心が折れました。何年経っても許せません

レス31

（トピ主 3 ）

ピース

2013年03月20日 21:05

ひと

11年前に2人の子供を連れてアメリカ人の元旦那と別れ帰国しました。当時子供は3歳半と1歳半。別れてから父親と会っていないので子供達は覚えていません。離婚した原因は浮気、借金、モラハラと多々あったのですが、円満に子供を連れて帰国するために養育費・慰謝料なしと夫婦間で合意し、日本での協議離婚にしました。その後4年はたまにメールのやり取りもあったのですが、私がキャリアアップのため大学院に行く事に決め、子連れで渡米しました。その間無職で貯金だけで生活していくため、養育費の援助を申し出たところ、約束が違うと激怒し、ひと悶着あった後、絶縁になりました。帰国後仕事に恵まれ良いお給料＆ベネフィットを頂いています。子供にも必要な物や欲しい物も適度に買い与えています。この半年程上の子（男）が思春期＆反抗期で、先日の中学卒業式前日に大ゲンカをした際に「離婚しなかったらもっとましな生活をしていた」と言われました。卒業式では手紙を貰ったのですが、本当は感謝していると書いてあり心が温かくなりました。が、最後に早く再婚してお父さんを与えて下さい、と書かれてありました。わが子を愛せない実の父親の存在を知っているだけに、再婚は考えた事がなかったのですが、本当は父親の存在を求めていたんだと気づきました。離婚しなかったらもっと幸せだった、という息子の言葉で心が折れました。また子供の受ける権利でもある養育費を払わず、弁護士を雇ってまで拒絶した人が子供から高評価を受けるのか、何年経っても許せる気持ちが湧いてきません。今回の事で益々許す気持ちがなくなりました。どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか？ご教示下さい。よろしくお願いします。

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違いますよ

うさぎ

2013年03月21日 10:37

お子さんは元旦那さんを高評価しているのではありませんね。一般的な普通のお父さんがいたらよかったということでしょう。復縁してではなく再婚してお父さんを…なんですから。お子さんのために父親を…でなく、あなたの幸せも考えてくださいね。

トピ内ID：7044548755

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子供のたわ言、と思いましょう

🐧

ローズマリー

2013年03月21日 10:37

まずお子さんですが、14、5歳ですよね。記憶もほとんどない父親を理想化してるだけじゃないでしょうか。たいてい人は持ってないものがあれば、それさえあれば幸せになれる、と思い込みがちです。息子さんは、言ってみればまだまだ世間知らずな子供。世界も狭い。離婚してなかったら父親に殴られて育ったかもしれないですよね。もっと不幸だったかも。離婚に至るまで実際夫婦間でどんなことがあったのが、想像もつかないし、そこまで親を思いやる何て余裕もない。ですから「いい人が現れればね」くらいに聞き流しておけば良いし、毅然としていればいいと思います。トピ主さんが離婚したことは間違ってないんだし、今ちゃんと自立して子供を養っているんだから胸を張ればいいです。子供に対しても、堂々としていればいい。出来ることと出来ないことは、誰でもあるのだから。元夫に関しては、もう絶縁したことですし、トピ主さんの頭の中に置いておくだけ損ですよ。もうなるべく、思い出さない、考えないようにしては。養育費もなく面会もないなら存在しなかったものと思ってもいいでしょう。しっかりしてください。現在と未来あるのみです。

トピ内ID：3047541682

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何をいまさら？

MMB

2013年03月21日 10:37

とても自分勝手な方にお見受けしますが？ > 養育費・慰謝料なしと夫婦間で合意し、日本での協議離婚にしましたのに > 私がキャリアアップのため大学院に行く事に決め、子連れで渡米しました。その間無職で貯金だけで生活していくため、養育費の援助を申し出た挙句 > 子供の受ける権利でもある養育費を払わずですか？元旦那さんは、この間何も悪いことしていないではないですか。協議離婚って成立した時点で、その後何の利害関係もない、ただの他人です。（⇒元旦那さんとの関係はここで終了）キャリアアップでお金もないのに留学で大学院に自費で行こうという時点で、おかしな話だと思いませんか。お金がないならご自分で全部調達して、キャリアアップ後に得られる上がった給料で全部返済すればいいだけのことです。全てご自分がカワイイカワイイ、から来ていると思います。もう一度、冷静にご自分を振り返ってみては。。きっと、元旦那さんにも相応の迷惑をかけていて、離婚の原因の一つや二つ、作ってたんじゃないですか？

