友人のうつ病の見分け方　対応方法

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（トピ主 5 ）

😑

ねこねこ

2011年03月08日 11:08

ひと

１０年来の付き合いの友人（３０代：女性）について相談です。

職場の人間関係、強い結婚願望、夫家族との付き合い、強い妊娠願望、
妊娠中、出産後など、各ステージで悩みの多い人です。
たまに会ったり、メールなどで話を聞いていました。
（以前精神科にも通っていたことがあるとのこと。）

彼女のいいところは、常に悩んでいても、悩みながらも良い方向になるよう
自分で努力していく所や他人をうらやんだりしない所です。

本人は「うつ気味」「マタニティーブルー」「産後うつ」など各ステージで
何かしら「うつ」であると言います。知り合ってからずっと「うつ気味」？という感じです。

現在彼女は乳児の育児中で、会う約束を数ヶ月前からしていますが、向こうからメールで
「○○も×ヶ月になったよ。会いたいな。」とか「産休に入ったんだよね。ぜひ会いたい。」と
メールが来る割に、「来週○曜日は×××だから、それ以外ＯＫだよ」と返事すると、音沙汰無し。
数週間して「病気してた。ごめん。」「○○の行事で忙しくて連絡できずごめん。」とメールが来て、
「会いたいね。」と言ってくる。「じゃあ来週はどう？」・・・の繰り返しです。
あと、最近なぜか「丁寧語」でメールが来ます。。

向こうから誘ってくる割に、乗り気でないのか？こういう「うつ」の症状があるのでしょうか？対応はどうすれば？
（他の友人とはこういうことはありません。「会おう」「いいね。いつにする？」「じゃあ来週○曜日どう？」
「どこ行こうか？○○ってお店ができたけどどう？」ととんとん拍子に決まっていきます。）

私も幼児がいるので、子供の病気やその日の体調で連絡できないことはあると分かっていますが、
こう何度も続くと、全く様子分からず・・とりあえず「病気大丈夫？また連絡してね。」とか返事してますが・・

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少しすれ違っているかも

🐤

鶯餅

2011年03月08日 11:42

お友だちの挨拶を、会おうのサインと誤解している、という構図なのかもしれません。私にも思い当たることがあるのです。ちょっと忙しいとか、体調がよくない時期に、それでも友達に近況報告をすると、相手が急に日程調整をしだして焦るのです。私はうつ気味ではなくて、やんわりと断っていますが。友達を振り回さないように、できるだけ配慮しているつもりですが、友達に気を持たせてしまっているんでしょうね。このトピックを見て、反省しています。お友だちは、いまは小さいお子さんを抱えて、あなたのようにてきぱきとできる性格でもなければ、毎日生活するだけで必死なのかもしれません。いまは互いの気持ちがすれ違っても、仕方ないとして、しばらくはメールで近況報告しあうだけと割り切るのはどうでしょうか。

トピ内ID：2521744374

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大して会いたくはない

❤

あゆママ

2011年03月08日 16:18

彼女はうつでは無いと思います。うつならメールすらできないでしょうし、会いたいなんて言わないと思います。多分、今はトピ主さんとは大して会いたくはないのだと思います。「会いたいな」と書くのは社交辞令というかいい顔をしていたいというか、そういう感じなのでは？今後はあまり真に受けず、彼女のほうから日程を指定してこない限り、表面的に付き合うようにしておいたほうがいいかも。

トピ内ID：1512991090

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鶯餅さま　レスありがとうございます。

😨

ねこねこトピ主

2011年03月08日 16:31

＞お友だちの挨拶を、会おうのサインと誤解している、という構図なのかもしれません。鶯餅さまも近況を伝えた後、「今度ぜひ会いたいよ」と最後に書き添える方なのでしょうか？これが「会おうのサインと誤解している」ということなのでしょうか？（文字で書くと非難的ですが、非難ではなく、単に質問です）複数回メールで近況報告をしあって、毎回最後に「是非会いたい」「お茶を飲みながら話したい」とあるため、無視するのも何だかな・・・と思い、「じゃあ来週どう？」と返信するという軽い流れです。自分もどちらというと出不精の方ですが、たまには友人と会いたいな・・という気持ちがあるので、自分からは（会いたい）と素直に思ったときは、そのように書き添えます。毎回向こうから「会いたい」とあるのに、具体的にどうするということが書かれていない→ 誘われるのを待っている→こちらから誘う→本当は気分的に？（現在うつ気味？）で会いたくないという構図なのか？「会いたい」と書いたが単なる社交辞令なのか？（だったらなぜ毎回のメールに会いたいと書くのか？）疑問なのです。

