KY、天然ボケの改善方法

レス18

（トピ主 4 ）

2013年03月20日 10:31

ひと

二十代前半既婚パート(事務)女性です。パート先の上司から空気が読めない、天然と指摘されます。仕事に関しては覚えが早くミスが少ないと評価されていますが、会話の際の受け答えや雰囲気がずれている様です。現在、特に指摘をするのは上司だけですが、上司が"Kさんは天然"と言うと周囲の方々も同意しますし、学生時代からそう言われることが多いためおそらく私自身の性格に何らかの問題があるものかと思われます。飲みの席などで件の上司に"私の配慮の無さにより仕事で困ることはあるか、また、改善したいので具体的に教えて欲しい"と何度かお聞きしましたが、・特に仕事では困らない。・良く言えばいつも一生懸命で愛嬌がある。・物知りだし馬鹿ではない、天真爛漫。・計算高いところが無い。・たまに悪気無くグサっとくる酷いことを言う。・性格は治らないし長所でもあるからそのままで良い。との回答を頂きました。上司曰く治す必要は無い、とのことですが私としては是が非でも改善したいと思っています。以前からコミュニケーション能力が低く、"空気が読めない、天然"と言われると、 "恥ずかしくて生きているのが嫌になった、引き籠りたい、人と会話したくない"、と一カ月ほどくよくよと悩んでしまい生活に支障が出るためです。家で大泣きします。ずれていることを指摘されない様にできるだけ喋らないことを心がけることもありますが、仕事上全く雑談をしないというのも現実的では無く断念致しました。質問事項は以下の3点です。・周囲から空気が読めない、天然と呼ばれていたが改善した方はどの様なことを注意しましたか。・客観的にどの様な振る舞い、言動をしていると"あの人は空気が読めない、天然だ"と評価しますか。・空気が読めない、天然で無い方はどの様な振る舞い、言動をしますか。ご回答をお待ちしております。

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特に文章から突起したような天然はないけど

🐤

ひよこのママっち

2013年03月20日 17:22

場の空気が読めないってことで、1ヶ月も私生活に影響するような状況になってしまったんですね。それが空気読めてないこと、と言っても伝わるか・・。だって、上司も特段直せ！と言っているわけじゃないんだし、そのままでいい、って建前じゃないことを言ってくれているじゃないですか？多分、指摘されたことに「でも・だって」と思うことは間違いではないけれど、天然って多分他者の会話の「意図」というか「主旨」が理解できていないんじゃないのかな？と思うんです。自分の心・価値観って物差しで会話をしていると、それがちょっとずれて噛み合っていないだけの話ですから。人の性格を評価するなんてこと、小町の住人もしてませんよ？ただ、普通に会話の意図と主旨を理解して会話しているのです。雑談で相手が何を考えてこういう話をしているんだろう、と少し観察してみてはどうでしょう？あの人だったらこういう回答するのかな？この人は？みたいにね。その中で、自分ならこういうのに、と思う部分がずれてしまっているのか天然なのか、で悩む時間の方がはるかに有効的だと思います。

トピ内ID：0324395718

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お役に立てば

moko

2013年03月20日 17:22

質問の項目を無視してしまって申し訳ありませんが、天然を直す？なら、周囲に天然発言エピソードを聞く、普通ならどう答えるのかを確認するのが一番では無いでしょうか。あと喋り方がおっとりしてると天然じゃないのに天然とか言われたりもしますよね。

トピ内ID：0401441830

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おちつけ

可哀子

2013年03月20日 17:22

あなたの上司の方が言うことを整理すると、要するに落ち着きが無いということではないでしょうか。例えば周りが全員座って話を聞いているのに、立ったまま話を聞いている人とかは迷惑ではないけど多少は浮きますよね。あと意見にオリジナリティがありすぎる人とかも。そういう感じで、さして文句は無いけどイチイチ目立つな、浮いてるな、とは周りから認識されるとは思います。だからそれが嫌なら目立たない努力をすれば良いだけです。天真爛漫と言われるなら周りを見ましょう、あなたの周りに天真爛漫な人はいますか？いないはずです。それなら天真爛漫さをなくす（喜怒哀楽を控えめに、声の抑揚も控えめに）努力をする他ないと思います。天然は魅力の一つだとは思いますが、あまり思い悩むようなら普段から落ち着くことを心がけてください。あとグサッと来ることを言うということも、思ったことを口にしすぎです。落ち着いてください。あなたは相手に感想を言うことが多くはないですか？それを言う必要はありますか、言わなくても支障は無いのではないでしょうか、言わなくても支障をきたさないことなら今後はなるべく黙っておきましょう。