トピ内ID：3909941637

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想定内

💋

雪うさぎ

2013年03月21日 11:32

トピさんお疲れさまです大変でしたね・・・国際結婚後の離婚は話題になってますが、うーん拝見し、私はトピさんとは逆の印象ですお子さんの最大の甘えも受け止めてくれる良好な親子関係だから寂しい気持ちも素直に吐き出せるのかなと常に逃げ道になるなら問題だけど、そりゃそーだよね、程度に淡々と受け流し、動じることなく背中を見せて進むのみですよ。気丈に振舞ってこられ追い討ちは辛いと思いますが、あらゆる事は想定内、といいますか。父親像も潰す必要もないでしょうし、自分が家庭をもてば分かるでしょうから割り切って、ブレずにお母さん業ガンバって欲しいです。

トピ内ID：2433173474

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こだわりを捨てよ

🐷

もなか

2013年03月21日 11:32

良いお給料で生活しているのにそれでもお子さんが生活に不満ってけっこう傲慢な子に育ったんでしょうかね・・・？私も母子家庭で貧乏暮らしでしたが、お父さんがいればもっといい暮らしだったのに！と思ったことは一度もありませんでした。自分のキャリアアップのための進学のときにそんな元夫に頼ろうとする精神がどうも私は理解できませんね。自分が元夫に対して恨みの気持ち、こだわりがあるからお子さんも父親にこだわりが出てくるのかもしれません。養育費くらい払いなさいよ、こんちくしょうって。潔く夫のことは忘れ、独立独歩でやっていればお子さんもそんな母親を見て素直な子になったかもしれませんよ。

トピ内ID：2859414099

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立派な母親です

気持ち、お察しします

2013年03月21日 11:32

大変、お辛いことと察します。息子さんの言葉は、大変傷ついたことでしょうが、あなたがして来たことは、できる限り精一杯だったのだと思います。きっと息子さんはお父さんがいなくて寂しい気持ちを今まで持ち続けていたのだと思いますが、その気持ちは息子さん自身が感じていたことなので、受け止めたらどうでしょうか。元夫を許せない気持ちを無理やり変える必要はなく、やるせない気持ちはわかりますが、息子さんの立場からは、母親であるあなたの立場から考えられるほど、大人ではないのです。元夫に対しての嫌な思いは、考えるほど出てくると思います。でも今まで頑張って来れたのは、元夫の事を割り切って前に進んできたからではないですか？精一杯やってきた事は、母親として誇れる事だと思います。でも息子さんの気持ちは息子さんが感じる事であり、そうなった事情は理解できないんです。息子さんが我慢してきた事は、わかっていても受け止めきれていなかったのではないでしょうか。母親だけど、1人の人間なんです。毅然として今までやってきていらっしゃると思いますが、たまには子供に素直な気持ちを伝えてもいいと思います。

トピ内ID：7489697135

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大変だなあ。私、父親だからか、あなたの気持ちは解らないけど。

hiro

2013年03月21日 11:32

女手一つでお子さんを育ててなおかつ自分のキャリアアップも成し遂げてきた事。本当に頭が下がります。貴方の人生に挟む口は一切ないです。ただ、息子さん。男の子はやっぱり母親なんだなあと。いや、女児も。そして、あなたも母親なんだなあと。子供はさ、幾つになってもやっぱり、母親なんだ。親父がいくら頑張っても。で、わが子中坊がほざいてる。甘えてんだよ。子供だから。母親に。貴方も子供かわいいから、一喜一憂する。母だから。私は。子供、かわいい。いつでも守る。子供の成長は本当に嬉しい。幸せに思う。父親の沽券とかプライドとかそんなけちなものはなく、気持ちはあなたと一緒だけど、まあ、まだコドモだから。時々、穿った事言うけど、自分も同じ頃、そうだったと。思い止まる。私ですね、説教とかしない。彼らから進路とか相談というか、あっても報告かな。好きな様にやれってしか。ケツは持つとしか。私ですね、子供も、他者も、こうなって欲しいと言わない。拘らない。信頼はしてる。起こる事は、全て成長の過程だと。変化の現れだと。だから心は折れない。変化は柔らかい。

