過去の同棲経験について急に私を責めはじめた彼

レス68

（トピ主 4 ）

😢

里子

2013年03月20日 23:30

恋愛

はじめまして、30歳女性です（欧州勤務）。トピを開いて下さってありがとうございます。

7か月前に、8年間付き合っていた人と別れて他の人（32歳男性、欧州勤務）と付き合い始めました。元彼との別れの原因は、同棲をきっかけに決定的な問題が明らかになったこと、より直接的な原因としてはその彼との遠距離恋愛中に今の彼に出会って交際の申し込みを受けたことです。元彼には誠意を持って説明し、別れました。新しい彼にも1年弱同棲をしていたことを正直に話し、「過去にはこだわらない」という彼の言葉を信じて付き合うことを決め、今まで付き合ってきました。相性も価値観もぴったりで、最高のパートナーに巡り合えたと思っていました。

ところが、4月からの彼の転勤を前に（欧州内、隣国、電車で片道2時間弱）お互いの将来について話し合う中で、私の過去の同棲経験について執拗に責められるようになりました。転勤自体は交際当初から分かっていたことでした。それなのに、転勤まであと二週間という今になって、嫉妬で気が狂いそうだからその苦しみを和らげるために、すぐに家庭を持って子供をつくりたい、と言われました。さらに、交際の初めに私が仕事を続けてもよいか確認してあったにも関わらず、仕事もやめてほしいそうです。

彼のことを好きな気持ちは変わりませんが、正直納得がいきません。前言をことごとく覆した彼の姿勢から、彼にも初めて不信感を抱いてしまいました。仕事をやめることはできず、彼についていくことはできないので、私は遠距離恋愛という形にしたいのですが、彼は白黒はっきりさせたい性格のため、遠距離は認められないそうです。自分勝手ではありますが私の仕事の事情で、結婚はあと2年待って欲しいとも頼みましたが、それも難しいそうです。お互いに愛し合っていても、こういう状況では別れるしか選択肢はないのでしょうか。みなさまのご意見をお願い致します。

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男性の本音を理解してあげてください

🙂

中年

2013年03月21日 12:32

彼は正直な男性だと思います。トピ主様の過去の同棲が気になっていることも、仕事をやめてほしい子ともすべて本音でしょう。付き合い初めはカッコいいことも言うでしょう。男性ってそういうものです。それに不信感を抱かれるのであれば、その彼氏とはお別れするしかありません。

トピ内ID：9300509260

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あなたを弱者にして支配しようとしている

バラ職人

2013年03月21日 11:32

一言だけ。彼とはすぐに別れてることを、強くお勧めします。遠距離恋愛も避けるべきてす。トピ主さんの直感も同じじゃないですか。それでよいです。

トピ内ID：6321043007

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あなたを弱者にして支配しようとしている

バラ職人

2013年03月21日 11:32

一言だけ。彼とはすぐに別れることを、強くお勧めします。遠距離恋愛も避けるべきてす。トピ主さんの直感も同じじゃないですか。それでよいです。

トピ内ID：6321043007

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相手を尊重しない時点で

🐱

猫だるま

2013年03月21日 11:32

将来はないですよね。トピ主さんではなく、彼がです。トピ主さんはちゃんと誠実に彼に自分のライフプランを話していたのに、彼はちゃんと聞いていなかったのでしょう。好きなのはわかります。でも、そういう男性はモラハラ気質があります。仕事を辞めてついていったら、今度は「稼いでないくせに」とか言いだしますよ。結婚してから後悔するより、今後悔した方が傷は浅いと思います。

トピ内ID：3595711395

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男もバカだが、あなたも覚悟がない

梶原

2013年03月21日 12:32

なんと言おうが、言われようが、あなたは遠距離恋愛中にパートナーを乗り換える女なんだから、今の彼と遠距離恋愛になれば、彼が不安になるのは当たり前ですね。理屈じゃないです。そういう不安を持つことを両者想定しなかったのは浅はかとしか言いようがありません。正直、別れるしかないと思います。

トピ内ID：4183221366

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私が思いますのは

タンク

2013年03月21日 12:32

今彼が初めて本性を出したのでは？遠距離恋愛をしたらまた元彼に戻るのでは無いかと不安になってるから、貴女様を束縛したいのでしょうね～でも貴女は彼の計画通りには行けないから益々困りますよね。彼は本当に貴女様を離したく無いのでしょうけど？？でも貴女も彼の希望に応えられないなら、別れるしかないでしょうか!? 皆様のご意見聞いてみて下さい。

