出て行った父の不幸を願う母親

レス23

（トピ主 3 ）

razel

2011年12月07日 13:00

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母について。私は今大学三年です。
父が家を出てから3年程になり、現在は違う女性と暮らしています。離婚はまだです。

父は
◯家のローン
◯私と私の姉の大学の学費
◯月四万ずつ、計八万、私たち姉妹の口座に振り込んでいます。

生活費の様ですが、調停ではっきりと決まっているわけではない様です。

もともと家を出て行ったのは母に責任があると思ってます。
◯家事をしない(共働きです)
◯父の収入について文句ばかり
◯何かにつけてワガママばかり

まともに父と母が話している姿はあまりみた事ありません。

父は私たち姉妹の事は大事にしてくれています。会う度に、泣きながら二人には悪いことをしたけど、母にはもう我慢できなかったと言います。

母は父に不幸になって欲しいと言います。出来るだけ金をとりボロボロにしたい様です。
父の不幸を願う母が嫌でたまりません。
「そんな性格では再婚もできない。その性格だから父は家を出て行ったのだ」
などというと、私が言った事が信じられないという顔をし、同じ状況の人なら同じ事を絶対思うと言います。

離婚についても大学卒業まで待たなくても、私たちは成人しているので問題ないと伝えた所、

「では私たちの縁もこれまでという事ですね。21年間ありがとうございました。」
なんだか逆ギレのような返答をされました。私でも傷つきます。

母は社交的で表向きは良いですが、ヒステリーで弱い人です。

比較的、寛容的な性格の私ですが、翌日には平然と会話しようとする母にイライラします

しかし、いくら嫌な母親でも私は幸せは願っています。父への負の執着心を捨ててもらいたいです。

まとまりのない文章愚痴のような内容になってしまい、申し訳ないです。

ご意見、アドバイス何でも良いのでお願いします。

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お母様の性格がどんなに悪くても

💋

ひねくれもの

2011年12月07日 17:39

不倫してよいと言う理由にはなりません。我慢できなけりゃ、離婚してから付き合えば良いだけの話です。お父様の涙は自己憐憫と保身の涙です。お父様はいったい何時から不倫なさってたんでしょうかね。（私の父は私が生まれる前からずっとだったそうですが。でも母を愛してるとかで離婚は断固嫌がった。そんなわけのわからない人も居ます）大体、共働きなら家事は折半して当たり前では? でかい娘二人いるなら、家事はトピ主さんたち担当でも良いのでは？ (因みに、私は中学から共働きの両親に代わって家事やってましたが、母が大変なのがわかっていたので不満はありませんでしたよ）夫に余所に女作って出て行かれたお母様の気持を少しくらい思いやって差し上げてはいかがですか? 不幸になることくらい、願っても当然だと思いますが。それが人情ってものでしょう。それと、お母様に文句ばかり言うなら、今すぐ家を出て自立なさるか、お父様と不倫相手の家に転がり込んでみてはいかがでしょうか。そうしたらお父様の本当の姿も見えるでしょうから、その上で親批判をすればよろしい。

トピ内ID：4423464873

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なにか参考になればいいのですが。

若草

2011年12月07日 17:58

両親が不和だと、子供はいろいろと考えさせられますね。お母様に執着心を捨ててもらいたい気持ちはよくわかりますが、まわりが何を言っても無駄なんですよね。夫婦のことは、夫婦のこと。お母様自らが手放せるときまで、そっとしておきましょう。お父様とお母様の幸せのためにできることは、お母様を大切にして優しくすることだと思います。心が温もれば、出て行ったご主人に優しくなれるでしょう。お母様を反面教師として、多くのことを学べたのですから、トピ主さんは将来、だんなさんと仲良く暮らせそうですね。余談ですが、うちも両親が不和だったおかげで、娘たちはみんな夫婦円満に暮らせているんですよ。いずれお母様に感謝すると思います。夫婦関係が破綻した責任は、お母様お一人ではなく、夫婦二人にあるのだと思いますよ。人間関係は、一方的にどちらかが悪いということはないですから。お母様には、たしかに子供っぽいところや、ワガママなところがおありのようですが、あんまり責めないであげてくださいね。本当に、両親が不和だと子供は早く大人にならざるを得ませんねー。