トピ内ID：5284483326

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もうご自分だけの人生を考えて。

lime

2013年03月21日 12:32

あんまりご自身の頑張りをお子さんに見せてこなかったのでしょうか？そこまで一から頑張って成功されて、お子さんの卒業式後に「離婚しなかったらもっとましな…」「最後に早く再婚してお父さんを与えて下さい」などという言葉を言われるなんて、逆の子供の立場だった私からは想像もできません。もしかしたら、主さんが未だ元ご主人に嫌な気持ちを抱いている事に関して「もう新しい人生に踏み出して」と思っての言葉かもしれませんし、またお子さんだって今の主さんとの生活にお父さんが必要かどうか、本当は判ってないのかもしれませんよ。「お子さんの為」はお子さんの卒業式と同じように「卒業」された方がいいかと思います。結婚するかどうか今は考えられないなら、それを貫いてください。お子さんだからと言って芯がぶれる必要はありません。もうどう生きようと主さんの自由なのです。先ずはお子さんにそう告げるのが先だと思います。そして今の生活に不満があるのかどうか話を聞いたらどうでしょう。どんな理由でさえ、今の主さんを責められる人はいません。大丈夫です。

トピ内ID：3024315015

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高評価とは違うと思います

🙂

咲子

2013年03月21日 12:32

一人で子供さん２人を育て、苦労されたのですね。あなたの許せない感情が止められないのと同じで息子さんの父親が欲しい感情を止めることは難しいのかもしれません。ただそれは高評価というよりも知らない父親の存在を美化しているだけのような気もします。元夫のことは何年経っても許せる気持ちにならなくていいと思います。そういう相手だから離婚したのです。

トピ内ID：1961846876

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？

たぬき

2013年03月21日 15:30

まず、養育費請求、拒否が通った経緯が良くわかりません。離婚の際、子どもがいれば面会、養育費、医療費、財産分与など決められますよね？養育費はそれぞれの州で決められる額からは減額、もしくはなしには出来ないはずですが？相手方が弁護士を雇って拒否した言い分はなんとなく想像が出来ますが、その際にトピ主様は弁護士を雇われましたか？金銭面ではお困りではないようですが、お子さんのためにぜひ請求して頂きたいです。愛情が無かったからと言って義務も果たされていなかった、父親の人生の中に自分の存在は一切無かった、となると、お子さんも納得できないのでは？私自身、父親と養育費以外の関わりはありませんでしたが、関わりがないからこそお金だけは頂けたので納得できました。お子さんがトピ主さんに言った発言は気にしなくて良いですよ。離婚されてなくても色々悩んだり親に責任を押し付ける時期です。社会人になれば落ち着きます。再婚の件は私は母が再婚しなければ良かったと思っているのでトピ主様の決断が間違っているとは思えません。お子さんはドラマのような家庭に憧れているのかもしれませんが、再婚した所で手に入るものではありません。

トピ内ID：7134434144

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何を許せないの？誰を許せないの？

💍

40代後半

2013年03月21日 16:32

自分の取った選択が間違ってたことが許せないの？何が許せないのかわからない。当たっていく先がないですよね。息子さんはそのまんまの事をいったまでですし。何が許せないのか、だれが許せないのか。自分に許せないのならわかります。一生懸命に生きても精いっぱい生きて、子供を育てても評価は見合うとは限らないですよ。（誰でもそんなものですから）

トピ内ID：3016317856

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子供が思春期になれば変わるかもしれませんが

ピンクパンサー

2013年03月21日 18:11

元ご主人と完全に縁が切れたトピ主様が私にはとても羨ましいです隔週末に子供を連れて行かれるのは本当にうっとうしいです（養育費は最近になって渋々相場の半分弱を払うようになりました）。子供は嘘をついたり隠し事をすることを既に元夫に仕込まれているので、父親を否定することなくそれを矯正するのも大変です。近くに住み、定期的に面会していたらしていたで子供は「どうして再婚しないの」って言いますよ。父親を否定することなく「再婚できない」と説明するのも大変です。トピ主様は「実の父親はあなた達を捨てた」って言っても元ご主人は反論できませんよね。うちの元夫は不倫相手と子供を作ったので捨てたも同然ですが（不倫相手とこじれるまで？は子供との面会を要求してこなかった）、「おまえの母親は悪妻だった」と子供に吹き込むでしょう。心の底から外国に移住して欲しいと思っています。