トピ内ID：7835533092

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少し違うかもしれませんが

るき

2013年03月20日 17:22

小中学生の時、天然・不思議っ子と言われていた者です。私の場合天然を治そうとして治したわけではありませんでした。中学時代、女社会・上下関係が厳しい・協調性が無い人は弾かれる、そんな部活で過ごしていたら、3年後には天然が半分くらい抜けたようです。高校では人見知り集団・まとまりが無い、そんな部活でリーダーや部長をやっていたら、3年後にはすっかり天然要素が無くなったようです。私の友人達は皆受け入れてくれていたので治そうと思ったことはありませんでしたが、結果として治りました。正直これは「荒治療」だと思っています。中学はKYでいたら責められるし、後者は私がしっかりしないと部は向上しない…そんな環境があったからです。部活の時は神経を尖らせて、人の顔色を見て、友人や先輩達の行動を隅々まで観察して、それを真似て…。守ってくれる一部の先輩や友人の背に隠れながら、恐怖心から「しっかりした自分」を身につけたと言っても過言では無いと思います。私はビビリなので（笑）私は無理に治す必要は無いと思いますが… ここで聞くより、人間観察をした方がわかりやすいかと思います。

トピ内ID：7160955117

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私はこうした

金沢

2013年03月20日 17:22

職場では普段の6割くらいだけしゃべるようにし、聞き役に徹しました。「無口な人」「暗い」「つまんなそう」… どう思われても天然と呼ばれるよりも何百倍もましでした。。歳をとれば完全には難しいですが多少は改善しますよ。自分の発言にブレーキをかけることが大切ですね。

トピ内ID：7001632603

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天然ちゃんは人の話を聞いていない

みどり

2013年03月20日 17:22

実母が天然ちゃんです。はっきりいって不愉快なだけなので、なるべく関わりたくない人です。理由は、いつも自分が正しいと思っているから、絶対誤らない。人の話を聞いていないから、他人を傷つける話をしても平然としている。自己中なので、周りにどう思われようと平気→他人の評価を理解できない→変われない、変わる気がない。自分だけが、いつも不幸な環境に陥ると悲劇のヒロインぶる。自己憐憫がすごい。主さんには、母と共通するものを感じます。とにかく人の話をよく聞く、発言する前にこう言ったらどう思われるか一呼吸おいて考える、この2点を実行するだけで、だいぶまともに見えると思いますけど。

トピ内ID：2393391469

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「悪気なくグサっとくることを言う」を直す

でん

2013年03月20日 18:18

そのほかは取りたてて「直す」ほどのことじゃないと思います。この「悪気なくグサっとくることを言う」さえなければ愛されキャラ（という言い方もアレですが…）だと思います。で、その「グサっとくること」もなんだかんだで許容範囲なんだろうとは思いますが、直したいと思うなら、まずそこからだと思います。ご主人や昔からのお友達、あとは会社の人でも頼みやすい人に「実はこういうことで私としては本当に悩んでいる。もし失言があったら教えてほしい。直したいから」とお願いしておいてはどうでしょう。

