夫婦喧嘩でどこまで言いますか？

レス15

（トピ主 1 ）

☀

きりん

2013年03月21日 20:08

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アラフォー　バツイチ女性です。

どうしても、夫婦の意見のすれ違いなどから、喧嘩にいたることって
あると思うのですが、どこまで言いますか？
また、これは絶対に言わない、と決めていることってありますか？

よかったら、教えてください。
どこまで言ってもいいのか、どこからは言ってはいけないのか、が大人なのにわからないからです。みなさんのご意見を参考に、勉強したいと思いました。

ちなみに、私の両親は、母が父に何でも言う人で、母はヒステリーっぽく、いつも怒っている人でした。父は何も言わないというか、言えなくて、時々、口で言えないので、暴力に訴える面がありました。強烈な家庭で育ったと思います。
それから、私は、交際半年で結婚したのですが、入籍と同時に夫が、ＤＶモラハラ夫に豹変しました。今から思えば、結婚前に気付いてもよかった、と思えるフシはあったのですが、舞い上がっていたため、気付けなかったんです。

過去のことはよい勉強ということで、おいておきますが、モラハラでない夫婦の場合は、口論になったときに、どんな風にどこまで言うのかな、って気になったので、お尋ねしています。

ちなみに、私は、以下を守っていました。
相手のご家族のことは一切悪く言わない。
相手が気にするかもしれないこと、例えば、私より学歴が短かったのですが、そういう事には触れない。年収も私の方が多かったのですが、触れない。人格を否定するようなことは言わない。等

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本人を否定するいい方はしない

おばちゃん

2013年03月21日 22:03

夫婦喧嘩ではなく、子供に対してもですが、喧嘩した時本人そのものを否定するいい方はしないようにしています。こういう行動は嫌いとはいいますが、こういう行動をするなんてあなたなんて信じられないというようないい方はしません。また、今の喧嘩に過去のことを持ちこまないことも心掛けています。うちは喧嘩の仕方が上手なのか、ちょこちょこ喧嘩はしますが仲良く銀婚式もすでに終えています。

トピ内ID：9758609246

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そもそも喧嘩しない

ぴこ

2013年03月21日 22:33

そのために、普段から我慢しないようにしています。私はこうしたいなあ、こうした方がいいと思うなあ、ということを常日頃から相手とのんびり言い合っておけば、自然と不満は溜まらないようになります。自分と違う考え方が出てきたら、一旦、そうなんだあ…と受け止めて、なぜそう考えるのかをじっくり聞きます。どうでもいいことでも、他の人の前では口に出せないような小っ恥ずかしいことでも、四六時中何でも話すようにしていればいいと思います。そうして相手との距離を縮めて、お互いに大好きになること。私にとっては当たり前のことです。あと…聞いた話ですが、喧嘩になりそうだと感じたら赤ちゃん言葉で喋るようにする、というルールの夫婦がいるようです。あまりのバカらしさに笑ってしまって、いつの間にかきつい言葉なんて探しても出てこなくなるみたいですよ。そういう平和なルールを一緒に考えられるお相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：3320243785

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夫婦仲はとても良いです

ムタ

2013年03月21日 22:33

基本的に、怒っている内容に関することしか言わないです。過去のことを持ち出したり、他の気に入らないことを便乗して言わないようにしてます。夫も同じだからか、喧嘩というより議論か討論という感じです。

トピ内ID：0178568487

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主人が元々、できた人であることも確かですが

おこじょ

2013年03月22日 10:09

夫婦って「こう言われたら、こう答えよう」ではなく、常に臨機応変ですよね。＞相手が気にするかもしれないこと、例えば、私より学歴が短かったのですが、そういう事には触れない。年収も私の方が多かったのですが、触れない。人格を否定するようなことは言わない。等学歴や収入や人格など、夫婦が同居している中で起こる意見の擦れ違いって、それだけで済むはずないですよね。日常の中で、数々・色々起こります。どこまで、と線を引くのではなく、臨機応変に対応していくしかないのがごく近しい人間関係だと思うのですが。（夫婦・親子・親友など）私が気を付けているのは、言い訳のしようもない所へ追い込まないこと。物申したい状況になっても、四方から理路整然と責めないこと。責めるのは三方から。必ず逃げ場を用意して、たとえ主人から言い訳をしなかったとしても、「私も～～すればよかったよね、ごめんね」と、主人から折れやすい状況を作ってあげること。私の母もヒステリーの言いたい放題で、見ていて父が可哀そうでした。私はこんな女にはなるまい！と強く思いながら大人になり、結婚しました。