トピ内ID：5502998986

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被害者意識が強すぎる

リアリスト

2013年03月21日 21:13

息子さんの言葉は「中学卒業式前日に大ゲンカをした際に」出たものでしょ？ケンカだったら言葉の応酬はお互い様のはずなのに、息子さんの言葉だけを取り上げて、自分の折れた心だけを心配ですか。あなたの言葉が息子さんの心をへし折った心配はしなくていいの？離婚に関しても、モラハラだ浮気だと夫が一方的に悪かったような書き方ですが、それが本当なら慰謝料ゼロで合意ってあまりにも不自然でしょう。「夫の暴力から逃れるためにやむなく」とか「しぼり取ることも出来ないほど夫が素寒貧」とかでもないですよね。離婚後トピ主さんは、自分から夫に会いに行って金の無心をしているんですから。一方的な被害者意識ばかりが目に付きますが、上記の理由から疑わしく思います。むしろトピ主さんが相手を傷つけているんじゃないの？そう考えれば、優しい息子さんの暴言や慰謝料・養育費ゼロで合意せざるを得なかった理由も納得できます。

トピ内ID：1275799071

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あなたが怒っているのは現実です。

tttt

2013年03月22日 10:09

トピ主様は、プライドが傷つけられてしまっている状態にあり、その傷が癒えていません。誰かを怒るよりもまず、自分を癒してあげる事を最優先してあげてください。闘争の先にあるのは孤独しかありません。今のあなたの抱えている怒りは、過去に受けた自分への仕打ちにたいする心の葛藤と傷のうずきです。あなたは頑張っているじゃないですか。そして、悲しいかな、この世界は過去に戻ることができません。ゆっくりとご自身の心を癒してあげてください。

トピ内ID：1535132725

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私もたわ言だと思うな

♨

湯けむり

2013年03月22日 12:49

子供って（自分の頃を思い出してもですが）、親にとどめの一突きをする言葉を知ってるんですよ。私も父と離れて生活してた時期があるので、母に不満を持つと、母に一突きできる言葉をわざと言ってました。今考えるととんでもない子どもなんですが。でもその行動も、思春期の一部なんだと思います。成長するにつれ、「お母さん一人で育ててくれたんだ」っていう感謝の気持ちの方が大きくなります。今は様々な辛い、聞きたくない言葉を突きつけられているでしょうが、今まで頑張ってきた事を後悔しないでください。お父さんは居ないけど、あなたの事をお父さんの分まで愛してるって。がんばってくださいね！

トピ内ID：8005547212

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まだまだガキなんだな

pina

2013年03月22日 16:34

中学生の男の子なんて、子供ですね。母親に「お父さんを私に与えて下さい」なんてさ、母親が自分に何でもしてくれると思ってる。そりゃ、あなた、いくらかわいいわが子でも、子供のためだけににお父さんになってくれるだけの人と結婚なんて無理でしょ。彼が大人になって、「お母さんが大好きになった人で、お母さんのことをを大好きで大事にしてくれる人がいたら、結婚しなよ」なんて言葉が出てきたらホントに成長したってこと。笑い話で「あなた、昔はこんなこと言ってたんだよー」なんて言えるかも。あなたが結婚生活を存続させていたとして、たとえ幸せな家庭だったとしても、子供は平気で人を傷つけることを言うんですよ。特に思春期は。息子さんが大人になるのが楽しみですね。あなたの良い話し相手になるかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：6734302860

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だって反抗期なんだもん。

アコ

2013年03月22日 23:12

いちいち真に受けるトピ主さん、可愛いですね。離婚してようが、してなかろうが反抗期の子供なんて皆、そんなものです。男の子が二人いたら壁がボコボコになります（笑）。でも仕方ないんですよ。反抗期なんだもん。親から自立するために親に嫌われることをするのが反抗期です。どう考えたってあなたより息子を、愛している人はいないでしょう。だから反抗してあなたを傷つけるしかないのです。だって別の女性とこれから出会わなければならないのですから。生意気を言うのは、正しく成長した証。モラハラの父親がいたらビクビクした引きこもりになっていたかも知れませんよ！息子がぎゃあぎゃあ騒ぐ姿を見てほくそ笑んでください。あなたがあの時、離婚したから、息子はまともに育ったんです。反抗する息子を眺めてやりましょう。

