母に疲れました

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（トピ主 4 ）

小魚

2013年03月20日 09:34

ひと

初めて書かせていただきます。

タイトルの通りですが母に疲れました。
母はもう数年精神を病み、精神科に通っています。
数年前にこれ以上ないくらい悪化し、誰も手を付けられなくなって入院しました。最近は調子が良かったようなんですが、「飲むと疲れるから」と勝手に断薬している薬があると言っています。
ですが、目に見えて穏やかだったのが攻撃的になり始めています。

何度も一人暮らしを邪魔されて、ようやく一人暮らしがもうじきできます。
部屋も契約しました。
去年、とあることがきっかけで、私もそんな状況に疲れ、いくら家族のためとやっても否定・罵倒され、父からはお前がすべて悪いと言われ、母もお前が悪いと言われ、精神科に行きました。
何か楽になる方法があるかなと思ったんです。
しかし、私の場合は薬を飲んで自分を病人位置に置くよりも、まずは環境から抜け出て自由にやってごらんと言われました。
涙が出る思いでした。

親が私のためにやってくれたことがあるのは分かっているんです。
でも、それでも親のために恩を返すというか、このまま、これでも思いつづけなければいけないんでしょうか？
休みがあっても手伝いや家のことを何かしらしていなければ人とは認めてもらえません。
横になって休むと年寄りかお前は！！と罵倒されます。
玄関を掃け！家を掃除しろ！何もしないで！座ってばかりで！と何度も言われてきました。
でもやればやったで、気に食わないとお前それでも女か！と言われます。実の母です。
もう少しの辛抱なんですが、いつまで息をひそめて生きればいいのかわからなくなりました。

入院の際も、父は責められたくないあまり母を傍観でした。兄は家から逃げるようにしていたのに責められません。何か行動した私が責められます。
どうしたらいいんでしょうか。

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距離を置きましょう

はなこ

2013年03月20日 16:40

例えが動物で失礼になってしまいますが首輪と鎖で長く繋がれて自由に動けない犬って鎖を外されてもしばらくはそこから動こうとしないんですよ。長年鎖でつながれて、そこから動けないと思ってるから。トピ主さんの状況ってそれに似てませんか。親だからと、これまで育ててくれたからと、家から離れることに罪悪感を持ってませんか？毒親を持つ人で「あなたそれって、親に認めて貰いたいんじゃない？」と思う人をよく見かけます。でも同時に、認めて貰うのは無理だろうな…とも思います。毒親は子供を所有物のように扱い、役に立って当り前だと思ってるから。お医者さんから言われたんでしょう？「環境から抜け出て自由にやってごらん」と。もう部屋も契約したんでしょう？躊躇しないで！このまま家を出ましょう。そして実家とは距離を置きましょうよ。それは決してひどいことでも悪いことでもありません。トピ主さん自身を守るために必要なことです。

トピ内ID：4085087714

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もういいですよ。

ちこ

2013年03月20日 16:40

よく、がんばってこられました。本当に大変でしたね。お母様がそうなってしまうのもご病気が原因だとは言え・・・このままだとトピ主さんが壊れてしまう。。。もういいですよいったん、離れて下さい。逃げていいです。連絡も一切とらずしばらくの間、関わりをとる必要はないと思います。

トピ内ID：2061485179

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勇気を持って家を出ましょうよ。

連子

2013年03月20日 16:40

一人暮らしが出来る状態までやっと来たのですよね。お兄さんも逃げる様に出たとの事。貴女もこのままでは壊れますよ。壊れない前に毒親（ごめんなさいね）は切りましょうよ。お母さんの病気は貴女が原因では無いです。根本は夫婦関係の原因も多いですよ。貴女が一人で責められる必要も無いし、責任を感じる事も無いです。家を出るからと言って、親を見捨てる事にはなりませんよ。貴女には未来があります。どうぞ自分の道を生きてください。母親世代でした。

トピ内ID：5841757669

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私も疲れました…

あいこ

2013年03月20日 16:40

父が認知症(譫妄状態)です。母から電話で少しは聞いていましたが、まさかこんなに酷いとは思わず里帰り出産のため帰ってきて初めて現状を認識しました。我が家の場合は、これまで仲の良かった父方の伯父母は全員傍観者で誰も近寄らないのに、父の「家に帰りたい」という希望だけを聞いて母に自宅介護を迫りました。もともと3カ月以上は入院できなかったので現在は自宅介護ですがもう限界です。私はすぐにケアマネに連絡をとり老健と特老に申し込みました。そして、父の主治医にも連絡を取り今後の治療の方針を改めました。何もしない傍観者の言葉なんて、無視して良いです。何か言われたら「では、あなたがやってください」と。そして病んでいる本人の言葉も、病気が言わせているのでこれも気にする必要はありません。ネット等で調べると、病んでいる本人のためになることは書いてあるけれど、介護を担う健常者の幸せのことは殆ど載ってません。トピ主さんの行動は間違ってないと思います。もう十分頑張りましたよ。一人暮らしをして、自分の幸せを考えて良いと思います。おつかれさまでした。

