里帰り出産時、妻の実家への夫の宿泊について

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🐤

ハル

2013年03月20日 16:40

子供

初めて投稿させていただきます。私は現在28歳の男性で、先日、第一子を授かりました。妻は産後２ヶ月は妻の実家で過ごす予定としておりますが、妻の実家は夫婦の自宅から車で20分程度と近い場所にあり、また妻のご両親のご好意もあって、平日は週に２日程度（仕事帰りの３時間）、週末は土日に１泊２日でお邪魔させていただき、子どもの世話（といってもオムツを交換したり、ミルクをあげたりするくらいですが…）を手伝っています。子どものいる同僚何人かに聞いてみたところ、やはり週末は妻の実家に泊まりに行っていたりしていたとのことでしたので、これが普通なのだと思っていました。ところが、昨日、私の実母が生まれた子どもの顔を見に訪れた際、週末は妻の実家に泊まらせてもらって子どもの面倒を見ていると初めて伝えたところ、それは非常識であると激しく叱られました。母の言い分は次のとおりです。　1たとえ自分で子どもの世話を手伝っていると思っていたとしても、実際はたいして役に立ってはいない。娘の夫まで世話しないとならない妻の母の苦労の方が大きいので手伝わないほうがいい。　2産後しばらく実家で過ごす時期は、久しぶりに娘と母親が孫を交えて水入らずで過ごす時間であるので、そこに割って入るべきではない。　3これが世間の常識であるので、たとえ妻の両親が泊まっていけと言ったとしても、建前で言っているだけなので間に受けてはならない。たしかに、一理ある言い分とは思います。実際たいした戦力にもなってないのに、一人前食べて寝て帰るだけの余計な客人でしかないのかもしれません。ただ、普段からよくしてくれる妻のご両親の言葉を疑うのは抵抗があります。なにより、いっしょに手伝ってほしいと言っている妻の気持もあります。皆様、実母の言い分は正しいのでしょうか。ご助言をお願いいたします。

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一理ある

😑

ゆき

2013年03月20日 22:22

あなたのお母さん、色々わかってらっしゃいますね。その通りだと思います。

トピ内ID：6686946340

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良いんじゃないですか？

❤

ジャスミン茶

2013年03月20日 22:22

いやぁ～確かに娘の婿さんのお世話はたいへんだと思いますが気にしなくても良いのではないですか？私が出産したん十年前も同じで、主人は車で20分ほどの私の実家に来ていました。主人などはズボンとかワイシャツ持ってきてアイロンまで掛けて貰っていました。お母さまやお父様に感謝の気持ちを伝えてくださいお婿さんが泊まってくれるのは面倒だけれど嬉しいものだと思います・

トピ内ID：8438164180

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うちも。

ミルク杏仁

2013年03月20日 22:22

私の実家も主人の実家も近いです。うちの主人もできるかぎり私の実家に泊まり育児を手伝ってくれました。うちの息子は抱いてなくては寝なかったので、主人が居なかったら乗りきれなかったです。奥さまが貴方を必要としているなら今のままでいいのでは？夜泣きや、寝不足も誰か隣で寄り添ってくれるだけで心強いですから。優しい旦那様ですね。私ももうすぐ次男が産まれます。お互い育児頑張りましょう！

トピ内ID：1877156712

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いろいろ意見はあると思うけど

るりるり

2013年03月20日 22:22

これが常識非常識と断言してしまえることではないですね。私自身は里帰りしてませんが、もし里帰り中、夫が泊まりに来てくれたら嬉しいですね。私の両親も歓迎すると思います。 1．育児なんて初めてでしょうから、誰も役に立つ立たないでトピ主さんを見ていません。子供の育児に参加すること自体に意味があります。逆に車で20分の距離で、赤ちゃんのパパが顔を見せない方が冷たい。 2．親子水入らずと言う意味もあるかもしれないけど、上の理由と同じ。 3．お母さんの意見が世間の常識というわけでは決してない。建前で言ってるだけなんて失礼。まあこれも私個人の意見なので、要はトピ主さんの奥さんとその実家がどう思ってるかが問題ですよね。このトピを見せて奥さんに相談してみては？それと義実家に訪問する際、何かお土産など買って行ったら印象はだいぶ良いと思いますよ。