トピ内ID：3018835989

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中学生くらいが一番難しい

もものは

2013年03月23日 12:56

お子さんは、全く父親の存在が記憶にないみたいなので、一般的なお父さんだったと信じているか、美化している可能性もあります。　もう少し大人になったら、これまで全く会いに来なかった父親がいい人であるはずもないな、と気がつくかもしれませんが、まだ無理でしょう。それでも父親という存在を知らずに育ったことは、子どもにとってはデメリットで、辛いことだった思うので、きちんと謝ってもいいと思います。　見る目のなかったトピ様のせいでもあります。その上で、お父さんは養育費も払ってくれないし、浮気もするし、とても暮らしていけなかったのだと真実を話すときがきたのかもしれません。　１５歳といえば、もう大人の入り口です。　事実を見れる年頃ではないでしょうか。　それで１０年後には、自分がいい父親になってくれたらいいと思います。　あまり子ども扱いしすぎても、いけないと思いますよ。

トピ内ID：1872923546

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ワタシもシングルマザーです

🙂

ママ

2013年03月25日 14:47

子供が２歳と４歳の時に離婚しました。今は、子供は二人とも成人しました。私は４５歳です。＞離婚しなかったらもっと幸せだった、という息子の言葉で心が折れました。子供はその場の言葉で色々いいますよーでもね、視点を変えると、幸せだったってことだし今、足りてるんです。だからこそ「もっとこうだったらー」って無いものねだりの言葉だったんでしょうね。折れた心をどうぞ、自信もって治してくださいね。むしろあなたが、「離婚しなければ・・・」とか「父親がいたら』という想いで過ごされたこともあるんじゃないですか？だから、子供さんの言葉が響いたのかも知れないですね。私も子供に色々言われましたが（おとーさんがいたら良かったとか）でも、不満を言えるのは今が満たされてるってことね♪ ってポジにとりました。私もずっとキャリアを積み上げてきて、経済的にも子供には全く苦労させず教育も全て、子供の意向を通り叶えてきました。これで不幸だと言われたって困ります（笑）両親揃ってたって、経済的に困窮して子供に負担を掛けている親だって一杯いますよ。ご自身の今までに自信を持ってくださいね。

トピ内ID：7014212634

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ご意見ありがとうございます（1）

ピーストピ主

2013年03月27日 12:55

文字数の関係で詳細を書いてないので、分かりづらい部分や誤解もあると思います。離婚に関して私も完璧な人間ではないので、夫婦間のトラブルにおいては非は100％元旦那にあるとは思っていません。ただ子供に関しての義務はあるにも拘らず、義務を果たさない事を腹立たしく思っています。離婚する際に弁護士に相談したところ、子供をつれて国外に出ると父親との交流がなくなるので裁判官によっては帰国を許さない可能性もあると言われました。ですので、養育費を払う気がない元旦那に日本での協議離婚を申し出たところ、帰国を許してもらいました。その後も時々メールのやり取りがあり、お金が絡んでなかったので穏便な関係でした。大学院に行く旨を伝えたところ、アメリカに戻ってくるのであれば会いたい、出来る事は協力するからと言ってくれたので、学生の間だけ養育費の援助をお願いしたら、切れたわけです。私は10数年住んだ場所へ戻ったのですが、元旦那は離婚してすぐ別の州に引っ越していたので、離婚後一度も会っていないし、遠くに離れていて養育費以外の協力は考えられませんでした。

トピ内ID：3333013948

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ご意見ありがとうございます（2）

ピーストピ主

2013年03月27日 12:55

学生の間の生活費は自分の貯金と院生としてTA(teaching assistant)として働いていたので養育費を頼っていたわけではありません。親としての義務を果たしてもらおうと思っただけです。行政機関を通じて養育費を請求したところ、弁護士を雇って拒否姿勢を見せたので、弁護士に高い費用を払うお金はあってもわが子に一銭も払いたくない事は本当に腹が立ちました。長男ですが、卒業式が終わってかなり落ち着いています。思春期・反抗期になる前に戻った感じでよく話し、よく笑います。今日は高校の説明会だったのですが、隣の席で「この間はごめん」と言ってくれました。どんな父親であれ、父親を知らずに育った事は悪いと思っています。夫婦間で起きた事を言うつもりはありませんが、将来責任ある行動がとれる大人になるように、近い将来養育費を払ってない事だけは伝えるつもりです。