トピ内ID：2259932107

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あの　１

🙂

ササロン

2011年12月07日 22:27

30男です。ヒステリックなのは分かるのですが、人間誰しも持っている面ですし、今回の件は攻められる立場に無いと感じます、以下のことも、 ◯家事をしない(共働きです)⇒じゃあ父親がしたの？そうでなければ対等でしょう、女性だからしろはおかしい。 ◯父の収入について文句ばかり⇒現実として問題があれば言う人はいう、言う人は最悪で、言わずに心で思っている人が善？ ◯何かにつけてワガママばかり⇒何をわがままとして何を受け入れるかは価値観しだいでしょう、夫婦の昔を知りませんが、例えば昔はラブラブで受け入れてたのを一方的に話し合いもせずに冷めて、ワガママ言うなでは母親が可哀想では。夫婦は他人ですから維持するのに補正は必要ですよ、少し嫌な事があって別れるでは成り立ちません、仲直りする努力も必要です。父親はそういう事まめにしてましたか？話し合いを持ったり。母親の口調が厳しいのは最近ですか？それを踏まえて結婚したのではないのですか？正直、貴女の父親は嫌な事を主張せず、何とか我慢してます的な体で夫婦の義務放棄して女性に逃げた挙句、娘に理解されてないのを良い事に

トピ内ID：8816257564

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あの　２

🙂

ササロン

2011年12月07日 23:29

娘に理解されていない事を良いことに、夫婦仲改善を頑張ってこなかった事を、あたかも悪い事はしてない善良な父、やり方はまずかったけど色々自分なりに主張してきた母を悪者に仕立て上げてるだけじゃ無いの？ちゃんと夫婦の全容を理解してる？表面的な娘に見せる顔だけで判断してない？仮面を付けるのがうまい父親が得をして、仮面かぶるの下手な不器用母が娘に糾弾されるのは違う気がします。詐欺師が暗躍するのはそれが理由でしょうが。女性に逃げた父親に娘が文句ひとつ言わないどころか理解を示すぐらいに思わせるとは父親は出来る男ですよ、その出来る男がなぜ家族を維持する事に奔走しなかったのか、計画的犯行を感じます。まあこの世はうまい事やったもの勝ちもひとつの事実なので、娘を味方につけて老後も心配なし、自分はぴちぴちの新しい家庭も築けるし、大学卒業までで独り立ちならその先養育費もかからない、後は娘味方で慰謝料減額すれば怖いもの無しの計画犯罪がまかり通るのは何とも父親に都合の良い話だなと思いまして。それもあって母親のヒステリーを自由にさせて来たのだとしたら頭良いねぇ

トピ内ID：8816257564

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レスありがとうございます。

razel トピ主

2011年12月07日 23:29

ひねくれものさん父の不倫は高校の時からだと思います。私たちが一年程家にいなかった時期があるので。そうですね、家事は私も小さい頃から行ってます。夕飯もお弁当も洗濯も自分達でやってました。結局は、羨ましいんだと思います。友人の多くが家に帰ればご飯が用意してあるのが当たり前なのかなど。父がいた時は、ヒマがあればお弁当も作ってくれたり、休日は夕飯も料理してました。私、父親っ子なんですね。何か母の気に食わない事があると、殴られたり蹴られたり、心ない言葉をかけられたりする度に、傷つく私に冷静で優しい父は癒しでした。最近まで、家から出て一人暮らしをしていました。父の悪口を言う母から逃れるためでした。しかし、勉強とバイトの両立で生活費と家賃の支払いがきつくなり、諸々の理由もあったので実家に戻りました。将来の夢の資格のために使いたいお金もあったからです。甘いですよね、私。本当に嫌なら死ぬもの狂いで働いて帰らないですよね。父と不倫相手の所に転がりこめば、と母にも同じ事を言われました。正直、父の本当の姿など知りません。前より少しでも幸せならそれで十分です。長いですね、すみません。

トピ内ID：1830867711

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経験者さんでしたか。

razel トピ主

2011年12月07日 23:29

若草さんレスありがとうございます。そうですね。そっとしておく、時間がかかると思いますが、それが一番なのでしょうね。まさに反面教師ですね。こうした方が他人とスムーズにコミュニケーションが取れるだろう、といった事が上手くなった気がします。笑母は一時期カウンセリングに通っていた時期がありましたが、特に良い進展はなかったみたいです。早く私の意見でも素直に入ってくれる様になれば嬉しいです。