トピ内ID：0813762327

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とどのつまり

🐱

ちゃ～

2013年03月20日 22:22

実家のお母様は、自分の息子を取られて寂しく&悔しいのです。それだけの事です。

トピ内ID：6772875919

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考え方には差がありましょうが

ジルバ

2013年03月20日 22:22

娘が年末に出産。遠くはありませんが、出産後私が出向くより家に来てくれたほうが楽なので夫婦・赤ん坊の3人が私の家に逗留、ということにしました。確かに通常と比べて、洗濯物は多いし食事も作らなければならないし、買い物も多いし、楽ではありません。でも、みんなまとめて面倒みちゃおう、という気です。お父さんだって赤ん坊の世話をしなくちゃ分らないことだらけですよね。お母さんだって新米です。私も初孫です。お産以外にそんなに甘えられない人生、折角、母の私がいるのですから面倒見ます。ただし、ムコも掃除や食器荒いくらいはします。人は考え方、感じ方は様々ですが人の好意を素直に「ありがとう」と受け入れる生き方のほうが良い人生じゃないでしょうか、と思います。あまりややこしくあれこれ考えることが、関係をめんどくさくさせるんじゃないでしょうか。奥様のお母様に、有難う、でいいんじゃないかな・・・

トピ内ID：9773645625

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人に聞かずに判断できるようになる力が必要

🐶

のりぽん

2013年03月20日 22:22

ここで聞いてほとんどの方が「実母さんがもっとも！」「トピ主非常識！」と言ったとしても、妻の親にとっては非常識じゃないかもしれない。義理母さんの言葉の端々や表情を観察する、義理家族がどんな育児をしてきたか奥様ご自身にちょっと聞いてみるなどなどそれによってその家族の思う「ふつう」は違うでしょ。毎週来てくれてなんていいご主人なのかしら娘も幸せね、と思われてるかもしれないし里帰り中に来るなんて親（とぴ主実親）の顔が見たいわって思われているかもしれない。どちらの人も存在するので他人としては判断つきません。ご自身でしっかり観察してご判断を。

トピ内ID：3153601423

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妻の気持ち、妻母の気持ち。

💡

イチロー

2013年03月21日 10:37

私も産前産後数ヶ月、実家でお世話になりました。自宅は、実家から新幹線で１時間半程度かかります。結論から言えば、泊らずに帰るのがいいかな？まず、妻の気持ち。・旦那にも子どもと接してほしい。これは大きいですね。・育児の仕方を一緒に会得していってほしい。・両親に頼ってる手前、夫婦でやっていく気構えがあるところをしっかり見せたい。・実母と子どもと３人は正直、とても楽チン。・夫が泊まりに来てくれると嬉しいが、準備片付け等母が大変そうでツライ。そして、妻母の気持ち。予想。・娘夫婦で協力してがんばってほしいので、できるだけ２人の思う通りにしてあげたい。・娘ができるだけ大変じゃないように協力してあげたい。って感じかな。妻母は、孫娘婿の面倒を見ないといけないので、正直かなり大変だと思います…。娘が手伝えない状況なので。私は母がそれでも夫に来てもらって、やってあげているのを見てありがたいと同時に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。疲れさせちゃって…。と。我が家はこんな感じでした。

トピ内ID：9860468754

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ほどほどに

ぽこ

2013年03月21日 10:37

妻は来てくれれば、嬉しいと思います。義母は、食事も布団も風呂も（洗濯も？）あなたの世話だけ余計に面倒です。車で20分なら、泊まらずに帰って来ましょう。平日は夕食を済ませていくなら週に1回くらい。土日も泊まらず、昼食を頂くなら手土産を簡単でよいから（リンゴ、ケーキ、饅頭など）代金代わりに持参します。てぶらで、食べて泊まっては非常識でしょう。