トピ内ID：7447600330

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１抜けしよう！

🐱

サビ

2013年03月20日 17:22

お母さんとトピ主さんの年齢や背景がわからないのでアドバイスしにくいのですがまず一つ目　お母さんが服薬できてないことこれは改善しないと絶対にダメです。お医者さんとの相談の上で減薬はありえますが　自己判断では悪化します。二つ目　お父さんとお兄さんは逃げてますね。一人で抱えても解決するわけがありません。家族全員が支えたとしても難しいのに・・・。このままでは　お母さんがもう一度入院となるかもしれません。その前にトピ主さんがつぶれてしまうかもしれません。お医者さんの言うように家を出る選択は出来ませんか？お父さんやお兄さんに　もうこれ以上支えられないと是非言ってください。そして　どんなに非難されてもあなたを守るために家を出てください。落ち着いた頃に出来るだけのサポートをする。それでいいんです。それが共倒れにならないための方法です。お父さんとお兄さんに　どれだけ辛いかわかってもらう方法でもあります。あなたは　幸せになっていいんですよ。頑張ってください。

トピ内ID：5001855342

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あともう少しの辛抱ですね、だけどそのもう少しも辛いですよね。

たま

2013年03月20日 21:05

相手は病気だからと判ってはいても、日々暴言は堪えますね。看る側も日々自分の生活があり＋病人も、ましてや精神的な病の身内だと心労は半端無いと思います。病が言わせている事だと判ってはいても、受ける側にも限界がありますよね。暴言は辛いですが、引っ越す迄一切相手にしない強さは持てそうですか？息抜き出来る事や場所を作る事も大事です。それから相手に対して｢何でだろう？どうしてだろう？｣と考えない事です。距離を置く、または疎遠にして良いと思います。続きます。

トピ内ID：4226324919

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続きです。

たま

2013年03月20日 21:05

うちは身内が鬱なのですが、先日より私に対してだけ攻撃的になり、罵詈雑言も酷く遂には｢縁を切る｣とメールが来ました。約3年看て来ましたがこれを機に疎遠にしました。発症当初、半月仕事を休み看たのですが｢頼んでないし(笑)｣で私の糸が切れました。私自身、ここにクル迄に精神的にも限界を感じ心療内科へ行こうか考えていた時でした。この一件で何事かあってもそれは身内の人生、私には私の人生がある。と腹を括り吹っ切れました。主さん、ご自身のこれからの自分自身の人生を大切にして欲しいです。

トピ内ID：4226324919

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トピ主です

小魚トピ主

2013年03月20日 23:03

はなこさん、ちこさん、連子さん、あいこさん、サビさんレスありがとうございます。あまりにも辛くて、少しでも漏らせば楽になるかと人にこういう境遇だと漏らしたことがあるんですが、おかしいことにこの手のことは分かってもらえないです。むしろ、「親なのだから、心配だから」と言われて私が若気の至りであるようにしか思われません。だから言うのはやめました。ですが、皆様のメッセージを読んでいて、抜けていい、飛び出していい、一人でやっていいと言っていただけて涙が出ました。私つらかったんだと思います。皆さまの体験談までお話ししてくれてありがとうございます。私だけじゃないんだ、皆様も耐えてらっしゃるんだと思うと心強いです。まさに私は悪循環で動けなくなっているんだと思います。当方２０代半ば、母は５０代代半ばです。病状回復した母が「一人暮らしなんてしてもお金は貯まらない。ごはんも作ってあげるし家にいなさい」長年望んだ言葉だったのかもしれません。一度は家を出る決意をし、しかし猛反対され貯蓄が出来ない状態になり、数回一人暮らしの計画は妨害されました。今度こそです。

トピ内ID：1751440700

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トピ主です２

小魚トピ主

2013年03月20日 23:03

もう少し続きます。ごめんなさい。まさに鎖につながれた犬状態で、居食を提供する代わりに母の機嫌が悪くなるとそれらを制裁するかのように制限されていたのも事実でした。背中を押してもらえたつもりで、このままあと数日、家を出るまでの間耐え忍ぼうと思います。私未だに認められたかったんです。間違ってないんだよ、それでいいんだよって言われないと不安で物事も決められません。誰も認めてはくれないんですけど、割切ります。断薬に関してですが、担当医の先生にお話しなければとは思っております。ただ、父は未だに当たり障りなく接すること、兄は家には寝に帰ってきているだけの張りぼて家族ですから、何か行動したとなると責められるのは必至であり、そこが躊躇う原因です。病気持ちの家庭って、当人に対してのケアに関しては情報もありますが、その家族に対しての情報って本当に無いですね。本人だけが苦しいわけではないのに。それで病んでしまったら家族も病人なんです。長くなりました、最後になりますが、本当にありがとうございます。個人的になってしまいますが、母親世代ですと仰っていた連子さん、とても嬉しかったです。