トピ内ID：2992437970

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天然って言われるの私も嫌でした

🙂

kawa

2013年03月20日 22:22

私も天然ってよく言われてました。いわゆる「わがまま」だったんだと思います。良くいえば「マイペース」ですが、他人からの評価は「天然」でした。私の場合は「人にされて嫌な事は自分からもしない」という前提で行動していましたが逆説的には「自分がされて嫌じゃないことは、他人も気にしないだろう」という勝手な思い込みがあったということです。友達の家でみんなで遊んでいるときに、漫画を読むこと。車で送ってもらっている最中に寝てしまうこと。居酒屋で自分は好きだけど、他の人は苦手かもしれない珍品メニューを頼むこと（豚足とか、もずくとか、シェアしづらいもの）。今日は無礼講で、という言葉をそのまま受け取っていたこと。などなど。若気のいたりです。私は自分の家で漫画を読まれても、運転中に寝られても、居酒屋で何をたのんでも全く気にしないんですが、、、、世間的にはダメな行動だったと、だんだん分かってきました。陰口を言っている人に、「陰口いうなんてよくないよ」と言ってしまったこともあります。大失敗でした。今は空気を読んで行動するということができるようになりました。

トピ内ID：4338108195

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トピ主です1

K トピ主

2013年03月21日 12:32

皆様、ご回答ありがとうございます。犬っぽいと指摘されることもあり、確かに自分は喜、哀、楽の感情表現が大げさかもしれないとは思っていました(基本的に怒ることがないので"怒"は抜けますが)。職場の方にはあまり具体的に変だと思うことを指摘して頂けませんが、夫にどんなところが変か尋ねたところ、 "変とは思ったこと無いけど、Kは少年漫画の主人公みたいな性格、悪く言うと猪突猛進で思い込みが激しい"との答えが返ってきました。・落ち着いて行動し、表情筋の動きを控えめにする。・口数を減らし、意見を求められても思ったことをそのまま言わず、他の人ならこう答えるであろう内容を考える。まずは以上の2点を実行していきます。会話の主旨を理解する、グサっとくることを言わない様にするというのは甚だ自身がありません。今回投稿に至ったきっかけは、私の不用意な発言により相手を傷付けてしまったことなのですが、どれだけ考えても何故相手が傷付いたのか全く思い至らないためです。読み辛くて申し訳ないのですが、以下、会話内容です。続きます

トピ内ID：9192397525

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トピ主です2

K トピ主

2013年03月21日 12:32

A:この前映画館で○○を見て来たよ。私:私も見ましたよ。面白かったですよね。 -しばし映画の話で盛り上がる。- B:何楽しそうに話してるの、映画？まぁ、どうせ俺は一緒に行く相手いないし。その会話には入れないか。私:でも映画館一人でも行きますよね。私はいつも一人で行きますし、一緒に行く相手がいるかどうかは関係無いと思いますよ。 A:関係無いって(笑) B:関係無いってひどい！私:え、いや、すみません、関係無いってBさんが関係ないとかではなく、相手がいるいないに関わらず映画の話はできるという意味で！ B:いいよ別にー。私:すみません申し訳ないです。そういう意味ではないので気にしないで頂けると… B:いいよ、こっそり怒ってるから。私:え。すみません…お詫びに何かおごります。 B:いらないー。結構傷つくこと言うよなぁ。まぁ、Kさんは天然だからなぁ。私:!? A:そうそう、天然だから。 B:俺Kさんと一日中一緒に居たら立ち直れないかも。と、その後ひとしきり酷い奴だと非難されていました。ちなみに"!?"以降は脳の処理速度が追い付かず何も言えずに固まっていました。続きます

トピ内ID：9192397525

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トピ主です3

K トピ主

2013年03月21日 12:32

終始皆さん笑っていましたが、自分はBさんに対してとても酷いことを言ってしまったのかと家に帰ってからも悶々と悩み、翌日改めて謝ろうかとも思ったものの、かえって不愉快な思いをさせるかもしれないと思いなおし、結局きちんとした謝罪はできていません。 Bさんが親切なので何事も無かったかの様に接して頂いていますが、数日経過した今も顔を合わせるのが気まずい思いです。今後二度と酷いことは言うまいと決意致しましたが、上記の会話を何度反復してもどの時点で失敗をしたか、どこで軌道修正をすれば良かったか自分では理解ができませんでした。今も一生懸命考えており、いくつかこういうことだったのではないかと仮説は立てましたが決め手に欠けています。どの部分で相手を傷付けたのかが判らないため今後も同じ様な失言をしてしまうのではと戦々恐々としています。