トピ内ID：0988700562

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どちらでも構わないと思うけど。

🙂

もうすぐ姑

2013年03月21日 10:37

食事が１人分増えても大した負担にはならないし。奥様の実家では迷惑に思ってないと思います。トピ主さんのお母さんも優しい方ですね。奥様もお子さんも幸福だなと思います。

トピ内ID：6682685051

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母が陰で怒っていた義弟の言動

りん

2013年03月21日 12:32

　実母さんの言い分にも一理あります。しかしのりぽんさんが仰る通り、ご自分で判断出来るようになった方が良いです。　参考の為に、私の母が似た様な状況で癇に障った事を書いておきます。・親の目の前で妻をなじる・親より先に風呂を頂くのに、一言もなし・妻子の滞在費を支払わなかった（これは妹も悪いけど）・明らかに疲れてそうなので就寝を促すも頑なに断り、うつらうつら・３ヶ月のあいだ毎週末滞在したのに、一回も手土産なし　それでも母は娘と孫の為に我慢してたし、まぁ子供のお世話は積極的にする義弟だから許せたんだと思います。　トピ主さんは常識をお持ちみたいなので、ここまで酷くはないと思いますが…。　子供の世話ばかりでなく、もしまだなら義父さんへ男手１つでは難しい力仕事があれば～って手伝いを申し出てみては如何でしょうか。　実母さんの言葉を覆したいのなら、義両親さんから重宝される存在になれば解決です。

トピ内ID：9647271438

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どっちでも構わないのでは？

通りすがり

2013年03月21日 16:32

トピ主さんが判断して決めて良いと思います。世間の常識というのが、一体どこまで存在するのか？私にはそれが不思議です。もちろん「ひとつの考え」としてはトピ主さんのお母さまの言い分もありえるとは思いますが。奥さまの両親の好意であれば、そこに甘えるのは…悪い事とは思えません。もし負担を考えるのであれば、お土産に喜ばれるものを持っていったり、一言感謝の言葉を添えて食事を頂いたり、そういったコミュニケーションを取ってはいかがでしょうか？「絶対にこうしなければいけない」というルールはないんですよ。もちろん相手の負担を考える必要はありますけどね。以上、里帰り・両家の手伝いなしで子育て中の新米母より。

トピ内ID：4734127144

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家に寝に帰っても良いんじゃない？

usagi

2013年03月21日 16:32

お母さんの意見も一理あります。が、そんだけ近いのに全く顔を見に来なかったら、自分の子供なのに興味ないの？？と思ってしまいそう。なので感謝してお世話になっていたほうが良いと思います。ただ、そこまで近ければ、わざわざ泊まらなくても適当な時間に帰っても良いと思います。次の日もまたお邪魔すればいいとおもいます。お客さんの布団って準備が大変です。。。

トピ内ID：3011604227

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似た経験あり

🐱

雀斑

2013年03月21日 16:32

アラフォー男、１歳児との３人家族です産後妻の実家で見てもらいました毎日子供の顔を見に行ってました、なにも構わないでと言ってたのですが、夕飯、御馳走になってました、１週間後、もう来るなといきなり言われましたよ子供も妻も休めないからとかいろいろ理由を付けて妻は子供を私に合わせたいと思っているのは分かっていたのですが腹が立ったので帰ってくるまで、毎日子供の写真だけ送れと言い顔を出さないようにしました妻は妻で私と義兄夫婦への遠慮で板挟みだったみたいでそれを排除せず、私だけを悪者にすることで、義家はどうにか動いたみたいですトピ主さん、外部要因、社交辞令いろいろあるので注意して行動してくださいね第一子おめでとうございます