トピ内ID：1751440700

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他の病気の可能性は？

🙂

かな

2013年03月21日 11:32

何年も精神科に通っても改善しないんですよね？身内が精神科に何年も通っても全く改善せず、色々調べていた所「うつは食事で治る‥」だったかな？そのようなタイトルの本に中にあった「低血糖症」という病気に辿りつきました。治療開始から半年近くで別人の人格になりましたよ。（うちの場合、凶暴でおかしい行動や言葉、被害妄想などその他沢山‥→理性ある穏やかな性格になる）低血糖症の方には色々なタイプがいるみたいですが、精神科で治療が必要なレベルの方でも、もし低血糖症だとしたら栄養治療で改善されますよ。精神の問題とは、いわゆる脳の病気ですしね。駄目もとで、一度お調べになってみてはいかがですか？

トピ内ID：8301263862

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レスさせてください。

ひより

2013年03月21日 11:32

トピ主と同じ20代半ばの女です。締め切ってしまわれましたかね？それでも、他人事とは思えなかったのでレスさせてください。私の母も精神を病んでおり、物心ついた頃から暴言等ひどいものでした。父も、ただただ母の機嫌を損ねないようにするので精一杯。親戚とも疎遠で頼る場所がない状況でした。大学まで実家から通っていましたが、休日も家のことで割かれ、手伝っても気に食わなければ罵倒…トピ主さんのやりきれない気持ち、痛いほど分かります。（｢それでも女か！｣等ほぼ同じ言葉を私も言われていました）母の状態が悪い時は学校でも気付けば涙ぐんでしまい、耐えきれず友人に相談しても理解してもらえない…。母の通う精神科の先生にも相談しましたが、家族の辛さを理解してもらえていないことが分かり、絶望でした。このままでは自分自信が崩壊してしまうと思い、反対を押しきり就職で関東へ出ました。（実家は九州です）出るまでは、親を見捨てるようでそれはそれは悩みました。悪い時ばかりではなく、良い時もあり、嫌いになれないからこそ辛いんですよね。でも、結果出て良かったです。

トピ内ID：0795175763

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レスさせてください。2

ひより

2013年03月21日 11:32

続きです。静かに、穏やかに、自分自身のために生きていいんです。自分の気持ちが軽くなるように生きることは我が儘でも、親不孝でもなんでもないです。もう十分トピ主さんは頑張りましたよ。少し離れて、心を休めてください。同年代で同じような環境で頑張る方がいて、私もとても勇気づけられました。ありがとうございます。

トピ内ID：0795175763

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たまさんへ

小魚

2013年03月21日 12:32

レスありがとうございます。分かっていても、だんだん苦しくなってきます。自分の生活があると昔言ったことがありますが、それで相当ひどく何年も言われ続けたことがあります。本人には自分が苦しいからそういうのは関係ないのだなと思いました。その結果学生時代に友人関係を築くのも難しかったです（当時はやり過ごすだけに精いっぱいで分かりませんでした）たまさんのアドバイスの通り、考えないようにします。確かに考えていたと思います。どうすればいいのかということも考えていましたが、好転したことはありません。たまさんもとてもお辛い気持ちをされてきたんですね…。自分の人生を大切にというのがとても響きます。あと数日耐えて、常に家でも力んでいる生活から楽になりたいです。

トピ内ID：9353177180

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かなさんへ

小魚トピ主

2013年03月21日 18:11

レスありがとうございます。もう通い続けて２０年超えています。医師の処方でしっかり飲んでいたころは、日常のもろもろ、健常者なら普通に我慢するだろうことに対し、多少の不満も我慢もしていたようですが（というより出来ていた）、処方の１種類を断薬してもう１か月ほどの今はかなりキレやすくなっています。妄想・幻覚・幻聴・何もない空間に喋る・暴言などです。糖に関しては何かしら糖分は経口摂取しているようですが、うまく吸収できていないとかそういうことまでは分かりません。正直なところ、家を出るので改善を見込むよりは残り二人残る家族に任せたい気持ちです…。私はこれ以上自分を犠牲にしたくないという気持ちが大きいです。わがままですいません…。

