親が不仲で結婚願望がなかったけど結婚した方

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（トピ主 1 ）

💔

シャンプー

2023年05月14日 18:44

恋愛

両親が不仲で結婚願望がなかったけど結婚した方にアドバイス、ご意見伺いたいです。私は小さい頃から両親が不仲の状態で実家で生活してきました。両親は父方祖母と同居しており、家庭内別居状態です。寝食や、バースデー・季節行事も別、生計だけが彼らを繋ぎ止めています。父親はモラハラ、精神疾患の病歴があるようでした。 25歳の現在は一人暮らしですが、長年両親や母と父方祖母（同居）が不仲の状態を見続けたり、両親に気を遣いながら生活してきて結婚ってまさに墓場なのかなと感じるようになりました。現在お付き合いしている彼とは関係は良好なのですが将来を考えると漠然とした不安があります。 25歳なのでライフプランを考えつつ結婚も意識しているのですが、あまり結婚に意欲的になれません。彼は穏やかで気を遣ってくれるタイプで、親友のような恋人です。異性が苦手な自分が素を出すことができる唯一の異性です。彼と今のまま、助け合って一生を共にできたらそれがベストだと思います。ですが恋人と夫婦（家族）は違うし、今は良好でも結婚したら形が変わってしまうのではないか？と考えてしまいます… その考え方のベースは両親の不仲にあり、彼のせいではありません。母は「父は結婚前はモラハラするような人ではなかった」と言っていました。結婚後に男性が豹変するという事例はよく耳にします。ただでさえ浮気などの不貞行為や夜のお店などの誘惑、スキンシップの減少など夫婦に関するネガティブな情報もネット経由でたくさん入ってきて希望が持てません。今はもうそういうリスク込み、苦しみを覚悟で結婚しなければいけないのでしょうか？それなら好きではないけど相性は良く、生計を共にするには都合のいい相手の方がいいのでしょうか？結婚って何なのでしょうか…？ご両親が不仲でも結婚された方のエピソードや、ご意見があれば伺いたいです。

トピ内ID：8de2ed9356ceb7a1

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ご両親は残念ですが

🙂

スミス

2023年05月14日 21:50

結婚してみないとわからないんじゃないでしょうか。ですから結婚してみて、ダメなら離婚してもいいのかもしれません。ご両親は生計の問題で離婚はしなかったのでしょうが、今はそういう時代ではありません。そうならないようにいつでも離婚できるように自分も仕事をしてお金の問題はクリアしておきましょう。結婚後にモラハラがあったら話し合って、解決しなかったら離婚すればいいと思います。義両親との同居も不仲の原因になっていたかもしれませんから、それも話し合ってみてもいいかもしれませんね。せっかくいい人がいるのだから結婚してみていいと思いますけど。浮気しない人はしないし、ずっと今のままのいい人かもしれませんよ。

トピ内ID：d24cd24df2c444a3

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結婚もしたし子どもも産みました

🙂

あ。

2023年05月14日 22:28

両親不仲、父方祖父母も同居（VS母）の家庭で育ちました。結婚したくないし彼らの血をひいた子も産みたくありませんでした。社会人になり遠距離で長く付き合った人とは、家庭環境も正反対だし相手の親のこともよく知っているし、この人は大丈夫だろうなと思って結婚しました。子どももこの人ならいいなと思い産みました。両親、祖父母の関係ですが、結婚してわかってきたこともありました。うちの場合は、被害者だと思っていた母親が色々引き起こす本人だったということです。父親はぶっきらぼうでいきなり爆発し、こわいだけの人だと思っていたけど、確かにちょっと考えかたは偏っているし人の話はあまりきかないけど、情け深く懐が深かったです。また、こわいと思うのは結婚した相手が変わるのではなく、自分がその原因になってしまうことです。相手が本性を隠し結婚後本性を見せることもあれば、自分の言動が相手を悪い方にかえてしまうこともあります。お付き合いしている相手が、あなたの考えを変えてくれそうだとか、良い方向に変えてくれる人であれば、もっと信用しあなたも相手へいい影響を与えられそうなのであれば、結婚してみてもいいんじゃない。数年してダメだと思ったら離婚しよう、と最初から話し合っておけばダメなら別れてもいいんだから。