トピ内ID：2497534083

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産後ひと月で戻られたらどうでしょう

ann

2013年03月21日 17:47

私には、若夫婦が両家の親に甘え過ぎているように思えます。でも、甘えを許す妻の親が悪いかと言えば、善意でやってくれることですのでそうとも言えません。気になるのは、もっともなあなたのお母様の意見には、その中に妻実家の負担を思いやるお気持ちの他に、息子であるあなたも孫もそちらに取り込まれていると言う寂しく妬ましく思える気持ちもないわけではないと思います。あり得ないはずと思っても、若夫婦でお考えになってみることです。妻の実家は近いのですし、一月ほどで自宅に戻ってもらえばどうでしょう？必要ならば妻の母親に手伝いに来ていただけば良いし、あなたの親御さんだって、妻の実家ではなく、息子夫婦の家や自宅で遠慮なくお孫さんに会いたいでしょう。あなた自身、早く水入らずで暮らしたいと思いませんか？双方の親の言い分は間違ってはいません。正しい・正しくないと黒白をつけるよりも、あなた達がなるべく自立した姿をみせること、そして双方の親からあなたたちのお子さんを最大限に可愛がってもらえる方法を考える方が良いと思います。

トピ内ID：3080994359

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おめでとうございます

🐧

musuko

2013年03月21日 17:47

主人は１度も泊まったことはありませんが、毎日見に来てくれましたよ。とてもうれしかったです。

トピ内ID：2802201601

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一人目で学んだ

あかり

2013年03月21日 19:58

主様と同じような距離に両実家があります。一人目を里帰り出産した時、両親はそれはそれは喜んでいました。主人にも赤ちゃんの顔を見にくるように声を掛け、来ればご馳走を並べ布団を準備し…両親から言い出したことで、その言葉に甘えることが親孝行だとさえ思っていました。ところが、産後２週間を過ぎたあたりから、母が主人のいないところでブツブツ言い始めました。うちの主人は主様のようなマメなタイプではないです。それが余計に母の不満の種でした。一方、主人の実家でもこれまた、息子が私の実家に取り込まれたようで面白くなかったのか…会う度にチクリチクリと嫌みを言われるように。実家には１ヶ月の滞在予定でしたが、少し早めに自宅に戻りました。そしてその時のことを教訓に、２人目の時は里帰りもしませんでしたし、実家から呼ばれてもホイホイ行かないように心掛けました。父は世話をやく立場にないので大らかに迎えてくれます。主人のことも心から歓迎していました。でも母は難しいです。お母様の忠告も間違いではないでしょう。義母さんも心では不満を抱えているかもと思っておいた方が賢明です。

トピ内ID：2027374020

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奥さんの気持ち次第

なかなかかな

2013年03月21日 19:58

実母さんのいう通りの部分もあります私の母は旦那に気を使って結構大変そうだったので、私の方から泊まりはなしでと伝えましたでも、建前上毎回泊まればいいのにーというし…実際何度も断り続けると角がたつので…私が指示して適度に泊まったりしてもらいましためんどくさいですよねぇでもまぁ、家に帰れば育児は夫にも手伝ってもらいたい！妻としては泊まって、ミルクオムツ寝かしつけの練習をしてくれた方がありがたいし、母も子供思いでいい旦那さんだと悪い印象はなかったですよ？まずは奥さんに、お母さんが疲れてないか聞いてみてはどうでしょう？その上で、自身の育児参加と義母の仕事量のバランスを奥さんと相談してください義母に気をつかうあまり、奥さんへの配慮が少なくなれば、娘が困ってるのに助けてくれないダメ亭主と思われむしろ印象が悪くなることもありますから