トピ内ID：9192397525

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皆さんに愛されてると思います。

でん

2013年03月21日 17:20

映画の話で言えば「私は天然」「Bさんを傷つけた」と悩むほどの話じゃなく、AさんもBさんも、動揺するトピ主さんの反応が（いい意味で）面白くて、（愛を込めて）からかってるだけに思いました。それを真剣に悩んでいるところが「天然」なのかなあ、、、とも思いますが。強いてどこが不要だったかと言えば「関係ない」はなくてもよかったかなあ。「でも映画、１人でも行きますよねー。私もよく１人で行きますよ」だけで十分。「それは関係ない」と言ってしまったことで、「俺が会話に入れないのは、映画に行く相手がいないからではない（理由は他にある、極論を言えば俺は嫌われてる？？）」みたいにも取れなくはないわけで。もちろんトピ主さんにそんなつもりがないのを分かってるから、AさんもBさんもトピ主さんをからかってるだけでしょう。そこまで悩むことじゃないと思います。ただ自分としてどうしても何かを変えたいなら、「事実だけ（自分は映画に１人でも行く）を言って、相手の意見を否定することは言わないようにする（それは関係ない、など）」のはどうでしょう。

トピ内ID：2992437970

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余計な「下世話」な発言が多かったんだね

🐤

ひよこのママっち

2013年03月21日 17:47

今回のお話の流れから、よく分かりました。天然、という名の「下世話」おばさんです。相手の言葉尻全部に回答・返答しようとした結果ですよ、それって。 Bさんが映画の会話に入れないか、って言われて返答内容もずれてるし(笑) もし私が返答するなら「Bさんならどんな映画ジャンルみます？」って話ふりますよ。話の輪に入れたいと思うなら、そういう振り方で十分。誰と行くとかそういう部分、Bさんはただ自虐的なことを言っているだけで、そこに誰も突っ込んで欲しいとも思わないし。主さんは、相手の一言一言に下世話な回答ばかりしているからダメなんですよ。脳が追いつかない？処理速度？追いつくとかの問題じゃないでしょ？固まってんじゃないよ！って言われたらそこに突っ込まなくてもいいじゃないですか(涙)ってなるでしょ？そういう会話術っていうのかな、コミュニケーション能力がただ単に無いだけです。そんなんでよく結婚できたな～ってツッコミもいれておきます(笑)

トピ内ID：0324395718

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Bはあなたをからかってる

可哀子

2013年03月21日 17:47

Bみたいな人、たまにいますね、無駄にネガティブアピールしてくる男。基本的にスルーでいいんですよ、そういう人は謝るともっとあなたをからかいたいと思うでしょう。一度聞いてみてください、私のことからかってません？って、そしたら今更気がついたの？とかニヤニヤと言ってくるタイプです。 Bはあなたに癒されているんです。だからもう少し、あなたは冷静になって下さい。言葉尻を取られるようなら、その時は言い訳なんてせずにすみません、とだけ言ってその場を離れましょう。もしBが追いかけてきたならBがあなたをからかっている証拠です。もし追いかけてこなければ、そのまま一人で一連を振り返って見てください。一人になって考えてどうしても自分が悪いと思ったなら、その後改めて謝罪してください。言い訳はいりません、さっきは酷いことを言ってごめんなさい、気をつけます。これだけで良いです。