トピ内ID：641d14c09f2607e2

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子供を持ちたいかどうかで変わってきますが

🙂

そら

2023年05月15日 10:08

彼が納得するなら、事実婚でよいのではないでしょうか？私は50代ですが、私の両親は不仲ではありませんでした。でも、趣味も別でビジネスライクな関係でした。私もせっかく結婚したのに二人で楽しめないとは結婚とは何？と思っていました。昔のことですから、　まあ子供を産んで、家を継続していくのが結婚なのかと思い、子供の頃から結婚願望はありませんでした。でも気の合うパートナーは欲しいと思っていて、実際夫（事実婚を経て結婚しました）は一番気の合う親友です。一緒になって30年近く経ちますが、仲良しです(笑) 子供の頃から結婚願望がなかったので、自分が生きていけるだけの経済力を持つことは不可欠でしたし、経済力で相手を決めたくなかったので私は今も仕事をしています。結婚後に豹変するというのは私は信じられません。絶対その兆候などがあるはずですから。彼が理解してくれるなら同棲（事実婚）してみては？　いくら気が合っても他人が一緒に暮らすのですから、絶対に喧嘩はします(笑)　誰とでもそうだと思います。でもそれは若く柔軟性がある時の方が楽に乗り越えられると思います。気が合う人と暮らすのは楽しいですよ。もちろん喧嘩もしますけど…(笑)

トピ内ID：067da7c9660f4ef8

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結婚したのは40歳の時

😍

女一心硬派道

2023年05月15日 10:15

アラフィフです。私の親も不仲で、私が中１の時に離婚しました。そのせいで私も長年結婚願望はありませんでした。当時は診断されていませんでしたが、私には発達障害があるため、上手くいかないことばかりで人生そのものも嫌になっていました。後に夫となる男性と知り合ったのは35歳の時です。今のトピ主さんが彼氏さんに対して感じているのと同様に、私も彼とは、助け合って一生を共にできたらベストだと思いました。面倒なこともあったり、喧嘩したりすることもありますが、人生に後ろ向きだった私に、前を向かせてくれたのは間違いなく彼です。同棲を経て、自然な流れで5年後に結婚しました。トピ主さんが色々と不安を抱く気持ちは分かります。でも悪いように考えだしたらキリがないし、彼氏さんもトピ主さんとの結婚を望んでいるのであれば、自信を持って前に進みましょう。親は親、自分は自分です。

トピ内ID：abb4bec87908c57b

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うちも似たようなものでした

🐤

ピヨピヨママ

2023年05月15日 10:55

母がダメンズウォーカーで、一人目の父(実夫)は酒に溺れ、働かない、暴力は振るうと最悪3拍子そろった最低男で、お酒で体を壊し亡くなりました。二人目の継父も仕事に熱心でなく収入が非常に低く母は水商売で家族を養う始末。結婚って洪と墓場だなぁ…って心底思ってました。でも出会った彼氏がとても穏やかでしっかりしてて優しくて、心底信頼できる人だと思って結婚しました。結婚してからも人柄は全く変わらず、子供も生まれとても幸せに暮らしています。私が夫の人柄を判断したのは自分に対する態度でなく他人に対する態度です。猫を被っている人は彼女には優しくできても他人には本性を現します。特に相手がサービス業の店員とかだと特に…。彼氏さんはどうですか？その辺フラットな人ですか？もしフラットな人だったら信じてみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：17b2beeaaafcd13c