トピ内ID：4117748990

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頭を冷やそう

家付きお姉ちゃん

2013年03月21日 23:10

お母上のおっしゃる通りと思います。基本的に、奥様のご両親のおっしゃることはリップサービスだと理解されると何かと不都合が起きないと思います。結婚当初から実親と同居の私は、妹の里帰り出産に際して何の違和感もなくいろいろ手伝いましたが、退院のその晩、別便でやってきた妹の夫が舞い上がってしまってあれこれ口を出したり、当時小学生と保育園児だった私の子供たちには迷惑な遅い時間帯にがたがた動こうとしたり、本当に閉口しました。奥様のご両親は、主様の心証を悪くしないよう配慮していらっしゃるのですよ。人の親になったのですから、そういう機微もくみ取れるようになりましょう。

トピ内ID：6431523635

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人による

リオン

2013年03月22日 14:06

お義母さんは、仕事してないんですかね？家事は、好きなんですかね？そういうのにもよるかなー。私は、仕事してるので、20分なら帰って欲しいです。夕飯と朝ご飯、娘だけならなんでもいいけど、婿までいたら気を使っちゃって疲れるので、トピ主さんのお母さんの考えは、ありがたいです。息子には、あなたのお母さんと同じ事を言うと思います。取られたみたいでーの意見もあるようですが、そんな捻くれた考え方しなくても、『ご迷惑でしょ！』と思うあなたのお母さんは、まともだと思います。私は、仕事でお母さんたちの世代と沢山接していますが、婿まで来るから大変！と嘆いている人もいますよ。人それぞれですが、20分なら帰りましょうよと、私も思います。

トピ内ID：2045720747

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鵜呑みにしない方がいい

ジャクソン

2013年03月22日 16:34

妻はそりゃ夫がきたら嬉しいです。でも、妻母の本心はわかりませんよ。なんせ他人ですから。うちの母は子供染みた性格で、思ったことは何でも言っていいと思ってる性格なのですが、私の里帰り中には「娘と孫は可愛いからいくらでも面倒みるけど、あなたの旦那の面倒なんてみない。」って言われました。まあ、うちの母は極端だと思いますが、多かれ少なかれ思う感情じゃないですかね。しかも、奥様は産後2ヶ月も滞在するんですよね。あまり甘えない方がいいと思います。行くならデパ地下のお惣菜を持っていく(もちろん全員分ですよ)とか義母の負担を軽くしないと。夫婦揃ってお世話になるんだから、お金も相場より多めに。受け取ってもらえないなら旅行のプレゼントとかね。最初は本心から思ってても、だんだん「また泊まるの？」ってなりますよ。泊まるのは隔週くらいにして、「帰ってやらないといけない仕事があるんです。いつもよくして頂いて、本当にありがとうございます。」って言って帰るのがスマートだと思いますよ。

トピ内ID：3173382320

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大変でした

😀

義母の立場ですが

2013年03月22日 17:16

遠方からの里帰り出産で、５ヶ月間の生まれる前、生まれてから、土日祝日、お婿さんは毎週泊まりで、来てくれました。私は平日、夕方からの仕事、家事、お婿さんの帰りはお弁当を作り、頑張りました。娘の事なので不満はありませんが、二人目の時はどうなるんだろうか？と私の体力の不安です。

トピ内ID：7642511346

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今秋には初孫が生まれます。

🐷

肝っ玉母さん

2013年03月23日 12:56

我が家の娘も今秋に出産予定です。娘夫婦は車で15分程の距離に住んでます。娘夫さんのご実家が新幹線と飛行機利用の遠距離です。私は、娘が出産後、実家に帰りたいのであれば、娘夫さんにも気楽に来てほしいと思っています。すでに娘夫さんのお布団まで準備しています。でも強要はしません。娘夫さんも気を使いながらの生活になるでしょう。娘夫さんのご両親も心配されると思うのです。いずれは赤ちゃんを連れて帰り、大変な時期を乗り越えなければいけないのです。赤ちゃんの泣き声にも慣れていかないといけないのです。娘には出来るだけ早く自分の生活に戻ってほしいと思っています。それから生活費を頂く事よりも、労いの言葉の方が嬉しいです。私はその方が有り難いですね。トピ主さんのお母様の言葉は、私も理解できます。私にも娘と水入らずでいたいという気持ちはあります。でも娘は親よりは自分の主人が大切です。またそうあるべきです。お母様の考えは理解できますが、私のような母親もいます。出来るだけ、義理のご両親に、感謝して労いの言葉をかけましょう！最後になりましたが、おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：2109365525

