自慢話ばかりの妹にうんざりです

レス62

（トピ主 12 ）

😨

駄目姉

2013年03月20日 23:30

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。些細なことなのですが皆様からのご助言いただきたくお願いします。私には遠方に嫁いだ年子の妹がいますが今年の夏休み早々にも姪っ子を連れて私の暮らす実家に約１ヶ月の帰省の予定です。可愛い実の妹なのですが、とにかく自分の自慢話ばかりしたがります。最近では７歳の姪っ子の自慢話ばかりではっきり言ってうんざりしてます。今から夏休みが恐ろしくてたまりません。実は私、妹には話してませんが安定剤と抗うつ剤を約一年服用してます。そういう精神状態から自慢話に耐えられなくなっているのかもしれません。もしかしたら私のひがみなのでしょうか？妹にはっきりと自慢話ばかり聞いてるとイライラしてくるから控えてほしいと話していいと思いますか？子供じみた相談で情けありませんが本当に辛いのです。どうかご意見をお願いします。

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思い悩まず適当に…

匿名

2013年03月21日 12:32

逃げたらいいと思います。バカンスとか。適当な理由をつけて夜遅く帰ったり。向き合う必要はないです。

トピ内ID：3529202060

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具体例がなので…

☀

まる

2013年03月21日 11:32

妹さんが自慢話ばかりしているのか、それとも、ただ娘の話をしているだけなのに、トピ主さんには自慢話に聞こえるのか具体例がないので、なんともわかりません。お母さんに、「妹は自慢話ばかりじゃない？」と聞いてみてはいかがですか？想像で申し訳ありませんが、ご結婚されていなくてお子さんもいなくて、うつ状態ということであれば、普通の子供の話が気にさわるということもあるかもしれませんね。お母さんに正直にお気持ちを相談されてみては？その上で、もう少し滞在期間を短くしてもらえるようにお母さんから頼んでもらうとかトピ主さんも夏休みをとって、しばらく旅行に行かれるとか。なるべく一緒にならないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2519420651

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伝えるべきです。

🐤

ひよこ

2013年03月21日 11:32

トピ主さんの今の状態を、きちんと妹さんに話して、今は正直姪っ子の話しを聞くのも辛い。申し訳ないけど回復するまで控えてほしい、と素直に伝えて理解してもらいましょう。我慢するのは絶対良くないですよ。

トピ内ID：8351323510

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悪くない

ひ

2013年03月21日 11:32

今まで聞いてあげていたあなたはとっても優しいと思います。優しいおねいさんに甘えているのかもしれないですね。どんな気持ちであろうと、自分の気分と自分の考えに、間違いはないようにわたしは思います。実の姉妹なら、一旦仲が仮に悪くなろうと直る気もします。まずご自分の精神を大事になさってください。

トピ内ID：9823812278

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言ってもいいと思います

ne2kai

2013年03月21日 12:32

＞可愛い実の妹こう書かれているという事は、もともと仲が悪かった訳ではないでしょうから、イライラするのはやはり精神状態のせいだと思います。なので、トピ主さんが「自慢話」と現在捉えている話自体が、普通の状態ならばどうって事の無い「世間話」である可能性もあります。別にひがんでいるから、自慢に聞こえてしまうのではなく、風邪を引いた時に味覚がおかしくなって、苦くも何ともない物を「苦い」と感じるのと一緒です。心が疲れているから、些細な事でもしんどく感じてしまうのだと思います。妹さんにはっきり言ってもいいと思いますよ。ただ、言うなら「何故イライラするのか」その辺の事情もきちんと説明した上で言いましょう。これまた、風邪をひいて熱がある時に「あなたの話を聞いてるとイライラする」とだけ言ったらケンカになるのと一緒ですよ。体がしんどくて説明するのが億劫でも、「それくらい家族なんだから察しろよ」とイラっとしたとしても、ちゃんとめんどくさがらずに「熱があって家族と話すのもしんどい状況」だと伝える事が重要です。