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自分が書き込みしているのかと思いました

🙂

あらいぐまラスカル

2023年05月15日 10:47

なんのアドバイスでもないです(すみません(笑)) 34歳女です。自分が書き込みしているのかと思いました。私は多分、結婚しないと思います。結婚や子育てに、夢も希望もありません。彼氏も9年くらいいません。なんでも親や育ちのせいにするつもりはありませんが、どうも付き合った人は人間性に問題がある人が多く、でも私はそれを受け入れてしまうのです。私は幼少期、親の顔色を伺っていたので、毎度、彼氏の顔色にも敏感になり、本当は嫌なのに相手が望むような行動をしてしまったり、依存が高くなってしまったり…… 大体、彼氏がいるときは人生がうまくいきません。(うまくいかないときにそういう人を引き寄せてるのもあるかも(笑)) トピ主さんくらいのときに付き合っていた人は本当に長く付き合った人で、親友みたいに話せて自分らしくいられる、唯一の人でした。当時、結婚したいと言われ、でも何だか決心がつかなかったので一旦断って、そこからギクシャクして別れました。その彼は現在、2回目の結婚をして前の奥さんと今の奥さん両方に子供がいるみたいです(笑)凄くモテる人だったので予想外ではないのですが、ほんと、一人目の奥さんにならなくてセーフだったと思います(笑) トピ主さんの彼がどんな方かは分かりませんが、付き合って今どれくらいですか？まだまだお若いのですからそんなに焦って考えなくていいと思うのは、私だけかな…… ただ、私の場合(34まで生きてきて、)自分は結婚によって幸せになれる人間ではないと感じています。相手に素晴らしい人間性があれば別ですが、そうでなければ自分は我慢して我慢して、人生が左右されていくと思います。もうそんなの、実家の人達で懲り懲りなので、結婚というギャンブルにかけるのは恐怖です。トピ、レスがつくのを私も楽しみにしています。励みになるレスがあれば、私も嬉しいので……

トピ内ID：143f2e9047964018

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親は最悪だったけど結婚したよ

🙂

おばちゃん

2023年05月15日 10:59

私が子どもの頃は両親と祖母の３人でよく喧嘩をしていたんですが、朝から大喧嘩するものだから目覚ましいらずだったんですよ。３人だとトリプル喧嘩とかいうのかな。物を投げつけたりすると、すごい音がするんだよね。特に父親の暴言が酷かったです。朝からうるさいし、学校から帰っても２人か３人で喧嘩しているんで(兼業農家でした)、年中喧嘩しまくっていた親や祖母を見てきましたが、自分はああはならないと思い、結婚するなら喧嘩しなくてもやっていけそうな人にしないとって思い、そういう人を選んで結婚しましたよ。結果、長い結婚生活では色々ありましたが、今年で32年、お互いの忍耐と努力もあり離婚もせずに一緒にいますよ。大声出さないし、怒らない男にしてよかったです。結婚するなら一緒に生活することを想像してみて、助け合ってやっていけるかどうかも考えて、大丈夫そうだと思ったらしてみたらいいと思うよ。女性でも結婚してから豹変する人がいるから、男性だけがってことはないと思うけど、お互いによく見てからにしたほうがいいよね。親を反面教師にできれば大丈夫です。失敗したらやり直せばいいのよ。ネガティブな情報には振り回されないようにね。

トピ内ID：5103fc93124140a1

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私は結婚して良かった

😀

デイジー

2023年05月15日 11:52

私も似たような家庭環境で、「愛し合い助け合い生活を成り立たせている幸せな夫婦」を知らずに大人になりました。 20代後半で出会った彼から、付き合ってすぐ、結婚を前提とした真剣なお付き合いと思っていいのかと意思確認されましたが、子どもを持つつもりがないから結婚する必要性を感じないので結婚願望がないとハッキリ伝えました。心から愛してるというほど惚れていたわけでもなく、関係が続くところまで続けばいいやと思っていましたが、色々あって入籍するに至りました。今は選択子なしを理解してくれて私に尽くしてくれる彼と、幸せな家庭を築いています。彼とは交際時から全ての価値観が合わず、彼氏らしいこともしてくれず、私より自分優先な人でした。数え切れないほど喧嘩をして、彼の態度に傷つけられることばかりの中、何も解決していない段階で突然プロポーズされ唖然。プロポーズを受けるかも物凄く悩み、本当に私を幸せにできる？その覚悟があるのか？としつこく念押し、色んなことが不安でしたが最悪離婚するのもアリの気持ちで結婚しました。結婚後に豹変しひどい夫になったという話ばかり耳にしてきたので、交際時からこれなのに結婚なんてして調子に乗られたらたまらないと怯えていましたが、本当に驚きです、彼は結婚した途端に「夫」としての自覚を持ち、良い意味で豹変しました。結婚前からは考えられないほど思いやりのある、素晴らしい夫になってくれました。もちろん今でも大喧嘩をしますが、喧嘩する度に夫が良いほうへ少しずつ変わっていくのを感じます。もちろん自分も。「結婚」って、こういうパターンもあります。トピ主さんが今の彼を好きなら、彼のために彼を信じて結婚してみてもいいんじゃないでしょうか。永遠なんてありませんから、上手くいかなければ離婚すればいいんですよ。考えすぎてもしょうがない、勢いとタイミングも大事です。