トピ内ID：6676998083

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譲り会えない時点で・・

🐤

チッチ

2013年03月21日 12:32

この恋愛はナシです。どちらも、強情だと話がまとまりませんから・・思い切って彼の胸に飛び込んでみられたらいいのではないでしょうか？できないなら、終わりにしましょ。

トピ内ID：5290453931

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後出し嫌い

かえる

2013年03月21日 12:32

大学から在米で、今は結婚していますが同棲経験も超長距離恋愛経験もあります。たいしたキャリアではありませんが、好きな仕事もあります。失礼ですが、欧州で隣国、電車で二時間なら車で一時間半程の距離ですよね？長距離恋愛と呼べるような距離でもないのにごねられて、最初は物分りのいい振りだけして難癖つけるなんて私なら嫌です。何を犠牲にしてもいい位に惚れ込んでいるなら止めませんが、他にもいい人いそうですがね。以前の恋愛でも同棲を機に問題が発覚したとのこと。抱いた不信感を信じてもいいのでは。愛し合っていると仰いますが、愛している人に逃げ道も作らず妥協もせずに最終通牒を突きつけ、認めないなんて言うものなんですかね。お相手が折れないなら主様が折れて家庭に入るしかないでしょう。仕事を辞められないと言っても”所詮は”女の仕事　（私の意見ではなく、彼の本音だと仮定して）。手順を踏んで辞表を出せば雇用者も無理強いは出来ません。ただ、結婚したから過去の同棲経験を責められないなんて思わない方がいいですよ。過去は変えられませんから、ほぼ確実に言われ続けると思われます。

トピ内ID：5930457360

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怖いんですよ

アルパカの女

2013年03月21日 12:32

「元彼との遠距離恋愛中に今の彼に出会って交際の申し込みを受けた」これこそが彼をして遠距離恋愛を不安にさせている根源だと思います。またあなたが同じことをすると疑っているわけではないでしょうが、「わかっているけど不安」なんだと思います。彼はあなたのことが大事であなたを失いたくないんでしょうね。「前言撤回で不信感」とか言わずに、その気持ちをわかってあげて欲しいです。仕事の都合で遠距離恋愛せざるを得ないのなら、彼を安心させる何らかの施策が必要だと思います。

トピ内ID：0699345136

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過去

くろねこ

2013年03月21日 12:32

男性目線です。過去の同棲については、そりゃ嫌でしょう言った言わないではないのです。好きになった女性が過去別の男性と同棲していたという事実が男性を苦しめているのだと思います。こればかりはトピ主様が悪いとか、男性が悪いとかではなく埋められない過去です。別れるしか選択肢はありません。

トピ内ID：4214704730

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私がトピ主さんなら

さくら

2013年03月21日 13:01

「嫉妬で気が狂いそうだからすぐに家庭を持ちたい」の言葉で離れます。冷静に考えてください。怖いです！自分のために仕事を辞めてそばに居て、とは愛ではなく自己愛ですよ。トピ主さん、気付いていますか。そして32歳という彼に幼稚性を感じたのは私だけでしょうか。

トピ内ID：7858993826

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彼の本当の姿、現れる

ペコ

2013年03月21日 12:32

付き合い始めは、トピ主さんを自分のものにしたいから、格好つけて物分かりのよい人を演じていたのでは? 今の自分勝手な発言が彼の本音。トピ主さんが、前の彼と別れた理由の一つに、遠距離恋愛になったからというのがあったのを今彼が知っていたら、不安になるのは、わかるけど。。しかし、僕のために、仕事や生活や生き甲斐を全て捨ててくれって、あまりにも横暴。そんなに離れたくないなら、彼が仕事を辞めてあなたの側にいればよいと思う。彼、さみしがりやの我が儘自己中だよ。離れて暮らして暫くしたら、ちがう女性を身近に見付けて、あっさり別れを言い出して来そうな気がする。以前に同じ様な経験しました。