トピ内ID：4303294313

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深呼吸をしましょう！！

🙂

うまこ

2013年03月21日 12:32

　誰にでも、人の自慢話に敏感になる時期があると思います。実の妹さんですから、いろんな思いが交錯してさらに辛くなるんですね。　良かれ悪しかれ、妹さんや姪御さんとの関係はこれからもずっと続きます。今日の気持ちだけで反応して、関係を悪くしてしまうのは良策ではありません。それがきっかけになって、主様の精神衛生上さらに悪い環境が出来てしまうかもしれないですよ。深呼吸をして、何かお念仏でも聞いているような気持ちになり、内容をいちいち心に止めず受け流して見てください。般若心経やジュゲムの落語ををあんきして、自慢話の間、心の中で読むのもいいかもしれません。そして、お念仏が終わったときに答える言葉を前もって用意しておくといいのじゃないでしょうか？「すごいね（般若心経やジュゲムって）」と。妹さんに対して誠意が無いと嫌な気分がするかもしれませんが、関係をよくしておくことの方がご自分とまわりのためだと思います。　

トピ内ID：7481134518

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服薬のこと隠さずお話されたら

🐶

苺好き

2013年03月21日 12:32

主さんの状況がはっきりわからないのですが＞実は私、妹には話してませんが安定剤と抗うつ剤を約一年服用してます。そういう精神状態から自慢話に耐えられなくなっているのかもしれません。この状況をそのまま妹さんにお話されたらどうですか？実家暮らしとのことですがご自分のお部屋はないのでしょうか？妹さんの自慢話が始まったらなにか理由をつけて自室にひっこんでしまうというのは？妹さんは身内だからこそそういう話しもできるのでしょう。他人にむかって自慢話ばかりしていたらイタイ人認定されてしまいますし。身内だからこそ自慢話でも一緒に喜んでくれるだろうと思っているかもしれませんね。姉妹なのですから主さんもご自分のご病気のこと打ち明けてみたらどうですか？あるいはお母様にさりげなく伝えてもらうのはどうですか？主さんの辛い状況がわかったらきっと妹さんも配慮してくれるのではないですか？

トピ内ID：0374810879

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やんわりと

😑

にんじゃり

2013年03月21日 12:32

欝状態のときに人と話をしたくない気持ちはわかります。「うつなので話したくない。今はそっとしておいて」とだけ伝えればよいと思います。「自慢話はイライラする」などとは言わないほうがよいでしょう。

トピ内ID：2820978668

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お気持ちわかります。

私も姉。

2013年03月21日 12:32

安定剤と抗うつ剤を服用していると素直に言えばいいと思います。なので、あなたの話を笑顔で聞いてあげれないときもある。今は静かに過ごしたいんだ。ごめんねって。妹さんも察してくれるのでは？私もうつの症状があったときに妹が妊娠（いわゆる出来婚）し、籍は入れたものの実家で暮らしていて、イライラしました。完全にひがみだと思うけど。自分は苦しんでるのに妹は幸せそうにお腹が大きくなっていくのを隣で見ていると地獄のようでした。最終的に私が爆発してしまい、妹の旦那に『お前の嫁なんだからさっさと引き取れよ！』とキレました。誰も悪くないのに。その後ちゃんと謝罪し、仲直りしましたよ。あと、年子だからってのもあると思う。私も兄とは年子で、いつも張り合ってました（むしろ今も？）大丈夫。最初からキレないで、あなたの辛い気持ちを妹さんにきちんと説明すれば理解してくれるはずです。あなたが健やかに過ごせるように、妹さんにも配慮してもらいましょ。せっかくの姉妹なんですから。それとも、姉妹仲があまり良好ではないのですか？

トピ内ID：8537189616

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おかげさまで

八雲

2013年03月21日 13:01

自慢をするのは自信の無い証拠であるとよく言われますが、そんなことは無いとおもいます。自信満々でも自慢する人はします。自信はあるがそれが自負になっていないのではないのでしょうか、自負になっていないから認めて貰いたいという欲求が生まれ人に自慢してしまう、それがたとえ人に不愉快を与えるとわかっていても止まらない。では人に認められたいという欲求はどこからくるのでしょうか、それは心の中心がずれているから、今の自分にはそうなるルーツがあり、それらのお陰で能力や幸せや誇るべきものが与えられているのですが、それが分からないとひたすら人に認めてもらいながらそれがあるにも関わらず他人を通してでしかそれを再認識できない日々が続くのです、自分を尊敬している人間は人を決して馬鹿にする事が無い様に、人は自分に無いものを他人に与えることは出来ません、自分の幸せをあなたに認めてもらいたい、しかしそれをするだけでは根本的な解決にはならないのです。