トピ内ID：44b17f26da8f64f4

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他の家庭をみる

🙂

猿渡

2023年05月15日 11:55

不仲でモラハラ、ＤＶありましたが、逆に幸せな結婚をしたいと思ってました。自分自身が母のように経済的に離婚できない状況にならないよう手に職をつけました。相手は絶対に手を出さない人。モラハラは勿論、どうなるか分かりませんでしたが勘というか相性ですよね。母親の結婚前はモラハラするような人じゃなかったといいますが、当てになりません。母方の祖母は、父親以前に付き合ってた人が良かったといいます。やはり周りから見たらモラハラ気質は、わかるものです。私は慎重でしたので結婚はトピ主よりかなり遅いです。２５歳だとまだまだ若いので社会での躓きで揉めたりと不安ではありますが結婚を意識した付き合いは続けてもいいと思います。

トピ内ID：5d68e9dd32c81d18

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親関係ありますか？

🙂

ウリチ

2023年05月15日 12:43

両親は面白いほど不仲でしたことあるごとに喧嘩喧嘩喧嘩子供の頃は内容があまりに馬鹿らしいので静観してました兄は泣いてました結婚願望はなかったですが、子供が欲しかったので良い父になりそうな人と結婚しまして、可愛い子を二人産み育て、本当に満足しています期待通り夫も子供を過保護なほど可愛がってましたし夫婦仲はまあ、冷静に良い状態を保ちましたが、夫婦仲とは別の問題で別居でもなんというか、常に最善を尽くし、頑張ってきたし、別居も最善策と思い実現したので楽しい日々を過ごしています親が不仲の良いところは、あらゆる可能性や起こりうる事例に対策を講じることができることです幸せに暮らしてきた方は、ショックな所から乗り越えて考えるまでのプロセスが無駄ですよねあー、このパターンね、ってすぐ対応できるとしたら、それはラッキーなことでは？自分が誰かのせいで不幸であると常に刷り込みながら生きるのもトピさんの自由です楽しく生きる努力を放棄して他人を恨むのもまあ、楽しいかもしれません人生は一度きり、あの頃に戻ってやり直せるなら足踏みしててもいいかもしれませんが、やり直しはないのです頑張って知恵を絞って最善を尽くす親を言い訳にせず、自分の人生を生きてください

トピ内ID：a9ead806fb77efa3

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結婚しなきゃいいじゃない？

🙂

自分はいずこ

2023年05月15日 15:07

自分がそんなに結婚に後ろ向きなら結婚しなければいいのに。何で無理して結婚するんだろう？結婚て一種の賭けですよね。男が全員同じ種類なわけじゃないし同じ収入でもない。希望がモテなかったら親がどうであれ結婚すべきじゃないです。どうせ離婚するでしょう。一緒にいたいけど結婚は嫌だと言いましょう。主様の理想の二人の在り方を彼に言いましょう。結婚にこだわっている主様の思考がおかしいと思いますよ。今はどんな形でも生きていける時代です。それをカビの生えたご両親の結婚になぞらえて悲観するのがズレている気がします。

トピ内ID：798fee06d1ac08a1

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同じく20代の意見です

😉

シンバ

2023年05月15日 17:02

20代後半女です。私も両親が不仲、家庭内別居の実家で育ち、結婚に夢を見たことがありません。まだ家族で外食をできていた時ですが、例えばビュッフェなどに行った際は父と母だけが席に残ることのないよう、自分の料理を取りに行くタイミングを考えるような子供時代を過ごしました。笑でも、昨年両親が離婚をし私にとっての家族が消滅したような気持ちを抱いてから、自分が選択した家族を持ちたいと思うようになりました。（また離婚したことで、挨拶などの場に両親揃って呼ぶ必要がなくなったという側面もあります。）ということで今年に入って、結婚をするという選択をしました。まだ新婚なので当然ですが、穏やかで楽しい生活を送れており、私にとっての新しい家族ができたなという思いです。人はきっと変わるし、今後ライフステージの変化に伴い今のままの関係では居られないでしょう。でもそういう時は自分の親を思い出して、決してあのようにはなるまい、と努力するつもりです。笑あとは仕事を辞めないでいようと思っています。離婚の選択肢はいつまでも持っておきたいですよね。今の時代、結婚しなくても幸せになれるけど、20代後半になってくると結婚する友達が増えてきて少し焦りますよね、その気持ちも分かります。自分で選択した家族を持てるのも案外良いかもしれません〜ちなみに私は絶対に結婚式をしたくないのですが、その理由は両親が揃ってない式になるのが嫌だ＆結婚式を望む母親へのちょっとした？復讐、です。笑