トピ内ID：0613500080

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口論自体にならない

たちばなかおる

2013年03月22日 14:53

意図的に人を傷つけるような言い方や言葉はつつしみます。それは夫婦とか家族とか関係なく、人に対する最低限のマナーとしてですけど。というか、そもそも我が家では口論自体にならないんですよ。多分私達の気質も関係していると思いますけど、感情にまかせてわ～～～っと言い合うっていうキャラではないのです。相手が機嫌が悪いなと感じたら、す～っと冷静に穏やかに向き合おうとするようなところが、お互いにありますね。あるいはちょっとユーモア交えて明るくリアクションしたりとかね。意見が対立した時は、それぞれの言い分を理解しようとしたり、落とし所を探るための話し合いに流れていくし。とめどない時でも、相手を言葉でねじ伏せようとはせず、さらっと流しますね。黙りこんだりして。たいていはそのうちどうでもよくなることばかりですから。トピ主さん、カっとなると挑発的な物言いを無意識にしちゃう方なのだと思います。おそらくご両親の様子を傍で見ていて、自然と影響を受けていたんでしょう。男性にとって挑発的な物言いは、攻撃と同じ。だからトピ主さんは相手の攻撃性を引き出しやすい人なんだと思います。

トピ内ID：3246340614

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それを言わないのは当たり前。

猫じゃらし

2013年03月22日 17:41

どこまでも何も、余計なことは言いません。それに、喧嘩になるようなものの言い方をお互いしないので、そもそも口論にならないです。ですから、口論になったときのことを考えるより、口論にならないようにはどうすればいいかを考えたほうがいいと思いますよ。些細なことですが、たとえば食事中にダンナが食べこぼしたとします。そのとき、「こぼさないでよ！」と注意すれば、ダンナも腹が立って「うるさいっ、飯がまずくなる！」とでも言い返したくなるでしょう。でも、「あ、こぼれたよ」と事実だけを言えば「あ、ほんとだ」で済みますよね。もしここで、過去にこぼしたことまで引っ張り出し、「あなたって、いつもこぼすよね」とうんざりした顔をしたり、その悪い癖を直してやろうなんて気を起こして、「もっと気をつけて食べたら？」などと真顔で言ったらムッとするでしょうし、我慢できない人なら喧嘩に発展すると思います。男の人は上に立ちたい生き物ですから、上から物を言ったり、やり込めたりしようとしなければ平和な夫婦関係を築けると思います。口論せずに物事を解決する方法を模索してみてください。

トピ内ID：8663158317

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これは言わないけど

普通かもしれない夫婦

2013年03月22日 21:16

　トピ主さんが挙げているものは大体の人は言わないです（分からないけど・・）。　その他に私が言わないと決めているのは「使えないなぁ」みたいな事。これが夫のどうやら地雷らしい。だから更にムカつく場合には多用します。あとは暴力を振らない事かな？（私が）　でも喧嘩する時に我慢しちゃうと、後々になって「10年前のあの時（い、いつ？！）」みたいな事になっちゃうので、割と私は腹立ったら、その場で言います。向こうも言い返してくるので、それでいいかなと。それと長時間喧嘩してると、段々内容がバカみたいな事になってきちゃって「も、いっか」ってなるので、そんなに大事にはならないかな？　でも最近、年のせいか（40です）喧嘩も減りました・・・。もう体力がなくてね。。

トピ内ID：4561912564

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うーん

梶原

2013年03月23日 10:54

自分ルール守ろうが、言葉の暴力はＤＶですよ。モラハラとか言って、相手を悪者にする一方、自分のしている事には甘くないですか？

トピ内ID：9425430446

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喧嘩したことない・・・

通りすがり

2013年03月23日 15:12

結婚20年になりますが、一度も喧嘩をしたことがありません。というか、喧嘩にならない。お互い不満があったら、「こういうところが、こういう風に不満なんだけど、どう思う？」と相手に聞いて、二人で知恵を絞って解決策を模索して終了です。食事中の食べこぼしを例に挙げておられる方がいらっしゃいますが、我が家も同じような感じで、「あ、こぼした！布巾取ってもらえる？」「はい（と布巾を渡す）」で終了です。逆に、どうしたら大喧嘩になるのか、そっちの方が不思議です。

トピ内ID：3988075310

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人それぞれ夫婦それぞれ、喧嘩しない人もいる

んー

2013年03月23日 15:44

うちもまあ喧嘩しますけど、子供のじゃれあい程度で大きな喧嘩にはなりませんね。めんどくさいですし。何となく感覚です。相手がコンプレックスに思っていること、逆に自信がある部分を悪く言わない、位ですかね。幼少期の環境が主さんは影響大きいのでは？それなら仕方ないと思いますが、連鎖って本当に続くんですね。それを断ち切れる人はいますので、本人がどれだけ自分を冷静に理性的に保ってられるかって重要では? ここでいろんな方がヒントをくれても、結局喧嘩してキーッ!!!ってなったら主さんまた言ってはいけない事を言っちゃうと思います。自己鍛錬するしかないと思いますし、必要ならば然る機関でカウンセリング受けてみるのもいいかもしれません。とにかく冷静でいれば言わなくていいことを言うことはないと思いますので。冷静だから口から出掛かっても飲み込めるでしょ？ヒステリーおこさない事、相手を追い詰めないこと、喧嘩にならない関係作り(相手をけなさず褒めるんです。)です。男はバカで単純なのです、うまく褒めたりして手のひらで転がせるといいんですが、お母さんが出来なかったなら難しいかなー。