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天然と言われました

🐧

れんとら

2013年03月21日 21:33

学生の頃、Kさんとほぼ一緒のことを言われました。　　それまで、情報交換と、場を支配することが「会話」だと思い込んでいたのです。知っていることはとにかく話し、誰も気づかずに（指摘せずに）いた事を、自分が「気が利いた」と思い込んだ言い回しで表現するのがいいのだと。　書いているだけで赤面ものの、イヤな奴ですね。でもすばらしい友人に救われました。「Rちゃんの言葉、正しいし鋭いけど、きつくて誰も言葉を返せなくなる」って指摘してくれたんです。　　それから、考えました。会話ってなんだろうって。　他の人たちの会話を観察したりしました。　それで、「会話」とは、その場にいる人たちが「言葉のやりとり」を楽しむこと、と気づきました。　会話はキャッチボールになるように。自分が知っていることでも、話す時には控えめに様子を見ながら。　場合によっては、知らないふりもする。皆が等しく会話を楽しめるように、話すより聞く側に回り、主人公になろうとせず、脇役に徹する。　あれから３０年近く経ちます。最近は「天然」とは言われません。本当のところはどうかわかりませんが（苦笑）。

トピ内ID：2568383805

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例文読みましたが…

mimiu

2013年03月21日 22:33

別に「下世話な」返しとは思いませんでしたよー。関係ない、をトピ主さんが思っていたのとは違う意味で読み取られた、というだけで。トピ主さんが何を言いたいのかは、（私も１人で行くし、１人だから映画の話に入れないなんてことないですよって）その前の流れで分かりそうなものなのに、めんどくさい受け取り方、反応をするBさんだなぁって印象です。わざとからかってるんじゃないですか。 Bさんの言うことをまともに全部拾って返さなくてもいいと思います。わざわざ「１人で行くしかない～」なんて気を使わせるような発言してきて、フォローしたらブッスリ刺されて、私がその場にいたら、ちょっとトピ主さんが気の毒に思ってしまうかも。そういう律儀さを持っているところが、愛されている部分でもあるんだと思います。天然にも種類がありますよ。私は天然な人でも、好きな天然の人と、キライな天然の人がいます。キライな天然さんは、自分を省みることをしない、自分中心な人です。悪気がない、で全部許されると思ってるような。自分の発言に悩んじゃうトピ主さんは、害のない愛される天然さんなんだと思いますよ。

トピ内ID：7781602675

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トピ主です4

K トピ主

2013年03月22日 09:49

皆様、ご回答ありがとうございます。結局、Aさん、Bさんには単にからかわれていただけの様でした。 Bさんからは"面白い奴だな～"と言われたのでおそらく気分を害してはいない様です。こちらに投稿しなければ、未だに相手が傷付いていると思い込んだまま空回りしていたかと思います。ひよこのママっちさんの"相手の言葉尻全部に回答・返答しようとした結果"というお言葉には目から鱗が落ちました。何故か相手の言ったこと全てにきちんと反応、返答しなければいけないという思い込みがあったのです。本当に、とても参考になりました。一番危惧していた、人を傷付けてしまった…ということは杞憂に終わりましたが、コミュニケーション能力の欠如により毎日のように自分で自分の首を絞めていることは確かなので、今回頂いた皆様からのお言葉を胸に刻み落ち着いた人間になれる様精進して参ります。皆様、この度は本当にありがとうございました。

トピ内ID：9192397525

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会話の例を読みましたが

❤

ぱぴよん

2013年03月22日 11:17

Bさんも多少クセのある感じ…かなあ。他の方も指摘していますが、トピ主さんは発言を額面通りに受け取るだけで、その人がなぜそういう事を言ったのか＝発言者の意図を汲んだ会話がまだ上手く出来ないのではないかと思いました。会話例で言うと、Bさんが話しかけてきた＝トピ主さんとAさんの会話に混ざりたいわけですよね。だったら「一緒に行く相手がいない」云々は「何を言ってるんですか（笑）」程度で流し（＝ポイントはそこじゃないから）、「○○って映画の話してるんですよ。Bさんは見ました？」「どんな映画がお好きですか」等々、Bさんを巻き込みつつ元からの話題に会話を戻していけば良いのです。この時のポイントは実は、最初からいたAさんの事（立場）への配慮。トピ主さんは割り込んで来たBさんへの対応に気を取られて、Aさんとの話が断ち切られた事を忘れていませんか。元々の性格もありますけどこういうスキルは経験値が上がれば改善される物なので、お若いトピ主さんはあまり失敗を恐れず、どんどん場慣れしていく事をお勧めします。

トピ内ID：5662341648

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