トピ内ID：c583c7c9af7420b7

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トピ主さんへ

🙂

匿名

2023年05月16日 12:23

子供の頃からかなり厳しい家庭環境で育ち、トピ主さんと同年代のとき、私も一人暮らしを始めました。ただ、親からの監視も金銭的な援助もなく始めた一人暮らしは、解放感より不安の方が多い毎日でした。私は愛されて育ったという記憶がなかったので、とにかく自分に自信がなくて、自分の人生の新しい " 道作り" を、本当に手探りで作ってきた実感が今日まで続いています。最初は自分の事で精一杯だったのですが、少しだけ心にも余裕ができた時、親のためではなく、自分のために、両親がそれぞれ歩いてきた道について考えるようになりました。私の両親は第二次世界大戦を経験していて、特に父は想像を絶するような過酷な環境で育った、私が想う "愛されて育つ" には程遠い子供時代を過ごした人でした。私自身幸せになるために、親を娘として見つめるのではなく、お互い一人の人間としてそれぞれの人生を見つめ、考え直す事は、私にとって何より大切な事でした。２５歳のトピ主さんが一人暮らしをされている事、とても大切なことです。トピ主さんご自身が、素を出すことができる唯一の異性と感じられる親友のような彼氏さんとの出逢い、トピ主さんと面識のない私でさえ心から嬉しく思います。歳をとって想うことですが、人に大切に思ってもらうには、まず、人を大切にできる人であること。お互いに相手を大切にできる人間同士であれば、幸せな日も、そうでない日も、一緒に乗り越えていけるような気がします。お元気でお幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID：830553d8401d0823

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長い期間交際してから

🙂

みかん

2023年05月16日 17:16

日本では、交際1年後に結婚する人がかなり多くいます。そうなると、結婚生活は賭けです。貴方のご両親も交際期間が5年未満だったのでは、ないでしょうか。アルコール依存症で家庭崩壊などの問題がある夫婦は、私が知るだけでも交際1年後に結婚しました。今は、女性は30歳過ぎてから結婚。初産は、30代後半という女性も少なくないです。周りと比べず、貴方が相手の人間性を理解した時に結婚するのが良いでしょう。お幸せに！

トピ内ID：9a2dfe64557d26e4

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結婚は墓場じゃない

🙂

わーまま

2023年05月16日 17:54

私は結婚に向いてないのこういう人は案外結婚してたりしますね本当に興味がなければ、、、結婚なにそれ？って感じですからね夫があなたと同じことを言ってました確かに、ちょっと問題ありな母親だなぁとは思います総じて、いい家庭環境だったとは思うんですがそれは、父と同居の祖父母（母の実親、教師だから？）のおかげかと夫の父は婿養子で、何かと虐げられる様子が夫からすると許せないそうですでもね、たぶん義父は、こんな妻でも「しょうがないなぁ」の一言で内心かわいいと思っているんだと思います夫婦って色々ですよ夫とは交際歴が10年ありますここまで付き合っておいて相性が悪いとは言わせないよ？他にめぼしい相手もいないんだし、もういいでしょってロマンチックでもなんでもない、逆プロポーズ結婚10年目ですつまり、夫と20年一緒にいるわけそうですね、趣味の合う仲の良い友達のような関係です私は大概のことは、乗り越えらえるタイプあんな義母でも遣り込められるのが、私の魅力かなとは思います夫は嘘をついたり、不貞行為をするタイプではないと思ってます逆に言えば、自己主張がしっかりするような人とは結婚に向いてないのだと思います結婚すれば幸せ、結婚は墓場てきな、盲目ともいえる感覚はちょっとおかしいですあくまで新生活のスタートであってゴールではない人生の経過の一つですよ