トピ内ID：7053880052

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失敗しましたね。。。

😣

ふぉむ

2013年03月21日 12:32

同棲してたってことは話してはいけない事なんですよ。正直が全て良いとは限らないんです。彼の言っている気にならないはその時は嘘ではなかったと思います。男は好きになると初めの１年くらいは相手の悪いところが気にならなくなることが多いです。だから同棲の話をしても気にならなかったのだと思います。でも冷静になってくると色々と相手の悪い事が気になり始めてきます。そして今回のように嫉妬です。同棲をしていた話をしてもよい男とは×１だと話しても大丈夫な男と同じです。おそらく今回はもう諦められたほうが良いのではないかと思います。嫉妬を始めた男ほど無様なものはありません。希望があるとすれば結婚して３年もすれば恋愛感情も無くなってくるので、それに比例して嫉妬も無くなり、知り合った頃の彼に戻ると思います。そこまで我慢できればですけどね。。。。

トピ内ID：5373158677

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私なら別れる

まりり

2013年03月21日 12:32

彼の中には架空の理想の女がいるんだなぁと思いました。過去に同棲してなくて、仕事を辞めて彼に尽くす女性が。その女性は私の姿ではないので、私ならお別れ一択です。そもそも自分の言ってることがコロコロ変わる人間って信用出来ないし、信用するに値しない。だってさ、結局最初の仕事を続けていいというのは、トピ主さんを手に入れるための彼の方便だったということでしょ。都合のいいことを最初に言っておいて、後からそれを覆すなんて、付き合いを続けてもこれからどんなことを覆されるかわかったもんじゃない。確認をとってOKが出たものでも、後からダメになるんですもの。トピ主さんが合うと思っていた彼の姿は、トピ主さんと付き合うための方便で飾った彼の姿かもよ？

トピ内ID：3078759218

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信用されていない

🐶

苺好き

2013年03月21日 12:32

＞より直接的な原因としてはその彼との遠距離恋愛中に今の彼に出会って交際の申し込みを受けたことです。元彼には誠意を持って説明し、別れました。過去のこのいきさつがあるからこそ遠距離恋愛は認められないのだと思います。主さんは「去る者は日々に疎し」タイプで遠距離ではまた近くの別の誰かに奪われてしまうかもしれないと危惧しているのでしょう。だから結婚して一緒に連れていきたい。お仕事をやめさせてでも遠距離にはしたくないのでは。元彼と同じ轍を踏みたくないのだと思います。だって主さんと8年も付き合って同棲までした元彼は遠距離恋愛で結局フラれてしまったのですから。その点において主さんは信用されていないと思います。その不安を払拭できない限り主さんの遠距離の提案を彼が承諾してくれるとは思えません。

トピ内ID：1233552443

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転勤前の一時の不安からかも

大鷹

2013年03月21日 12:32

彼も頭ではわかっていた転勤を間近に控え、緊張や不安を抱えて精神的に追い詰められているのだと思います。そのため、仕事のみならずプライベートまでいろいろと通常と違う感情を持っているに違いありません。たぶん今の状態は普段の本当の彼の心理状態では無いのでしょう。しかし、言葉等では彼の精神状態を戻してあげる事は難しいと思います。それは理解してあげた上で、解決するとしたら、彼に以下の提案をすべきです。・私も社会人としての責任があり他人には迷惑をかけられないからすぐには仕事を辞められない。しばらくは遠距離で。もちろん、できるだけ連絡を取るし、可能な限り会う時間を作る。・転勤が落ちつて仕事が順調になったら、私にどうして欲しいか再度考えて欲しい。でも、私は今の仕事を続けたい。・どうしてもこれらの提案が受け入れられないならば、しばらく距離を置く。転勤後の状況が落ち着いて彼が冷静になる事を祈る。状況的に見て冷静でない彼の態度だけで別れてしまうのもあなたにとってもったいない気がします。でもあなたが100%折れる必要は無いです

トピ内ID：7595965075

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どちらも譲れないならそうですね

モカ

2013年03月21日 13:01

愛し合ってるかどうかって、どれだけ相手に譲れるかってことでもあるでしょう。愛だけじゃ結婚できないって言いますが、結婚するにしても遠距離を続けるにしても時間を共有するためにどちらにも譲れないことがあるなら愛し合ってるかどうかなんて些細な問題だってことです。