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気にしなくていいんじゃない？

🎶

お布団猫

2011年03月08日 17:03

ご友人からのメールに「会いたい」って書かれてても「そうだね、都合が付いたら会いたいね～」くらいで流しておいたらいいんじゃないでしょうか？その時お友達に会う気力があって、時間が合えば次の約束に進むんじゃないですか？あるいは、社交辞令のつもりで向こうは会う気がないのかもしれないし…。どっちにしろ、こちらから話を進めても提示した日までに連絡がないなんて、トピ主さんの方が凹みますよね。なので、ご自分のためにも気にしない方が良いと思います。

トピ内ID：3584956911

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今のままで良いんじゃない？

モリオン

2011年03月08日 17:20

私の妹や友人数名は、うつ病じゃないけど、似たような感じですよ（笑）「会いたいね～」と言うのは、そう言えば会ってくれる人が居るという安心感なんですよ。トピ主さんは「真剣に会いたく無い訳？」と思うかもしれませんが（汗）、彼女達はそこまで軽くも思っていませんよ。私も最初は戸惑ったのですが、子育て期は母親に取って孤独な戦いの時も有りますし、「誰かと繋がっている」という確認行為で楽になれるのではないでしょうか。私は子育てしてないので、気軽に会いたいとか言うな～と思う時も有りますが、向こうから具体的な日時を指定してこない限り「私も会いたいよ～。いつにする？（こちらから日時は言わない）」と返信して、放置しています。

トピ内ID：9363503738

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お友達の気持ち、わかります

🐧

隣人

2011年03月08日 17:51

私はトピ主さんのお友達の気持ちが解るような気がします。会いたいんですよ、トピ主さんと。その気持ちと言葉に嘘偽りはありません。しかし、実際会う約束を取る事が億劫なんです。会うまでのやり取りや準備、何を着て行こうか、電車の乗換は？…等々、会うまでに色々と調べたり、買ったりするのが何とも負担なんです。それを鬱と呼ぶのなら、私も鬱です。ですが、私は医者に行って診断してもらっていないので、自分の判断になりますが、ただの出不精＆めんどくさがり屋だと思っています。だって、実際に会ってしまえば｢あ～楽しい。頑張って会いに来て良かった～。｣と思うんですよ。だからまた会いたいと思うんですけど、やっぱり約束をする段階になると｢面倒くさい｣気持ちが先に来ちゃうんですよねぇ(汗)。お友達の代わりに言わせて頂きますが…｢ごめんなさい。でも、私はあなたの事は大好きです。これからも気長にゆる～くお友達付き合いを続けさせて下さい。宜しくお願いします。｣

トピ内ID：9607613680

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わかります～...！

💡

れすか

2011年03月08日 19:44

トピ主さんと全く同じことで悩んでいた時期が、私にも有りました。毎回彼女からお誘いの言葉が有ってこちらから日程調整のメールを送ると、なしのつぶて...。何度も同じことが有りました。で一度思い切ってメールで尋ねてみたんです。「いつも会いたい会いたいっていってくれるけれど、どうしてなしのつぶてになっちゃうの？私が何か貴女に負担を感じさせているのなら、どうか言ってほしい。」と。彼女からの答えは「病んでいたから返事が出来なかった。その時々に会いたいと思ったのは本当の気持ちなのごめんなさい。」と答えが返ってきたんです。そして「こんな私を受け止めてくれるならお付き合いをつづけていきたい」と...。正直どうやってつき合っていけば良いのか解らず、申し訳ないけれどお互いの為を思いしばしのさよならをしました。振り回されますよね...。病んでいる人も気の毒ですがこちらまで参ってしまいそうになります。トピ主さんも、私のようにずばり聞けとは申しませんが今のご時世病んだ人間が周りに沢山いることを認識されて、またあらたな気持ちでご友人を見守って差し上げるなりしたほうが、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4829438230