トピ内ID：de7c8986c9c10024

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あなた幸せな家族を作る

🙂

こずえ

2023年05月16日 18:30

ご両親の不仲で家庭に対していいイメージが無いようですが、あなたが暖かい家庭を作れば良いのではないですか？！努力するのもしないのも、あなた次第です。私は結婚し、子供がいますが幸せです。喧嘩もしますが結婚して良かったなと。結婚も良いもんですよ！

トピ内ID：78196e0e7801949a

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自然の流れ

🙂

パタパタ

2023年05月16日 22:04

結婚って、自然な流れで、この人と一生居たいと思って結婚するものだから、色々考えちゃうって事は、結婚する相手じゃないのよ。まー私も、結婚する前に、2回程大きな喧嘩もしたし、浮気されて、この人と結婚しても幸せになれないかも？と思いましたが、結婚してからは、浮気する事もなく、夫婦生活は良好？な方だと思います。5年前から単身赴任なんて想像出来ませんでしたが、逆にたまに帰って来る方が良好。何が変わったかと言うと、やはり、付き合っていた時のようなトキメキははっきり無いです。でも、3年付き合ってからの結婚だったので、変貌はあまり感じなかったかな？子煩悩だったのは、びっくりしました。キレやすい人だと、結婚してから、持っと酷くなるし、酒癖悪いとか、女癖悪くなければ、上手くやれるけど、気持ちが無くなって、離婚する人もいるし、そればっかりは、何とも言えません。でも、年齢関係なく、この人と一緒に居たいと思う相手だって事です。

トピ内ID：095e5e34372c3817

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うーん

くま2

2023年05月17日 12:28

結婚って結婚願望があるからするものでもないと思うよ。結婚したくない願望があるなら結婚しないのはわかるけど。勝手な想像だけど結婚って結婚したいと思えるお相手と出会ったので結婚をしている人は多いんじゃないかな？なので結婚したいと思える人と出会っているので、そもそも結婚願望の有る無しにあんまり関係はないのかも。そして親の結婚を見て結婚に懐疑的になっていることも実はそこまで関係はないんじゃないかな？親のような結婚にはならないようにしようと考えたりはすると思うけどね。結婚をしている人たちが誰しも親の幸せな結婚を見ている訳ではないよ。親の離婚を見ている人だって普通に結婚をしていっているし親が不仲で喧嘩を繰り返しているなんて人たちも普通に結婚をして親の結婚とは違う結婚をしているので。結婚ってその人次第。トピ主さんのご両親が不仲であるなら、お父さんとお母さんだから結婚後に不仲だということ。つまり、別の人が別の結婚をするならご両親のような結婚になるというわけでは無いよ。不安要素があるならそれはお母さんを見てきたトピ主さんかな？似るならトピ主さんがお母さんを引き継ぐ可能性があるので。自分の親をみて、自分も親と同じようなことをしてしまうのかと結婚を恐れて回避している人って案外多いのかもしれない。でもね、考えて欲しいのは不仲のご両親が受け継ぐようなものならご両親のご両親も不仲だったのかな？そのまたご両親も。結局、問題のあるご夫婦はその人たち一代の話であって受け継ぐことはないよ。もちろん受け継ぐことはないけどトピ主さんたちもそれとは関係なく不仲になる可能性はあるけどね。結婚に意欲的になれないのは彼との結婚に疑問があるからでは？彼と幸せになるという覚悟が足りないのかもしれない。

トピ内ID：3882c8c0865e50f2

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ありがとうございます。

😭

シャンプートピ主

2023年05月17日 16:24

たくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つ大切に拝読いたしました。優しいお言葉とても沁み入ります。ご両親が不仲でも結婚されており、良好な関係を築かれた方もたくさんいらっしゃって希望を持てました。親を言い訳にしているつもりは無かったのですが、不仲には遺伝的な不安がありました。両親だけではなく、母方の祖父母も祖父がキレ症で気性が荒く仲が悪かったのです。元カレが男尊女卑だったり、男性にいじめられたり舐められやすかったり…男性自体に不信感を抱き続けていました。しかしいろいろな意見を拝読し、彼と一緒にいたい気持ちをさておいて、色々と頭で考えすぎていたなと思います。リスクばかりに目が向いていて相手を信じられず狡猾的な考え方に寄っていました。それに結婚後に私が変わってしまう可能性もあるのに… 私は正直、今はまだ幼く、自分に自信や幸せになる覚悟がないのだと思います。でも考えたらキリがない、人生は一度きり、といただいた言葉のように、まずは相手も自分も信じてみたいと思います。もちろん彼にも結婚相手を選ぶ権利はあるので、何が起きても大丈夫なように経済的にも精神的にも自立して、相手を大切に努力できるよう頑張りたいと思います。しっちゃかめっちゃかな文章になってしまいましたが、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8de2ed9356ceb7a1