トピ内ID：6868746514

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相手が何人かによるが

在米15年

2013年03月21日 12:32

同棲についてはただの言いがかりでしょう。遠距離になったら、トピ主さんが他の男性と付き合いだすのではないかと疑心暗鬼になっているだけ。トピ主さん自身、あと2年は結婚を考えられないのなら、いったん別れて、2年後お互いにまだ気持ちがあるのなら、復縁することにしたらどうでしょう。ビザの種類、彼の転勤先で再就職先が見つかるか、仕事が見つからなかった場合彼の仕事の安定性、子供の教育、などなど、慎重に検討すべき事項がたくさんありすぎて、あと2週間で結論なんて出せませんよね。お相手が日本人男性（EU外の人）の場合、なかなか現地で、仕事をもって自立している日本人女性と出会えない、いても現地人男性と結婚する人が多いので、彼の方が、焦っていると思います。彼の言うなりにならず、トピ主さんは、もっと自分の主張を通していい。今、彼と結婚してしまうと、足元見られて、将来何かあるたびに、同棲の事を持ち出して、彼の有利な方にもって行かれる気がします。彼との結婚のタイミングに、過去の同棲経験は関係ないでしょ、という事を、今しっかり釘を刺しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：2633398070

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続きです

在米15年

2013年03月21日 12:32

続きです。彼が、トピ主さんに仕事を辞めさせ、すぐに子供を作り、家に縛り付けておきたいと思っているのは、経済的DVの兆候です。DV被害者に多い境遇、仕事がなく、孤立無援で、別居や離婚もできない状態に、トピ主を追い込もうとしています。それをねじ込むのに、全く関係ない過去の同棲経験を責立ていることこそ、彼の理不尽さであり、嫉妬深さ、独占欲の強さの現われではないですか。トピ主さんのこと、全く信頼されていないですよね。結婚しようとしている相手に、そこまで信用がないって、おかしくない？彼が何人かわかりませんが、初めから日本人女性を狙ってアプローチしてきた男性は、要注意だと思いますよ。実際、彼がこれだけ横暴なことを言っているのに、トピ主さんは強く言い返せない、バッサリと切り捨てることができずにいるわけですよね。 Self-Assertion for Womenという本を読んでみて。

トピ内ID：2633398070

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えーと

moko

2013年03月21日 12:32

もうすでに相性も価値観もピッタリの最高のパートナーでは無くなってますよね？同棲については賛否両論あると思いますし、私個人はあまりいいイメージは無いですが、彼の言動は異常だと思いますよ。３０歳の女性と付き合うなら過去もそれなりにあるのは当然ですから。過去の恋愛を知っていい気分がしないというのはわかりますが、子供を産んで家に閉じ込めてしまえみたいな発想ってどうなんでしょう。いい大人の男性が嫉妬で自分をコントロールできないなんて恐ろしいです。そんな人と結婚したいですか？幸せになれると思いますか？

トピ内ID：7753598040

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はい、別れた方が良いです

🎶

なんでもＯＫ

2013年03月21日 13:01

彼が仕事を辞めてトピ主さんが養うという選択肢をぶつけてみては？その回答で良く解ると思いますよ。

トピ内ID：7507069515

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結婚はタイミング。

じゅんくん

2013年03月21日 13:01

その彼とは、今はタイミングが合わないようですね。残念だけど、どちらかがムリヤリ折れても、いずれ不満が噴出するでしょう。「あの時は私が（俺が）譲ったのに！」って・・・こういうことがあるから、同棲は否定派です。どちらにしても彼は転勤してしまうのでしょうから、いったんお別れするしかないかな？運命のタイミングがあれば、また再会することもあるでしょう。（私はタイミングが合わずに振られ→再会→結婚、したクチです。）

トピ内ID：4596452783

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おとこ

2013年03月21日 13:01

>>お互いに愛し合っていてもいや、もはや愛しあってないと思いますけど。

トピ内ID：9995487041

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不信感・・・？

無想禅

2013年03月21日 14:32

過去の同棲経験云々は、言葉のやり取りの中で思わず出てきたのでしょう。愛しいとぴ主さんと別れて暮らすことで、また別の男性と一緒になってしまうのではないのだろうか、という嫉妬心から出てきたものと推察します。恐らく今のとぴ主さんが何を言っても彼の心には届かないと思います。それに、彼の言動から見て、すでにとぴ主さんへの信頼も薄れてきていると感じます。彼の方では、条件を拒み続けるトピ主さんとはもう一緒に離れないと思い込んでいるのでしょう。お互いが好きだという感情も、行き過ぎてしまうと厄介なモンスターになってしまうという見本です。鋳物とぴ主さんの現状では、しばらく時間を置くことを提案するしかないと思います。それを受け入れてもらえるかどうかが、まずは一つの関門でしょう。