トピ内ID：1751440700

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ひよりさんへ

小魚トピ主

2013年03月21日 18:11

レスありがとうございます。とんでもないです、ありがたく読ませていただきました…。同じくらいの年代だということで、尚更勇気をもらいました。うまく家族全体でカバー出来ればいいのかもしれませんが、それを一身に誰かが集中して受けなければならないという状況、本当につらいです。言われたことまで似ているというのを見て、やるせないですよね。どんなに頑張っても終わりってないんです。次を要求されます。成長に必要なことも無駄と罵倒されました。私もひよりさんのように、就職で飛び出せればよかったのですが、そこで失敗したんでしょう、こんな年まで実家暮らしとなってしまいました。静かに穏やかに過ごせたらどんなに良いだろうって思います。家でゆっくり過ごせて、力を抜けて、好きなペースで好きなことを行えて、強要されないって経験したことが無いから分かりません。ひよりさんも今現在、ご自分の人生を歩かれているようでとても素晴らしいことであり、私もそうなりたいです。仕事についてしまっているので地元を抜けられませんでしたが、退職などを期に着々と地元からも離れようと思っています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1751440700

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お返事有り難うございます。

たま

2013年03月21日 19:58

断薬の件は｢これは私の最後の良心｣で主治医に電話で話すだけで良いと思います。そうですよ。病が言わせている事なので｢何故？｣と考えるだけ損なのです。引っ越した後、携帯を買い替えるのも良いと思います。(母親対策) 今後は父親と兄に任せれば良いです。今迄主さん一人に寄り掛かっていたのだから、何か言って来たら｢疎遠にした｣と一言告げれば良いです。他人から非情と思われる事でも家族だから、家族故に堪らない事ってあります。これから良い事、きっと沢山ありますよ。幸せになってね！

トピ内ID：4226324919

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「母がしんどい」

このりん

2013年03月22日 11:17

というコミックエッセイをお勧めしたいです。「毒になる親」という本も。あなたの様に、親の理不尽なコントロールのせいで本来自分のものである筈の「自分の人生」を親にとられてしまっている人達の話です。アダルトチルドレンというのですが、私もその出身で、その概念を使って自分で自分の人生を歩ける様になりました。「親の言いなりになる必要はないしなりたくない」と思っていても、実際に親が近くにいなくても、刷り込まれてしまった心に住む親の呪縛はなかなか解けません。是非ともあなたには前向きに何にも縛られずに自分の人生を歩いていって欲しいです。

トピ内ID：1020630243

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たまさん、このりんさんへ

小魚

2013年03月23日 10:31

お二人ともレスどうもありがとうございます。たまさんへもう少し様子を見てみて、より悪化している感じを察したなら、出た後になんらかの対策をしながら主治医に電話してみる方法を視野に入れようと思います。本当に、あとは二人にうまくやっていってもらいたいです。近くにいるのは疲れました。ありがとうございます、自分の人生を歩きたいです！このりんさんへ毒親という言葉、実は去年知りました。自分の親しか知らないわけですから、皆こんなふうに辛辣な言葉をかけられているのか、耐えているのか、であればなぜふさぎ込んでいないのか、不思議でなりませんでした。毒になる親という本は、読み進めるのがとてもつらかったですが読みました。そして十分に成長に妨げになっていたのだなと思いました。影響されないと思っていても、生活の端端に影響されているんだなっていうのを感じています。考えの支柱がすべて親なのです、未だに。縛られずに生きるのは目標です。コミックエッセイの方も読んでみたいと思います、どうもありがとうございます。

トピ内ID：9353177180

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新しい人生を

🐧

主婦

2013年03月23日 11:33

ご病気ということもありますが、親子の相性というのもあると思うんです。どっちが悪いとか、良いとかそういうのではなくて。。離れたら円満にいく関係もあると思います。あと、『親への恩返し』とありますが、私は何事にも『恩返し』というのは相手に返すばかりではないと思うんです。親への恩返しは、子供を育てることで果たすとか。誰かに親切にすることで返すとか。それで良いと思うんです。もう充分ご自身のなかで考えたでしょうから、あとは行動ですね。なにかを始めようとすると犠牲はつきものです。少しばかり遅めの巣立ちですが、頑張ってください。あと。。書くかどうか悩んだのですが。。家の手伝いは。。成人になればある程度当然ですよ。特にお母さんがご病気とあれば、家事一般は担うかなぁ。。罵倒されるのが我慢できないんですよね。よく知りもしないのに、ごめんなさいね。

トピ内ID：6738897489

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感謝の気持ちは必要だが、恩返しまでは必要ない

セイウチ

2013年03月23日 16:49

子供を産む決断をしたのは親。だからこそ親には子どもを育てる義務が課せられているのです。最低限の子育てをしてもらったことに対しては、感謝の気持ちを持つのは良いとしても、ことさら恩返しをする必要は無いと思います。本来、恩返しは親にするのではなく、親にしてもらったことを自分の子どもにするのが恩返しというものです。でも子育てする過程で、プラスアルファしてもらったことに対する恩返しは、状況が許せばした方が良いでしょうね。例えば多額の学費をかけてもらったとか。

トピ内ID：7248190863

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