トピ内ID：1830867711

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不倫は人の心を傷付けます

はな

2011年12月08日 09:52

不倫されたお母様がどれだけ傷付いたか考えた事ありますか？あなたは父親よりですが、世間から見たら、正式に離婚が成立していないのに愛人と暮らしている父親は酷い人ですよ。どんな理由が有っても、不倫は許されないと思います。あなたも将来結婚して夫に不倫されたら、母親の傷が分かるでしょう。私の父親も不倫しました。母親はそれが原因で亡くなりました。不倫はそれくらい人を傷付ける事です。

トピ内ID：8454740571

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基本は父親が悪いよ

コロコロ

2011年12月08日 11:38

まずトピ主様はお父様に「母には我慢できないから、お父さんと一緒に住みたい」って言ってごらんなさい。多分、お父さんは不倫相手が大事で「一緒に住めない」、「金を出すからアパートに二人で住んだらどうか」と言いますよ。多分、不倫相手がいなければ、そのままお父様も不満も思いつつ我慢していたと思います。お母様への不満を理由にしていますが、女ができたから出ていきたいだけです。トピ主様も大学三年にしては能天気ですね。離婚が成立して、その不倫相手を新しい母親として今後30年間お付き合いできますか？結婚式には親として不倫相手も呼べますか？介護やお墓も一緒に入ることができますか？父親が再婚するってそういうことです。人間は一緒にいる人ほど、悪い部分が見えて不満を持ちがちです。でも、一番卑怯な人は何もかもを捨てて逃げ、時々会いに来て良いところだけを見せる人です。次に会った時に「お父さんと一緒に暮らしたい」と言ってごらん。お父さんの本心が見えますよ。お母様には離婚しない事をお勧めします。介護や遺産相続で面倒くさいことになって迷惑を被るのは娘二人ですから。

トピ内ID：3708182475

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不倫で出て行ったお父さんがいいなら、そちらへ行けばいいのに。

はる

2011年12月08日 11:38

お父さんだって親なのだから、お母さんに文句があるなら、お父さんと住みなさい。あなたが来たら不倫相手に逃げられるだろうから、お父さんは住むとは言わないでしょうけど。夫婦の事は子供にはわかりません。夫婦仲が悪いのは、片方の責任だけの責任ということはありません。相手に不満があることは、不倫をする言い訳にはなりません。お父さんは言い訳しかしていませんよね。娘は母親には厳しいと聞きますが、あなたもそうですね。同居していないお父さんを美化しているあなたには、お母さんの悲しさ、怒り、恨みは理解できないでしょう。前日の言い合いのことを、翌朝忘れているように振舞うのは、親としての責任からです。子供相手に何日もけんかを仕掛けるのは、親として最低のこと。お母さんは、あなたが言った事を忘れているわけではないですよ。許そうとしているだけの事。両親の不和が、子供たちを苦しめていることがわかっているからです。会うたびに泣いているようなお父さんより、しっかりお金を取ってやるというお母さんのほうが、私は好きです。

トピ内ID：4134777376

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幼少期母に愛されたかったあなたへ

🙂

ぽん

2011年12月08日 12:24

母への恨みがある事を抑圧していませんか。母を恨んでいる事を認めてしまうと、今の家族関係が破綻します。今の生活基盤が崩れて生きていけなくなるから母をあからさまに恨む事は出来ない。母を恨むエネルギーが溜まって来たあなたは「父の不幸を願うから母を恨んでもよい」という正当な理由を用意してから堂々と母親を否定する事でなんとか心が安定する。不倫され捨てられたのですから元旦那を恨むのは当然ですよ。あなたは母から愛されているという経験がなかったようですがそれはお父さんがお母さんを愛さなかったからです。子供に愛情を与えるには母も人から愛されているという自己肯定感や自己重要感が必要なんです。あなたの母への不快な思いを他人が消す事が出来ないようにあなたの母の元旦那に対する不快な思いを消す事は出来ません。今あなたは自分自身と向き合うチャンスです。当時は、家族全員がいっぱいいっぱいでそれぞれが頑張っていた。仕方がなかった。と理解して子供の頃の「愛して欲しかったのに愛されなかった」という傷を癒して欲しい。