トピ内ID：3333013948

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ご意見ありがとうございました（3）

ピーストピ主

2013年03月27日 12:55

父親と一切関わりはありませんが、父親方の祖父母・伯父・伯母は離婚後も私と子供によくしてくれて毎年誕生日やクリスマスにはギフトを送ってくれます。伯父・伯母とはメールのやり取りも多少やっており、アメリカの大学に行く時には会いに行くからね、と言ってるようです。伯父自身ティーンの時は反発したし、伯母の息子（今は成人）もティーンの時は荒れた時もあった、誰もが通る道だし、心配ないよ、と。伯父が違った環境に置くのもいいかも知れない、と2週間ぐらい預かるとオファーしてくれたので、今年の夏に行かせてみようと思います。息子自身も大学の見学に行きたい、と乗り気です。息子だけに限らず、下の娘も近所に住む私の両親共に甘やかしすぎたと思います。母子家庭だから出来ない買えない、と思われないためにも精一杯働いて、人並みの事はしてきたと思います。何でもあるのが当然と思っているでしょう。今後は精神面で成長するよう指導しつつ見守っていこうと思います。私も元旦那を許せるよう、忘れるよう努力しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3333013948

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だって合意したんでしょ？

直子

2013年03月28日 12:58

トピ主さん、「合意」の意味はわかりますよね？＞養育費・慰謝料なしと夫婦間で合意し、日本での協議離婚にしました。養育費なしというのは、あなたと夫が二人で決めたんでしょうが。その決定が子供に対する義務の放棄だというのなら、少なくともその半分の責任はあなたにもあるんですよ。「合意」したんだから。夫はあなたとの「合意」に反することは、何もしていないじゃないですか。あなたが勝手に約束を破って金を要求してきたら、そりゃ怒るし弁護士も呼びますよ。＞どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか？＞ご教示下さい。人のせいにするのを止めましょう。結婚も離婚も養育費なしも、他ならぬあなたが決めたんだから。「許せない」というのなら自分を責めましょう。責任転嫁で自分をごまかしている限り、いつまでたっても気持ちの切り替えはできませんよ。

トピ内ID：6808368742

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合意されたことを守れなかったトピ主

nana

2013年03月28日 18:49

ご自分で合意されたことを守れないトピ主の被害者意識で心が折れる・・・わけワカリマセン。まして元夫（子供の父親）への非難ですか？お子様達、お子様の世話に協力されてきたご実家が気の毒です。すべてトピ主の合意・浅はかな思慮・行動からなんでしょう？何故、他人のせい、他人の義務、ばかり仰っているのでしょう？すべて、あなたの義務であり、あなたの責任でしょう？

トピ内ID：3895814437

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認めるところは認め、流すところは流す

😉

コルタド

2013年03月29日 10:07

反抗期のお子さんの「売り言葉買い言葉」なんて流すのが一番ですよ。お子さんは本当はお母さんを想っています。男の子の優しさは、女性のそれとは表現の仕方が違います。もっと大人になってからハッキリしてくるでしょう。ただそれはそれとして、息子さんに「お父さん」への憧れがあることは確かでしょう。父親が母親の代わりを務められないように、母親も父親の代わりを務めることは出来ません。親の存在意義は経済的なことだけではなく、存在そのものにあるのですからこれは仕方ないことです。まずはそれを認めてしまうことが大事だと思います。そうすればもっと肩の力が抜けると思うんですが・・・。

トピ内ID：7738522310

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西洋的な考え方

Rabbiting

2013年03月29日 10:07

私の印象ですが、西洋人の考え方って「何でも協力するから言ってね！」の中に金銭的なことは一切含まれてないんだと思います。本当に協力して欲しいことは金銭的なことだって日本人なら誰もが思うところですが、西洋人の中では金銭的問題はもっとシビアな部分であり「協力範囲」には含まれない。だから年中行事でプレゼントやカードを送ってきたりはするけど、金銭的援助は一切なし、なんでしょうね。はっきり言って日本人の私から見ればそれもありがた迷惑な話だなあ、と。私も西洋国で結婚していますが、プレゼントのやり取り等一見心温まる習慣のように思えますが、実はすごく表面的で下らないと感じています。必要なときに助けてくれることが本当の優しさだと思います。もうすぐ子供が産まれますが夫の前妻には養育費の再設定やローン返済等の義務、全て無視されています。そのくせプレゼントやカードは欠かさず送ってくる。夫へのごますりです。義父母からも助言・援助は勿論ありません。最初から期待もしてませんが。年中行事で交換しあうカードやプレゼントなんて偽善以外の何でもないです。

