと専業主婦でいられたのも父が働いているからです。トピ主さん達がおいくつか不明ですが、仮に30年前としたらバブルを含む成長期まっただ中です。親子5人で40万円の生活費ってそんなに特別な事でも、格段に裕福でもないです。そして、3人のお子さんがいて専業主婦と言うのも、別に贅沢でも珍しくもないです。むしろ、夫に充分な経済力+3人もお子さんがいて働いている方が珍しいくらいでしょう。実際お母様は20年間もパートで働いていますから、専業主婦じゃないです。離婚しないと言う事は今後、愛情のない夫の長期介護をする可能性もあると言う事です。それを含めても「恵まれた境遇」と言いきれますか？あなたが知らない夫婦間の問題も他にあるのでは？なぜかお父様の気持ちついて全く触れられてませんが、離婚の内容次第では「恵まれた境遇」のまま離婚も可能です。

トピ内ID：0430172286

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簡単です。

るる

2013年03月19日 18:50

※そんなに離婚したいなら、すればいいと離婚する事を認めた上で。生活費はどうするか聞きましょう。『これからは、パート代だけで生活になるけど出来るの?? 私達は、大人になって母さんと同じ立場に立った時に母さんの言動が【我が儘】だったと気付いた。これ以上、我が儘を通すなら私達は母さんを支援する気はないよ??』と。こういう人は、恵まれた環境に居ても不幸だと思いたいんです。いくら『ほら恵まれてるでしょ??』と提示しても少しの恵まれなかった部分を強調して不幸面したいから、聞き入れません。恵まれてるんだからという説得は無理です。家の祖父母が、そうだからわかります。多分、離婚して娘の家に転がり込む算段でしょう。すっぱり『私達は、もう家庭があるから母さんを住ませる事も生活費を出す事も出来ないよ。』と三姉妹皆が言い切れば、離婚なんて出来ないと思いますよ。

トピ内ID：9795482418

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誰もお母さんの面倒はみなくてもいいならどうぞ、という

レスポール

2013年03月19日 20:21

離婚回避の方法？そんなの簡単ですよ、「結婚したらみんな自分の家庭のことで精いっぱいなんだから、お母さんに仕送りしたり同居したりなんて出来ないからね。つまり離婚したら一人で自活しなくちゃならないってことだよ。それでもよければ離婚すれば？」と言えばいいだけです。お母さんがわがままになったのも、今まで家族がよってたかってお母さんを甘やかしてきたからでしょう。なんで小遣いまで与える必要があったんでしょうか。多分、お母さんは離婚したらお父さんを追い出して娘にたかって生活する気なんだと思います。そんな気はさらさらないから、ということを三姉妹そろってお母さんに言えばお母さんも目が覚めることでしょう。

トピ内ID：4407964520

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離婚よりも「共存、共栄」を勧めると良いです

バッビ

2013年03月19日 20:21

夫が６４歳、退職後常に家に居る状態が４年目の５８歳の妻です。私も２人の子を育てつつ舅姑とも同居し介護した後見送って、現在は子供達が自活して働いており夫婦２人暮らしです。実は私も離婚とは思わなかったものの、怒りを覚えた事はあります。無為徒食状態の夫に今迄どおり料理や洗い物をし続ける事に。毎日の事であり夕飯要らないという日も無く大変なのに夫は当たり前な顔だからです。私は定年２年前ぐらいから「妻を介護している夫」の番組が有る度に夫に話したり見せました。急に事故や病気で入院したらどうするの？死んでしまったら？外食なんて３日で飽きるわよ。と言い続け、少しづつ多少の喧嘩も繰り返しながら諦めずに炊飯器、魚グリルの使い方、自分の食器だけでも各自洗う、豚肉の生姜焼き、サラダなど簡単な料理から教えました。去年春突然本当に私が入院し、今までの予行演習が総て役立ちました。お父様を姉妹で説得し、家事をできるように努力する事、夫婦はいつどうなるか判らない事、家事は分担して当然な事。お母様には焦らずに怒らずに、少しづつ家事を教える事、お互いに気持ちの良い老後を過ごせるように努力する事を説得したら如何でしょうか。

トピ内ID：5451561335

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離婚計画

迷惑な母

2013年03月19日 20:21

反対するのではなく、離婚後の生活設計を話し合ってはどうでしょう。財産分与はどのくらいになるのか。さしたる原因もないので、せいぜい貯金を半分でしょうか？家に関しても、もらえるか微妙ですね。売ってみていくらになるか、近くの不動産屋に問い合わせてみたり。それから、離婚後の生活費（年金の半分がもらえればいいですが、、、。）住居等。多分、老後の生活はかなり厳しくなるので今のうちに、就労経験で社会の厳しさを知ってもらうとか。（短期のアルバイトとか）仮に、離婚後！三姉妹の家に居候を計画されていたとしたら、離婚家庭が、もう一組増える危険性大ですよね。その辺は、姉妹でしっかり話し合って引き取りはありえないと意見を統一しておいてください。さらに、弁護士の無料相談でどの程度！ふんだくれるとかね。現実を知れば、寝言も言わなくなるんじゃないんでしょうか？