トピ内ID：3375649820

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思い出します　１

😉

フョードル

2011年12月08日 12:24

両親の不和、わたしも長いこと悩みました。もう亡くなりましたが、わたしの家の問題は父親で、働きもしないくせに大酒飲み、そしてＤＶ。母もわたしも骨折したことがあります。母なんか腰の骨ですよ。本当にとんでもない親父でしたが、外づらだけはいいので他人にはなかなか理解してもらえなかった。腹が立ったし、悔しかったですね。結局、その人間を一番理解できるのはやはり家族なんです。ですから、わたしはトピ主さんの見解を100％信じますよ。レスも読ませてもらいましたが、お母さんに問題があるんでしょう。夫婦関係は一方だけ悪いというわけではない、といわれる方もいますが、それはあくまで一般論であって、個別的には責任の軽重がはっきりしている場合もあります。うちなんか親父が一方的に悪かったですから。母親にも問題がある、なんていう奴が身近にいたら殴りたくなりますよ。なんにも知らないくせに、ふざけたことぬかすな、って（笑）。

トピ内ID：8302633317

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思い出します　２

😉

フョードル

2011年12月08日 12:24

また、不倫というとすぐ反応する人がいますが、不倫といっても千差万別、遊びとしかいいようのないとんでもないものから、これはやむなし、と思わず同情してしまうものまでありますから、中身を知らないで判断を下すのは傲慢だと思いますね。一般論と個別性でいうと、わたしはいつも尊属殺人の事例（1968）を思い出します。物事の判断は具体的な事実を知った上でないと下せない。常識や一般論を振りかざすなんて、だれだってできるんですよ。なんか脱線して、なんのアドバイスにもなってませんが（笑）、とりあえず、トピ主さんの気持ちは、よく理解できます。また、若いのに、よく冷静に見ているな、と感心しました。

トピ内ID：8302633317

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なるほど。

razel トピ主

2011年12月08日 13:00

レスありがとうございます。なるほど、そのような考えもあるのですね。家事は父も行っていました。休日は料理をよく作ってくれました。女性だからという偏見は私も女性なのでありません。父の収入の件ですが、1000万程なので私は良いと思っていましたが、母には不満だったみたいです。ワガママもそうですが、何より人のしたことに感謝の言葉がなく屁理屈ばかりというのが気になりました。家族だからいいと思ってたみたいです。言って良いこと悪いことは身内でもあると思います。両方ともが不器用なんだと思います。出張が多かった父なので良い面しか見えていないというのも一理ありますね。私が父に理解をみせるのは、それまでの母の私たちと父にに対する態度がそれほど酷かったということです。何度、心ない暴力と言葉に気づ付けれたかわかりません。その度に殺意に近い気持ちまで抱きましたが、肉親って怖いですね、嫌いになんてなれません。何が言いたいのか分かりませんね、申し訳ないです。

トピ内ID：1830867711

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家を出る

ぜんんざい

2011年12月08日 13:00

大変ですね。お父さんが居た頃からそうだったのなら、いっそお父さんのところに置いてもらうのがいいと思います。きっと理解してくれるでしょう。あなたはお母さんだけの子ではないのだから、お母さんと暮すのが難しいならお父さんに助けを求めてもいいんです。お母さんに遠慮しないで。お父さんはあなたと妹さんを大事に思ってるようなので、大事な娘二人が本当に困っているなら助けてくれます。ずっとでなくていいんです。お互い冷静になるまでの間だけでも、しばらく離れてみるのはいいと思います。一度やって金銭的に難しかったのなら今度こそお父さんに頼って。血を分けた我が子の窮状は救えるものなら救いたいのが親心です。お母さんの酷さは誰よりもお父さんが分ってるのです。きっと心を痛めてるでしょう。あなたたちを救える上にまた一緒に暮せるので、きっと喜んでくれると思います。それにあなたたちは母親の世話がなければ暮らせない幼児ではないのだから、どちらと暮らしたいかはあなたたちの意志も尊重されるべき。お父さんと暮らしてもお母さんを見捨てることではないのだから、遠慮しないで父親に甘えてください。

トピ内ID：0783469930

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フョードルさんに賛成

ようこ

2011年12月08日 18:00

トピ文にお父さんが二人分の学費＋姉妹それぞれに4万づつ＋家のローンを払っていることから、お父さんの収入はそんなに低くないと想像します。少なくともお母さんに文句を言われ続けるほどではありません。それでも言われ続けたこと、また、家事の負担がお母さん一人にかぶる状況ではなかったらしいこと、などから、トピ主さんは冷静にご両親をみていたと思います。それを前提すれば、我がままからヒステリックにお父さんを責め続けるお母さん像はあたっているかなと思います。そして、一般論から言えば、理不尽に攻撃し続ける相手と（子供がいるから）できるだけ穏便に生活をしようと思えば黙るよりなかったのではないでしょうか。その意味で、ご両親はずっと前から夫婦ではなく、支配者（母）とそれに耐える人（父）だったのではないでしょうか。それも10数年という長い時間です。その父が、他の人に安らぎや支えあう関係をもとめて責められることでしょうか。不倫というだけで目くじらたてることは間違っていると思います。それは、結婚したからには、どんな理不尽でもまかり通るといっているのと同じです。