トピ内ID：4978894628

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まあ

🙂

ささ

2013年03月21日 15:30

９９％愛し合って様が、お互いにそれをうわまって譲れない部分があるなら別れるって事になるんでしょうね。普通に。そういうものでしょ？

トピ内ID：2605078565

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人の気持ちは変わる

発泡酒

2013年03月21日 14:32

彼にはあなたを受け止めるだけの度量がなかったということだと思います。そしてあなた自身も今手に入れているものを捨ててまで彼を愛していないのです。出会った当初は彼もあなたの全て（過去も含め）を受け止められると思ったからお付き合いに至ったのでしょう。そして、付き合う中で、あなたの過去もひっくるめて受け止めきれるだけの強さが自分にはないことに気づき、苦しみ出したのでしょう。それは責められないと思うのですよ。人は自分のこと１００％理解なんてしてないのよ。わかってるつもりなだけ。まさか自分が同棲経験ありの女性と付き合って、こんなに嫉妬で狂いそうになるなんて思いもよらなかったのでしょう。自分が思う以上にヘタレだったんです、彼は。同棲経験ありの女性に悪いイメージを持つ男性は少なくない。そこはあなたも認識した方がいいです。自分のことを棚上げして「だって最初に○○って言ってたじゃない、最初からわかってたじゃない、今更なんで前言撤回するのさ？！」とジタバタしたってどうしようもないの。仮に結婚に至っても二人にとって不幸な結婚になりそう。彼のことは忘れましょう。

トピ内ID：7788463609

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どちらが悪いわけではない

🙂

みなみ

2013年03月21日 14:32

トピ主さんにとっては、初めに全てを話しておいて了承してもらえたのに、なぜ今さら覆され、納得できないんですよね。ただ、同棲については、人によっては受け入れられないものだと思います。だらしないというか、決してよいイメージがないのは、確かです。一旦、彼も付き合うときにそういう事実は、受け入れられたものの、やっぱり彼が言うように嫉妬というものが後から強く襲い掛かったのでしょう。嫉妬を和らげるために、結婚し、家庭に入らせることを行ったとしても、現段階で嫉妬に苦しんでいる人が、絶対に解決できると思いません。男性と親しく話していただけでも、嫉妬しそうだし。子供もすぐできるという保証もありません。トピ主さんが、仕事を辞めて、ついていくことに納得できていないのだから、別れるのがお互いの為だと思います。彼も嫉妬の苦しみから逃れられるでしょう。

トピ内ID：8161291684

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言い訳してても所詮は二股

😠

通りすがり婆

2013年03月21日 15:30

・・・かけてた訳ですよね、最後は。　あなた、今彼に対してそんな強気で出れる立場なんですか？ワガママもいいとこだわ。

トピ内ID：4961321378

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不安なのだと思う

おばちゃん

2013年03月21日 15:30

トピ主さんは長く付き合って、同棲経験がある彼がいたのに、遠距離恋愛中に他の人(今の彼)に出会ったら、前の恋人に別れを告げた人です。今の彼にとっては、2年の遠距離恋愛中にトピ主さんが心変わりしないという自信が無いから不安なのではないでしょうか。お互いに愛し合っていても別れるしか選択肢が無いということもあります。

トピ内ID：1448489564

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彼は焦っている

おば

2013年03月21日 15:30

自分があなたを引き留めておける自信がないのでしょうね離れてしまったら　ほかの男が言い寄るかもしれない結果　あなたがそちらに行くかもしれないだって自分自身がそれであなたとおつきあいを始めたのですから貴方は誠実にと言っていますが説明を受けた彼は　不安で不安でしょうがないのでしょうまあ　それだけ愛されていると言えばそうですが要するに　あなたを縛りたいんでしょうねあなた自身が　仕事もあきらめて彼の言うことをすべて受け入れられるのであれば結婚して　仕事も辞めて　家庭に入ればいいですがあなたはそれを我慢できますかそれが幸せだと自分で納得できますかあちらが言葉を翻したのを納得できますかそれらを考えて　結論を出したらどうでしょうこちらのみなさんの提案はきっと半々貴方の最初に持ったインスピレーションを大切にしたらどうかなと思います最後は自己責任で

トピ内ID：2360459322

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