母との付き合いについて

妹さんに事情を話せばいいんじゃないですか？ 母親とは距離を置いていいと思います。

ヌシさんが実母と距離を置きたい理由、痛いほどわかります。 まずは、妹さんと話をしてみてください。 姉妹とはいえ、両親から受けてきたものは違うはずです。 姉であるヌシさんへの対応の反省があり、お母様は妹さんには、 ヌシさんよりは近い関係を築けたのかと想像します。 妹さんも大切かもしれませんが、まずは妹さんに「私は母を許さない」 と自分の立場を伝え理解を求めてはいかがしょうか。 少しでも気に入らないと、体調を崩してふさぎこんでしまうのは自業自得、 ヌシさんがケアするかどうかは自由と考えます。

妹さんには困ったものですねぇ。 人と人の間には、当人しか分からないことがあるから、 他の人が安易に口を挟むものではないですよ・・・。 お母さんもお母さんです。 妹さんに愚痴れば、自分に同情して、 姉を非難するだろうことは目に見えているのに、 姉妹仲を悪くさせるようなことをして。 すぐ体調を崩してふさぎ込むのも、 「何をするか分からない」と不安にさせるのも、 子どもがすることであって、 親がすることではないと思う。 「寂しい老親」をことさらに漂わせる人は、 少しあやしいと思って見ています、私は。 残念だけど、子どもより自分がかわいい人が多い。 だから子どもも寄り付かないんだと思う。 妹さんには、 「心身の調子が優れない、出かける元気がでない、うつは再発が多いし、無理をしないよう言われている、しばらくそっとしておいてほしい、調子がよくなったら頑張るから」 とでも、返事しておいたらいいのでは。 あなたは無理しなくていいと思います。

妹さんは、産後うつであることはご存知ですか？ 過去のことはどうしようもありませんが、産後うつの人間を非難してはいけないというのは、若い世代なら常識だとおもってました。 産後うつの原因が何かというのは問題ではなく、産後うつの人間に鞭うってはいけないのです。 なんでしたら、ここを妹さんにご紹介ください。

お母さんも産後うつ、育児ノイローゼになっていたのではありませんか？親子は体質が似る場合が多いので、トピ主が産後うつになっているなら、お母さんもそうだった可能性があります。 うつになった時の感情の対処法は人それぞれですが。 まずは、自分のうつをなくして、娘さんに連鎖がいかないように頑張って下さい。

体調を崩していて久しぶりにパソコンに向かったら 沢山のレス、皆様ありがとうございます。 見ず知らずの私にいろいろ親身になってくださって涙が出そうなくらい 嬉しいです。 あれから、母から直筆の長い手紙が送られてきました。 私は悪者になっているのか、友達が亡くなってさびしくて調子を崩している 等々、、自分自分の内容にちょっと調子を崩してしまったのですが 頑張ってメールにて、昔のこわかったお母さんを思い出すと 気を失ってしまうと、今はまだ会えなくてごめんねと返事をしました。 母は、昔の弁明のメールをくれて、少しは分かってくれたようでした。 これからもちょっと距離を取りながら上手く母と付き合っていこうと思います。 みなさん、本当にありがとうございました。

私も母のことは本当に苦手で・・・・・心の中でいやでいやで仕方がない。 でも４２歳結婚１４年いろいろ模索して。母とは距離を持つに限るかなって、母とあなたの距離は母とあなたが二人で模索するべきで、ほかの人が何を言っても気にするべきではないと私は思いますよ。言われたら説明してもいいと思うし。距離を縮めればとぴ主さんの心の中のわだかまりや傷がうずいて大事な大事な家庭生活に悪い影響だって可能性がなきにしもあらずだし、 世の中娘のほうから距離をおきたいなと思うときは適切で本能的大事なものだと思います。実家依存で離婚の話とかしゃれじゃなくって実在するわけだし、結婚生活のほとんどの事を実母にたよらず夫や周囲の人と自分とで何とか折り合いをつけていけるのが成熟した一人の女性としての好ましい姿だと私は思いますよ。自分の人生自分で選択するべき。誰かが何かを言ったから親が何かを言ったからこれを選択したではなく、自分が考え判断してこれを選択したというほうが大人の女性として大事だと思いますよ。学生や幼稚園児ではありません。あなたはもう成熟した女性の年齢なんですから。いつまでも母が母がといっているのは格好悪いよ。