トピ内ID：2004698631

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客観的に見れば

🐤

piyo

2011年12月08日 18:00

そんな酷い女（トピ主さん母）を子供に押し付けて、自分だけ幸せに女と生活してる卑怯な男。ですよ、とぴ主さんの父親って。成人しているとはいえまだ大学生の子供の面倒は見たくないから離婚しないだけなんじゃないでしょうか。身近にいるだけに恨みは母親に向かうのでしょうが、父親も相当なもんですよ。放置し続けたんですから。まともな父親なら母親のもとに子供を置き去りにしたりしません。大学卒業したら、さっさと家を出て幸せになりましょうね。

トピ内ID：8606942569

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願いから穏やかな祈りへ

pokka

2011年12月08日 18:00

「こんなの、辛くないわけないじゃない」と思い、珍しく書き込みします。トピ文を読んで、身も心も引きちぎれる思いになります。私の親も、別居だ離婚だ、あの人は人間じゃない！離婚するならとれるだけとってやる！等々、騒いでました。片方を擁護したら“pokkaまでそんな事いうのか”といわれ、離婚に反対しなかったら兄弟から“なんで止めないんだ”と言われ…（苦笑）トピ主さん、今の状況での生活はかなり消耗するとおもうんです。心身ともに大丈夫ですか？お母様が欲しいのは自分の味方であって、愛情を注ぐ対象ではないようです。また、「これが事実だ」という100%のものがなく、各々が「自分にとっての事実」を持っているので、状況を改善させようにもお手上げ状態では？「幸せになって」と近くで強く願っていても、八つ当たりやとばっちり、見たくもない涙をみせられてさらにボロボロになる気がします。私はいま親の事を「少しでも穏やかに過ごせるといいね」と祈っています。離れて生活したら願望が祈りになりました。いくら親でもここまできたら、ゴタゴタは当事者間で。トピ主さんは幸せを「祈って」はいかがでしょう？

トピ内ID：9926595610

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主様は何も悪くないのです。

キンピラ

2011年12月08日 18:00

御両親の別居、離婚、については御両親の責任です。間に生まれた主様御姉妹には何も負うべき責任はありません。私も離婚経験者です。海外で母子家庭の健全維持の為に発達心理学のドクターの教えを乞うて参りました。少し他の皆様とは違った見方を御披露してみます。子供の前で、もう片親の否定的発言をする事の方が親としては罪作りです。子供が婚姻破綻、離婚原因に精通する必要もありません。本当のところは当事者しか、もしかすると当事者でも分からない事もあるくらいですから。将来的に成熟した会話の一貫として、両親の結婚、離婚について語り合える時に語れば良い事です。以上の事は、子供のいる離婚の場合基本中の基本です。喩え不倫をした父親を怨めと母親に言われようと、怨む必要はありません。貴女と、母親は違う人格を持つ別々の人間です。当事者の母親と同じスタンスを取らなければ、貴女を責めるような母親は、親としては支援の必要な未成熟な親です。幸い貴女方御姉妹は既に成人していらっしゃいます。母親と距離を置きたい時に置いたとしても、貴女を誰も責める事はできません。

トピ内ID：5193206790

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なるほど

🙂

ササロン

2011年12月08日 22:06

なんとなくですが、以外と伝わりました。客観的に冷静に判断していただく為に、前回のレスでは批判の嵐に合うであろう、お母様側に偏った論法で展開させて頂きましたが、貴女の本心としてそれでも嫌いになれないとの事ですので、例え両親が夫婦の形に終わりを決めたとしても家族の形は維持できるでしょう。それが例え不恰好な家族の形ではあっても。主さんがすごい大人でびっくりです、母も父も理解できるのは心に余裕を作り出す事ができるからでしょう。貴女のその力は自分のためにも後々役立つと思います。ただ一点だけ、大人すぎて感情をなくしては駄目ですよ、余裕をもって理解しそれでも受け止めるのと、何も感じなくて流すのは違います、嫌な事は嫌でぶつかってもそれも家族の形です。この先自分の生活の比重が自分の新しい家族へと移る事もあるでしょう、忙しくなっても親を受け入れる心の余裕は持ってあげて欲しい。何となく主さんなら出来そうな気がしたので。しかし人生って思い通りにならないですよね。あなたのこれからに少しでも良い事があれば。