トピ内ID：5979983385

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養育費は親に支払うものではなくて

たぬき

2013年03月29日 11:47

子どもが受け取る権利です。親が合意しようがなんだろうが、子どもには関係ありません。アメリカではひとり親が勝手に子どもの移住地を決める事が出来ません。離婚しても双方が合意しない場合は裁判です。違反した場合は誘拐犯として指名手配です。その状況では元ご主人と裏取引をしたのはわかります。日本で離婚して、アメリカでは日本の離婚証明を送っただけ、という事ですよね？疑問なのは弁護士に高い費用を払うお金はあってもわが子に一銭も払いたくない事は本当に腹が立ちましたです。養育費は月々何百ドルにも及ぶ金額、また裁判で過去の分まで払え、と要求される可能性があります。支払いを拒否すれば給料差し押さえや免許剥奪など厳しいです。養育費月800ドルとして(場合のよっては掛ける過去の分)、面会できるわけでもなく、誰が「わかりました、払います」と言えるのですか？腹が立ってトピ主さんは何かされたのですが？親の合意と子どもの養育費は関係ありません。こんなところで愚痴ってないで、アメリカで離婚手続きをされた州の初回無料相談弁護士にでもメール相談してください。弁護士によって言うことが違いますので、いくつか相談してください

トピ内ID：7134434144

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何か事情があるのでしょうね。

ようそろ

2013年03月30日 11:15

ここには書けない裏の事情があるのではないでしょうか。養育費も慰謝料もゼロで同意して協議離婚が成立するというのは、普通はありえませんもの。実際に元夫が払い続けるかどうかは別として、相応の養育費は払うことになるのが自然です。想像ですが、その事情のせいで、元夫はそんなに強気だし、逆にトピ主さんは強く要求できないのでは？

トピ内ID：6252477269

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子供の手紙

ドキンコ

2013年07月06日 14:54

　＞離婚しなかったらもっと幸せだった。　は気にしないでください。もっとも、私がその手紙を貰ったら悩むと思うけど第３者だから冷静に判断できます。　子供ってその頃の年代はあれもこれも欲しいものややりたいことがいっぱいあって、お金の欲しい年頃なんです。うちの中２の娘も｢漫画を書いて学校で５００円で売って（５百円も誰も出さないとは思いますが）これだけの儲けが出て・・・｣なんて友達と日々　妄想してます。　｢うちがもっとおかねもちだったらなぁ～｣ってよく言うし。　でも大人になればわかりますから。夫婦でいることより離婚を選ぶほうが幸せなこともあるって。自分の母はそうだったんだって。　とりあえず、手紙のことは気にしなくていいと思います。ちゃんと、頑張ってますよ。トピ主さんは。

トピ内ID：4994429421

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間違っていません。

まちるだ

2013年12月15日 11:56

貴方の離婚は間違っていませんし、お子さんもきっと頑張っているお母さんをみて感謝でいっぱいだと思います、お父さんについては思い出や会ってないからこそ想像のお父さんでしかないので美化されていると思います。でもそれで良いと思います、父親が酷い人間だといつか自分の目で確かめる日がくるまでは‥ まだ心が成熟していない子供に父親の事を否定してしまうと自己否定にも繋がる恐れもあるからです。兎に角貴方の大きな愛はお子様に伝わっていますし、父親は無い物ねだりの様な感じではないでしょうか？普通の家庭を羨ましく思う気持ちは当たり前ですし、頑張っているお母さんを支えてくれる存在の父親をイメージしているでしょうね？なので、いつか素敵な男性が現れたらお子様に遠慮せず自分の幸せも考えてみてはどうでしょうか？貴方の幸せはきっとお子様の幸せにもなると思います。

トピ内ID：9522671290

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