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お母さまは

タヒチ

2013年03月23日 14:30

いたって当たり前のことを言われていると思いますよ。週２回の平日はまさか夕食までいただいているのではないでしょうね。顔をみるだけよね？食事付なら週４日ご飯を妻実家で食べている事になってますね。土日はお泊り付でべったり。これじゃあ、義母さんもお疲れになりますよ。面倒をみている方も疲れるんですよ。産後２ヶ月なんていわないで一ヶ月で奥さん子供は自宅に帰られたら？その後はお義母様が通いで週に２回とか行かれればいい。これでもかなり恵まれている状況です。たいがいは一ヶ月の宮参りが済んだら里から引き上げます。余程遠方か出産にアクシデントがない限りね。一月過ぎたあとの一月は夫婦揃っての甘えすぎだと思いますよ。人並みのことくらい、しましょうよ。奥様がいたいといっても帰ってもらいましょう。一月過ぎたら甘えないで困った時だけ手を借りるよう。夫婦ともども頼ってどうする。とぴ主さんも楽チン志向があるのでは？夜何度も起きる奥様の大変さを毎日実感なさいな。共有するのが子育てに大事よ。

トピ内ID：3038889770

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そこまで怒るほどのことでは…

でんでん

2013年04月07日 17:27

無いと思うのですが… ただ料理があまり得意でないお義母様の場合は負担になるかもしれないですね。面倒見の良い人、一人が好きな人、色んな人がいますから、主さんのお母様の御意見もその年代としての一意見に過ぎません。孫ができる世代の方にとって、現代のいわゆる「イクメン」というのは新しい世界でしょうから、今回、義母さんにとっての娘および娘が産んだ子供に強い関心を持ち、力になろうと動く主さんの行動を好意的に見ている可能性もありますし。正直、主さんが計り知れない本音の部分に関しては、奥様がいかにご両親の事を客観的に見て、自立した大人としてどのように振る舞うのが最善であるか、もし最善の選択ができそうにない場合「夫婦として」どのようにフォローしていくのか、考え、必要に応じて話し合いができるかにかかっていると思います。ただ、ご自宅から２０分の距離なのであれば２カ月も滞在されることはないのではと思うのですが、奥様の体調はいかがでしょうか。

トピ内ID：0413288761

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こればっかりは正解が無いと思います。

木綿子

2013年04月08日 12:55

妻実家側からすれば、逆に近い距離で仕事もそれほど忙しいわけでない。定時上がりなら寄ってもらえる距離なのに、来ない泊まらない娘の夫では、自分の事しか考えず独身気分を楽しんでいるのではないか？これから娘が里帰りを終え戻ってからサポートしてくれるのか？と心配になってしまうと思います。ですが、ただ来て食べるだけでお礼一つも無く帰るだけだったら、正直来る回数を減らしてもらいたいと思うでしょう。なのでトピ主実母の言う事も一理あるのも事実です。であれば奥様に聞いてみてください。それが一番の解決だと思います。

トピ内ID：1203917344

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うちの場合・・・

むさし

2013年06月25日 15:04

うちの場合、産前は夫婦で、産後は赤ちゃんと３人で、私（妻）の実家にお世話になりました。 1赤ちゃんのお世話はできるだけ夫婦同時にすすめたい。　（妻だけが里帰りすると、妻だけが赤ちゃんの扱いになれ夫は取り残される） 2赤ちゃんの成長をできるだけ一緒に見守りたい。　（写真でこの時期こうだったよ！といわれるよりは夫自身に感じてもらいたい） 3夜泣きや授乳の大変さ、子育ての楽しさを一緒に体験したい。　（里帰り中も３人同室で寝ていました。夫は起きないこともありましたが、　　起きればおむつ交換していました。　　寝不足で大変だったようですが、かわってあげられない授乳の大変さも感じたようで、とても協力的でした。）という理由で夫も一緒に私の実家に里帰りしました。私がお産で入院中も、夫は私の実家に帰りひとりで寝泊りしていました。夫の実家も近いのに、ひとりでも私の実家に帰ってきてくれたと私の母はとても喜んでいました。母娘の水入らずは日中にできるので、気にしなくていいかと思います。夫がおむつ交換したり、あやしているのを母がみて、育児にも積極的で感心していました。