トピ内ID：8816257564

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お父さんと暮らす

kabura

2011年12月09日 12:16

口だけならかわいそうだの、泣く事は誰にでもできます。実際子供を二人抱え気持ちが荒れた状態で生活する方は、なかなか大変だと思いますよ。カウンセリングを受けても良くならないほど、今でも精神的に正常ではないのだと思います。お父さんは離れているからなおさらいい人に思えてくるのでしょう。新しいお母さん？との方に住み替えて見てはどうでしょうか。口先だけでなく大事に思うなら迎えてくれると思いますよ。そしてお母さんと離れれば、今度はお母さんの幸せを祈る事が出来るようになると思います。ただお母さんは言う相手を間違えてはいます。友達であれば、自分は子供は引き取らず、新しく女性と暮らしていると聞けば、元夫の悪口はやめましょう。とは言わないでしょうから、気持ちも晴れると思うのですが、子供にとっては親ですからね。お母さんが前向きになれるような言葉がもらえるとは思えませんし、親への恨みを聞く子供の精神状態もいいわけありません。お母さんも一人になれば、外に働きに出る、新しい出会いもある、もっと前向きな人生を歩めるのでは？

トピ内ID：9279784488

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レスありがとうございます。

💋

ひねくれもの

2011年12月09日 16:57

丁寧なレスありがとうございます。 ……が、やっぱり腑に落ちません。質問に答えていただけると嬉しいです。＞◯私と私の姉の大学の学費＞◯月四万ずつ、計八万、私たち姉妹の口座に振り込んでいます。＞しかし、勉強とバイトの両立で生活費と家賃の支払いがきつくなり、諸々＞の理由もあったので実家に戻りました。将来の夢の資格のために使いたいお金もあったからです。学費出してもらって月4万の生活費貰ってて、その上バイトしてまだ足りない？失礼ですが、トピ主さんどんな生活されてるんですか？ちょっと学生にしては生活レベル高すぎなんじゃないでしょうか。お父様の収入に文句言ってるお母様のこと言えないですよ。それと、暴言・暴力のお母様の元に戻ったのはどうしてですか? それこそ、お父様の下に行きたいと思うのが当たり前では。酷ですが、トピ主さんは「お父様が本当には自分達を愛してくれてない」ことを無意識にか知ってる気がします。でも、お父様にまで拒絶されたくないから、敢えて見て見ぬ振りをなさってる。お父様に夢を見るのを先ずやめるべきでは。

トピ内ID：4423464873

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お父様は

質問

2011年12月10日 16:01

あなたが母親から暴言・暴力を受けてたのを知ってるのですか？

トピ内ID：2164035880

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父も母もろくでもないから

もえ

2011年12月12日 14:58

一人で生きることを勧めます。浮気をしたのは父親が悪い。子供がいじめられているのに庇わないのも父親が悪い。その前に話し合いでどうにかしようという意思を見せなかったことも悪い。今も子供をそんな母親のもとにおいて、自分だけは身一つで楽になろうとしているところも有り得ない。改善不可能なら不倫よりも先に離婚するべき。それもせずグダグダ現状維持に甘えて見ないフリをしていたのも父親。そんな女を選んだのも、そんな生活を持続させていたのも父親。母親を増長させたのも父親。あげく逃避で不倫ってなんだよ。母親も子供を感情のまま叩いたり罵ったり嫌味言ったり、どう見ても程度の悪い人。文句を言い続けていたら普通の人は嫌になる。自分を何様だと思っているのか。自分のことより子供のことを考えたらどうか。残っているのが意地とプライドだけでみっともない。文句を言う前に改善のために何か行動の一つでも起こしたのか。妻になって、子供を生んで安定が保証されたからと図に乗って思いやりの欠片もない行動をするからこうなる。自業自得。本当にどっちもどっちです。嫌えないということなので他人のような目で見ることをお勧めします

トピ内ID：8730893223

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