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遺伝ではない

🙂

あ。

2023年05月17日 16:52

両親祖父母からの遺伝であれば、キレ症はあなたの配偶者ではなくあなたに出ます。不和や虐待があった家庭の子は、自分が大きくなって無意識にでも「そうなってしまう」「そうしてしまう」事を選んでしまう人もいます。そうでない子もいます。男性は母親に似た、女性は父親に似た異性を選ぶ事は少なくないと思います。私も、昔父が好きではなかったですが…好きになって選んだ男性は父親（のいい所）に似ている所がいくつかあります。誰かと結婚する、家庭を持つと決めることがあれば「いい事もそうでない事も、自分が選んだ」ということです。良くないことがあれば、誰でも何でこうなったのかな？って考えるし、そこで育った家庭のせいだと思う人もたくさん居ます（私の身内にも）。が、家からほとんど出してもらえないものすごい虐待家庭だとかなら親のせいなのかもしれませんけども、よくある家庭不和程度であれば、子どもは大きくなるにつれ家庭の外で出会う人が多くなり、家の外での影響も人格形成などに大きくかかわってくるはず。誰と友達になり、誰と話して親しくなるか、誰の話しを聞くかは自分で決められますから。どうしても親の呪縛が…というのであれば、カウンセリングとかにいくのも助けになるのでは？嫌な過去を少しでも楽にしたい、～のせいで、とか思いたくないのであれば、そういうプロに相談するのは無駄ではないと思いますよ

トピ内ID：641d14c09f2607e2

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うん

くま2

2023年05月17日 17:21

>親を言い訳にしているつもりは無かったのですが、不仲には遺伝的な不安がありました。両親だけではなく、母方の祖父母も祖父がキレ症で気性が荒く仲が悪かったのです。元カレが男尊女卑だったり、男性にいじめられたり舐められやすかったり…男性自体に不信感を抱き続けていました。ならば遺伝的に問題を起こす可能性があるのはトピ主さんだけ。彼氏のご両親がこうではないなら彼氏が遺伝的に問題行動を起こすのではなく。または遺伝的にトピ主さんが男性をキレさせる要因を持っている可能性はあるけど。キレやすい男性を求めている可能性と潜在的に持っているキレやすさを呼び覚ます可能性は否定できない。これお相手が問題行動を起こすというよりもトピ主さんが原因になる可能性があるよ。それがお母さんに似てしまうとう問題につながるので。でもねトピ主さんが原因だとするならトピ主さんは誰と結婚をしてもご夫婦の問題が生じてしまう。反面教師ではないけどキレるお父さんを問題視するよりも、お父さんをキレさせるお母さんをよく見たほうがいいのかもしれない。トピ主さんがお母さんの味方なら申し訳ないけど。そしてお母さんのようにならなければ彼氏や結婚相手がお父さんのようにならない可能性が高い。彼が変わるというよりもトピ主さんが彼を変えてしまう可能性があるということ。問題を起こすお爺さんとお父さんにフォーカスしがちだけど。少し見方を変えることができるなら色んなことを変えていくことができるので、それが今後の人生に良いきっかけになるかもしれないよ。

トピ内ID：3882c8c0865e50f2

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しましたよ〜

🙂

うやむや

2023年05月18日 18:37

まさしく親が不仲だったけど結婚した人間です。子どもの頃から、なんでこの人たちはこんなに仲が悪いんだ？すぐキレるんだ？？と不思議だったので、ずっと反面教師にしています。若い頃、夫との間でイライラしそうなことやぶつかりそうなことがあったときは、あ、母親と同じような考え方になってるな…とそのたび修正をかけていました。今は何かあったら一つずつ、冷静に話し合って解決します。そして自分が大人になるにつれ、母も父も本当〜に不器用だったんだな、やれやれ…という結論に至りました。結婚して夫との関係を作る中で、自分自身も大きく成長したし、親の関係性を客観的に理解できるようにもなった気がします。

トピ内ID：23b0edcf8274ebf0

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