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レスありがとうございます。２

🙂

ねこねこトピ主

2011年03月08日 21:44

鶯餅さま以降のレス拝見しました。ありがとうございます。皆さんのご意見だと友人は「うつ」状態ではないようですね・・・あゆママさま＞「会いたいな」と書くのは社交辞令というかいい顔をしていたいというか、そういう感じなのでは？今後はあまり真に受けず、彼女のほうから日程を指定してこない限り、表面的に付き合うようにしておいたほうがいいかも。そうかもしれないですね。彼女が「うつ気味」かも・・といつもメールの返信に気を遣っていました。これからは向こうからの具体的な日程調整を待とうと思います。お布団猫さま＞どっちにしろ、こちらから話を進めても提示した日までに連絡がないなんて、トピ主さんの方が凹みますよね。なので、ご自分のためにも気にしない方が良いと思います。気持ちを分かっていただき、ありがとうございます。そうなんです。以前から複数回会っている友人なので、気軽に日程を提示してしているのに返信がないのが、凹んじゃうんです。向こうから「会いたい」って話でなければ、そう凹まないのですが・・・

トピ内ID：2609389130

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レスありがとうございます。３

🙂

ねこねこトピ主

2011年03月08日 22:08

モリオンさま＞私も最初は戸惑ったのですが、子育て期は母親に取って孤独な戦いの時も有りますし、「誰かと繋がっている」という確認行為で楽になれるのではないでしょうか。　「私も会いたいよ～。いつにする？（こちらから日時は言わない）」と返信して、放置しています。「確認行為」そうかもしれません。『いつにする？で放置』にちょっと気が楽になりました（笑）。そうですね。「現在うつ気味かも」と返信の言葉に気を遣っていたのですが、軽い気持ちで対応したいと思います。隣人さま＞会いたいんですよ、トピ主さんと。その気持ちと言葉に嘘偽りはありません。しかし、実際会う約束を取る事が億劫なんです。＞｢面倒くさい｣気持ちが先に来ちゃうんですよねぇ(汗)。友人の気持ち、おっしゃるとおりかもしれないですね。「会いたい」という気持ちは、せめて嘘ではないと思いたいです。（友人だと思っているので）私も出不精なので、「億劫」という気持ち分かる部分もあります。私としては、毎回「ぜひ会いたい」という趣旨の言葉が最後にくるメールに、負担を感じている次第です。

トピ内ID：2609389130

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「引越のお知らせ」みたいなものかなぁ。

主婦

2011年03月08日 22:08

あれって、最後には「近くに来られた際は、是非お立ち寄りください」と書きますよね？でも、お互いに「社交辞令」と分かっていますよね？本気にして、突然「会いに来たよ」と玄関チャイムを鳴らされたら、吃驚してしまいますよね？それと同じで、メールの最後に「今度ぜひ会いたいね」と打たないと、気が済まない人なのかも。それにしても、内容を読む限りでは「鬱病」っぽくはないですね。身近に、「躁鬱病」と「鬱病」の人を見知っていますが、「躁鬱病」の躁状態だと、色んな予定や約束を山のように詰め込んで、鬱状態になったら、部屋の隅で縮こまっている…という感じです。「鬱病」だと、ずっと低空飛行の状態で、薬で何とか日常生活を送っている…という感じです。そのどちらとも、全く違いますね。ただの「気分屋さん」という感じがします。しかし、今は「非定型鬱病」と言うのがあるらしいので、素人には判断がつきかねます。ともかく、「今度ぜひ会いたいね」という言葉は、「是非お立ち寄りください」と同程度…と思うくらいで良いかも知れません。