トピ内ID：8169337825

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直接言わないで

りこ

2013年03月21日 13:01

私も鬱病になって薬を服用していたときは同じような心境でした。でも妹さんと良い関係でこれからもその関係を維持したいのなら妹さんにはっきり言う事で後々お互いにしこりが残って後悔するのでは？お母様になんとなく伝えてもらうことはできませんか？でもね、こんなときにもし妹さんが暗くて辛い話ばかりしてきたらもっともっと気持ちが暗くなりますよ。自慢話ってことは明るい話題ですよね。自分が辛いときに聞くのはつらいかもしれませんが、暗い話を聞いて引きずり込まれるよりはいいかもしれませんよ。人間誰しもいいときと悪いときがあります。あなたの妹さんが今すべてうまくいっているとしても、そrがずっと続く事もなければ、あなたの今の辛い状況が一生続くわけではありません。卑屈にならないでね。応援してます。

トピ内ID：9641261133

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いや、その前に

🙂

ななこ

2013年03月21日 12:32

妹さんは1ヶ月も実家で何をするのですか？その間ご主人は？自慢話が多い人は、現状に満足していない人です。妹さんはご主人と上手く行ってないのでしょうか？嫁姑問題があるとか？聞き流すのが一番ですが、それが出来ないならあなたも1ヶ月、ウィークリーマンションなどを借りて実家を出るのがいいですよ。自慢話を聞きたくない。と言うのはあなたの気持ちであって、お母さんとお父さんは孫の自慢話を聞きたいでしょうから、この言葉は言わない方が良いと思います。その家があなたの家なら言っても良いですが、ご両親の家ですからね。

トピ内ID：1410179949

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いますよね。そういう人。

😨

まこ

2013年03月21日 13:01

家族だけに自慢するならまだいいですが、他の友人やママ友にも自慢してるなら、ちょっと浮いてる可能性がありますよね。私の友人でもいます。社交辞令で誉めたり、お礼を言うと、自慢モードになっちゃう人。長い付き合いだし、本人に悪気はないし面倒見のいい人なので、それなりに付き合いはあるけど、仲のいい人達で会うときにはこちらからは誘いません。その友人から誘いがある時に、皆で会うことはありますが。大人だし、皆で悪口を言ったりすることはないので、他の友人がどう思っているかはわかりませんが、遊びの誘いの一斉メールで、その友人が入ってないことが多いです。自慢話の多い人って、話をしてても、すぐ自分の話にもっていくことが多いです。長い付き合いでも、友人だと言えません。言えるのは、家族だけじゃないですか? トピ主様がいやだからっていうより、自覚がないかもしれないけど自慢話が多いので気をつけたほうがいいよっていう感じでアドバイスするのはどうですか？

トピ内ID：9095358421

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何故一ヶ月も？

桜

2013年03月21日 13:01

ご出産ですか？その間、ご主人は？もし妹さんからの自慢話が無いとしても、孫がいればどうしても祖父母は孫を褒めて、それに親は便乗するでしょうから言っても無駄。（子供は周囲に褒められて成長するものだから、褒めるのは凄く良いこと。それを阻止するのは、不自然だから。）一ヶ月の滞在は長すぎるので、「親の負担を考えて、２泊位にして」と言っては？勿論親にも主さんの気持ちを伝えて、口裏を合わせて貰おう。そして主さんは、ホテルにでも泊まるか、親から主さんの気持ちを伝えて貰い、子供の話題を極力を避けて貰う。もし親がそれでは短いと言うなら、「放置されるご主人が可愛そうだから、妹の家に泊まらせて貰えば？」と提案しよう。妹さんも、宿を提供する側の負担が少しは分かる様になるから、一石二鳥。妹さんが義親と同居している場合は、主さんが妹さんの近所のホテルを取ってあげて「行っておいで」と小遣いを渡せば、ご両親も喜ぶかと。もし出産の為の里帰りなら、親に妹宅へ行って貰えば？又は主さんが友達の家かホテル、マンスリーマンションにでも行く。今後を考えて、この機会に独立してもいいかも。