トピ内ID：9278969945

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他に理由でも・・・？

無想禅

2013年03月19日 20:21

何だかよくわからない理由で「離婚したい」と漠然と考えているようでもあり、何か心に決めた人生の再出発の計画があるようでもあり、理解に苦しむところですね。まあ、積もり積もった不満が旦那の定年を機に爆発することも多々あるようで、母上もその口かも知れません。ここまでくれば年金も分与請求できるし、自分のパート収入と財産分与で残りの人生バラ色だと考えているのでしょうか。或いはすでに新しい伴侶候補を捕まえているとか？もしかしたら母上は、離婚してからも困ったときには「娘たちに面倒を見てもらおう」などと甘く考えているのかも知れません。もしそうなっても、ご自分の家庭を第一に考えることは伝えておいた方が良いでしょう。後はご自分でも理解しておられるように夫婦の問題です。

トピ内ID：8101810958

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私ならほっておく

こまこ

2013年03月19日 20:21

離婚して生きていける用意をしているのでしょうか。年金半分と言えどきっちり半分ではありませんよ。ある部分に関して、守られてきたことをわかっておられないのですね。あなたは「別れてもお母さんを引き取ったり、援助とかできないよ」とでも言ってみればいいです。私は子供のころから散々、母に父親の悪口だの聞かされてきました。それは老いても変わらず、それなら「離婚したら」と勧めましたが、私たち（子供）がいるから、と言い訳でした。今、遺族年金があるおかげで母は一人気楽に生活をしています。「お父さんのおかげだよ」と私は言います。離婚して、一人でいても生活に困り、子供たちが引き取ってくれる保証はないです。事実、そんな母だから、嫁ともうまく行かないし、娘の私も同居など嫌ですね。そんな私は息子たちに「お母さんもおばあちゃんのように一人で暮らして」と言われています。夫に先立たれたら覚悟の上です。そのためには遺族年金は必要です。「そうだね、だけど・・」と、お母さんを思いやってお父さんと仲良くした方が良いと伝えましょう。

トピ内ID：3670748314

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まずは｢(三姉妹)誰もお母さんと老後同居する意志はナイよ！｣

娘は自力で子育て

2013年03月19日 20:21

旦那と離婚しても、最終的に娘の誰かの家に転がり込める目論みかも。｢孫の面倒をみてあげようか？｣きっとお父さんの悪口を延々と語り、｢‥だから私は離婚したい。｣同じ女性だから私に同情してくれる。(はず！) 苦労して三姉妹を育てたのだから、老後は誰かが面倒をみてくれる(はず！) お父さんの退職金や貯金(将来の年金分も)半分は、私の権利(のはず！) 娘達は子育て世代だから、孫の面倒をみてもらいたい(はず！) そうなれば私を頼るしかない(はず！) うまくすれば誰かと同居できる(はず！) 皮算用と妄想は、膨らみふくらんで夢いっぱいですから、三姉妹が揃って冷水を浴びせましょ。｢私達は老後のお母さんと一緒に住めない！｣｢私達は、これから子育て世代だから、お母さんに送金とかできない！｣｢育児でお母さんに世話になるつもりはナイ！｣｢一人暮らしのアパートになんて、お正月も孫を連れて行きたくナイ！｣

トピ内ID：2538238650

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夫婦間のことなので・・・

🐶

せんじゅ

2013年03月19日 21:44

うーん、夫婦間の事なのでどうにもならないこともあるのでは？就職した主さん達が、食費とお小遣いを入れていたんですねで、主さん達から貰った食費も母親の収入カウントなの？主さんともう１人の結婚式、全部自分達でやりました？もしかして、母親の方から少し出てたってことはないですかね？でさ、自分の文面に矛盾があるのきが付いてます？＞母は２０年間パートで＞ずっと専業主婦でいられたのも ↑どっちなんですか？食費や雑費だけで１５万とありますが・・・本当にそれだけですか？主さん達の洋服代等も含まれていたのでは？まあ、離婚反対の気持ちは判らなくはないですが・・・どちらかと言うと、「離婚して介護等になっても、私達姉妹は関与できないけど大丈夫？」って言ったらいいかも？

トピ内ID：0483870681

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乱暴なたとえですが

miye

2013年03月19日 21:44

お母さま、説得されるほど意地になっているようですね。いっそ離婚したらということで、たとえば生活費の話など、具体的な計算例を示してみたらいかがですか。姉妹は一切金銭的援助をしない。生活の援助も基本しない。自分が言い出したことだから慰謝料はもらえない。年金についても、夫の年金を分割してもらえても、自分の年金をもらえないひとは分割された年金ももらえない。60歳までは年金の掛け金を払う必要がある。離婚後に夫が亡くなっても、遺族年金はもらえないなど細かい決まりがあります。それで、お母さまひとりで部屋を借りて、光熱水費の支払いをして、暮らしが成り立ちますか。どうでしょう。こういう話は・・・。

トピ内ID：7419829789

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まずは、お父さんの真心

🐧

絹子

2013年03月19日 21:44

夫婦のことは、他人には、分かりかねますが、文章からは、お母さんの孤独感が読み取れました。多分、娘さんたちはみんな、お父さんの味方で、家族のだれも気持ちを分かってくれない、とお母さんは考えている。だから、自分の結婚と子育ては、どこか間違ったと、自信をなくして、離婚して仕切りなおさないと、立ち直れない状況だと思います。御嬢さんとしては、お母さんは立場的に強そうに思うかもしれませんが、お母さん世代の女性は、女としての自信も体力も減る一方で、弱弱しさを隠す世代です。子供世代は、自分のことで精いっぱいで、係れないというなら、お父さんをおだてるとか、お父さんになんとかやってもらうべきです。お父さんに今までの昭和男ではなく、紳士になってもらうべきです。お父さんと一緒にお母さんの我儘話をしても進展しません。優しさがないと、人は動きません。

トピ内ID：2516839032

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