トピ内ID：0767728014

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鶯餅からのお返事です－１

☀

鶯餅

2011年03月09日 10:29

励まそうとしているだけですが、失礼に響いたらお許しください。ねこねこさんは、ほかのお友達とは、どちらかの「会おう」だけで、とんとん拍子に話が進むと書かれており、わかります。ですが、社交辞令か本気かの判断分岐点が「会おう」との言葉だけ、ではなかったのでは。人から文・口頭の言葉を受ける際、自分の気持ちが投影されます。「是非会いたい」「お茶を飲みながら話したい」とのメールを、もし苦手だったり嫌いな人から受け取れば、速攻で日程調整をとは進まないはずです。これはわざと極端な例を挙げました。ねこねこ様は、ずっとお友達を支えてきて、お友達の苦労がわかるため、聞いてあげなくてはとの責任感が強いのでしょう。「会おう」との言葉に、「会わなくちゃ」と強く反応しがちで、挨拶かもしれないとの判断を間に置く余裕がなくなっているのかもしれません。お友達のいまの心境は、本当はわかりません。育児で疲れているだけかもしれないし、しんどいことが起きて、旧友に会うエネルギーがでないだけかもしれない。他ご回答のように、日時設定が面倒なだけかもしれません。長いので続きます。すみません。

トピ内ID：2521744374

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鶯餅からのお返事です－２

☀

鶯餅

2011年03月09日 10:29

長くなってすみません。ただ、状況から察するに、お友達のほうは、ねこねこさんの気持ちはとても嬉しいけれど、いまは会う気持ちが起きないのでしょう。ねこねこさんは、いままでご友人のつらいときに全て立ち会われてきたのでしょうから、いま、もしご友人がしんどい立場にあるとしたら、「だからこそ会ってつらさを分かち合おうとしない現実」を、受け入れがたいのではないでしょうか。意地悪な言い方をするとそうなのだと思います。元のご質問に戻りますが、私が友達に誤解されたときの近況報告の最後は、言葉自体は「ぜひ会いたい」ではなかったと思います。だけど、私は結果的に多くの大事な友人らに何度も、自分が会える状態ではないのに、「鶯餅が是非会いたいと思っている」と誤解させたのだから、私の書き方や態度には、大いに反省すべき点があったと思っています。うまく説明できませんが、ねこねこさんはお友達思いの素敵な方です。

トピ内ID：2521744374

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友人がそんな感じです

daichi

2011年03月09日 13:00

その日、その時の気分で予定が変わっちゃうんですよね。あんまり気にしない方がいいかと。私は、約束をあまりしないようにしてます。だって、友人の体調や気分でドタキャンになる事が多いから。約束したのに！って思うと付き合い続けられないので相手から「絶対この日に会おうね！」と決意して言わない限りは適当に相槌する程度です。他の方と違うなと気付いてるのであれば焦らず、長い目で見てあげるのが一番なんじゃないですか？

トピ内ID：9187549352

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自信が無い

🎂

星の国

2011年03月09日 17:13

「会いたいね。」「じゃあ、○○はどう？」お友達は、トピ主さんに好かれている自信がないのでは？お友達が会いたいと言ったとき、トピ主さんは「私も！」の気持ちを表現していますか？昔はしてたけど、いつからかしなくなったとか変化をつけませんでしたか？私は、大好きな友人から心の距離をとられていると感じた頃から、「会いたいね」「じゃあ・・・」と返されると、「あまり会いたくなかった？嫌ならまた今度にするよ・・・」と不安になるようになりました。じゃあが、「私も会いたいから、じゃあ・・・」なのか、「会いたいと言われてしまったから、じゃあ・・・」なのか、この違いを感じとってしまう敏感な人かも。うまく言えないけど、トピ主さんの本心ではお友達に会いたいと思ってないのでは？浅い付き合いじゃないからこそ、相手に気持ちが伝わっているんだと思いますよ。