トピ内ID：6739673842

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長い帰省ですね

🐴

妙

2013年03月21日 13:01

夏休みに子供と一緒に1カ月も実家で過ごすなんて、妹さん本当に順調な生活なんでしょうかね。夏休みですよ、姪御さん友達と遊びたくないんでしょうか。妹さんもママ友や御近所で親しくしている方達と、子供を連れて遠出の予定はしないんでしょうか。　妹さんの行動、少し不思議に思います。実はママ友もいない・親しく話せる知人もいないので帰省するしかないだけではないですか。トピ主が体調を理由に妹さんに自慢話を控えて欲しいと頼んでも、もし帰省が逃避なら逆切れされそうです。御両親がトピ主さんの気持ちを理解して、妹さんの自慢の事に同意されているのですか？その部分も、はっきりさせてから妹さんに頼む方が良いと思います。

トピ内ID：1050500355

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話の裏側

マサラ

2013年03月21日 13:01

人の話を自慢と感じるかどうかは、受け手側の問題と思います。嫌な話を聞くよりずっといいじゃん。妹さんだって、日々の生活のなかには、イヤな事もいっぱいあるだろうし、悩みだってあると思う。それを久しぶりに会って愚痴ばっかり言ったら、心配かけちゃうと思って、言うのを我慢しているのかもしれない。子供の良い面を話して、安心してもらおうと思ってるのかもしれない。強がってみせてるのかもしれない。もちろん、そうじゃないかもしれません。私だったら、姪のことほめまくっちゃうっかな。人を褒めると自分の心も明るくなります。でも、どうしてもイヤだったら妹には言わず、妹が来る時に旅行にでも行ってみては？言ったら言ったで後悔しそうだし。

トピ内ID：8616144940

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実家って

咲江

2013年03月21日 13:01

貴女の両親の家なのですよね。だったら妹に来るなとは貴女は言えませんよ。その間、貴女がどこかへ旅行に行くとか友人宅にいくとかするしかないです。自慢話もそうのうに挫折する時がきっときます。

トピ内ID：5767525978

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うんざりです！わかる！

☀

紅茶

2013年03月21日 13:01

トピ主さん、お薬を服用なさってるとの事ですが、心労お察しします。私も抗うつ剤をかれこれ半年飲んでいます。妹さんに対する気持ちは薬のせいではないですよ。みんな過度の自慢話にはうんざりでイライラした気持ちになりますよ。妹さんは自慢話をしている自覚がないのかな？ともおもいます。「報告」のつもりでいるのかも？「自慢話はやめて！」より「自慢できる事があっていいよね～」って言うのはどうでしょ？話の度に「自慢できる事があっていいよね～わたしなんて…」と、薬を服用していること以外の困ってる事などつけ加えてみたら妹さんもキガツクのではないでしょうか？甘いですかね…。「スゴいね～」ばかり言わなくてはならないのはバカらしいですよ！我慢せず「自慢話いいね～」を連敗してください！トピ主さんお身体大切にね!!

トピ内ID：9628735190

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なんかわかりますよ

猫2匹

2013年03月21日 14:32

私も薬を服用はしていませんが鬱っぽいところが多々ありで、、最近彼氏との間で同じようなことがあります。わかります、本当にうんざり！もう自慢話はお腹いっぱい！と何度言ってやりたかったか。。わかってるんです、自分の中のコンプレックスがちくちく痛んでるってこと、結局は自分の中の問題なんだろうなって。相手は自慢話と認識してなく、思ったことを話してる程度のこと？なのかもね、って思いながらも自分の気持ちは落ちて行く一方。ある時、自慢話返し！？してやりました！正直嘘もちょっと入ってるんですがね、かなりオーバーに話してみました。そしたらね、黙りましたよ笑。まぁこれは彼氏とのことなので妹さんとの事で当てはまるとは限りませんが、こんなこともあったという事で。あとね、自慢話ばかりの人は本当は自信がないんですよ、その裏返しなんです。本当に自分に自信があってハッピーならあえて話す必要もないんです。ですので、そのことを頭に入れて流して聞いてりゃいいんです。