トピ内ID：0680956700

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レスありがとうございます

☀

きりんトピ主

2013年03月23日 23:31

たくさんのレスありがとうございます。まず最初に、お一人づつのお返事ができないことをお詫びいたします。私の率直な感想ですが、喧嘩とか、口論自体をそもそもしない、という人が多くて驚きました。世の中には、そういうご家庭があるんだ。。。テレビドラマの中だけではなくて、穏やかな家庭があるんだな、って、改めて確認させていただきました。自分が持ち得なかったものが存在していたことに、また、それをほぼ知らなかったことに、気付いてむなしくなりました。前述しましたが、私が育った家庭では、両親がとっくみあいに近い喧嘩を頻繁にしていましたし、すごく強い言葉でひどいことを言い合っている姿を見てきたからです。また、私の元夫も、事あるごとにののしり、テーブルや壁を力いっぱい叩いて、脅しに近い態度で、私を思い通りに動かそうとしていましたから。和やかなご家庭って実在するんですね。

トピ内ID：1609946657

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トピ主さんと同じです

rururu

2013年03月24日 13:00

>相手のご家族のことは一切悪く言わない。 >相手が気にするかもしれないこと、例えば、私より学歴が短かったのですが、そういう事には触れないこれは大事ですよね。いくら喧嘩になっても、絶対にこれだけは言わない！と決めていました。でも、義兄があまりにも酷くて、一度だけ批判してしまいました。競馬にハマって失職し「金を貸してくれ」で踏み倒し、「食費がない」というので3万円送ると「たった3万円か！ふざけるな」と逆ギレの電話をかけてくる、という異常事態だったので。子供が生まれたばかりで、夜泣きや授乳に四苦八苦しているのに昼夜かまわずに電話をかけて怒鳴ってくるので、この時はさすがに我慢できずに「これ以上、我慢できない。やめさせて」と夫に言いました。「ルール」を破ったのは、その1回きりですね。しかし、世の中には喧嘩しない夫婦もいるのですね。私もビックリです・・・結婚15年ですが、子供が生まれてからは喧嘩が増えました。お互いに「これは譲れない」と思うことが多くて・・・子供がいない時は、喧嘩したこと無かったです。

トピ内ID：3585397157

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私は嫌なオンナです

❤

すたあ☆

2013年03月24日 13:00

レスしてる皆さんは優しいんですね（汗）私など、夫に「役立たず」とまで言っております。喧嘩というか、私が正論でやり込めてしかも逃げ場を作らず袋の鼠にしています。検事のようです。男にとって、家庭は安らぎの場であるのは重々わかった上で「自分は頑張ってる」という夫に「評価は他人がするもの。私ができてないと言ってるのだからできてないの。会社で自分はやってると言っても成果がでなきゃ認められないでしょ？それともアナタの会社はあなたのできてるを認めるような甘い会社なのか」と。う～ん。他の男なら耐えられないと思います。夫は菩薩ですね…。結婚15年。これでも夫婦仲はいいんですよ。それに酷いことをわざという私ですが、あっさりしてます。人それぞれですから、菩薩のような夫（妻）はうちだけではないと思います。相手がどれだけの度量かは付き合っているときからわかるはずです。結婚してから相手が変わったという人は結婚前に自分がいいところを見せすぎてるのでは、と思います。

トピ内ID：9823030722

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変わりたいと思ったら変われるチャンス

たちばなかおる

2013年03月24日 15:26

２度目です。＞私の元夫も、事あるごとにののしり、テーブルや壁を力いっぱい叩いて、脅しに近い態度で、私を思い通りに動かそうとしていましたから。和やかなご家庭って実在するんですね。逆に私は、こんな夫婦はそれこそテレビや映画でしか知りません。我が家も穏やかだし、兄弟達も温厚な人達ばかりだし、私の両親も義理両親も気性が穏やかな人達なので、、、一度目のレスにも書きましたが、ご両親からの影響で、おそらく、ご主人に向ける言葉がかなり挑発的でキツいんだと思います。だから、最初の結婚でも再婚でもご主人の攻撃性を誘発してしまっているんです。見下すような、バカにするような言葉が無意識に出ていませんか？相手の人格そのものを否定するような表現をしてしまっていませんか？でも気付いたら、変わりたいと思ったら、変わるチャンスですよ。

トピ内ID：3246340614

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そうなんだ・・・

通りすがり

2013年03月26日 19:56

自分の親が派手な喧嘩をしているのは見たことがないし、夫の親もそうらしいし、自分達も夫婦喧嘩をしたことがないので、本当に取っ組み合うような派手な夫婦喧嘩の方を、ドラマの中のだけのものだと思ってました。自分が接してきた環境因子が大きいのでしょうかね？

トピ内ID：7322349785

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