トピ内ID：7904484997

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レスありがとうございます。４

ねこねこトピ主

2011年03月09日 22:35

れすかさま＞毎回彼女からお誘いの言葉が有ってこちらから日程調整のメールを送ると、なしのつぶて...。何度も同じことが有りました。で一度思い切ってメールで尋ねてみたんです。＞「いつも会いたい会いたいっていってくれるけれど、どうしてなしのつぶてになっちゃうの？私が何か貴女に負担を感じさせているのなら、どうか言ってほしい。」と。全く同じ悩みに何だか嬉しいです！「毎回」「彼女からのお誘いの言葉」にも関わらず、日程調整になると「返信無し」ということに凹むというか疑問というか。私もれすかさまのような聞き方なら、聞けそうな気がします。「うつ状態」でないかも・・と思ってきましたので、聞いてみたいと思います。主婦さま＞あれって、最後には「近くに来られた際は、是非お立ち寄りください」と書きますよね？＞それと同じで、メールの最後に「今度ぜひ会いたいね」と打たないと、気が済まない人なのかも。まさか、引っ越しのお知らせと同じような感じで、毎回「会いたいね」と書く人が・・・！いるかもしれないですね。。「鬱病ではない」というご意見ありがたいです！

トピ内ID：2609389130

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レスありがとうございます。５

🙂

ねこねこトピ主

2011年03月09日 22:35

鶯餅さま私のつたない質問に返信ありがとうございます。＞私が友達に誤解されたときの近況報告の最後は、言葉自体は「ぜひ会いたい」ではなかったと思います。「ぜひ会いたい」と毎回書かれてくる友人と鶯餅さまの誤解された経緯とは違うと分かりました。何だか、変な確認ですみません。私も鶯餅さまの返信で気づいたことがあります。　【他の友人】「今度子供同士遊ばせようね」「仕事落ち着いたら会いたいね」の言葉→またいつか会おう　【件の友人】毎回メールの最後に「ぜひ会いたい」「お茶飲みたい」→数回続けば、近々会いたい上記のように判断していました。でも、上記２例は、同じようなニュアンスなのかもしれないですね。。。これが、鶯餅さまのいう『メールを受ける側の誤解』かもしれませんね。いろいろ考えることができて、良かったと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2609389130

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今までに二人いました

真凛

2011年03月10日 12:33

一人は地元の友達で、自分から今度帰ってきた時は会おうと言い出し、日程を決めるとその日は無理、決めたとしてもドタキャンが続きました。私だけ？と思い他の友達にも聞いたら同じ様にしてました。気まぐれお天気屋なのもありますが、久々に会うことにストレスがあったようです。私は久しぶりに会おうが頻繁に会おうがあまり関係ない性格ですし、自分から誘う事もあります。もう一人はママ友です。彼女は隣の市に引っ越しメールも最近ではあまりしません。何故なら同じタイプだから。唯一違うのが、誘っておきながら都合が合わなくてごめんね～。と済まなそうに謝って来ます。周りは振り回されて困惑してしまいますよね？そんな気まぐれ屋さんには周りも自然と離れて行きますから。あまり気にやむ必要はありません。本当に鬱で悩んでいるなら自らアピールしないと思いますし、最近言われる偽鬱病の典型的なパターンの様に感じますね。

トピ内ID：5263143569

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鶯餅です－３

🐷

鶯餅

2011年03月10日 13:01

お返事、ありがとうございます。度々、失礼します。書き方が悪く、うまく伝わらなくてすみませんでした。端的にいきます。お友達の「会いたい」は、本気の誘いじゃなく、社交辞令でしょう。私の誤解された経緯は同じですよ、言葉が違うだけで。本気の誘いかどうかは、「会おう」「お茶しよう」「こちらに出張があれば連絡して」「食事したい」のような言葉では判断できません。（その例をあげたつもりが、悪い方に誤解させてすみません。）その後どちらかが、日程調整をし出して、相手が乗ってきたら、本気で会いたいのですけど。友達が多く、仕事・プライベートで、年に２０件は幹事をやるので、誘う誘われるは場数をこなしていると思います。ねこねこさんは、少ない友達を大事にされるタイプで、いままであまり社交辞令を言う人が周囲に少なかったんですね。でも、実際多くの人と頻繁に付き合っていると、この程度の社交辞令は会いたくなくとも言う人がいるって分かると思いますよ。このトピックでも、お友達を責めるコメントがほぼないですよね。

トピ内ID：2521744374

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