トピ内ID：1868436632

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あれこれ幸せ自慢したい人もいますよね。

メッセンジャー

2013年03月21日 14:32

でも程度の問題ですね。体調が悪いなら、はっきりと妹さんに伝えるべきでしょう。鬱気味なら余計そうすべきですね。言われないと分からない人もいます。どうしても会いたくないなら、旅行に出るとか、他の方法を検討されても良いかと思います。

トピ内ID：8578407234

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実家に

🙂

ささ

2013年03月21日 15:30

実家には貴女以外いないのですか？そうじゃ無いなら、他の平気な方に聞き役任せて、テレビ見るなり、他の事するなり、出かけるなり、席外すなり、嫌な話聞かない方法はありそうですが？

トピ内ID：7223211192

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助言をと言われても

トマプチ

2013年03月21日 14:32

トピ主さんは実家にいるということは独身ですか？妹さんにとっては実家にいるのは自分の実両親であり、子供の祖父母、子供の日常やこんな事があった、こんな事ができるようになったよ、と話題にするのはごく普通ですし、そういった話をし、自分の結婚生活を話して、両親に安心してもらい、子供の顔を見せる為に帰省するわけですよね。結婚して親と離れて暮らし、子供のいる女性にとっては当たり前の話題が独身であるトピ主さんにとってはイライラして、自慢話にしか聞こえていないということではないですか？確かに心の治療を必要としているのなら、妹さんに話をするな、帰省するな、と要求するのはありかもしれませんが、そうするとご両親や妹さんは、あなたを抜かして外で会うとかするでしょうね。ご両親にとっては妹さんやお孫さんも大切な存在ですから。そうなった時にトピ主さんはやはり不満なのではないですか？除け者にされたと思うでしょう？せめて妹さんには帰省する回数を減らしてもらい、主治医やカウンセラーなどプロに自分と違う人にイライラしない方法、自分が持っていない物を持っている人を受け入れる方法を相談する方が良いと思います。

トピ内ID：4467369721

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う～ん…

まるまるもりりん

2013年03月21日 15:30

自慢話をする人って自覚無いんです。本人は”ふつうの話”をしているつもりは無くても、受け取り側が”自慢”と取ってしまえば自慢話です。妹さんはそういうタイプなのだと思います。聞きたくないのであれば”席を外す”しかないですよ。 ”自慢話は止めて”って言っても”自慢じゃないよ。日常だもん”と、返されるのがオチ。かえってストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：4769129548

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イライラ…ではなく

🐤

mac

2013年03月21日 15:30

私にも姉がいるのですが、友達が多くて親からも長女として愛され、明るい性格の姉をどこかで羨んでいました。そういう姉の下にいると自分を抑えることが多かったのですがその反動として親に認められたい、褒めてもらいたいという気持ちも大きくなったような気がします。もしかしたら妹さんも私と同じような気持ちを持っていたのかも…と思いました。自慢、というよりは自分の話を聞いて欲しい、よかったねと言って欲しいだけなのかもしれません。とはいえ、トピ主さんもお辛い立場ですよね。もともと仲が良いという事ですし、イライラするから自慢話しないで、ではなく今自分は精神的に落ち込んでるので自慢話を聞くのが辛い、というように言ってはいかがでしょうか？抗うつ剤を飲んでることは秘密にしたいのでしょうか？もし知られたくないなら話さなくてもいいと思いますが、正直に話した方が軋轢が起きずに良いのではと思います。私がトピ主さんの妹さんの立場なら、姉が嫌がることはしたくないしなるべく姉に気を使いたいと思います。