トピ内ID：0437060065

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いろいろな思いやりのかたち

🙂

ゆず

2013年06月27日 00:13

私はトピ主さんのお母様は普通に気遣っていらっしゃるのだと思います。実の娘ならば食事は有り合わせでもよいけれど、お婿さんとなれば多少お料理もきちんとしたものを出さなくては…と気遣うものです。それがわかるトピ主さんのお母様が「息子が行くと先方のお母様が大変なのでは…」と配慮の気持ちを示したのでしょう。相手を思いやることのできる立派なお母様だと思います。実際のところ、娘の世話をしている奥様側のお母さん（義母）が大変と感じていらっしゃるかどうかはわかりません。人それぞれですものね。あえて口にする必要はないかもしれませんが、義理のお家でお泊まりした際に、「実家の母から、“お前までお世話になってはお母さんが大変なのじゃないか”と言われたんですが、○○（奥様）と○○（赤ちゃん）と、少しでも一緒にいたくって」という感じで伝えると、お義母さんとしても“あちらのお母様も気を遣って下さっているのね”とわかって、気持ちよいお付き合いができるのではないでしょうか。トピ主さんのお母様の場合、「うちの息子と孫がお世話になっています」というスタンスではないでしょうからネ。

トピ内ID：0841485046

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人によるけど

すい

2013年06月27日 16:02

私の母は怒ってた方です妹の里帰り時、妹夫が週末泊まりに来てて、妹は自分の夫になんでもさせたいんでしょうね。洗い物までさせたり、料理を作れと言ったりしてました。でもね、ここは実家といえども両親の家、キッチンに入って食器を洗うのも母は嫌そうでした。あの人水を出しっ放しで洗うのよ、もったいないって言って。子どもを見に来たんなら子どもの世話だけしとけばいいのに、って言ってました。ただでさえ妹と赤ちゃんの世話で疲れたところへ身体の大きな男性がいるだけで疲れたようでした。おもてなしして手土産持たせて帰らせて、妹には言えない愚痴を私に「言う。矛盾してますが・・・。でも、トピ主さんの奥さんのご両親はいいとおっしゃってるんでしょう？では、いいじゃないですか。毎回手土産持って行けば。手ぶらというのはあり得ない気がします

トピ内ID：5820076486

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それぞれ

🐴

頑張って！

2013年06月27日 21:48

赤ちゃん誕生おめでとうございます。その家、その親子ごと考えがあるので一概には言えないと思います。まず、なんの為に奥様が実家にいるかということです。産後の体を回復すること。赤ちゃんの世話に慣れること。です。ですから主様が訪問することで奥様、お母様が余計に疲れてしまっては意味がありません。たとえば週末伺う時は、持ち帰り寿司などを主様が家族みんなの分買って持っていくなど家事をお母様が楽になる気遣いは必要です。あと伺った時、積極的に赤ちゃんの世話をし、奥様を労わる姿が見れれば奥様のご両親も安心すると思います。しっかりしたお母様に主様は育てられたようですから、日頃のマナーなどは大丈夫だと思います。親が娘や孫の世話を楽しんでしていると考えず、自分の妻や子供の面倒を自分が出来ない代わりに助けてもらっているという意識があれば問題はないと思います。謙虚な姿勢の新米パパやママにはみんな喜んで手助けしてくれると思います。

トピ内ID：9602768056

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