トピ内ID：1230019946

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つきあわないといけないの？

緑のいるか

2013年03月21日 15:30

姪が　7歳　この子が　長子だとすると　主さんも 30代ですか？主さんは　独身のようですが　実家に里帰りする　妹の話を聞くのが　嫌なら　聞かなければいいのでは？誰でも　自慢話しって　意識なくしていると思います。おそらく　妹さんも　自慢しているわけではなく　無意識に話題がそうなってしまうんでしょう。子どもがいれば　どうしても　自慢になると思います。私は　子どもがいないので　その辺の　親ばかの心境はわかりませんが　そんなに　辛いのなら　真剣に　話を聞かなければいいのでは？それに　妹さんも　あまり　乗り気がなく聞いている相手はわかるんじゃないですか？直接　本人に言うよりも　わかってもらう方向にもっていくのが自然かも。忙しいと言って　話を聞くのを　徐々に　離れていくようにするしかないかと。なぜ　そんなに　真面目に　いくら　姉妹でも　話を聞くのかこれまた　疑問です。

トピ内ID：3982604318

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相槌は、すごいねしか言わない。

🐧

アサト

2013年03月21日 15:30

自慢話をしてきた時に、あなたはどのように応対しているのですか。妹が期待するような受け答えをしているのではないですか。これからは何を言われても「すごいね、すごいね。」としか言わないようにしましょう。妹に「どうしてすごいしか言わないの」と言われたら「だってすごいんだもの」と言いましょう。いつも同じ反応しかしなければ、つまらなくなってだんだんな言わなくなりますよ。

トピ内ID：5497185500

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きっと自慢話じゃないのですよ

🐤

妹

2013年03月21日 15:30

おそらく自慢話ではなくて、事実を報告しているだけなのですよ。親友や家族に自分のことを知ってほしくて、いろいろ報告をする。普通のことではないですか？ましてお姉さんなら特に「聞いて聞いて、あのね」と話しているだけだと思いますよ。姉妹の関係は子供の頃と変わりません。妹さんはきっとお姉さんが大好きなんですよ。自慢話と思わず、いろいろ報告してるんだなと聞けば、広い心で受け止められるのではないでしょうか？そうか、そうか、よかったねと聞いているうちに、自分も穏やかな気分になれると思いますよ。家族の幸せを分かち合ううちに、自分も幸せな気分になれますよ。

トピ内ID：9654397704

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言っていいんじゃない？

うめ

2013年03月21日 15:30

姉妹なんだし。「自慢話」の内容がわからないので、「自慢話」か「近況報告」なのか、客観的にはわかりませんが。ともかく、妹さんの話しがつらいからやめて欲しいことは伝えたらいいと思います。ただ、ご両親と妹さんとで積もる話しもあるでしょう。一ヶ月の間は、ご両親は妹さんのもの、のつもりで一人離れていては？一緒にご飯食べる間は、妹さん中心の話しは避けてもらって、トピ主さんは食べ終わればすぐ自室に引き上げる。そのことを理解してもらうのに「精神的な疲れ」「薬」を利用しましょう。妹さんの自慢話が客観的に見ても聞くに耐えないからやめて欲しいと言うのはトラブルのもと。自分が聞くのが辛いからやめて、と言えば、少なくとも同居のご両親は理解してくれて、妹さんにも働きかけてくれるのでは？

トピ内ID：1918821978

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言っていいと思います、むしろ家族だから言うべき

🐧

すみれ

2013年03月21日 16:32

実は言った方が本人の為にもなります。聞いてる方（他人含め）が不愉快という事がわかっていないと思います。もし嫉妬でしょう？などと相手が逆切れしたら嫉妬させたくて言ってるの？　と返してあげましょう自分だけじゃなく他人も嫌だと思うとも言ってあげましょう

トピ内ID：5935114515

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妹さんへの伝え方

海

2013年03月21日 15:30

相手(妹さん)に「～してほしい」「～をやめてほしい」と、相手を動かす(変える)ことを言うより、「長い話はしんどくなる」「私は子どものの話を聞いてもよく解らない」と「私の気持ち」や「私の状態」を伝えたほうが、相手に伝わりやすい、相手の心に響きやすいと思います。それでもお話が長かったり、お辛いなら、必要以外は妹さんの傍にいないようにされてはいかがでしょうか？最近体調が悪い、とか、疲れたから自室で横になってくるね、などと言えばカドも立たないように思います。

トピ内ID：0567730342

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